https://oinfo.ru/white/blog.asp ru Copyright 2000-2014 "ОИНФО > BLOG" Tue, 14 Apr 2026 19:25:08 GMT support@odintsovo.info 30 142 20 https://oinfo.ru/ https://oinfo.ru/images/logo_informer.gif <marga74@bk.ru> Mon, 19 Dec 2005 11:53:58 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1695 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1695 Может кто осилит http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137 <marga74@bk.ru> Thu, 25 Aug 2005 14:32:03 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1352 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1352 Новости с РБК <marga74@bk.ru> Mon, 25 Apr 2005 09:51:26 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=753 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=753 Остап залогинился в ЖЖ, совершенно не думая о том, какой он наваяет креатифф. Для разговоров с кисами он предпочитал вдохновение. -- Ахтунг? -- спросили из-за двери. -- Первый нах, - ответил Остап. Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением фрика. На стенах висели распечатки френдов, фото Апача и меморизы. На этом пестром фоне, от которого рябило в глазах, трудно было заметить маленькую хозяйку комнаты. На столе стоял комп, переделанный из файл-сервера Эрнеста Павловича и засунутый в немысленного моддинга корпус. Остап сразу понял, как вести себя в обществе с тысячным френдлистом. Он закрыл глаза и сделал шаг назад. -- Жжошь! -воскликнул он. -- Афуеть! -- сказала Эллочка нежно. -- Это гламурный брэнд. -- Вас обманули, ниипацца. Вам зарулили гораздо лучший мод. Это мод Мицгола. Ну да! Мицгола! Я узнаю его по превентивным бан-спискам. Видите, скока камментов не проходит!.. Ban_set! Ban_set! Эллочка сама заклеивала кулер юзерпиками Мицгола, и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно гатична. Не давая хозяйке опомниться, великий комбинатор вывалил все, что слышал когда-либо о моддинге. После этого заговорили о превентивных банах и разынвольтациях и Остап обещал подарить очаровательной хозяйке пароли mithgol morreth и darkhon . -- Аффтар, пиши истчо!, -- заметила Эллочка в результате первых минут знакомства. -- Вас, конечно, удивил ранний визит неизвестного мужчины? -- Ф десятке и ниипет! -- Но я к вам по одному деликатному делу. -- Фтопку! -- Вы вчера были на пойнтовке и произвели на меня чрезвычайное впечатление. -- Оффтопик! -- Помилуйте! Флудить в таком ЖЖ - это бинарно! -- Пазитиф! Перемежая свои расспросы лексикой падонков и Бобы Рабиновича, Остап узнал о событиях, происшедших вчера в Эллочкином аккаунте. "Газенваген, -- подумал он, -- стулья расползаются, как ЖЖ-суицидники". -- Милая девушка, -- неожиданно сказал Остап, - киньте мне линк на этот стул. А то я его сейчас неасилил. Только вы с вашим женским чутьем могли выбрать такую художественную вещь, что местами прашибает слезу. Киньте линк, девочка, а я вас занесу в меморизы. -- КГ/АМ, парниша, - лукаво сказала Эллочка. -- У ката уши дленнее песпесды, -- втолковывал Остап. "С ней нужно действовать иначе, -- решил он, предложим френдование". -- Вы знаете, сейчас все тысячники возобновили старинную моду -- френдовать случайных ЖЖ-юзеров. Необычайно эффектно и очень элегантно. Эллочка насторожилась. -- Ко мне как раз знакомый админ приехал из Вены и привез в подарок. Забавный апплет. -- Должно быть, гламурно, -- заинтересовалась Эллочка. -- Песпесды! Гатично! Давайте обменяемся. Вы мне - стул, а я вам -- апплет. Хотите? И Остап вынул из кармана маленькую позолоченную флешку. На флэшке сияла надпись Transcend. Поcле втыкания в комп на ней загорелся красный огонек. Неожиданно осветился темный угол комнаты. На Эллочку вещь произвела такое же неотразимое впечатление, какое производит заспинный пост на Чигиринскую. В таких случаях Брилева кричит полным голосом, Эллочка же тихо застонала: -- Зачот.. Не дав ей опомниться, Остап положил флешку на стол, взял стул и, узнав у очаровательной женщины ЖЖ мужа, галантно раскланялся. Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное! -- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Афуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице. Взято вот отсюда www.anafor.ru <marga74@bk.ru> Wed, 06 Apr 2005 11:21:49 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=676 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=676 Рассказать вам, что ли, дети, Об вот этом интернете? Интернет - большой чердак, В чердаке - большой бардак, В бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло, Три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь, Баннер сверху, баннер снизу, Чушь по центру, пальцы врозь, Черемша, пропавший лобзик, Старый кожаный кафтан, Невозможно безобразный отвратительный "слоган", Тухлый брэндинг, кислый роуминг, Чмошный лизинг и фидбэк, На коробке - труп мышиный И к "ворду" второму крэк, Кучка кала на гестбуке, А точнее, склад говна (без говна картина наша не могла бы быть полна), В колесе четыре белки круглосуточно торчат, Называя это счастье иностранным словом "чат", И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред - В от вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет". Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас: Наблюдать всю эту пакость Стоит где-то доллар в час. <marga74@bk.ru> Mon, 31 Jan 2005 14:09:13 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=537 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=537 Народ, а кто-нибудь из вас задумывался над таким философским извечным вопросом как В чём смысл жизни? Из школы помню, что нас пытались нагрузить этим вопросом, но в голове тогда был ветер. А сейчас, то ли кризис среднего возраста подкрадывается, то ли в голове мозгов прибавилось. Захотелось узнать кто-что думает по этому поводу. И думает ли об это ещё кто-нибудь, кроме меня. <marga74@bk.ru> Thu, 28 Oct 2004 13:27:57 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=258 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=258 Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло. Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить. Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой. Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода... Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут. Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня! Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом. Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке... Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой. Не повторяйте ошибок, создавайте свои. Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся! Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Не пейте безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине. Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть... <marga74@bk.ru> Thu, 30 Sep 2004 10:50:22 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=187 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=187 Поздравляю всех девушек и женщин с именами Вера, Надежда, Любовь и Софья с днём ангела. И желаю (может это и тафтология), чтобы их никогда не покидала вера, надежда и любовь.