https://oinfo.ru/white/blog.asp ru Copyright 2000-2014 "ОИНФО > BLOG" Tue, 23 Jun 2026 11:19:51 GMT support@odintsovo.info 30 142 20 https://oinfo.ru/ https://oinfo.ru/images/logo_informer.gif <odintsovo-patp@ya.ru> Wed, 25 Jan 2006 20:10:23 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1769 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1769 Минус двадцать два - не усни, Москва! Минус двадцать три - сопли подотри! И в двадцать четыре - нам тепло в квартире! Минус двадцать пять - ну а нам насрать! Минус двадцать шесть - будем больше есть! Минус двадцать семь - не ебет совсем! Минус двадцать восемь - повторить попросим! Минус двадцать девять - валенки наденем! Даже в минус тридцать -радостные лица В тридцать один - мы пломбир едим Минус тридцать два -кругом голова Минус тридцать три -ты ж блять посмотри И тридцать четыре -что творится в мире Ну и тридцать пять -заебали блять Минус тридцать шесть -это уже жесть Минус тридцать семь - не смешно совсем! Минус тридцать восемь - мы за это спросим! Минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, блять минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре -88 ПИТЬ НИКОГДА НЕ БРОСИМ минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва... <odintsovo-patp@ya.ru> Sun, 08 May 2005 21:59:15 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=821 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=821 Презервативы „Солодов“ — За качество отвечаю! Презервативы „Nokia“ — Connecting people! Презервативы „Пежо“ — игры кончились Презервативы „Бленд-а-мед“ — тройная защита для всей семьи Презервативы „Билайн“ — С нами удобно Презервативы „МТС“ — люди не только говорят Презервативы „Dirol Kids“ — теперь с банановым вкусом! Презервативы „Пикник“ — замешан и завернут Презервативы „Раптор“ — Проверено — насекомых нет! Презервативы „Баунти“ — Райское наслаждение Презервативы „Омса“ — Омса знает все о твоих желаниях Презервативы „Макдональдс“ — I’m loving it Презервативы „Любимый сад“ — Для своих любимых Презервативы „Я“ — Где наслаждение, там Я Презервативы „Бон Пари“ — А ты созрел для Бон Пари? Презервативы „Индезит“ — Прослужит долго Презервативы „Л’ореаль“ — Ведь ты этого достойна Презервативы „Nike“ — Just do it Презервативы „Толстяк“ — „С Толстяком не соскучишься.“ Презервативы „Orbit“ — „Вкусная защита от кариеса.“ Презервативы „M&M’s“ — „В любом месте веселей вместе.“ Презервативы „Ralf“ (обувь такая) — „Нигде не жмут.“ Презервативы „Energizer“ — „Ничто не работает так долго.“ Презервативы „Stella Artois“ — „Каждая капля бесценна.“ Презервативы „Мегафон“ — будщее зависит от тебя! Презервативы „Фанта“ — ВЛИВАЙСЯ!!! Презервативы Бочкарёв — надо чаще встречаться. Презервативы Фрутис — нути-с, отведайте-с Фрутис! Презервативы Теfаl — ты всегда думаешь о нас. Презервативы Магги — маленькие победы каждый день. Презервативы Супер Джинс — все входящие бесплатно. Презервативы Орбит зимняя вишня — защитит ваши зубы. Презервативы Финт — для тех, кто и вправду крут. Презервативы J7 — Мир желаний, мир возможностей. Презервативы Рондо — как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,… теперь более гладкий! Презервативы Nеmirоff — всё дело в перце. 1 Байка Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!" Байка №2 Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси - толпа народа. Маршрутки, явно , давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси . Несмотря на предупреждения - что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественноЮ, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как - то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. дердаться ей незачто, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: "Мужчина, раздвиньте ноги . Дайте хоть за чтот-то подержаться.!!!!". После секундного молчания марщрутка разрозилась довольно здоровым смехом. Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит : - 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них : - 92, пожалуста. ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет. <odintsovo-patp@ya.ru> Sun, 08 May 2005 21:48:38 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=820 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=820 ГРУЗИНСКАЯ БАСНЯ Варон залез бальшой сосна и начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в *бал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в *бал торчит. **йна... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п*зда! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал п**арас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно в *бал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. Морал грузинский басня прост - За твой *бал в ответе хвост <odintsovo-patp@ya.ru> Sun, 08 May 2005 21:42:55 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=819 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=819 ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ УМ без любви делает человека ХИТРЫМ ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ <odintsovo-patp@ya.ru> Fri, 06 May 2005 22:05:27 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=812 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=812 Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих. Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно! - Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? - Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух. - Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил. - Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тетя Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдет? - Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? - Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай! - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что ! Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда! Сюда! Скорее! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. - Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. P.S. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных. <odintsovo-patp@ya.ru> Thu, 05 May 2005 21:19:39 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=805 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=805 ОСТАНОВИСЬ! ПРИСМОТРИСЬ К СВОЕМУ КОЛЛЕГЕ! Нормальный мужик, у него семья, дети, любит выпить, НО ЧТОТО В НЕМ НЕ ТАК? *** К ТВОЕМУ СЫНУ ПРИХОДЯТ ДРУЗЬЯ ПОИГРАТЬ В ДЕНДИ, НО ТЫ БЕСПОКОИШЬСЯ О ИХ ПОЛОВОЙ ОРИЕНТАЦИИ? хочешь проверить соседа, ребенка, коллегу? приобретай прибор АНТИАХТУНГ Антиахтунг - уникальная разработка российских ученых, позволяющая на растоянии10-15 метров определять, на основе излучений микроволн (диапазон~800 Mhz) половую ориентацию человека. АНТИАХТУНГ работает ТОЛЬКО при проверке лиц мужского пола, в связи с тем что у женщин гомосексуальные наклонности не являются психиатрическим отклонением, соответственно не изменяют микроволновые характеристики мозга. Принцип работы прост- направьте АНТИАХТУНГ ( предварительно нажав на кнопку ON и убедившись в наличии элементов питания) на обьект, и в случае явных или скрытых педерастических наклонностей аппарат подаст сигнал звуковой и световой тревоги ( мужской голос на немецком языке произнесет несколько раз фразу "АХТУНГ") ПЕДЕРАСТИЯ-БОЛЕЗНЬ МОЗГА! НЕ ДАДИМ СЕБЯ ОПУТАТЬ ПАУТИНОЙ МУЖЕЛОЖСТВА!!! ЗАКАЗАТЬ ПРИБОР ВЫ МОЖЕТЕ,ПРИСЛАВ ЗАЯВКУ НА НАШ Е-МЕЙЛ : thereclamist@MAIL.RU СТОИМОСТЬ ПРИБОРА В КОМПЛЕКТЕ С БАТАРЕЙКАМИ И ИНСТРУКЦИЕЙ: 1730 РУБЛЕЙ приобретая один комплект АНТИАХТУНГ вы получаете второй бесплатно +брошуру с описанием работы Кошелек WEB MONEY: (как оплатить) Z205946689140 R423645340888 E878794735005 16 апреля 2005 года в 11 утра состоится демонстрация работы прибора по адресам: м. Китай Город , памятник героям Плевны и в здании госдумы РФ ************************************************************************************** ОТЗЫВЫ ************************************************************************************** Когда я поступил на работу в впедущее несетевое агентство россии "Эксцесс-СВ", я был вне себя от радости. Меня окружали очень приятные люди и отличные профессионалы. Все любили мнея, и я отвечал им тем же. Но когда подруга подарила мне "Антиахтунг", случайно я принес его на работу и мне отурылись глаза на многое. Мне пришлось менить место работы - теперь я рулю рекламой и сортировкой на мусоросжигательном комбинате в Мытищах, но я счастлив, что сохранил свою мужскую гордость. Спасибо тебе, "Антирахтунг" Игорь, 44 года. Однажды, будучи с визитом в Москве, я был приглашен на встречу падонков. Подходя к месту встречи, я на всякий случай включил АнтиАхтунг и направил его на самого длинного и волосатого в форме бойца квантунской армии. Прибор замигал красными лампочками, завибрировал и, тем самым, предостерег меня. Задним ходом я бежал до самого Домодедово. Спасибо разработчикам и продавцам прибора. Сергей, г. Екатеринбург ХУЯСЕ! Константин, г. Москва Спасибо разработчикам! благодаря антиахтунгу я нашел свою вторую половину. мы переехали в бобруйск и долбимся в очко по очереди. Боря, г. Бобруйск, 54 года я обнаружил на ЖЖ слете, что основатель известнейшего околорекламного коммьюнити- закоренелый гомосексуалист. теперь я отписался от этого коммьюнити. С уважением, Виталий, Москва Благодаря АНТИАХТУНГУ я обнаружил педерастию у своего отца! ЧТО ДЕЛАТЬ??? НЕУЖЕЛИ ЭТО ПЕРЕДАЕТСЯ ПО НАСЛЕДСТВУ!!??? Оля, Лос анжелес Прибор работает не только на людях, но и на животных! Так, я обнаружил, что мой доберман- гомосексуалист. Поглядываю на него с опаской! Юра, Нижний новгород Слюшайте, ви нелюди! я типер по улице до рынка спакойно дойти нэ магу! ВСЕ лыцо в синиках! Махмуд, Черкизово недавно, я собрался с друзьми выпить пива в баре, и так как пива мы собрались выпить побольше я взял с собой на всякий случай антиахтунг, но я чисто интуитивно включил его как только вошол в бар, и прибор безошибочно определил замаскированного пидераста в бармене, я сказал об этом друзьям и мы решили пойти в другой бар, малоли что это бармен своими руками трогал перед тем как пива в кружку нарить, а может ему что ещё и пострашнее вголову приходит.в другом баре прибор показал отсутвие пидерастов и мы согли спокойно попить пива, но прибор не стали выключать, вдруг пришли бы пидерасты. С уважением Дмитрий, менеджер среднего звена. замечательный приборчик, мальчики. я просто в улётеее... теперь я всегда ношу его с собой, и еси какой нибудь нехароший сомневается во мне я всегда включаю антиахтунг и все сомнения мгновенно рассеиваются, как же замучили эти журналисты... просто слов нет, маскируются под нас постоянно, в наших рядях зародились недоверие и подозрения, зато теперь всё прозрачненько и ясненько. Эдуард, визажист 20 лет. как замечательно что ваш прибор выбрирует!!!! дело в том что я работаю в продьюсерском центре, и вы знаете в среде шоу бизнеса так много мужчин нетрадиционной ориентации! я постоянно кладу его в трусики, когда прихожу на работу, и целый день у меня хорошее настроение, он жужжит непрерывно! это потрясающе, а если ещё расслабиться алкоголем и кокаинчиком на какой нибуть премьере-тусовке-свецком вечере ... как я счастлива что купила его от нечего делать!ну всё чмока, я побежала в офис и конечно же мой маленький дружок со мной! Анжелика, 24 года. Взяв прибор не той стороной, многое узнал про себя. Федулов П. (можно просто Суслик) "антиахтунг" помог мне стать более уверенным в себе, я перестал стесняться своей попки, а мой друг сказал, что я, будто, переродился заново ! арсений, 31 год. ЖУЛИКИ, ВЕРНИТЕ ДЕНЬГИ!!! Вы мне бракованный продали - он на работе у меня пищит постоянно! Особенно в кабинете у генерального! Анонимный сотрудник ОАО"Рамблер" Спасибо Вам большое за Антиахтунг!Сегодня я зашел в ГАИ на Сколковском шоссе в Москве и решил воспользоваться Вашим чудесным прибором.И,о чудо,он действительно работает!Антиахтунг подтвердил мои худшие предположения!Его просто зашкаливало и буквально вырывало из моих рук за счет сильнейшей вибрации стоило только его направить в сторону служителей данного заведения.Но случилось непоправимое.При наведении Антиахтунга на сержанта Абашина(кажется)прибор просто не выдержал и перегорел.Подозреваю что Абашин просто вдвойне гомосек.Пожалуйста пришлите мне еще два Антиахтунга в замен перегоревшего. Всегда Ваш Володя! Доброго времени суток! Пипл, я не знаю чё вы там инженеры "вселенского разума", "антиахтунга" и т.д и т.п. курите/пьёте/колите/хаваете/закидываете, НО я плачу вам как за четыре эти, бля, аниавхтунга, если вы мне пришлёте той же херни, которую курите/пьёте/колите/хаваете/закидываете. Аноним Ув. Господа, я живу на Украине в г Киеве. Насколько реально получить мне этот чудо-прибор. Будет ли он правильно работать на частотах наших, украинских ахтунгов? Заранее благодарен за консультации <odintsovo-patp@ya.ru> Thu, 05 May 2005 21:02:37 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=804 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=804 Макдональс по-русски Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер! Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь. Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера! Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло! Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи. Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать. Следующий! Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи. Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же! Давай взад, я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу. Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс, а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит! Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил. Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще. Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно – взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь? Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают! Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались? Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь. Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали! Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь. Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула! Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь... Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо! Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем? Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой. Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра. <odintsovo-patp@ya.ru> Thu, 05 May 2005 21:01:38 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=803 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=803 Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения? 1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот — он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема — не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим… Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах… <odintsovo-patp@ya.ru> Thu, 21 Apr 2005 23:28:43 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=736 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=736 После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек­студенток, искусных и знающих свое дело женщин­программистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры. Танк - это сильное противотанковое средство. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4. Куст - совокупность веток, торчащих из одного места. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. Что вы молчите, как рыба об лед? Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умного лица, ведь вы же будущий офицер! Левый палец большой ноги. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К. Делом надо делать. Я кому вам говорю! Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка. Вот где собака порылась! Что с воза упало, того не вырубишь топором. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые? Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. <odintsovo-patp@ya.ru> Thu, 21 Apr 2005 23:26:44 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=735 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=735 Б У Р А Т И Н О Над Италией обширной Солнце светит с наглой мордой. А под лестницей, в коморке Папа Карло режет бревна. (Хочет сделать Буратино, Что, скажу я вам, не проще, Чем пиздою улыбнутся.) Сделал уши из картона, Нос из щепки свилеватой, Приспособил под мудя Два червивых желудя, А потом зевнув от скуки, Под ебло он точит руки. Буратино получился Чурка-чуркою, но мило Улыбался он лицом, Что весьма немаловажно. Папа Карло вытер руки Прямо об его рубашку, И сказал: "Тебе я папа, А теперь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут, в каморке Хавать нечего, по жизни". (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена.) Буратино был не промах, Книжку продал он слепому, Что стоял пред дверью храма. Получил взамен червонец, Выдал сдачу пиздюлями, И пошел, рыгая стружкой, Прямо в кукольный театр. В театре толстый жлоб-директор, Изловил его в антракте, (Запродать мечтал японцам, В виде щепы или стружек), Но полено отпизделось, Рассказав ему про дверцу, Что в каморке отделяла От сортира всю жилплощадь. Тот лапшу разгреб руками На своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять фальшивых), И отправил тихо нахуй, Приказав молчать про дверцу. Но Базилио, страдавший геморроем, и Алисой, Услыхав в его кармане Звяканье монет об яйца, Охмурить решил придурка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылём огрел по пузу, И нимало не смущаясь, Предложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобразила, Словно в ящике рекламу, С раздеванием и MALS!-ом. Буратино вмиг отбросил, Все мечты нажраться пива, И зарыл все деньги тут же, В кучу мягкого навоза, Посолив, сказал три слова: "Крэкс, пэкс, фэкс", Или что-то вроде... Ночь подкралась незаметно, Над навозом пар поднялся, А проклятое полено Сторожит свои финансы. Кот ему и так и этак, И Алиса юбку вверх Отвлекает и грозится Что менты сюда идут, И конец мол, скоро света... Вдруг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тортилла, Что косила там от супа. Уши от дерьма прочистив, Предложила нагло сделку: "Кто замочит Дуримара, Что пиявками торгует, Тот откроет две шкатулки, Если отгадает слово". Но ублюдок Буратино Завопил - "Играем "СУПЕР"!!! Либо суп из этой сварим, Либо - ключ от "Запорожца"! Черепаха, приумножив, От тоски навозну кучу, Предложила сразу - ключик, Но! - За яйца Дуремара. Дуремар присел в сортире, Над очком по типу "дырка", И... Мгновенно и бесшумно.. Отдала Тортила ключик. Что там было с Дуремаром, Лишь товарищ Сталин знает, А богатый Буратино Двух мошенников оставил Добывать в дерьме монеты, И направился в каморку, На палочке внизу ключом вращая, Им отца в сортире запер, И продал каморку грекам За свободную валюту. Папа Карло так ругался На очке, что через сутки, Греки убежали в страхе, Поминая в реке раков... А полено с папой нынче, Ездят в театр на Ролс-Ройсе, И тогда директор вшивый, К ним в сортир с отмычкой лезет, Но чего ему там надо, Знает лишь мудрец мохнатый... <odintsovo-patp@ya.ru> Thu, 21 Apr 2005 23:24:45 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=734 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=734 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка. Застолье. «Скорая». Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пи...дец <odintsovo-patp@ya.ru> Thu, 21 Apr 2005 23:23:42 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=733 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=733 По команде "Отбой!" наступает темное время суток. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны. Начало - полдела, конец - всему голова. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит. Живете тут, как свиньи в берлоге. Вы курсант или где, вы в строю или кто?! Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем. Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден. Вы надеетесь, что на экзамене вам "три" поставят? Поставят, но легче вам от этого не будет. Эй вы, трое, идите сюда оба, тебе говорю! Что вы у себя ногти на ногах отрастили, как у орла, хотите по деревьям лазать? Здесь вам не Англия, копайте глубже. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Это вам чревато боком. Не тяните резину в долгий ящик. Выступаем вечером, на рассвете. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника? Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади. Молчать, я вас спрашиваю!