https://oinfo.ru/white/blog.asp ru Copyright 2000-2014 "ОИНФО > BLOG" Thu, 18 Jun 2026 17:50:31 GMT support@odintsovo.info 30 142 20 https://oinfo.ru/ https://oinfo.ru/images/logo_informer.gif <nastia1984@bk.ru> Mon, 06 Feb 2006 09:46:07 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1805 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1805 Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный. Врач: — Поздравляю, девушка! Девушка: — Этого не может быть!!! Врач: — Почему? Все правильно — тест положительный. Девушка (в слезы): — Ну мы же предохранялись! Врач (по привычке): — Как? Презерватив? Контрацептивы?.. Девушка: — Нет. Ну у нас случался половой акт и... Врач: — Семяизвержение было? Девушка: — Да. Врач: — Так что же вы хотите? Девушка: — Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу! Врач (в легком шоке): — Зачем? Девушка (невозмутимо): — Чтобы убить плод! Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако... * * * Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: — Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) — Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): — Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: — Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Гениально. Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): — Да нет. Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше? Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дава ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... — ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном аx...): — ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! x...! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: — И?!! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! <nastia1984@bk.ru> Mon, 07 Nov 2005 12:56:44 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1598 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1598 Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации. Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет. Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи. Три месяца штаны не снимал. Не было повода. Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует? У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти? У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный. У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть. У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом. Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить? Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера". Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку. Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет. Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме. Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе. Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне. Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой. Я ни с кем в анатомической близости не была. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус. Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима. Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой. Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы. Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье. Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране! Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам. Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге. Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса. 1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами. В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?" В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный. Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев. Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет! <nastia1984@bk.ru> Thu, 27 Oct 2005 06:45:58 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1562 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1562 ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же ещё. Внутренний голос: В самолёте кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать её упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас её от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у неё есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдёт домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнажённые сёстры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времён последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась всё той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстёгивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет..." - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На весёлой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У неё светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится совсем иначе. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они всё делают синхронно... Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться её потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с неё прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приёмам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелёными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На её лице густой слой пудры. Её воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на моё татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит её черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи. Внутренний голос: Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда её совсем не ждёшь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Моё основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстёгивая её бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввёл её в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трёх до шести лет. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершённые мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгорячённые, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдёмся в разные стороны и даже если встретимся ещё раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу её. Я буду любить её больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрём в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев. <nastia1984@bk.ru> Thu, 20 Oct 2005 10:02:23 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1549 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1549 Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе... <nastia1984@bk.ru> Wed, 19 Oct 2005 11:39:39 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1545 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1545 Он выгоняет меня из студии У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? Света, 16 лет Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная! Меня считают тормозом Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! Альбина, 15 лет > Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в > туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи > бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым > благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. > Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и > наркоманов. > Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то > круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. > А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, > повадились, колдыри доморощенные... Я такая гадкая > Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока > отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно > настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то > он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А > потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, > ненавижу себя за это! Оля, 17 лет > Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну > и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в > это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер > свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел > некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой > сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за > пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж > чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще > не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. > Все подружки завидуют! Я сильно комплексую > Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А > я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. > Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую > себя красивой девушкой. > Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!! Таня, 15 лет > Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время > выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один > нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего > убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в > классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе > повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных > титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в > хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с > тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили > себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - > пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим > более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить. У меня до сих пор никого не было > Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все > мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и > потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то > проблемы? Кэт, 12 лет > Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем > пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне > минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте > и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и > Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели > мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А > на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была > мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом. > > > Это просто ужасно > > Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А > недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно > подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше > правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг > друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою > раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать? > > Вика, 16 лет > > > Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась > мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж > психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, > главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, > какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто > пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую > губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до > невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые > круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с > ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже > прикольно! > > > Надоело быть зайкой > > Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа > котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. > На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой > человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что > по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить? > > Лоли, 16 лет > > > Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу > проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, > молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и > просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного > слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком > тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой. > > > Кровать напоминает о нем > > Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и > после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга > рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал > друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась > какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно > любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя > кровать напоминает о нем. > > Яна, 17 лет > > > Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а > затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто > пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с > ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то > разрядишься. > Письмо: > > Чтобы губки были нежными > > Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и > так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы > хотела знать, что делать! Помогите мне! > > Лада Р., 15 лет > > Ответ: > > Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных > губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: > не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину > всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные > степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом > тетя-психолог из ?Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии > постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой > рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! > От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые... > > > Письмо: > > Встречаться или нет? > > Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но > есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но > он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с > одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться > с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, > после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что > поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить > дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или > нет? > > Лена > > Ответ: > > Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не > понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио > Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер > фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу > предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, > свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на > парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или > покемонов. > > > Письмо: > > Зачем усложнять жизнь > > Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что > девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются > сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. > Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на > сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними > сюсюкаемся. Проще нужно быть... > > Виталик > > Ответ: > > Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, > с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего > глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги > судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует > только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, > значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены > сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую > симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. > Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А > затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых > суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат > стопроцентный! > > > Письмо: > > Он хочет взрослых отношений > > Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, > как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что > для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с > ним общение. > > Оля > > Ответ: > > Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько > литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот > пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", > "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним > общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни > поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о > "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". > Дай же ему наконец! > > > Письмо: > > Как понравиться кавалеру? > > Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех > моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, > мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. > Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей > школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у > него сейчас нет девушки. Что же мне делать? > > Таня > > Ответ: > > Блин, ну до чего нынче в ?Кул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год > назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... > А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, > придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в > четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня > не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер > и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, > кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя > не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один > практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не > сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет > под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. > Плацкарт, верхняя полка. > > > Письмо: > > Смогу ли я стать моделью? > > Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все > знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже > занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, > конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в > растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень > важно! > > Арина > > Ответ: > > Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига > подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной > внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в > модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо > расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына > продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом > шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их > подушкой прикрыть - никто и не заметит. > > > Письмо: > > Что мне делать с такой подругой? > > У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная > девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще > ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но > полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может > издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться > с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю > действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно > нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, > для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, > для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо > мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я > уже боюсь с ней выходить на улицу... > > Лена > > Ответ: > > Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных > житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им > кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла > бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, > что тебе делать с подругой? > > > Письмо: > > Я боюсь своего парня > > У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, > что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я > чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня > буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я > чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть. > > Кристина > > Ответ: > > Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в > кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один > глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся > мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся > циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: > стерпится ? слюбится... > > > Письмо: > > Мама нас застукала > > Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень > расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь > она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень > хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой? > > Люба > > Ответ: > > Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она > застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь > жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, > скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, > а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные > сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь > семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный > перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым > человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и > пойдет спать к подруге. > > > Письмо: > > Мои тайны раскрыты > > Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я > просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и > наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не > люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним > помириться но не знаю как. > > Ольга > > Ответ: > > Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел > в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и > следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не > каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра > снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так > расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву > Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло > фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня > до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! > Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь > безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых > вопросов. > > > Письмо: > > Волосы и там и тут > > У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на > верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я > пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много > времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, > пожалуйста. > > Алиса > > Ответ: > > Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва > круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в > прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и > затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось > сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь > из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в > супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все > тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для > удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую. > > > Письмо: > > А вдруг мне будет больно? > > У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы > впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало > очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не > было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у > меня что-то не так? > > Наташа > > Ответ: > > Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не > располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы > занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера > девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал > двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными > шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно > подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не > одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, > которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты > должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять > весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут > будем разбираться втесном кругу за бутылочкой-другой пивка. > > > Письмо: > > Уютная кабинка > > Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я > собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в > девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за > полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж > жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, > думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и > вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом > выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот > момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я > не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут > неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо > мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной > луже! > > Залина > > Ответ: > > Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. > Дети гор, что поделаешь... > > > Письмо: > > Я знала, что о меня бросит > > Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала > счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала > это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в > депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать? > > Катя > > Ответ: > > Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи > вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только > есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой > любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее > только семь (правило семи "ть": жрать, бухать, трахаться, спать, писать, > какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и > признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а > потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, > целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе. > > > Письмо: > > Не повредят ли мне танцы? > > Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие > колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я > решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать > красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще > больше? > > Ирина > > Ответ: > > Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких > кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа > синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался > грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще > вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" > начать читать? > > > Письмо: > > Мне не нравится мой живот > > У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время > растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не > соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то > болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот? > > Маша > > Ответ: > > Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные > волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со > вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально > ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок > родителей - используй презервативы." <nastia1984@bk.ru> Mon, 17 Oct 2005 13:30:30 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1528 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1528 Александр, 27: "Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел". Олег, 25: "Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог". Дмитрий, 23: "Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!" Константин, 25: "Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался". Николай, 28: "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?" Борис, 24: "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?" Вячеслав, 23: "Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию". Сергей, 22: "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей". Станислав, 25: "Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?" Дмитрий, 28: "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль". Федор, 22: "Однажды у меня состоялся такой диалог: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный. Так и расстались, толком не познакомившись". <nastia1984@bk.ru> Wed, 12 Oct 2005 08:49:58 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1515 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1515 [02 Jul 2005|06:35pm] [ mood | loved ] Ах, решила завести живой журнал, потому что так много всего меня волнует! Меня только что бросил мой парень Миша, с которым я год встречалась! Теперь я сижу у окна и думаю о смерти... Может я гот? ну нет уж!!! Схожу в Арбат-престиж! Новые духи меня точно порадуют! ----------------------------------------------------------------------------------- [02 Jul 2005|08:44pm] [ mood | sad ] Новые духи меня точно порадовали... еще купила классные тени! Но все же... Сижу и думаю, что могла бы сейчас попросить денег у Миши на новые модные formula-1 girl сапожки! А он больше не мой... И не смогу я больше покататься на его Ауди! Но хватит.. Я возьму в себя в руки... Не буду вести себя, как тряпка! Вот как все было! Мы встретились утром. Он мне сказал, что я дура, и думаю только о себе! Да как он мог, злодей! Потом он мне сказал, что переспал с кем-то, и что я ему нафиг не нужна... Ах.. ну почему! ----------------------------------------------------------------------------------- [04 Jul 2005|09:56pm] [ mood | touched ] Друзья меня весь день успокаивали, а я сидела и плакала. Саша, мой друг, принес мне диск с мп3 многоточия и касты! Послушала, понравилось! Настроение улучшилость! А еще моя лучшая подружка Светик показала свой новый блеск для губ! Супер!!! Я непременно куплю себе такой же! Вот так вот! ----------------------------------------------------------------------------------- Party? [08 Jul 2005|07:05pm] У одного из моих друзей послезавтра тусовка будет! Я так волнуюсь, что одеть! Тем более что туда придут новые мальчишки, которых я не знаю! Ах! ----------------------------------------------------------------------------------- Результаты [12 Jul 2005|07:07pm] О Мише я совсем забыла, я больше не рыдаю, и мне все равно, когда произносят его имя! Я на вечеринке с классным парнем познакомилась! Его зовут Лева. Ему 25. Маловато конечно, зато он менеджером работает и стильно одевается! Он даже мой телефон взял, значит он меня любит! Теперь я ласкаю взглядом телефонный аппарат в надежде на сигнал... А на тусовке играла классная музыка! Рефлекс, Звери и УмаТурман! Пили и веселились, и тут он подошел ко мне... Я даже не ожидала... Я посмотрела на него. И сказала "Привет". Он ответил тем же... Так мы и познакомились, представляете... И далее в том же духе.. Не помню, о чем мы болтали Но это было интересно. Вот так вот! ----------------------------------------------------------------------------------- Встреча! [15 Jul 2005|08:15pm] [ mood | cheerful ] А Лева мне вчера позвонил, и предложил погулять по Красной площади! Я была так довольна, что решила доесть пироженое, лежавшее в холодильнике. А сегодня мы с ним встретились! Он шел на встречу ко мне в элегантном костюме, и с розой! Он мне ее естественно подарил! Ах, как здорово! Я была так тронута! Потом мы погуляли по Александровскому садику, и пошли в манежку. Там мы покушали, а также он купил мне браслетик! Как здорово, точно любит! Предложил снова встретиться через несколько дней! Какой он милый! ----------------------------------------------------------------------------------- Он меня любит! [21 Jul 2005|08:45pm] [ mood | flirty ] С Левой мы встретились снова! Мы были в классном ресторане. ОН мне позвонил, и мы поболтали 3 часа! Как здорово! Мальчики обычно не болтают так долго... невероятно! А в ресторане кормили вкусно, и он зва меня заплатил! И подарил мне маленького плюшевого слоника! Я ему как раз в прошлый раз говорила, что обожаю их! Потом он отвез меня до дома. И тут мы поцеловались! Ах.. Какой это был поцелуй! Он точно меня любит! Кстати, я никогда еще не писала про себя! Ну ничего, скоро исправлюсь! ----------------------------------------------------------------------------------- Нет в жизни счастья... [01 Aug 2005|11:01pm] [ mood | depressed ] С Левой мы гуляли еще. Потом он пригласил меня к себе домой, и там мы так сладко занимались любовью. А теперь он больше мне не звонит! Выходит, он со мной просто переспал? А на мои звонки он не отвечает, хотя я обычно мужчинам первая не звоню... В чем же дело?? Я снова сижу и плачу... Опять.. Ведь я его так любила все то время, когда были вместе! ----------------------------------------------------------------------------------- [08 Aug 2005|07:02pm] [ mood | blank ] Мне все еще грустно... Кстати. Может кто хочет со мной познакомиться? Я симпатичная блондинка с грудью 3-го размера, люблю спорт, кино и разную музыку! Рост 1.78 ----------------------------------------------------------------------------------- Снова? [16 Aug 2005|08:11pm] [ mood | confused ] А я познакомилась с мальчиком снова! Таакой классный! Он модель! Но он мой телефон брать не стал, и когда нам надо было расстаться, я нарушила свое правило и взяла у него телефон! Какой он агрессивный! Ах! Позвонюю ему... <nastia1984@bk.ru> Wed, 05 Oct 2005 13:12:03 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1485 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1485 Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять. Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!.. Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. - Это не моя дочь! Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону… Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок. Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой… У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…). А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди). Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые. Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство… Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!.. Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве! <nastia1984@bk.ru> Thu, 29 Sep 2005 12:30:41 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1473 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1473 Вот пацанская тачила В ярко-синих огоньках. За рулём сидит мудило. Гонщик, бля! Стритрейсер, нах! Диски,спойлер,люк,саббуфер Звуки уханья слышны. Все девицы у обочин Дружно писают в штаны! Хм….Глазастый бизнес-класса Подрулил и рядом ждёт. Светофор горит на красном. Переходит пешеход.. Вдруг подумало мудило: Мерс??? Уделаю дебила! Задымил трубой надсадно, Задрожал педалью в пол, Красный…жёлтый..Ну и ладно!! Вот….Сейчасбля…Всё ,пошёл!!! И вспердел со светофора Круглой выхлопной трубой. И понёсся ! И уделал! Йопта, пиплы, я крутой!!! Где там мерс! Гы, вот он , справа. Доганяет? Подножать!!! Ну и чё? И кто тут правый? Песня! Птичка, вашумать! Так и мчались с перекрёстка Мерс с тачилою крутой. Только мерсу гонки похуй Мерс мощнее.Мерс такой. Чу!! Колодец приоткрытый На пути коварно ждёт! И мудило, растерявшись, Мерса в бок – кааак уебёт!!!!! Ужас!!!Скрежет!!!!Катастрофа!!! Как же так!! Всё. Я попал. А из мерса пипл суровый, Злой, как черти, вылезал… Вылез пипл, грозно щурясь, На мудилу посмотрел, И сказал:- Какого члена, Ты, за руль ваще-то сел!!?? Ты помял мою машину!! Что ты делаешь, нахал!!!?? И огромную монтажку Ему в жопу запихал!!!! Вот пол – годика промаясь Над тачилою своей Рейсер снова на колёсах Впереди планеты всей Супер мега тонировка Что невидно нихрена Кенгурятник , три антенны Вот тачила ПАЦАНА Три накладки на педали И наклейка SПARKO есть Жопа кверху, руль из стали Вышла тачка просто жесть Как-то вечером в субботу Двинул рейсер на район В темноте , за километр Было слышно – это ОН В этот вечер на не хватало На районе лиш его Три зубила. Две шестёрки Ждали только одного…. Чтобы супер мега рейсер На отшибе городском Показал как нужно ездить Чтобы зваться ПАЦАНОМ Рёв насадки на глушитель Синий свет китайских ламп Собирает на отшибе Весь бомонд из местных баб Ослеплённый жаждой славы Не заметил долбоёб Что, дорогу освещая, Тут стоит фонарный столб Ах ты подлая столбяра Ща объеду я ж крутой И с испугу тот мудила Газ в упор втопил ногой Из истории печальной Вывод сделаем такой В тюнинге и на дороге Нужно думать ГОЛОВОЙ!!!!!!!!!!!!