https://oinfo.ru/white/blog.asp ru Copyright 2000-2014 "ОИНФО > BLOG" Tue, 12 May 2026 15:59:43 GMT support@odintsovo.info 30 142 20 https://oinfo.ru/ https://oinfo.ru/images/logo_informer.gif <winonaa@rambler.ru> Fri, 15 Jun 2007 19:14:03 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=4263 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=4263 … Когда вечером зажигаются окна, всегда есть такие окна, которые не горят. Это означает, что там, за окнами, нет людей. Правда есть чудаки, которые сидят в темноте. Город большой, чудаков много. Но обычно, если окна не горят, значит - там нет людей. Потому что бывает невозможно сидеть дома, поддерживать свет в своем окне, и посылать им сигнал куда-то туда, в темноту города. И ждать ответного сигнала. И тогда нужно уехать. Нужно непременно уехать. И лучше всего - куда-то к морю или в горы. Но едут почему-то все время на дачу. Потому что эта дача уже есть. И едут всегда с надеждой на встречу с природой, но встречаются, как правило, … с грядками. Или со своими цветами. Потому что эти грядки и цветы тоже ЕСТЬ. А с другой стороны можно вообще не иметь ни дома, ни дачи, а значит не иметь своего окна, и всю жизнь мотаться. Бесконечные аэропорты, вокзалы, какие-то прокуренные бары, кафе, какие-то гостиницы. А гостиницы все ужасные. Нет, бывают, конечно, очень хорошие, дорогие гостиницы, но все равно, в любую гостиницу заходишь, а там одноразовое мыло, одноразовый стаканчик, и ты сам чувствуешь себя одноразовым, ну, в лучшем случае, двухразовым. Можно зверски устать от всех этих перелетов, переездов, но при этом быть абсолютно счастливым. Можно быть счастливым, если ты точно знаешь, что тебя ждут… точнее, ждет. Ждет та, которая тебе нужно, чтоб тебя ждала. Потому что есть те, которые ждут… и пусть подождут! А можно быть в этой же самой ситуации абсолютно несчастным, если ты знаешь, что тебя не ждут. Точнее, не ждет… И получается, что от тебя вообще ничего не зависит! Вообще ничего… А особенно, если ты ждешь звонка, а телефон молчит. Тебе нужен звонок, чтобы убедиться, что ты кому-нибудь нужен, что кто-то про тебя вспомнил… Но телефон молчит… И тогда тебе нужно убедиться, что ты хотя бы нужен городу. Не кому-то конкретно, а городу. И ты выскакиваешь в вечерний город. Выскакиваешь с надеждой. И ты выскакиваешь, и сразу же убеждаешься, что ты не только ему не нужен, но и твое присутствие здесь не обязательно. Потому что… а что ты видишь? Ты видишь светящийся вечерний проспект, и по обеим сторонам его большие рекламные плакаты, а на этих плакатах большие красивые люди. Эти люди такие позитивные, радостные и красивые… Интересно, а где они нашли таких людей? Я с такими людьми не знаком. У меня таких знакомых или родственников нет. Я себя в этих людях не узнаю. А люди с плаката на одной стороне проспекта радостно сообщают о том, что они недавно так удачно застраховали свою жизнь, и образ этой жизни, что теперь… им стало так хорошо… жить… И они охотно делятся информацией о том, как и где можно застраховаться также. И вот они делятся этой информацией с людьми, которые находятся на рекламном плакате на другой стороне проспекта. А те, в свою очередь, сообщают о том, что они сходили в один супермаркет, там купили продукты, съели, остались довольны, и теперь всегда покупают все только там. И они сообщают об этом тем людям, которые так удачно застраховались. И они так обмениваются информацией, ведут какой-то диалог, а я стою между ними, маленький, живой, теплый, и совершенно ни при чем. И мигают светофоры. Они мигают не мне, они мигают друг другу. К ним под землей, по проводам течет электрический сок. И мчатся машины. А вечером в машинах не видно людей. Они там, конечно, подразумеваются, но не более чем в лесу подразумевается волк. Но все-таки людей не видно. И поэтому у машин вечером есть собственные лица, и даже характеры. Вот едет BMW, и у него физиономия хищная, симпатичная, но хищная. У мерседесов морды сытые. То есть, мерседесы хорошо отужинали и едут. У японских машин – физиономии какие-то удивленные. У французских машин лица хитрые, но такие, которые хитрят, хитрят, но никого обхитрить не могут. А если едет американская машина… то есть ощущение, что она очень дорого, но крайне неудачно оделась. А если выбрался на вечерний проспект старенький «жигуленок», такой… ржавый, с круглыми глазами, и вот он едет, и как бы извиняется - мол, извините, я понимаю, что я уже не должен… что мне уже пора, но… позвольте, я еще немного покопчу. Обгонять? Пожалуйста! Сколько угодно! И все это мчится мимо, мимо. Но в этот момент необходимо убедиться, что там, внутри машин, есть люди. Вскидываешь руку, останавливается автомобиль, и ты открываешь дверцу, наклоняешься, заглядываешь внутрь… А там человек! И этот человек тебе рад! Ты, конечно, понимаешь, что человек в машине рад не тебе, а твоим деньгам. Но ты же эти деньги не нашел, тебе их не подарили, ты их заработал, значит, человек косвенно рад и тебе. И город сразу начинает тебя лечить. Он лечит тебя водителем, который рассказывает тебе какую-то смешную историю. Тебе не смешно, потому что у вас разные представления о том, что такое смешно… но ты смеешься. Смеешься неестественно, фальшиво, и малодушно. А что делать, ведь с тобой разговаривает ЧЕЛОВЕК! Он рассказывает тебе историю, которую сегодня рассказывал уже 50 раз, а ты его 51-ый клиент. Но ты согласен, и тебе даже приятно, потому что вдруг в городе нашелся человек, и он с тобой говорит. А потом он включает музыку, и говорит: «Сейчас я тебе поставлю свою любимую песню». И вот звучит эта песня, и её исполняет какой-то певец, который хриплым голосом сообщает о том, что он много-много лет провел в лагерях… на лесоповале. Ему было очень трудно, он много перенес, но его ждала женщина, и это его как-то поддерживало. А потом он вернулся к ней, и УВЫ. Ты такие песни не любишь, никогда не слушаешь, но ведь ЧЕЛОВЕК включил тебе свою ЛЮБИМУЮ песню, и ты едешь, слушаешь, и даже прихлопываешь ладонью по коленке. И вот вы едете, и вокруг вас вечерний город. <winonaa@rambler.ru> Fri, 03 Nov 2006 07:21:08 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3044 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3044 Я зажгу свечу - не надо люстры - Дам глазам заслуженный покой. Рыжий огонек котенком шустрым Будет прыгать рядышком со мной, Освещая тусклым, нервным светом, Маленькую точку - мой диван - Вечное убежище поэта От мигреней и житейских ран. Я устал... Да ладно - будет плакать. Пусть рыдает безутешный воск. В сердце вместо крови бьется слякоть, Из Аорты попадая в мозг. Я рванул бы в зелень летних прерий, Позабыв про свечку и диван. Чтобы от жары внутри артерий, Слякоть испарилась как туман. Я хочу попасть туда, где Осень, Не коснется грязною листвой, Чистых строк. ______________ И не о чем не спросит, Дав дождю стучать по мостовой. <winonaa@rambler.ru> Fri, 27 Oct 2006 19:52:01 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3015 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3015 Паломничество соседа Вовы)) Песнь первая Как-то Вовка, мой сосед, Решил, что слишком беден, Что очень плох его обед И что немножко вреден. Обед его (чего скрывать?) Действительно, не супер, И чтобы время не терять, Узнал сосед маршруты, Собрал с собою чемодан И в путь пустился дальний. Песнь вторая Шел он, не замедляя шаг, Неделю шел, другую… Ура!! И найден им был клад! Путь пройден не впустую! Вернулся мой сосед домой, Весь радостный, счастливый… А тут – налоговая! Ой! Лишился он наживы… Теперь Вован совсем другой… Серьезный ходит, строгий. Теперь он дружит с головой - Играет в игры Вовик. <winonaa@rambler.ru> Tue, 28 Feb 2006 11:20:11 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1878 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1878 День 1. Переехали в новое помещение. Шеф заставил нас работать, но мы смогли снять только сюжет о переезде. Оператор пытался взять баланс по холодильнику. У него ничего не получилось – холодильник был белый, но открытый. Потом шеф махнул на нас рукой и сказал, что в эфир мы все равно не пойдем, так как техника не скомутирована. День 2. Хотели настраивать технику, но инженеры дружно похмелялись в ньюсруме, пиная спящих сотрудников. Шеф ругался. День 4. Инженеры наконец принялись за технику. Долго вставляли провода и переставляли пары с места на место. Пришел шеф и пообещал закомутировать все выходы кому-то в задницу. Вызвали японцев из специальной фирмы. У них тоже ничего не получилось. Они хотели сделать харакири, но мы напоили их спиртом. Теперь ругались инженеры, потому что спирта больше нет. В итоге пришел сантехник Вова, долго бил технику гаечным ключом, а японцев – ногами. Техника работает, но там почему-то видно не ГЦП, а граждан, смотрящих телевизор. Радовались только девчонки из отдела рейтингов, потому что теперь сразу видно, сколько народу нас смотрит. День 6. Нас послали на выезд. Начинформслужбы пошла квасить с кооррдинаторами, поэтому о съемках мы договаривались сами. Выбрали ту, где был банкет не после, а до. На съемке было весело – сначала водитель по ошибке привез нас к себе домой, а потом мы дружно толкали машину, потому что она не хотела заводиться. Банкет нас обломал – был только плохой кофе с хорошими печеньями. Пришлось сидеть на прессухе и слушать про проблемы размножения белых медведей в неволе. Когда операторы побросали камеры в кучу и исчезли, стало ясно, что банкет еще не кончился. Долго думали, куда ехать на подсъем – тащиться в зоопарк и пугать медведей перегаром, когда у них и без того проблемы в личной жизни, или вернутся на студию. Решили последнее. По дороге водитель опять привез нас к себе домой, но на этот раз ненадолго. На студии долго уламывали начинформслужбы стать медведицей, даже притащили ей из костюмерной костюм овцы – даром что белый с черным носом. Она согласилась, но с условием, что сережки и сапоги снимать не будет. Кандидата на медведя искали дольше – все как-то боялись камеры. Наконец уговорили сантехника Вову, сказав, что у медведей по сюжету проблемы, так что все равно геройства проявлять не надо. Второй шкуры барана не нашлось, поэтому вымазали Вову краской и напялили маску волка, тоже покрашенную. С грехом пополам сняли, из-за белого цвета пер пересвет, а начинформслужбы так вошла в роль, что второй канал зашкаливало. Хорошо, что не повесили им петличку. День 7. Утром приходили девчонки из службы рейтингов и спрашивали, не будем ли мы еще снимать сюжет про медведей с подсъемом. Я сказал, что не будем. Они огорчились, но сантехник Вова пошел их утешать. Ближе к обеду явился шеф, долго размахивал бетакамовой получасовкой и что-то кричал, но непонятно, хорошее или плохое. После отпаивания поллитрой успокоился и сказал, что зрители звонят в редакцию и спращивают, как можно помочь разнесчастным медведям. А он, шеф, вынужден сидеть на телефонах, потому что все девчонки куда-то запропастились. Пришел сантехник Вова, покраснел и сказал, что они уже на месте. Шеф окончательно повеселел и стал нас хвалить за сюжет. Сказал, что выделит деньги на командировку на Северный полюс. Приятно. День 8. В два часа ночи звонил шеф и ругался. Ему позвонили из Гринписа, говорили, что как вы можете показывать издевательства над животными. Шеф пообещал спустить семь шкур. Я спросонья не понял и сказал, что шкура была только одна, и та баранья. Шеф тоже спросонья не понял и обиделся. На студии мы с шефом помирились. Начинформслужбы сказала ему, что наплевать на этот Гринпис с высокой башни, медведями уже заинтересовались в Министерстве, хотят выделить денег на расследование. Я, пользуясь случаем, спросил, как там насчет командировки на Северный полюс. Он ответил, что хоть на год и хоть на год и хоть на Южный. Что-то в его тоне мне не понравилось. День 9. С утра полетели монтажки, все сразу. Инженеры ругались такими словами, каких мы еще не слышали. Протирать было нечем, потому что спирт мы давно споили японцам. Сантехник Вова предложил полить технику кипятком из шланга. Инженеры еще немного поругались и согласились. Заработало, по АСБ теперь можно ходить только в резиновых сапогах со встроенным охладителем. Мониторы приходится постоянно протирать, потому что они запотевают. Вечером из-за пара потек грим у ведущей прямо в эфире. Она стала поправлять, решила заодно покрасить губы и ногти. Из-за воды вырубился наушник, и она не слышала, что говорил ей помреж. В общем, правильно – дамам нельзя слышать такие вещи. Когда она увидела помрежа в мониторе, он уже спал и вообще было три часа ночи. Шефу надоело ругаться, и он пошел с нами в ньюсрум пить водку. День 10. Свистнули на съемке препарат по увеличению груди – секретная разработка одного из оборонных заводов. Шеф, увидев надпись «совершенно секретно», по-отечески погрозил пальцем и сказал, что я сяду первым. Я ему ответил, что он – вторым. Пока я отсматривал синхроны, ко мне пришли жаловаться девчонки из рейтингов. Оказывается, они в порядке эксперимента приняли препарат. Но обещанного эффекта не произошло, а живот заболел. Теперь вместо шефа ругался я, сказал, что нефига переть секретные разработки и вообще это не таблетки, а имплантанты, разбухающие в воде. Девчонки побежали к координаторам за рвотным. Рвотное не помогло. Девчонкам становилось все хуже. Даже Вова не знал, что делать. Наконец я догадался прочитать инструкцию. Там было написано: «спиртом не протирать! Разъедает ткань!». Девчонок насильно заставили выпить по поллитре на таблетку. Помогло, но они потребовали еще. Мы отрядили Вову. День 11. Писать трудно. Вчера Вова переусердствовал, и в эфир мы не вышли. Голова бо-бо, деньги тю-тю, во рту бяка. День 12. Шеф протрезвел быстрее всех и ругался. Обещал открыть сибирское бюро и послать туда меня, Вову и еще кого-то. Почему опять я виноват? День 15. К шефу пришли люди в штатском. Оказалось, обнаружили пропажу препарата по увеличению груди. Раньше он применялся для починки надувных лодок, и теперь кому-то понадобился. Шеф держался молодцом и ничего не сказал. Когда штатские ушли, мы стали качать шефа за проявленную отвагу и качали, пока он не уснул. День 17. Каким-то чудом штатские догадались, что препарат спер я. Меня вызвали на допрос, сначала спрашивали, потом били, потом били и спрашивали. Говорили, что таких, как я, надо сажать в комнату с голыми стенами. День 18. Сижу в комнате с голыми стенами. День 23. На студии, видимо, обнаружили, что я пропал, потому что под окнами комнаты с голыми стенами собралась толпа, красные флаги и матюгальники. Кажется, слышу голос шефа. Потом приехал автобус с синими флагами, и все подрались. Приятно, когда столько народу хотят тебя спасать. День 24. В камеру принесли телевизор. Оказывается, спасали не меня. Ночью в редакцию ворвался спецназ и стал искать препарат. Нашли дохлую мышь, отравившуюся покрашенной маской волка, несколько использованных презервативов в каморке сантехника Вовы и много лишних проводов. Потом забрали всех сотрудников женского пола на исследование груди. Их шеф и пошел спасать. И чем я хуже, чем десять дур из отдела рейтингов?.. День 28. Девчонок посадили в соседнюю камеру. Они умудрились вычислить, сколько народу в среднем в сутки заглядывают к ним в окно и ко мне. Оказывается, у меня рейтинг все-таки выше. День 30. Особисты ни у кого ничего не нашли и решили нас отпустить. У ворот ждала толпа, красные флаги и матюгальники. Шеф забрался на ПТСку и произнес пламенную речь о свободе слова и размере груди. Приехал автобус с синими флагами и опять началась драка. Операторы остались это снимать, а мы поехали на студию. День 31. Отмечаем. Шеф сияет, как новый доллар. Сказал, что с завтрашнего дня я все-таки улетаю в командировку на Северный полюс. От греха подальше. Ту би континуед… <winonaa@rambler.ru> Tue, 21 Feb 2006 07:20:20 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1871 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1871 Жизнь пренеприятная штука, но сделать её прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным - все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что могло бы быть и хуже. А это нетрудно. Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб. Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжественно восклицай: «Хорошо, что это не городовые!». Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!». Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе место от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт. Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не каховская запятая, не трихина, не свинья, не осёл, не медведь, которого водят цыгане, не клоп... Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный... Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь перед собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой. Если ты живёшь в не столь отдалённых местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдалённые? Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы. Радуйся, что ты имеешь возможность не читать Гражданина, не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трёх. Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную. Если тебя секут берёзой, то дрыгай ногами и восклицай: «Я счастлив, что меня секут не крапивой!». Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. И так далее... Последуй, человече моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования. <winonaa@rambler.ru> Mon, 20 Feb 2006 16:32:16 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1867 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1867 Когда среди раздоров и сомнений У всех исчезла почва из-под ног, А ты, под градом обвинений, Единственный в себя поверить смог; Когда сумел ты терпеливо ждать, На злобу злобой низкой не ответил; Когда все лгали, не посмел солгать И восхвалять себя за добродетель. Когда ты подчинил себе мечту, Заставил мысли в русло повернуть, Встречал спокойно радость и беду, Постигнув их изменчивую суть; Когда обман и происки плутов Невозмутимо ты переносил, А после краха снова был готов За дело взяться из последних сил. Когда удача выпала тебе И ты, решая выигрышем рискнуть, Все проиграл, но не пенял судьбе, А тотчас же пустился в новый путь; Когда, казалось, страсти нет в душе, И сердце заболевшее замрет, И загореться нечему уже, Лишь воля твоя крикнула: "Вперед!" Будь то король, будь то простолюдин, Ты с уваженьем с ними говорил; С тобой считались все, но ни один Кумира из тебя не сотворил; И если, созидая и творя, Ты вечным смыслом наполнял свой век, То, без сомненья, вся Земля - твоя И ты, мой сын, - достойный Человек! <winonaa@rambler.ru> Fri, 17 Feb 2006 17:10:15 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1856 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1856 Пионеры – лохи! 1991 г. Пионеры – чмыри! 1992 г. А кто такие пионеры? 1996 г. - Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г. - Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!! Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ. - Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель. Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г. - А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр. А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр. Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр. - Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама. Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда. - Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками! Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать. - Патцаны из 2 отр. КУРЯТ! И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр. Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда. - Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г. - Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда. Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда. - Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд. Жан! Хватит петь! Задолбал! - Физрук – дурак! Девочки 3 отр. Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить! Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам... - Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г. - Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр. Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр. ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд. - Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г. Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г. - NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр. Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр. Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр. - Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет. Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр. - Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г. - Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере.. - Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д! - Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г. - РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы. - Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.