https://oinfo.ru/white/blog.asp ru Copyright 2000-2014 "ОИНФО > BLOG" Thu, 16 Apr 2026 18:49:04 GMT support@odintsovo.info 30 142 20 https://oinfo.ru/ https://oinfo.ru/images/logo_informer.gif <xsi@odintsovo.info> Wed, 06 Aug 2008 07:40:07 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=5515 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=5515 Как же меня удручают всякие самопровозглашённые народные псевдоартисты, по утрам играющие и/или не дай бог ещё и поющие в электричках. Своими истошными какофониями вымогающие деньги за тишину с честных жителей, сомнабулистически спешащих на работу. Гармошки, гитары, гусли, тромбоны, кларнеты, всякие пионерские горны и дудки становятся грозными инструментами в руках негодяев. Особенно ужасно, когда такими непотребствами грешат вроде бы невинные с виду дети. Их заунывное фальшивое пение и игра на различных инструментах как всегда очень двусмысленны, и непременно сдвигают какие-то шестерёнки в голове, иногда навевая мысли о самоубийстве, а иногда чувство нехватки в руках плазменного пистолета, который запросто превратит подобного исполнителя в дымящуюся склизкую лепёшку (привет, Fallout I/II). Однажды чаша моего терпения всё-таки переполнилась и пришлось выпросить у одного знакомого кампучийского шамана (который тринадцать лет воевал за красных кхмеров и пускал поезда под откос силой мысли) заклинание. Из особой школы магии. И вот, как обычно, моя утренняя медитация по дороге на работу была прервана бомжеватого вида мужичком, который с нескрываемым превосходством в глазах начал тошнотворно извлекать звуки из чего-то грязного, похожего на баян. В глазах потемнело. Началось... Я громогласно произнёс текст колдовства, щёлкнул пальцами, трижды плюнул на лысину соседу и произвёл прочие невербальные компоненты заклинания. Мужичок резко выронил баян, и заорал: "А-а-а-а-а! Мои пальцы!!"... Пальцев на его руках не было совсем, лишь давно зарубцевавшиеся голые культи, которыми мужик в ужасе махал перед собой. "А-а-а!!! Где мои пальцы?!! А-а-а!!! Что это у меня в заднице?!! Не-не-не!! Только не это!!" С этими словами незадачливый исполнитель выбежал из электрички (благо остановка произошла) и побежал замаливать грехи в ближайшую языческую церковь. И лишь одинокий баян, сделав своё "ж-ж-еее" мехами, скромно остался валяться около входа в вагон. p.s. Ну конечно, я не такой злодей, да и заклинание временное, так что пальцы вырастут у мужика через недельку, правда ещё пару недель будут неприятно попахивать, но может это и повлечёт за собой что-нибудь полезное, позитивное, доброе... <xsi@odintsovo.info> Thu, 08 May 2008 08:44:26 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=5405 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=5405 Даже и не представляешь, что так трудно стать настоящим комаром. Вначале долго приспосабливаешься летать. Крыльями, между прочим, надо очень и очень быстро махать. Падаешь, взлетаешь и машешь, машешь, машешь. Устаешь. Только через некоторое время удается это делать не думая. Зрение тоже необычное для восприятия человека - очень широкий угол обзора, искажения, странные цвета. Все вокруг такое большое. Зато когда освоишься, наслаждаешься полетом: хихикаешь, переворачиваешься, кувыркаешься, пикируешь над беззаботно спящими людьми. Кстати, жужжалка у комаров включается отдельно от крыльев - как крякалка у правительственных автомобилей. И когда хочется повредничать, включаешь ее и кружишься вокруг человечка, злорадствуя ругающейся и хлопающей в ладоши жертве. Главное тут не попасться. Кусаться и пить кровушку почему-то не хочется. Однако попробовать все же стоит - не каждый раз в комара переселяешься. Возвращаешься домой, подлетаешь к своему спящему человеческому телу и зловеще кусаешь за ногу. Ого, больно то как! Тело дергается и начинает просыпаться. Приходится возвращаться в него... ...Просыпаешься с откусанной ногой, в больших круглых водолазных очках и с слегка потрепанными картонными крылями за спиной. Ночь, определенно, прошла не зря. <xsi@odintsovo.info> Wed, 16 Apr 2008 08:27:33 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=5374 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=5374 Лето 2008 года выдалось во Франции холодным и неприятным. Глобальное потепление и замедление Гольфстрима делали свое черное дело. Извержения вулканов, цунами и лягушачьи дожди отныне стали совсем не редкостью. Протестующие эмигранты из Габона вновь зловеще изнасиловали в центре Парижа пластикового Рональда Макдональда. Эйфелева башня неумолимо ржавела, скрипела и покачивалась, несмотря на уверения инженеров в полной надежности конструкции. В июле, наконец, завершилось строительство Большого Адронного Коллайдера – самого высокоэнергетичного ускорителя элементарных частиц в мире. До первого запуска остались считанные часы. Антон – инженер-монтажник, пару лет назад эмигрировавший из России, медленно брел по тоннелю к комнате отдыха. Он сильно устал после монтажа одиннадцати километров волоконно-оптической магистрали. Напарник отравился несвежими лягушками, и Антону сегодня пришлось работать одному. Хотелось курить, спать, да еще и съеденный на обед гороховый суп давал о себе знать. До мягкого кожаного дивана, чипсов и холодного ароматного Багбира оставалось еще четыре километра по полутемному серому коридору. Впереди показалась массивная металлическая дверь в комнату с оборудованием непонятного, да и неинтересного для обычного инженера предназначения. «Странно», - почесав голову, подумал Антон. Обычно всегда закрытая, на этот раз, дверь была слегка отворена. Инженер зашел в помещение и огляделся. В комнате никого не было и только какие-то агрегаты слегка перемигивались своими индикаторами. «Опять Яйцголовый Вальдес, этот склерозный олигофрен-ядерщик дверь не закрыл…пещерный гений нах!», - мысленно выругался Антон и смачно выпустил газы от возмущения. Закрыв за собой дверь и дождавшись щелчка блокиратора гидравлического засова, инженер удовлетворительно крякнул и пошел дальше, думая о приятных голых женщинах и пиве . . . Прошло 6 часов. Ученые в расчетное время запустили ускоритель. При достижении энергии сталкивающихся пучков 900 ГэВ, произошло непредвиденное событие. Протоны на огромной скорости столкнулись с молекулами сероводорода, по неосторожности оставленными кем-то в резонаторе и это вызвало образование нескольких частиц, состоящих из кварков, не объединенных в адроны – так называемых страпелек. Страпельки, сталкиваясь с ядрами других атомов, вызвали цепную реакцию с поглощением обычной материи и выделением энергии. За несколько мгновений планета Земля была полностью уничтожена. И лишь осиротевшие космонавты на МКС еще несколько недель продолжали существовать как последние остатки человеческой расы… <xsi@odintsovo.info> Tue, 09 Jan 2007 09:34:22 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3443 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3443 Если вы видели когда-нибудь, как дорожные рабочие разбивают асфальтовое покрытие дороги отбойным молотком, то, наверное, обращали внимание, как быстро-быстро бьется острие молотка об асфальт, откалывая от него куски? Если бы рабочему вдруг вздумалось привязать отбойный молоток к собственной голове, долго бы он не продержался — мозг не в состоянии вынести такие вибрации. А знаете ли вы, что клюв дятла работает так же, как отбойный молоток? Дятел барабанит по дереву со скоростью 8-10 ударов в секунду! Он может проделать дырку в самом твердом дереве, да что дерево — даже в бетоне! И мозг его при этом совершенно не страдает. Возможно ли это? Дятлу нипочем такие встряски, потому что у него совершенно особое строение головы. У автомобиля между корпусом и колесами есть специальные амортизаторы, которые защищают машину — да и пассажиров тоже — от тряски на ухабистой дороге. У дятла тоже есть такие специальные амортизаторы. У большинства птиц кости клюва прикреплены к черепной коробке, закрывающей мозг. Но у дятла между клювом и черепом находится особая "прокладка": пористое, похожее на губку вещество, которое гасит встряску от каждого удара клювом. Этот природный амортизатор настолько хорош, что, по мнению ученых, намного превосходит все, созданные руками человека. Возможно, ученые могли бы усовершенствовать подобные устройства, если бы поняли, как именно устроены клюв и череп дятла. Но этим не ограничиваются специальные приспособления, которыми наделен дятел. Для того, чтобы еще больше защитить мозг птицы, ей даны особые мышцы, которые сдвигают черепную коробку подальше от клюва. И это происходит каждый раз, когда дятел ударяет клювом по дереву. А после того, как в дереве проделана дырка, дятел ведь должен извлечь оттуда насекомых и съесть их. Для этого у дятла есть очень длинный, липкий язык — часто длиннее, чем тело птицы. Но куда же девать такой язычище, пока он не занят делом? У других птиц язык растет из задней части ротовой полости. Если бы у нашей птички язык был устроен так же, то при его длине он спутался бы во рту в клубок! Нет, у дятла и здесь все по-своему. Его сверхдлинный язык растет из правой ноздри и, проходя прямо под кожей, оборачивает всю голову! Все очень аккуратно и удобно. Строение дятла представляет собой немалую проблему для тех, кто верит в эволюцию. Как могли такие специализированные для одной цели органы развиться постепенно? Вспомните об амортизаторах дятла: они должны были отлично работать с самого начала. Если бы они работали плохо, то дятел просто вышиб бы себе мозги, и это произошло бы очень быстро. И так же быстро закончился бы род дятлов. А если когда-то, давным-давно, дятлы не долбили деревья, то тогда им такие специальные амортизаторы никогда и не понадобились бы. А длинный язык дятла? Трудно представить себе, что когда-то у дятла язык был обычной длины, потом вдруг вырос, открепился от задней стенки рта, обернулся вокруг головы птички и "осел" наконец в правой ноздре! Дятел должен был быть таким, каков он сейчас, сразу же, с самого первого своего появления. А это значит, что он не эволюционировал, а, без сомнения, был сотворен. Бог создал дятла, чтобы тот долбил дырки в деревьях. Он знал, что для этого дятлам нужна защита от постоянной сильнейшей вибрации, поэтому Он дал им специально устроенные амортизаторы и особый, длинный и липкий, язык. Когда вы в следующий раз услышите, как дятел стучит по стволу какого-нибудь дерева, представьте себе, что он выбивает: "Бог сотворил меня таким! "... Д. Чепмен "Загадочные и удивительные" <xsi@odintsovo.info> Wed, 20 Dec 2006 13:40:52 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3354 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3354 Из аськи Xsi (16:31:29 20/12/2006) Хрю хрррююю! mohapx (16:31:45 20/12/2006) ква, ква ква, ква Xsi (16:34:16 20/12/2006) хрю хрю хрю - хрЮ!! mohapx (16:34:24 20/12/2006) КВА! Xsi (16:34:32 20/12/2006) Виииии!!! хрюююю! mohapx (16:34:49 20/12/2006) КВААААААААААААА! Xsi (16:35:11 20/12/2006) хрррррр хррррррр хрю-хрю-хрю mohapx (16:35:19 20/12/2006) Ква, ква-ква! Квааааа. Ква ква, ква! mohapx (16:35:31 20/12/2006) КВА! Xsi (16:37:12 20/12/2006) Хрююююю, хрююююююю???! <xsi@odintsovo.info> Wed, 13 Dec 2006 08:53:37 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3299 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3299 Корпоративный Дух - это такой Дух неупокоенного древнего руководителя предприятия, который витает в стенах корпорации. Он творит всякие необычные вещи, ворует еду из холодильника, хлопает дверьми, пишет странные письма из ниоткуда по электронной почте, неожидано шлепает по попке сотрудниц. Изгнать его можно только назвав его истинное имя, должность и зарплату. Да и то ненадолго. <xsi@odintsovo.info> Fri, 17 Nov 2006 08:54:31 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3161 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3161 Жил был один старый башмачник. Мастерская его находилась на окраине маленького городка, и всех немногочисленных посетителей он знал в лицо. Но однажды вечером, перед закрытием, когда на улице шел проливной дождь, и уже начали зажигаться фонари, к башмачнику зашел странный человек, которого он никогда раньше не встречал. Посетитель был закутан в длинный черный плащ, на ногах были изношенные кавалерийские сапоги, а лицо было обезображено ужасным шрамом. Молча достав из под плаща сверток, человек брякнул его на стол. Башмачник развернул его и удивленно достал ржавый железнодорожный костыль. С немым вопросом подняв глаза, старик наткнулся на резкий взгляд незнакомца. Взгляд был холодный, острый и, казалось, пронизывал насквозь. И тут башмачник увидел, что в руке у посетителя кнопка с проводами, уходящими в рукав плаща. - ЦИРКУЛЯРКА!!!, Неожиданно рявкнул незнакомец Это было последнее, что услышал башмачник... p.s Посвящается Елене Р. <xsi@odintsovo.info> Fri, 17 Nov 2006 08:23:25 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3160 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3160 Интересное сочетание запахов может, порой, исходить из одного единственного человека. Запах вчерашнего алкоголя, зубной пасты, потных носков и свежих лекарств. Наверное, дело было так: Человек пил всю ночь, пришел под утро, почистил зубы. Но жена проснулась и начала гоняться за ним со скалкой. Бегал долго, аж майка вспотела. А потом от измнеможения упал. Пришлось корвалолом отпаивать. <xsi@odintsovo.info> Tue, 31 Oct 2006 08:51:18 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3027 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3027 ...Странности в поведении коллег начали проявляться лишь спустя некоторое время. Вначале программист в столовой неожиданно укусил за руку своего приятеля и, в смятении, выбежал из комнаты. Затем девушка из отдела тестирования начала неожиданно смеяться, беспричинно дергать за волосы рядом сидящего коллегу, который в это время усиленно грыз компьютерную мышь. Все больше и больше сотрудников начали вести себя странно. Кто-то ползал по коридору, ищя свою потерявшуюся кошечку, кто-то сидя на полу рисовал на каком-то договоре схему кулера с водой. Кто-то бегал, размахивая руками и мазал йогуртом окружающих. Из туалета раздавались звуки бурного сексуального акта. На лестнице радостно перекидывался дыроколом отдел планирования. И лишь некоторые, боязливо озираясь, кототкими перебежками двигались по коридору от кабинета до кабинета, пытаясь найти спасение. А, тем временем, внизу в переговорной несколько докторов спешно упаковывали свои чемоданчики со шприцами и еще оставшейся вакциной от гриппа... <xsi@odintsovo.info> Wed, 25 Oct 2006 06:55:22 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2996 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2996 Доблестные китайские производители товаров широкого потребления выпустили на российский рынок достаточно своеобразные наушники. Отличаются от обычных они тем, что излучают звук наружу, а владельца, наоборот, защищают от него, так же как и от посторонних шумов. Наушники распространяются почти бесплатно на любом лотке "Все по 10 рублей" и тем самым привлекают своих многочисленных потребителей. Используются они совместно с любым аудиовоспроизводящем устройством преимущественно в общественном транспорте. Прослушивается, обычно, через наушники специальная "музыка", вызывающая у большинства окружающих людей стойкое отвращение, доходящее до обильного слезо и потоотделения, рвотных инстинктов и судорог. Дети кричат и плачут, старики умирают от инфарктов, женщины преждевременно рожают а мужчины еле себя сдерживают, чтобы не уничтожить ненавистный источник звука. И лишь счастливый обладатель наушников, проникновенно глядя в глаза жертв, получает от этого неслыханное удовольствие. <xsi@odintsovo.info> Wed, 11 Oct 2006 13:45:33 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2893 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2893 Не надо идеализировать Шкаф_Макса Но и не надо недооценивать его Ведь: 1. Туда много всего влезает 2. Это шкаф МАКСА 3. Оттуда много всего вылезает (при условии выполнения 1-го пункта) 4. В холодные и голодные зимы им можно воспользоваться в качестве источника энергии 5. Так же после небольшой переделки он превращается в конуру (собачью, зайчачью, ежачью итд.) 6. В нем можо прятаться от мужа(жены) 7. В него можно просто залезть и неожиданно выскочить с криками ПРЕВЕЕЕЕЕДДДД!!! 8. Врезав в него динамик можно из шкафа сделать гигантский сабвуфер 9. Ну и, конечно, на нём, наплевав на Ноя, пережить Всемирный Потоп (только не забудьте запастись веслами) <xsi@odintsovo.info> Tue, 03 Oct 2006 14:57:45 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2849 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2849 Как же я люблю сервера, жесткие диски, память, видеокарты, рэйд контроллеры, память, много памяти...аааааа...процессоры, вентиляторы....этот загадочный шум вентиляторов, блоки питания, желательно, большие и мощные, монтажные шкафы, стойки, стоечки..аххххаааа....девятнадцатидюймовые, пятнадцати, девяти...ох....патч корды, коммутаторы, концентраторы, модемы, мигающие светодиоды, работать в выходные, кроссировать, привинчивать, конфигурировать, настраивать, отлаживать, оптимизировать, регулировать, замерять, разделять и властовать...Ахааахахахахаа .... ....И даже люди в этих белоснежных халатах не переубедят меня.... <xsi@odintsovo.info> Mon, 25 Sep 2006 13:19:14 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2790 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2790 Ж: Присаживайтесь. К: Спасибо. Ж: Ну что-ж, пожалуй, начнем. Уважаемые радиослушатели, у нас сегодня в гостях удивительная и загадочная, великая и ужасная гостья, которая ответит на пару вопросов. Ну вы сами поняли кто это... Ж: Уважаемая К, расскажите, пожалуйста, немного о себе. К: Да что рассказывать. Расту в почве. Зеленая, обычно. Некоторые срывают, некоторые мимо проходят. Не суть важно. Ж: Несмотря на вашу известность и вклад в творчество, науку и технику, до нас дошли слухи о том, что против вас настроена некоторая, довольно значительная часть населения. И этому есть причины. Прокомментируйте, пожалуйста. К: Все в нашем мире должно быть сбалансированно. Добро и зло, плюс и минус, мужчина и женщина, кошка и собака. Так и в данной ситуации не обойтись без этого. Мало того, из-за огромного потенциала моих противников, под воздействием баланса, возникает и сильный обратный потенциал. То есть, фактически, это не, как бы, хорошо или плохо, а это просто есть. В сумме все равно получится ноль. Ж: То есть, насколько я понимаю, для вас нет понятия добра и зла? К: Точно. Я выше этого. Ж: Вот тут несколько необычный вопрос, который поступил от нашего радиослушателя Федора Пердачёва. Не является ли разговор с вами признаком серьезного психического заболевания? К: Ни в коем случае. Разговор со мной является некритической девиацией нормы поведения. Ж: Понятно. Перейдем к более материалистическим темам. Немножко нескромный вопрос: уважаемая К, а как вас можно использовать? К: По разному. Обычно, меня курят Ж: А я слышал, есть некие альтернативные спопобы применения. Не расскажете о них? К: Да, есть конечно. В узких кругах этим занимаются. Но в приличном обществе об этом не принято рассказывать. Ж: Спасибо. Уважаемые радиослушатели, сегодня с нами была удивительная и загадочная, экзистенциальная и трасцендентальная, страшная и ужасная... <xsi@odintsovo.info> Tue, 12 Sep 2006 12:03:26 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2719 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2719 22 этаж. Офис в строгом хай-тек стиле. Просторная комната, состоящая, как-будто, только из металла и стекла. Два солидных мужчины в дорогих костюмах сидят за столом друг напротив друга. На столе лежит кипа каких-то бумаг с графиками и цифрами. Собеседники тихо разговаривают, периодически копошась в бумагах. Неспешно, один из мужчин достает из портфеля позолоченную вилку, нож и маленькую баночку приправы, которую ставит на стол. Взгляд мужчины, направленный в сторону собеседника, становится напряженным, каким-то загадочным. С уголка рта едва заметно стекает слюна. - Извините меня, Петр Саммуилович, но я всегда Вас хотел, - неожиданно говорит первый мужчина и со всего размаху бьет вилкой в горло своего собеседника - Разрешите я начну вас с шеи? ... <xsi@odintsovo.info> Thu, 31 Aug 2006 07:48:40 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2660 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2660 Если бы я был программистом автоматов по приему наличных платежей (за сотовые телефоны всякие, итд.), то не удержался бы от соблазна закодировать такую фичу: С очень небольшой вероятностью при приеме платежа, аппарат бы начал тихонько бормотать: "Денежки, денежки, давай гони денежки. Лох! Давай сюда свои денежки, бабульки. Хехе. Давай, давай, не жмотись. Хехе." <xsi@odintsovo.info> Mon, 21 Aug 2006 11:03:06 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2606 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2606 Статистика такая Из, примерно, 20-ти опрошенных по ICQ: 3 - прятались в шкафу 1 - на шкафу 1 - в коробке из под пылесоса остальные под столом И, наконец, только 1 человек нигде, вроде, не прятался! <xsi@odintsovo.info> Fri, 11 Aug 2006 08:58:18 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2584 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2584 Масштабен и невероятен вид с пика Северного движения. Его сияние заставляет податься вперед и вострепетать благоговейно. Преприятнейшая дрожь пробегает по телу всякого, кто взберется на эту величественную географическую достопримечательность, чтобы осмотреть окрестности гигантской долины, простилающейся у подножья пика. Однако, пару дней назад несколько студентов в коротких шортах вознамерились забраться на эту гору с другой целью. Ничего не сказав своим матерям, а один из них даже своей мирно посапывающей бабушке, отправились они ранним утром с целью забраться на пик Северного движения и там… А впрочем, все по порядку. Второкурсник Стефан Гиллаберди в компании ничем не выделялся и остался дома, поэтому мы не станем более упоминать его в этом рассказе. А вот дружок его и соратник по кружку моделирования малых нелинейных движущихся форм или сокращенно МАНЕДВ, представляет для нас особый интерес. Он был одно время тесно знаком с лидером группировки красных полупацифистов, которая, в свою очередь, являлась праобразом и родоначальником жанра «Укушенный слева помидор». Данный жанр воспринимался, как вызов всему прямолинейному обществу и одно время даже был запрещен во имя морали. Впоследствии о нем забыли, чтобы вспомнить через сто лет и прославлять затем на многие века. Изюминкой этого жанра был один обряд, который и шли исполнять на пик Северного выдвижения наши студенты… Но, обо всем по порядку. Первым на тропинку выбежал , и громко чихнув, скрылся в облаках поднятой пыли. Когда пыль начала рассеиваться, на сцену вышел Иван Огуреев — режиссер, артист главной, женской, второстепенной, всех эпизодических и остальных возможных ролей, продюсер, сценарист, аранжировщик, монтажер, диджей, да и просто неплохой парень. Он гордо прошествовал с поднятым подбородком, неся в подмышке красивую женскую головку, покрытую русским национальным женским убором. Голова распевала Отче Наш на мотив Интернационала, того варианта, который написал Эжен Потье будучи еще не совсем пьяным. То есть мотив еще не угадывался, но слушать уже было невозможно. Единственное, что приходило в голову — это возможная связь Лютиции Касеты (той самой!) с тайно что-то задумавшими студентами… Но это другая история и мы будем последовательны и расскажем все по порядку. Два сына, которые родились у мельника, хотя рожала их, конечно же, его соседка и старая подруга детства, получились на удивление не хуже той муки, которую он намалывал по четвергам в своей правой мельнице. Сынки быстро выросли и уехали в соседнее село, где и стали студентами. Студенты очень любили горы, но в их родном уезде не было гор. Не было даже пригорков. Было только дно. Дно мирового океана. Но и океан уже давно отступил, забрав с собою всю воду, подводную растительность и жителей, которые, как известно, без воды соленой не могут. Вместо них пришли трудолюбивые сельские жители и стали обживать плодородное дно. Людей становилось все больше, студенты познакомились и подружились с другими студентами из других мест. Так в тесном студенческом сообществе естественным образом у них и родилась идея… Но это другая история и мы не станем сейчас раскрывать всех карт. p.s. Не моё, украдено отсюда: http://www.tromoz.com/9/ <xsi@odintsovo.info> Fri, 21 Jul 2006 07:01:57 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2436 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2436 Он лежал всеми забытый, жалкий, одинокий, брошенный на полу вагона метро ровно посередине прохода между сидений. Между рядов кроссовок, ботинок, сандалий, босоножек, туфель и туфелек. Только обувь равнодушно глядела в Его сторону. Пассажиры, как обычно, предпочитали ничего не замечать и показательно делали вид, что спят или смотрели в сторону. Откуда Он здесь взялся никто не знает. Возможно, выпал из авоськи незадачливого работяги. Или, например, тучная дама, по какому то невероятному стечению обстоятельств, обнаружившая Его в кармане своего гламурного трикотажа, сделав удивленное лицо, как ни в чем не бывало, пока никто не смотрит, тихонько положила неожиданную находку на пол. Да, впрочем, это уже и не важно. Беззащитный, не могущий даже заплакать от безысходности, Он лежит и ждет своей участи. Быть может, какой-нибудь голодный отчаявшийся бомж, жадно схватит Его и отправит в свою зловонную утробу. Или пьяный подросток с радостным воплем пнёт ногой в угол вагона. Или бабушка уборщица с заботливой необратимостью заметет бедняжку в мусорный бак. Слегка покачиваясь при движении поезда, зеленый продолговатый, сантиметров 10-15 в длину, с небольшими пупырышками, Он так и продолжал лежать, беззвучно ожидая своей участи… <xsi@odintsovo.info> Fri, 07 Jul 2006 13:57:41 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2351 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2351 Все мы знаем о редком, необычном хищнике – колобке. Почти сферический по форме, с тремя рядами острых как бритва зубов, этот зверек обитает преимущественно в средней полосе России. Оранжево-желто-розовый булочный цвет его служит своеобразной приманкой для добычи. Некоторые суеверные люди, которым посчастливилось увидеть зверька, утверждают, что он якобы сделан из теста. Так оно почти и есть на самом деле. На кожице колобков находятся специальные железы, выделяющие секрет, по запаху напоминающий свежий хлеб. Этим запахом (так же как и цветом) хищник приманивает к себе добычу: зазевавшихся зайцев, лисиц и даже медведей, которых он словно питон, безжалостно заглатывает и переваривает в течение недели-другой. Другая особенность колобков заключается в умении подражать различным звукам, в том числе человеческому голосу. Как у попугаев и некоторых других птиц. Причем это получается у колобков настолько искусно, что даже образованный филолог в общении с хитрым животным не поймет, что фразы строятся исключительно на готовых штампах. Однако самая загадочная особенность колобков – это способ передвижения. За тысячи лет эволюции, впрочем, он у некоторых видов изменился. У колобков есть специальный внутренний орган с непостоянным центром тяжести. Динамически изменяя его, животное может перекатываясь двигаться в любом направлении. Помимо этого, гибкое тело колобков обладает возможностью слегка сжиматься и разжиматься, позволяя добиться большей маневренности. Взрослая особь колобка на коротких дистанциях развивает скорость до 60 километров в час, что позволяет догнать практически любую добычу. А некоторые эволюционирующие виды за последние пару столетий отрастили себе маленькие кривые ножки, с помощью которых они могут свободно лазить по деревьям, охотиться на белок-летяг и разорять гнезда. В настоящее время численность колобков очень небольшая, порядка 100-200 особей. Все они занесены в Красную Книгу и охраняются законом. В единственном в мире Одинцовском заповеднике колобков бесстрашные егеря круглосуточно охраняют животных от браконьеров. Правительство России недавно выделило 300 млн. долларов из стабилизационного фонда на благоустройство заповедника. Животные счастливы и весело резвятся, перекатываются и хихикают от радости… <xsi@odintsovo.info> Tue, 20 Jun 2006 09:44:50 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2275 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2275 У дверей Одинцовской Телерадиокомпании уже который день стоит огромная очередь. Старушки с тросточками, сопливые дети, клянчащие у окружающих деньги, женщины с плачущими на руках младенцами, бизнесмены в костюмах, покрытые краской гастрабайтеры, генералы в форме, спортсмены в хоккейной экипировке. Кого только не встретишь тут. Все эти люди, опьяненные акцией бесплатного подключения к сети Интернет, даже не подозревают, что на самом деле за акцией кроется. При приближении к этой галдящей толпе, потенциального абонента встретит прилично одетый молодой человек со слащавой физиономией, так называемый «разводила». Он популярно объяснит преимущества, ожидающие счастливого пользователя Интернет и вручит номерок очереди. Через пару дней можно приходить заключать договор. Вот тут то всё и начнется. Пришедшего посетителя дружелюбно встретят и проводят в отдельную звукоизолированную комнату, закроют за ним дверь и нажмут специальную потайную кнопку. Из стены комнаты выдвинется трубочка, и, со зловещим шипением, пойдет усыпляющий газ. Пока жертва спит, ей в мозг вживляется специальное миниатюрное устройство, основная цель которого вызывать галлюцинации и стойкое желание платить Телерадиокомпании абонентскую плату. Через несколько минут посетитель просыпается, забирает свой договор, который за него уже заполнили, отдает все имеющиеся в наличии деньги, ценности и, с остекленевшими глазами, уходит домой. Вот дома то и включается вживленный в мозг жучок. Даже, независимо от того, есть ли у «счастливого абонента» компьютер, в навязанных галлюцинациях он будет ежедневно летать с огромной скоростью по просторам Интернета. И не заподозрит никакого подвоха. А потом, каждый месяц будет, ведомый непреодолимым желанием, переводить деньги на оффшорные счета Телерадиокомпании.