https://oinfo.ru/white/blog.asp ru Copyright 2000-2014 "ОИНФО > BLOG" Wed, 22 Apr 2026 12:39:50 GMT support@odintsovo.info 30 142 20 https://oinfo.ru/ https://oinfo.ru/images/logo_informer.gif <paffnuty@gmail.com> Sun, 22 Oct 2006 22:00:07 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2987 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2987 Текила - это алкогольный напиток, сделанный в засушливой горной местности центральной Мексики, из ферментации (брожения) и дистилляции сока агавы (агава - тропическое травянистое растение, также называется - maguey). Археологи говорят, что агава выращивалась в этих краях на протяжении как минимум 9 тыс. лет. "Текиловое вино" впервые было сделано конкистадорами, которые "перегнали" местный напиток, названный пульке (pulque), в более крепкий. Через 400 лет после покорения Мексики испанцами, текила стала символом мексиканского народа, который знают во всем мире. Сегодня большая часть текилы производится в штате Jalisco вокруг города Tequila. Виды текилы Blanco или plata (светлая или серебряная) - самый распространенный вид. Его называют "невыдержанным", текила blanco разливается после дистилляции в бутылки относительно свежей - меньше 60 дней выдержки. Иногда с резким вкусом, но может быть вкуснее и намного крепче, чем хорошо очищенные виды текилы, и помечается как "стопроцентная агава". Некоторые производители такой текилы оставляют ее в дубовых бочках для приобретения более мягкого вкуса, но максимальное время такой выдержки - 30 дней. Joven abocado (свежий и мягкий напиток, называется также oro или золотой) - второй вид текилы. В принципе такой же, как и blanco, но окрашенное и с добавлением ингредиентов, придающих особый запах, - все это придает текиле вид выдержанности. Такой вид текилы называют еще suave или oro (золотая), этот цвет приобретается из-за окрашивания (обычно с помощью добавления карамели и определенной дубовой эссенции - до 1% общего веса). В промышленном производстве такую текилу обозначают словом mixto (смешанная). Обычно такая текила не помечается как "стопроцентная агава", однако не менее популярна в экспортной продаже. Нужно заметить, что иногда текилу reposado с пометкой "стопроцентная агава" называют золотой, которая отличается от текилы gold mixto. Reposado , третий вид, означающий "отдохнувшее", выдержанное. Эта текила выдерживается от 2 месяцев до года в дубовых бочка или баррелях. При такой выдержке вкус у текилы становится более богатым и сложным. Чем больше выдержка, тем темнее цвет напитка и тем больше древесина воздействовала на вкус и запах текилы. К Reposado относятся более 60% всех продаж текилы в Мексике. Это был первый вид выдержанной текилы. Aсejo (выдержанное или зрелое) - четвертый вид: хранится в запечатанных государством не более 350-литровых баррелях как минимум в течении года. Такая текила может храниться и больше - даже до восьми-, десяти лет, хотя власти утверждают, что лучшее время выдержки - пять или четыре года. Оно обычно выливается из бочек и выцеживается в цистерны из нержавеющей стали после четырех лет выдержки, потому что испарение в деревянных бочках достигает 50% и более. Большая часть текилы acejo становится довольно темной и воздействие дерева ощущается гораздо больше, чем в reposado. После трех и более лет, такую текилу производители называют (неформально) "muy acejo" или "tres acejo". Reserva de casa - также называется "tipo" , обычно обозначает высший сорт, зачастую производство такого вида текилы может быть ограничено (чаще всего сорт acejo). Другие неофициальные названия текилы: gran reposado, которое должно означать - выдержано больше, чем минимально и blanco suave. Эти усилия производителей текилы, направлены на то, чтобы обозначить свой продукт как уникальный в пределах жестких правительственных указаний и нормативов по классификации текилы. Последние два названия текилы также можно обозначить как "стопроцентная агава". Несмотря на большое разнообразие текилы, все ее виды имеют одинаковое содержание алкоголя - приблизительно такой же процент, как и в любом скотче, водке, джине или бурбоне - около 38-40%. Известные бренды текилы Существуют, прежде всего, несколько видов текилы, главным образом отличающихся друг от друга способом производства. Любители невыдержанной "светлой" (blanco) или "серебряной" (plata) текилы уверяют, что серебряная текила самая совершенная и лучше всего передает экзотический вкус растения агавы. "Выдержанная" или "зрелая" текила (reposado или anejo), которая зачастую содержит добавки карамели или сладкой ванили, является более мягкой, чем серебряная, и немного слаще. Как бы то ни было, текила всех видов, в отличие от джина или бурбона, не превышает 40%-го содержания алкоголя. CHINACO BLANCO С этой марки текилы началась большая популярность этого напитка в Америке, к тому же лишь этот бренд производится в мескиканском восточном штате Tamaulipas. Эта текила безупречного качества и имеет отличительные вкусовые черты. EL TESORO SILVER Эта текила производится по одному из самых традиционных методов. Агава, используемая для этого продукта, растет на плоскогорье Los Altos штата Jalisco. Текила El Tesoro имеет деликатный вкус и хорошо отличимые качества. SAUZA TRES GENERACIONES PLATA Объемистая бутылка текилы сорта Sauza - одна из самых старейших, производимых под этим лэйблом. Эта текила со свежим, почти мятным вкусом пьется очень легко. Попробовав текилу Sauza , отчетливо чувствуется необычный вкус агавы, придавая ей очевидный статус одного из лучших брендов. HERRADURA REPOSADO Компания, которая изобрела слегка выдержанную текилу (reposado) до сих пор продает огромное количество текилы этого вида. Выдержка в течение одиннадцати месяцев в дубовых бочках придает этому спиртному напитку своего рода баланс, не затмевая и не забивая тропическую и сладкую свежесть растения агавы. EL PATRON ANEJO Изготавливаемая как El Tesoro в районе Los Altos, эта выдержанная текила - это как раз то, что нравится любителям разновидности текилы anejo. Исключительная мягкость El Patron с легким привкусом сладости - главные особенности этой текилы. DEL MAGUEY MEZCAL SANTO DOMINGO ALBARRADAS Продукция, подобная этому мескалю, выпускается в ограниченном количестве. Насыщенный и необычный вкус этого напитка, растягивая его употребление, доставит вам незабываемое удовольствие. Дистилляция этого мескаля производится в индейской деревне на высоте около 3000 тыс. метров над уровнем моря в южном штате Oaxaca. Разнообразные запахи тропических фруктов и аромат трав поразят вас перед тем, как вы попробуете этот мескаль. Как пьют текилу? Существуют несколько традиционных способов ее употребления. Первый. Залпом Знаменитое "Лизни - Опрокинь -Кусни". Вы кладете на внешнюю сторону ладони - между большим и указательным пальцами - немого соли, этими же двумя пальцами держите дольку лимона или лайма. И дальше по схеме: лизните соль, опрокиньте рюмочку текилы, кусните лимон. Есть также более сексуальный вариант этого ритуала, когда вы слизываете соль, скажем, с плеча (или других частей тела) вашей спутницы, выпиваете залпом текилу и закусываете лаймом, который держит в зубах ваша подруга. Некоторые любители погорячее даже умудряются выпивать текилу не из стопки со звучным именем Caballito., а из... пупочной впадины своей подруги Кончитты. Второй. Мексиканский ёрш Это термоядерная смесь из 33 граммов текилы и 330 граммов лучшего мексиканского пива Corona Extra. В США мексиканский ёрш называют "туманом". И если у нас говорят: "Водка без пива - деньги на ветер", то в Мексике это звучит так: "Текила без Короны - песо на ветер". Третий. "Маргарита" Один из самых популярных коктейлей в Северной Америке и Европе. В США ежегодно выпивается около 750 миллионов порций "Маргариты". "Маргарита" получила свое название в честь Маргариты Сеймз, которая впервые придумала рецепт этого коктейля. Классический оригинальный рецепт "Маргариты": три части текилы одна часть апельсинового ликера Cointreau одна часть сока лайма кубики льда Все взбивается со льдом в шейкере. В настоящее время существует множество вариантов "Маргариты" с клубничным, ананасовым наполнителем, а также Frozen Margarita - "Маргарита", перемешанная с мелко перемолотым льдом. Неизменным остается главный ингредиент - зажигательный напиток молодежных пати - текила. Четвертый. Текила-Бум. Или в испанском звучании: rapido (быстрый). В бокал наливают текилу, добавляют газированный тоник. Прикрывают бокал, скажем, подстаканником или просто рукой. Резко ударяют им по столу - это вызывает вспенивание. Выпивают залпом. Источник <paffnuty@gmail.com> Sun, 22 Oct 2006 21:48:02 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2986 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2986 Процесс курения сигар отличается от традиционного - сигаретного. Во-первых, сигарным дымом не затягиваются, поскольку это мешает ощутить его вкус. Кроме того, сигару нельзя прикуривать от бензиновой зажигалки — даже Zippo или Ronson кардинально меняют ее аромат. Лучший вариант - специальные длинныe спички, предлагаемые, например, знаменитой табачной фабрикой "Данхил" (Danhill). Обрезание сигары: кончик сигары должен быть обрезан перед тем как закуривать сигару. Для этого используются или специальные ножнички для сигар или ножнички в виде гильотины(обязательно купите их, поскольку пользоваться для этого зубами считается дурным тоном). Гильотинные рекомендуются как более эффективные. Подкуривание сигары это творческий процесс, поэтому стоит подойти к нему поэтапно. Первый этап: Держите сигару в руках горизонтально и медленно прокручивайте ее над огнём так, чтобы ее конец подогрелся равномерно. Второй этап: возьмите сигару в рот. Держите горизонтально. Поджигайте самый кончик сигары и затягивайтесь очень медленно, одновременно вращая сигару. Пользоваться пепельницей поминутно не следует, да это и не требуется - чем лучше сигара, тем длиннее может быть удерживаемый ею столбик пепла. Гасить ее как обычный окурок тоже не стоит - через полминуты она потухнет сама. Как следует предложить сигару другому? Изощрённые любители сигар известны своим пристрастиями к еде, вину и крепким спиртным напиткам. Идеальней всего предложить сигару после еды, дессерта, кофе, портвейна или коньяка. Сигары всегда должны быть предложены в оригинальном портсигаре или коробке для сигар. Поднесите портсигар к человеку. При предложении портсигар должен быть открытым, для представления возможности сделать выбор. Хранят хорошие "гаваны" в специальных ящичках из ливанского кедра с простым, но остроумным механизмом для поддержания постоянной и определенной влажности. "Хумидоры", как их называют, кроме своего прямого назначения служат еще и предметом коллекционирования. Так, в 1989 году на аукционе "Сотби" хумидор Джона Кеннеди "ушел" за астрономическую сумму в 159 тыс. долларов. Ну вот и все, что нужно знать о сигарах их начинающему поклоннику - теперь вы готовы присоединиться к сонму любителей подержать в зубах дым. И что бы на это ни говорил ваш домашний доктор, не следуйте советам медика безоговорочно - иначе вам никогда не дожить до его похорон. Какие аксессуары необходимы для курения сигар? У настоящего афисионадо должен быть полный арсенал аксессуаров для обхождения с сигарой: - домашний хьюмидор для хранения запаса сигар любимых марок. Существует множество моделей этих красивых шкатулок, разнообразие внешней отделки и декора удовлетворит самый взыскательный вкус. Главное, чтобы хьюмидор герметично закрывался и был способен поддерживать постоянный микроклимат внутри (соотношение температуры и влажности), он должен быть укомплектован увлажнителем (устройство, которое регулирует выделение влаги) и желательно гигрометром (устройство, измеряющее относительную влажность). Для внутренней отделки хьюмидора лучшим материалом признан кедр. Вместимость хьюмидора может варьировать от 20 и до 200 и более сигар. - Для тех, кто не хочет расставаться со своими сигарами во время путешествий или поездок, существуют специальные дорожные хьюмидоры небольшой емкости. - Портсигары или тубусы очень удобны в ситуации, когда сигары желательно иметь при себе, не обременяясь при этом хьюмидором. - Аксессуары для обрезания сигар: гильотинка, сигарные ножницы, раунд-каттер, V-каттер. - Аксессуары для разжигания сигар: специальная зажигалка, сигарные спички. - Сигарная пепельница. Можно ли вторично раскуривать сигару? Если речь идет о том, что сигара только что погасла, а мы хотим продолжить курение и поэтому ее вторично разжигаем - здесь нет ничего предосудительного. Если же говорить о том, что сигара выкуривается наполовину и откладывается на следующий день, то это не желательно. Вкусовой букет сигары меняется, раскрывая новые оттенки по мере курения, если дать ей погаснуть и отложить, будет нарушен вкусовой баланс, повторное раскуривание не доставит большого удовольствия, т.к. дадут себя почувствовать продукты горения, впитавшиеся в табачный лист. Что сейчас модно курить? Сигары как элемент респектабельности и престижа становятся все более популярными. Но если дань моде в некоторых случаях и служит толчком к тому, чтобы приобщиться к сигарам, то в дальнейшем их выбирают именно благодаря вкусу, они становятся неотъемлемой частью образа жизни. Источник <paffnuty@gmail.com> Sun, 22 Oct 2006 00:04:50 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2980 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2980 3а окнами плакал дождь.. Я, зарывшись с головой в подушку, беззвучно рыдал в унисон с дождём. Его крупные капли бились о стекло, а ветер, завывая в проводах, скулил не менее жалостливей, чем я… Одиночество.. Проснувшись утром от хлопка входной двери, я сразу понял, что Она ушла….Мысль, что я её больше никогда не увижу, больно кольнула в груди.. Я попытался догнать её и всё объяснить, но было поздно.. Стук каблучков быстро опускался вниз по лестнице… Я вернулся в комнату и упал на кровать… Всё кончено.. Как я смогу жить без Неё????? Мы были вместе неполных три года.. За это время наша любовь друг к другу(а это была именно она, любовь, я не сомневался!!) претерпела массу метаморфоз, и теперь я даже затруднялся ответить, кто кого больше любил…В любовных парах всё равно присутствует неравенство.. Кто то кого то по любому недолюбливает( в смысле, меньше, чем надо любит ,гы-гы) не в полной мере и не в соответствии с пожеланиями другой стороны )))) Однако, это было не важно, ведь мы были ВМЕСТЕ!! Вдруг захотелось проанализировать ситуацию.. Что привело к этому? К кризису???? Начал с себя.. Я всегда был с ней ласков, плохих слов не употреблял, был опрятен и, главное, не доставлял хлопот.. Наши отношения посторонний(или посторонняя, не важно) ,назвал бы идеальными.. Но это только внешне… Теперь про неё…Мне не нравилось , что она командует.. Всегда!!! В любой ситуации я был вынужден поступать, как она пожелает.. Временами меня это коробило, но я надеялся, что она изменится. .Мне было не по душе, когда она грубо шутила про моих друзей и про мои половые возможности.. А какой мужик бы это выдержал??? Отвечал я ей грубо… По несколько дней я не приходил домой( всё равно она мне это прощала!!!)))), отказывался помогать по дому и абсолютно насрал на её знакомых.. Но это не соответствовало моим истинным чувствам к Ней.. Я долго мучился после таких своих действий, болел от этого, сильно страдал поносом…. Она лишь купила мне какие то лекарства по рецепту.. После этого я оглох, стал сцацца с её корешами независимо от их социального местаположения в пространственно-временном континууме)) Теперь, когда она ушла, моя никчемная жизнь, которая и до этого была мало востребована, стала абсолютно ненужной окружающим!!! Я подошёл к окну.. Выход мне подсказывало подсознание.. Вдруг заскрежетал замок на входной двери.. ВЕРНУЛАСЬ????? Я метнулся в коридор.. ОНА!!!! Прекрасно !!!!Я был в восторге!! Но ей было пох.... Злость буквально распирала её.. Она вернулась, лишь для того, чтобы сказать, что я ничтожество.. Я и не спорил. Я припал к её ногам в долгом поцелуе.. ПРОСТИ!! Говорил я ... Целовать её туфли было приятно.. Лакированные бл*!!! -Масик!!! Ну ты и Чмо!! Даж не знаю, что сказать.. ОПЯТЬ ГОЛОДНЫЙ ОСТАЛСЯ?? Она вошла в квартиру и презрительно оглядела мою пустую миску.. -«Ага»,- хотелось сказать ей и я мурныкнул .. Я был счастлив)) Она вернулась!!!!! Только вот нервы у меня невпи*ду.. Хуле, кастрированный ангорский кошак.. В следующий раз я её поцарапаю!!!! © Грамгрылов <paffnuty@gmail.com> Sun, 22 Oct 2006 00:01:06 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2979 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2979 ХОРОШИЙ СЕКС - ЭТО СЕКС С АКТИВНЫМ УЧАСТИЕМ МЕНЯ. ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЕКСЫ ОДНОЗНАЧНО ПЛОХИ. НЕКОТОРЫЕ ДАЖЕ СОВСЕМ ОТВРАТИТЕЛЬНЫ. <paffnuty@gmail.com> Sat, 21 Oct 2006 23:57:59 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2978 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2978 Мне раньше казалось, что всех людей можно разделить достаточно просто. Например, на умных и глупых, богатых или бедных, счастливых и несчастрых. Вроде бы что проще - взял двух людей, один будет явно умнее другого. Значит можно одного считать условно умным, а второго условно глупым, ведь так? Но на самом деле получается совсем не так. Иногда смотришь на человека - вроде умный, нормальный, хорошо зарабатывает, живет в свое удовольствие. А потом посмотришь повнимательнее, а он возьмет, и какую-нибудь хуйню отчебучит. И ты понимаешь - что он идиот, причем полный. У меня был знакомый. Постарше меня, все у него было хорошо, зарабатывал мама не горюй. Выпивал в меру, жена, машина, хату себе купил многокомнатную в центре города. Это было в середине девяностых, тогда еще все это в диковинку казалось - потратить на квартиру сто тысяч долларов. И вот жил он и радовался. И я всегда считал его умнее себя в разы. А потом прошло время и я встретил нашего товарища, как говорю, поживает наш общий знакомый. И выясняется, что поживает он хуево. Как, почему? Да жена говорит его споила, отправила в дурку, развела на хату и с деньгами сдристнула. Как же так, не может такого быть, только не с ним. У человека голова на плечах, нормальная работа, дело свое, как его могут так вот обуть? А ведь в середине девяностых в стране все было повеселее, кинуть могли на каждом углу. И если человек успешно решал все эти вопросы, то как его смогла обуть родная супруга. Да в конце-концов у человека есть друзья, родственники, где были они? И он мне рассказывает. А все было просто. С женой они жили очень хорошо, но понятно, что у него деньги, мог выпить, мог загулять, мог с блядьми в баню поехать, бывало. Но в общем все в меру, без перегибов. А жене что-то взъелось и решила она от него уйти. Возьми и уйди. Так нет, баба-то дура, деньги полюбить успела, а зарабатывать не научилась. И решила она мужа обуть. Хотя, на счет того, что дура, это еще как посмотреть, опять же. Каждый день она стала готовить шикарные обеды. Стол накрыт и обязательно выпить чтоб было. С бухлом проблем никаких, прорва видов, все вкусное. Даже сама стала настоечки разные приготавливать. Возьмет клюковки, сахарку, спиртика, такое забодяжит - объедение. И бухла всегда много. Утром выпить - без проблем, пивко холодное в холодильничке. Ему всегда - приглашай друзей, пусть приходят, выпивают, остаются. Я все сготовлю, накрою, уберу, никаких проблем, выпивайте. Даже вместе сидят кушают - давай сотку под селедочку, я сегодня специально под шубой сделала, как ты любишь. Короче, за год, человек сел на стакан. Сел пиздец. И допился до белочки, натурально. Она его, ой дорогой любимый, надо тебе полечиться и в дурку его. Заплатила, врачам всем денег дала, только мужа вылечите. А в дурке как, ты даже если нормальный, то не особенно здорровым от туда выйдешь. А уж если и так крыша поехала, так и вообще - распрягайте хлопцы кони. Пока он в больничке, она к нотариусу, договорилась, сделала на себя доверку на все. Подпись подделала, за все заплатила. По быстрому хату двинула, деньги забрала и загасилась не известно где. Для середины 90-х, сотка тон баков, можно смыться в любой город, купить себе там хату тысяч за пять, пару нежелых помещений тысяч по десять и жить ничего не делая их сдавая. А на остальные деньги удачно устроить личную жизнь. Короче, ее больше никто никогда не видел. Он вышел из дурки. Работы нет, денег нет, хаты нет, что делать - пить дальше. Больше я его никогда не видел и ничего о нем не слышал. А ведь считал умным человеком, почему? И получается, что не поделить людей на умных и глупых. Ну никак не получается. И в других областях также, что не поделить людей никак. Раньше мне казалось, что люди делятся на тех, кто ездит пьяный и попадает в ДТП и тех, кто пьяный за руль не садится и в ДТП не попадает. Сейчас я думаю по другому. Вот вчера ехал на мопэде по делам. Днем в Питере пробки пиздец. Ехал к юристу, вез документы. И ехал по Марата. А там, у меня работает сожительница. Хорошая девушка, очень нравится, притензий никаких. И что-то я решил, дай, думаю, заеду. Заехал. Она: ой, ты на скутере, как хорошо, дай мне его на выходные, я с Олечкой покатаюсь, съездим в Колпино, это так модно - на скутере. Я ей: да не дам, чего тебе с этой дурой, не умея ездить, рассекать по городу. А Олечка, еще одна хорошая девушка, но при этом клиническая дура. Так иногда бывает. Она из той славной когорты женщин, которые ищут любовь, но находят лишь старость. Я про нее как-нибудь напишу еще. Так вот, я ей говорю: не дам. А она мне, ну дай тогда прокатиться здесь по двору. И тут, что-то я слошил, взял и повелся. Двор маленький, метров пятнадцать. Дал. Она села. Женщина 26 лет, высшее техническое образование, права категории В. Села и поехала. И как ехала, так в стенку и въехала. Открыла газ, и въехала ровно в стенку. Зачем? Почему? Колесо погнуто, вилка загнута, пластик расколот, руки ободраны, на глазах слезы. Я у нее спрашиваю: зачем ты это сделала, почему ты поехала в стенку, что там хорошего??? Ответа нет. Я могу понять, почему пьяный человек едет по встречке. Это можно объяснить. Но я не могу понять почему трезвый человек едет в стенку. Этому нет объяснений. Нет вообще. И я езжу постоянно по городу, и вижу аварии, которым объяснений нет. Даже человеческий идиотизм не может здесь быть объяснением. Надо быть мега-идиотом, чтоб попасть в большинстов ДТП встречающихся на наших улицах. Однако же. Я выпил и подумал. Мне кажется, что люди делятся на тех, кто не попадает в аварии пьяный и тех, кто попадает в аварии трезвый. Вторых значительно больше. Очень часто бывает так, что вторые ошибочно думают, что они относятся к первым. Это не важно. Важно то, что люди на дороге делятся именно так. И когда мне люди говорят про то, что пьяный на дороге убийца, я с ними соглашаюсь. Но всегда задумываюсь, а не относятся ли они к тем вторым, которые, в общем, ничем не лучше. © alekcei <paffnuty@gmail.com> Sat, 21 Oct 2006 23:56:01 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2977 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2977 Это слишком краткий ответ, если он будет дан, на размышления типа – зачем, из-за чего, во имя какой потрясающей истины, готовой разверзнуться пред нашим сознаньем, откровеньем равным той мохнатой бездне в конце тоннеля длиною в твои шестнадцать лет, в которую обезумевшим от похоти несётся по раздвинутым ногам случайной подруги взгляд, нет руки, а следом взгляд, нет член, а потом руки, закрывающие обзор, и в итоге ты кончаешь в сутолоке из члена, рук, глаз, так и не добравшись туда, как и не постигаешь истины, бросая на её алтарь годы скитаний по гадюшникам, ганделыкам, вагон-ресторанам и рюмочным и даже распития на ветвях величественных вязов, когда, кажется ,ты входишь в резонанс с огромным оргазмным залом, так же тщетны – она, как роскошная блондинка, задевшая тебя идеальным по форме бюстом, не оборачиваясь безжалостно уходит, ускользает, оставляя по себе вырванные тобою перья жар-птицы и дыры в бюджете, соизмеримые только с провалами в памяти. Нет. Не за нею мы. Не за истиной, заслуженно утопленной нашими отцами в вине - синюшной русалкой, которая ничего кроме холодного минета дать не может. Мы открыватели новых измерений и за нашей кормой дикие горизонты, к которым боятся приблизиться те, кто якорями здравого рассудка приковывал наш дух к кроватям профилакториев, кто выклёвывал нашу печень приказами о депремировании, мы уходим от них без навигационных карт и без денег, мы, кто в погоне за прекрасной мечтой рассыпал любовь из прорванного кармана души монетами достоинством в пятьдесят или сто измен, набирая команду в первом же гастрономе, уносимся от всего бренного, и когда корабль первого глотка разрывает реальность сиренами неведомого, а второй становится свежим бризом завтрашнего перегара,- наши души начинаютсветиться огнями святого эльма, наша мачта ожидаема в каждой гавани, наша свобода становится легендой, наши знамёна становятся небесами, наши дети несут вековую печать тайных орденов, мы, те кто сохраняя олимпийское спокойствие, держит дозор у врат лукавого с застывшими ликами исполинов, восседая на тронах барных стоек, кто несёт караульную службу в местах, погибельных для смертных, заливая в себя отраву всего рода человеческого, кто сгорая во тьме непонимания несётся, облачённый светом, в отверстое зево зверя. Мы рыцари небесного воинства в истерзанных в вековых боях со змием доспехах, доставшихся по наследственности, поднимающие стакан как знамя, перенятое из рук утомленного воина, мы те, кто способен кинуться со всем, что в нас есть, в самое пекло, на самое дно логова гада, фениксами воскресающие каждое утро в шрамах, с пенисами, оживающими как восход солнца, несущие миру надежду на возрождение, на новую битву, мы первые апостолы, преломляющие плоть и пьющие кровь на тайных от преследующих нас жён вечерях, в наших речах радостная весть, откровение и святость, мы общаемся на языке, понятном нам и ночным приливам, мы узнаём друг друга по вызванной усталостью в сражениях едва заметной дрожью в руках, наши лица схожи, когда мы в одном строю, мы братство, призванное великой миссией взять на себя все слабости людские,- искушения и боли, сомнения и саморазрушение,- ибо мы избранные и наша неприступная крепость в каждом градусе! Когда мы выдыхаемся жить, мы пишем, а когда мы уходим, на небе появляются радуги и там встречаются высоко наверху наши истина и мечта, душа и то, что ради чего МЫ жили. © Kamandirovshik <paffnuty@gmail.com> Sat, 21 Oct 2006 23:46:31 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2975 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2975 Когда очередная девочка из провинции, стоя на земле города Москва, куда ее никто не депортировал насильно, мило надув губки, произносит любимую фразу всех провинциалов - Тут в Москве люди такие грубые и злые Я уверенно ей отвечаю - А что поделаешь - вот такие вы к нам приезжаете. В массах бытует мнение, что коренных москвичей в Москве - целая половина от общего числа. Я искренне в этом сомневаюсь. Либо коренные москвичи где-то от меня прячутся. 1. Чистую московскую речь именно коренных жителей столицы в количестве более трех говорящих я слышала в очереди на Рембранта. А перед тем давненько не слышала 2. На каждой моей работе коренных москвичей 1-2 на отдел из 20 и более человек 3. Когда в транспорте люди начинают орать друг на друга, или собачиться на улице, или охранники кого-то тормозят или звонят с телефонными опросами - московкой речи не слышно. Слышны диалекты разных областей нашей России - да и не только России. 4. Еще 10 лет назад до увеличения миграционного потока в Москву в несколько раз, в метро можно было сесть. Не в часы пик, конечно. А в часы пик можно было встать. В первом же поезде. Не на ногах у двух других. Без чемодана на плече и локтя на голове - просто встать. И удавалось попасть в первый же автобус - даже в часы пик. Сейчас те времена представляются мне нереальными - ведь на моей ветке и в полдень, и в три часа дня народа битком. И после 20.00 почему-то не попадешь в первый же вагон - надо пропустить несколько поездов. Не верю, что в Москве случился такой бум рождаемости. Резюме из всего этого следующее: - это наши московские реалии. - и с ними приходится жить - мы любим этот город, поэтому все равно не уедем - но товарищам из провинции пора перестать "обсирать" Москву и москвичей - потому, что именно они тут в большинстве - и все претензии по поведению могут предъявить к себе - и по грязи - и по криминалу - и по отношению - и все прочие претензии тоже - а москвичи как раз самые терпимые люди в стране - потому, что мы терпим все неудобства, связанные с мигрантами, но не выгоняем вас из города - и даже пытаемся с вами ладить - конечно, до тех пор, пока вы не выдаете свое гениальное про то, какие вы все хорошие и добрые в вашей провинции, а здесь в столице люди злые - потому, что глупость никого не украшает - а неблагодарность - еще больше <paffnuty@gmail.com> Sat, 21 Oct 2006 23:44:20 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2974 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2974 Я когда был юным, ездил на мотоцикле. Тогда была другая власть, не было пробок и вообще всё понималось по другому. Поэтому про этот период я говорить не буду. Потом я перестал ездить на мотоцикле. Потому что рокер - это, типа, несерьезно. А на машину денег не было. По прошествии нескольких лет деньги на машину у меня появились. И в начале 90-х я купил себе модный и прогрессивный переднеприводной автомобиль - Жигули Восьмерку. Иномарок тогда было мало, Классика считалась лоховской машиной, и я, как чёткий пацан, отоварился модным автомобилем. Стал ездить. Понятно, что на дороге мне все мешали. Не только по началу, даже уже хорошо освоя управление, мне казалось, что все педоразы. Пешеходы лезут на красный и выходят к трамваю до полной остановки поезда. Велосипедисты - хрустики, обнаглели и тоже лезут под колеса. Рокеры - вообще отморозки, гоняют и бьются. Скутеристы, малолетние гопники, лезут в пробках как муравьи в щелях, только зеркала задевают. Грузовики - большегрузные пидарасы, нихуя не видят и не уступают когда должны. Только я самый аккуратный и культурный. Прошло несколько лет и я опять сел на мотоцикл. И тут-то я понял, что не все рокеры отморозки и идиоты. А скорее верно обратное, потому что очень часто оказывается водитель машины идиотом. И я резко перестал считать мотоциклистов идиотами. Потому что автомобилист-идиот может ездить годами, раз в квартал стабильно попадая в ДТП, и ничего ему не будет. Подушка безопасности - отлично работает, а страховка, как известно, всё оплатит. А вот мотоциклист, вместо разбитой фары и мятого крыла, получает сломанную ногу или оторванную руку. Поэтому мотоциклист - или ездит хорошо, или быстро перестаёт ездить. Идиоты среди мотоциклистов очень быстро заканчиваются. Потом я как-то случайно попробовал ездить на велосипеде. То есть, везде на велосипеде. На работу, с работы, по делам. И тут я понял, что велосипедисты никакие не хрустики и не пидорасы наглые. Я резко понял, как тяжело ездить по городу на велосипеде. Как обливаешься потом крутя педали в жару и как мёрзнешь поливаемый помоями из луж, как тяжело ехать со скростью потока и вообще как тяжело ехать, когда надо не только по зеркалам смотреть, а еще и крутить педали. После этого я резко перестал считать их мудаками и всегда стал пропускать велосипедистов. Всегда. Потом у меня как-то был в жизни эпизод, что я остался без машины. Старую весной продал, лето отъездил на мотоцикле, а осенью новую покупать не захотел. Подумал - нахуй, похожу четыре месяца пешочком, а весной снова на мотик, да и выпивать можно каждый день без руля-то. Удобно. И я стал пешеходом. Причем старался именно ходить по городу пешком, а не ездить на транспорте. И тут-то я понял, что такое быть у нас пешеходом. Понял, почему они лезут на красный и перебегают в неположенном месте. Понял, что есть в городе такие места, где дорогу вообще перейти нереально, понял, что такое пиздовать до пешеходного перехода, понял, отчего люди перебегают через двойную сплошную. С этого момента я всегда стал пешеходам уступать. А если вижу что он лезет под красный, то я всё равно торможу и матом на него не ору. Потому что очень тяжело пешеходу. Года три назад я начал ездить на японском скутере, в простонародии именуемом мопедом. Выяснилось, что на мопеде не так-то просто ездить по городу. Оказывается, когда твоя скорость меньше скорости потока, все тебя норовят прижать, подрезать, ломятся из левого ряда в правый, за поднятой рукой любой дамы в короткой юбке, и всем похуй, что тормоза у тебя не такие как на машине, что никаким металлом ты не окружен и что переедут тебя как обычного пешехода. К тому же на скутере очень слабая подвеска и маленькие колёса. Надо перед любой ямкой сильно притормаживать и всё время смотреть, чтобы в жопу не въехал спешаший мерседес. Теперь я очень уважительно отношусь к скутеристам. Тем более если за рулём подросток, у человека и так никакого опыта нет, а его всё норовят с дороги выжать. Скутеристов пропускаю как пешеходов. Если мне в пробке скутерист задевает за зеркало я совсем не обижаюсь - бывает. Единственное чего я всё также не любил до последнего времени - это грузовики и фуры. Никакого другого эпитета, как "большегрузные пидарасы" у меня для них небыло. И мне казалось это вполне заслуженным. Потому что фуры иногда такое откалывают, что хочется выйти и помахать монтировкой. Едут так, как будто никого другого на дороге нет. Подрезают, норовят задеть своим хвостом, поливают фонтанами грязи из луж, смело выходят тебе в лоб и начинают мигать фарами - мол давай съезжай на обочину, тебе легко, а я на фуре. Одно слово - суки. А тут намедни, я решил взять пару уроков мастерства в управлении грузовичком с прицепиком. И поездил по нашему городу и загороду на Камазике с двадцатифутовым Чемзапиком. Товарищи, скажу вам откровенно: я и в отношении грузовиков тоже изменил своё мнение! Категорически изменил! Очень, очень тяжело ездить на Камазике. Нихуя в зеркала не видно, тормоза очень хуевые, прицепик очень длинненький и всегда сильно от траектории отклоняется. Оказалось, что на самом деле, никакие они не "пидарасы большегрузные", а самые что ни на есть умелые и профессиональные водители. Подчёркиваю - самые. Поэтому хочу вам сказать только одно. Заметьте, это не просьба, а именно совет. - Не лезьте никогда под большую машинку, не подрезайте, не влезайте перед ней, если она обгоняет медленно, или перестраивается не уступив, лучше притормозите и пропустите, даже если вы по-правилам правы, очень могут быть большие неприятности от большой машинки... И не будьте категоричны. Взгляд на многие вещи сильно меняется со временем. Иногда кардинально меняется. И что самое важное, оказывается, что раньше-то вы - ошибались. © alekcei <paffnuty@gmail.com> Fri, 13 Oct 2006 20:49:33 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2926 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2926 1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно. 2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества. 3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик. 4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!» 5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно. 6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть… 7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью. 8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно. 9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек. 10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже. 11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек. 12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать. 13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать. 14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась. 15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые. <paffnuty@gmail.com> Thu, 12 Oct 2006 22:22:54 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2919 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2919 <paffnuty@gmail.com> Thu, 12 Oct 2006 21:19:26 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2918 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2918 1 Старые зубные щетки. Менять зубную щетку нужно каждые два месяца. Ты это прекрасно знаешь. Но что тогда делает в твоей ванной этот лохматый раритет, которым ты еще в пионерском возрасте вожатым по ночам носы пастой мазал? Есть предложение: отправь этот предмет ценной бандеролью в Центр космических исследований. Бактерий, содержащихся на нем, вполне хватит для того, чтобы зародить жизнь на Марсе. 2 Одинаковые фотографии из отпуска. Конечно же, они совсем не одинаковые. Вот на этой у тебя очки в левой руке, а тут в правой. А вот здесь у тебя совсем другое выражение лица и сзади едет ребенок на велосипеде... Но если ты все же хочешь, чтобы знакомые с интересом рассматривали твой альбом, то размещай в нем только снимки с разными сюжетами, выбрав лучшие. 3 Миссионерскую позицию. Ну да, это самая распространенная, классическая сексуальная позиция. Но кроме нее существует еще масса других, в которых женщина не только может свободно дышать, но и достигает оргазма быстрее, чем когда ее придавливает увесистое тело любимого мужчины. По данным социологов, пары, состоящие в тесных отношения больше года, в 70% всех половых актов используют именно миссионерскую позицию. Но любой консерватизм обедняет секс, поэтому неудивительно, что секса становится все меньше и меньше: сегодня у нее голова болит, завтра она на работе устала... 4 Рекламные проспекты с красивыми картинками. Информация, содержащаяся в рекламных листовках, в среднем, совершенно устаревает за месяц. Так что прошлогодние туристические проспекты, буклеты о самоклеящихся обоях и прайс-листы на распродажу оргтехники ты хранишь совершенно напрасно. Расставайся с ними смело - добрая фея накидает тебе еще много подобного добра в почтовый ящик. 5 Улики из ванной. Ты купил шампанское, розы, свечи, диск с "Шербурскими зонтиками" и думаешь, что создал в доме идеальную романтическую обстановку для свидания? Загляни-ка в ванную комнату. Что мы там видим? Средство для выведения угрей, лосьон против облысения, дезодорант, отбивающий запах грибков на ногах... а вот и упаковка антигеморроидальных свечек... действительно, крайне романтично. 6 Устаревшие телефонные номера. Твоя записная книжка красноречиво свидетельствует о том, что ты человек со связями. Для твоего имиджа - это неплохо, для того чтобы нормально этой книжкой пользоваться - никуда не годится. Заведи себе новую и не переписывай туда номера тех людей, с которыми ты уже десять лет не созванивался и готов еще десять лет ничего о них не слышать. 7 Школьные дневники с двойками. И сможешь с чистой совестью призывать своих детей учиться хорошо, чтобы не вырасти балбесами. 8 Свои собственные антикварные любовные письма. Неважно, сохранились ли они у тебя в виде компьютерных документов или в виде черновиков, изукрашенных пронзенными сердцами и попытками изобразить профиль ненаглядной. То, что произойдет после того как их обнаружит твоя нынешняя ненаглядная, тебе очень не понравится. А она их обнаружит, можешь не сомневаться. 9 Лишние волосы на теле. Вот удивительное дело. С одной стороны, мы, мужчины, в деле удаления волосяного покрова большие специалисты. О технике бритья мы знаем все досконально: и какой температуры должна быть пена, и в какую сторону нужно крутить кисточкой... Безукоризненно выбритый подбородок - это почти дело чести. А то, что из ноздрей и ушей растут кусты, со спины можно шерсть для вязки носков состригать, а в лобковой области некий важный предмет напрочь заблудился в дремучих зарослях, - мы в упор не замечаем. Типа не мужское это дело - волосы выводить. А потом мы удивляемся, почему наши женщины заглядываются на обложки журнала MH. Хотя эти парни отличаются от большинства из нас только тем, что иногда берутся за ножницы и подравнивают мех под мышками. И знают, что такое воск для эпиляции и как пользоваться машинкой для стрижки волос в носу. 10 Коврик со стены, который дедушке презентовали на родном комбинате по случаю юбилея. Дедушка коврик очень уважал и поэтому повесил на стену - чтобы по нему ногами не ходили. А потом зарубежные исследователи пишут, что в России до сих пор сильны татаро-монгольские тенденции завешивать стены юрты коврами... Долой татаро-монгольское иго - ковру место на полу. А стены, если беспокоит звукоизоляция, лучше обивать специальными звукоизолирующими материалами. 11 Туалетное чтиво. Геморрой - это очень больно. А привычка рассиживаться в туалете весьма способствует образованию этой неприятной болезни. Может быть, некоторым романам современных авторов и отдельным периодическим изданиям здесь самое место, но не станешь же ты из-за подобной щепетильности подвергать риску собственное здоровье. 12 Неиспользуемый спортивный тренажер. Он стоит в прихожей как памятник твоим благим намерениям. Используется он только для того, чтоб набивать проходящим мимо синяки на голени и рвать колготки навещающим тебя особам дамского пола. Давай не будем заниматься самообманом: если ты так и не приучил себя на нем заниматься хотя бы изредка, значит, этот тренажер тебе не подходит. Подумай о том, чтобы сменить его на что-нибудь поновее и поинтереснее. Вообще же, держать дома нужно многофункциональные тренажеры для разных групп мышц, а все эти имитаторы ходьбы на лыжах или гребли на каяке больше подходят для спортивных залов. 19 Непишущие ручки. Слушай, если за последнее десятилетие ты так и не нашел ни времени, ни сил пойти и купить новые стержни, то не стоит рассчитывать на то, что ты когда-нибудь на это сподобишься. 20 Привычку стричь ногти на ногах только тогда, когда они начнут в носках дырки процарапывать. В идеале ногти нужно стричь раз в неделю. Ну хорошо - никто не требует от тебя подвигов. Раз в две недели. 21 Старое дешевое белое вино. Покрытые паутиной бутылки, продающиеся на аукционах за большие деньги, содержат дорогое красное вино. Которое при долгом и правильном хранении приобретает глубокий насыщенный вкус и редкий аромат. С дешевым белым вином все происходит иначе: уже спустя несколько месяцев-после изготовления оно начинает превращаться в уксус. Причем даже не в тот, который хорошо добавлять в салат, а в тот, которым в лучшем случае можно мыть грязные окна. И то результативнее будет воспользоваться специальным средством. 22 Фильмы, которые по второму разу ты будешь смотреть только под дулом пистолета. Лучше со спокойной душой записывай на них наиболее интересные матчи, этапы Формулы-1 или хорошие клипы с музыкальных каналов. 23 Ключи от неизвестно чего. Даже если ты планируешь стать когда-нибудь взломщиком, для этой цели лучше будет обойтись набором профессиональных отмычек. 24 Плюшевого мишку. Нет, если ты по-прежнему спишь с ним в обнимку, то мы, конечно, на святое не посягаем. Но если животное покоится на антресолях в компании с красной рыбой на колесах, безносым Буратино и десятком полинявших зайцев в ожидании того времени, когда у тебя появятся дети, - оставь иллюзии. Современные дети куда больше интересуются робокопами, ларами крофт и черепашками ниндзя, чем лисами патрикеевнами, Михаилами потаповичами и зайками-побегайками. Так что не стоит превращать каждое изделие плюшевой промышленности в "ценность, передающуюся по наследству". 25 286-й компьютер. Пусть ты привык на нем работать, предохраняясь, как мнительная барышня, каждые полторы минуты и ловко выводя его из зависшего состояния при помощи отвертки и битья тапочкой. Это плохая привычка. И не надейся, что ты вызовешь к нему какого-нибудь компьютерного гения, который его заново наладит. Компьютерный гений сперва не поймет, что это компьютер, а не антикварная кофеварка, а потом объяснит тебе, что ни одной программы, которая подходила бы этому ветерану, сейчас не существует в природе. Что поделаешь, мы живем в эру скоростного развития информационных технологий. Это еще под хорьх-кабриолет тридцать восьмого года выпуска реально подобрать масляный шланг, а для компьютера, которому и десяти лет не исполнилось, ты ни за какие коврижки ничего не найдешь. Так что меняй машину быстрее, пока она не упокоилась навеки, забрав с собой в небытие пару сотен необходимых тебе документов. 26 Тарантиновскую мини-бородку под нижней губой. 27 Челюскинцев из холодильника. Стандартный принцип человеческого мышления: выбирать предметы, которые расположены на самом видном месте. Это касается и целей в тире, и девушек в баре, и продуктов в холодильнике. А то, что там на третьей полке в углу завернутое в целлофан лежит, тебя не интересует. Ты уже привык к тому, что это там уже третий год лежит. Равно как и в эту баночку ты последние годы даже не заглядываешь. И без того знаешь, что там не то мармелад, не то гусиный смалец. В морозильнике же под толстым слоем снега, надо думать, обретается мамонтенок Дима. Так что все в порядке. Беда только в том, что эти престарелые зимовщики ухитряются-таки потихоньку распространять гнилостные бактерии, плесневые грибки и прочую заразу на другие продукты. 28 Трусы, которые тебе подарила мама. Если только твоя мама не работает главным дизайнером мужского белья в Calvin Klain или Hugo Boss, то можно держать пари сто к одному: белье, которое она тебе дарит, - ужасно. У них, мам, это на генетическом уровне запрограммировано. Она с твоего детства привыкла покупать тебе симпатичные теплые трусы с красивыми рисунками и теперь отучить ее от этого дела невозможно. Но не переживай, даже очень хороший сын вовсе не обязан носить на своем теле эти интересные образчики трикотажной промышленности. И даже хранить их в комоде. Смело выкидывай дар, не угрызаясь при этом мыслями, что ты нарушаешь важную христианскую заповедь. Почитать свою мать таким способом тебя никто не призывал. 29 Переводные картинки с кафеля. Писающие мальчики, занимающиеся еще чем-то на больших горшках девочки, облезлые букетики и потертые гномики не имеют права на существование. И хотя эта гадость за долгие годы почти въелась в кафельную плитку, стоит потратить вечер на возню с растворителями и проволочной щеткой. 30 То, что тебе подарили на позапозапрошлый день рождения. Ты тогда распаковал этот предмет, сказал "это вещь!" и поставил его на видное место. Теперь пришла пора вещь оттуда убрать. Собственного говоря, это следовало сделать уже на следующий день после праздника. Ты и так уж достаточно успокоил совесть дарителя, который вспомнил о твоем юбилее в самый последний момент, когда все ближайшие магазины были уже закрыты. Кроме торгового общества предприятия "Ритуал", в котором он и приобрел эту оригинальную вазочку с плотно пригнанной крышкой. Всё. К счастью, это безобразие совершенно вышло из моды. Равно как и фигурные бакенбарды под фокстерьера. 31 Старых приятелей, которые у тебя во-от где сидят. Старый друг лучше новых двух? Да, но только в том случае, если общение с этим старым другом доставляет тебе хоть какое-то удовольствие. Незачем терпеть общество бывшего одноклассника, который превратился в законченного дебила, только на том основании, что он - твой самый давний друг. 32 Сувениры из отпуска. Бороться с основным инстинктом любого отдыхающего - стремлением покупать миллионы тонн всякой ерунды - бесполезно. Но ты хотя бы не давай этому инстинкту портить твою жизнь после того, как отпускная лихорадка тебя оставила. Ну зачем тебе этот череп крокодила на веревочке? Какие такие хорошие и добрые воспоминания он в тебе пробуждает? А знаешь, что общего между античной вазой из Месопотамии, египетским скарабеем и головным убором вождя племени ма-саи? То, что на каждом из этих бесценных сувениров имеется клеймо "сделано в Китае". Так что берем пластиковую емкость, которая в просторечье именуется мусорным ведром, помещаем туда эти раритеты и начинаем новую жизнь - без лишнего хлама. 33 Мысли о том, что ты неудачник. Потому что ты - не неудачник. Подумай только о том, что ты мог родиться, например, брюхоногим моллюском, древнегреческим рабом или наложницей персидского шаха. Вот уж не повезло бы, так не повезло. Разве же тебе не замечательно подфартило, что ты родился здоровым и умным человеком в более-менее цивилизованном мире, который может предоставить тебе любые, практически неограниченные возможности для активной деятельности? 34 Свитера с катышками. Если их уже невозможно привести в порядок, то не стоит и пытаться. Лучше сделать подарок ближайшему собачьему приюту - эти заведения все время испытывают дефицит теплых уютных подстилок. Дырявые джинсы, хорошо поношенные футболки и застиранное белье еще имеют право на существование (спасибо фильмам про техасских рейнджеров), но заношенный свитер ни под каким соусом не катит под крутую вещицу. 35 Порножурналы. Если у тебя есть женщина, то лучше бы у тебя не было порножурналов. Потому что, согласно соцопросам, только одна из десяти женщин отнеслась бы спокойно к тому, что ее партнер держит дома подобную полиграфию. Еще три - "были бы расстроены", четыре "пришли в ярость", а для двух это даже "могло бы стать причиной разрыва отношений". 36 Пустые бутылки. Конечно, это такое имущество, которое всегда можно реализовать и обернуть в наличные... Но, поверь, ты все равно не сделаешь на них состояния. А места они занимают много, ландшафта собой не украшают и могут создать у гостей не совсем верное впечатление о твоем образе жизни. 37 Полезные ископаемые из унитаза. У кого микробы - в ужасе, а у кого - в полном порядке и на хорошем довольствии... Не будем сейчас про инфекции, которые так легко передаются через немытые санитарные устройства. Понятное дело, тебя этим не напугаешь. Но поверь: беспорядок в этой части квартиры способен отпугнуть даже самую снисходительную к мужским слабостям барышню. А в продаже сейчас так много и хитрых щеток, которые залезают туда, куда залезть в принципе невозможно, и термоядерных составов,-которые легко растворяют даже окаменелые следы жизнедеятельности динозавров, не то что... 38 Принципы, из которых ты вырос. С возрастом человек меняется. И хорошо, если он замечает это и своевременно устраивает ревизию собственным, накопленным с юности принципам, идеям и убеждениям. Ты всегда считал, что твой принцип - "Я никогда не беру в долг!"-А почему, собственно? Когда сейчас вполне кстати было бы кредитоваться на пару миллионов и развить несколько новых дочерних структур своей компании. Ты полагал, что только слабые люди нуждаются в связях и знакомствах для устройства своей судьбы. Подумай, ты и сейчас так безоговорочно в этом уверен? Наш разум - это тот же компьютер. Который хорошо бы время от времени чистить и переинсталлировать. 39 Ненужную одежду. Пару раз в год стоит устраивать генеральную инспекцию в своем шкафу. Любая вещь, которую ты не надевал больше года, должна быть оттуда безжалостно удалена. Даже если в этом костюме ты впервые целовался на выпускном вечере - долой сантименты. Как ты думаешь, почему природа выбрала в качестве пути развития естественный отбор? Ничего не поделаешь, такова жизнь - выживает сильнейший. А все-ненужное отправляется на помойку. Или хотя бы на благотворительные аукционы для малоимущих. Может быть, кто-то из них как раз чудовищно нуждается в карнавальном костюме и тряпках для мытья посуды. dejoka <paffnuty@gmail.com> Thu, 12 Oct 2006 20:59:40 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2917 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2917 - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки? - Нуу. Скажем с семи вечера. - Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером. - Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать. - Один? - Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти. - Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?! - Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю. - Как.. а ресторан, джаз, бильярд? - Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово? - Какой же вы подлец! Просто подлец! - Какая же вы неадекватная! Прощайте! Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее. А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала: - Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил! via <paffnuty@gmail.com> Thu, 12 Oct 2006 20:44:10 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2916 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2916 Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс. Оказывается, нет. На деле оказалось, что еб@мся мы не больше двух раз в неделю, потому что: - он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке. - у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать. - он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе. - начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу. - начался чемпионат Европы. - начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу. - начался чемпионат мира. - после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение. Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей. На деле оказывается: - постоянно нужны деньги на его машину. - на какие-то новые примочки на компьютер. - на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела. - «Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день» - «Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье – получится то же самое» - «Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде» - «Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?» - «Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?» Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится. Но: - отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива. - он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху. - сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник. - он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок. - он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти. - приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить. Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями. Оказалось: - мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было. - его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас. - «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни» - «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках» - «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон» - «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?» - «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой» - «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!» Так на х@й нужны мужики? mord-sit <paffnuty@gmail.com> Thu, 12 Oct 2006 20:37:08 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2915 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2915 1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым 2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. 3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь 4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту 5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь 6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! 7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом 8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши 9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя 10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня 11. Не понял сам - не дай понять другому 12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз 13. Нельзя мешать людям думать, что они думают 14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать 15. Неумение врать ещё не повод говорить правду 16. Никогда не отвечайте на анонимные письма 17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. 18. Правду в глаза лучше говорить по телефону 19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь? 20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи 21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... 22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! 23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать 24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. 25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше © mord-sit <paffnuty@gmail.com> Thu, 12 Oct 2006 20:30:03 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2914 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2914 - Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу. … - Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли. … - Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая. … - В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло…. … - Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас! … - Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить… Что значит «не может быть»? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали. … - Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!! … - Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!! … - Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине… …. - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь. … - Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои. ….. - Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли….. © Зябл <paffnuty@gmail.com> Thu, 12 Oct 2006 20:25:44 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2913 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2913 Репутация стритрейсеров в народе, мягко говоря, незавидная. Дорожные хулиганы, светофорные гонщики, хронические нарушители – это еще самые ласковые эпитеты. А иной водитель, когда его нагло подрежет сверкающая разноцветными огнями, рычащая толстым глушителем "лайба" с наклейкой street racing на стекле, выскажется гораздо крепче. К сожалению, мало кто понимает, что с настоящим стритрейсингом этих безбашенных малолеток связывает только пресловутая наклейка, которую можно купить чуть ли не в любом ларьке. Серьезные рейсеры не стартуют с ревом на светофорах – они берегут машины и нервы для соревнований. Основная дисциплина здесь – дрэг, то есть гонки по прямой на 402 метра (четверть мили). Правила просты: две машины стартуют одновременно по одной дорожке и кто приедет к финишу первым, тот и победил. Простота тут, впрочем, кажущаяся. Чтобы развить большую скорость на таком коротком отрезке, от пилота требуется немалое искусство. Часто бывает, что не слишком мощная машина "делает" могучих многосильных монстров только за счет умения выжимать из мотора максимум. Соревнования эти зрелищны и общедоступны – каждый может приехать на своей машине и принять в них участие. Рев моторов, азарт соревнований, музыка, пиво и денежные ставки – все это очень привлекает людей, неравнодушных к скорости. Море адреналина. Американцы утверждают, что официальная история дрэг-рейсинга началась в 1948 году на специально построенном для этих гонок треке в калифорнийском городе Голета. На самом же деле неофициальная летопись этого вида автоспорта ведется с середины 1920-х годов, когда на гладком дне высохшего озера Мохаве, что в Калифорнии, были проведены первые гонки. Ездить можно было на чем угодно, главное, чтобы средство передвижения имело мотор и колеса. Целью было развить максимальную скорость на определенной дистанции в одну четверть мили (402 метра). Видимо, 402 метра оказались оптимальной дистанцией для максимального ускорения, на которой еще можно наблюдать и старт, и финиш этих американских "бомб на колесах". Иной раз они не выдерживали и этой дистанции и взрывались... Российский дрэг куда как моложе. Первые гонки были проведены в середине 1990-х годов. До недавних пор они были полулегальными и чрезвычайно скандальными. Мероприятия проводились ночью на пустынных дорогах, нередки были конфликты с ГИБДД. Однако в 2002 году появилась Российская федерация дрэг-рейсинга (РФДР), объединившая организаторов и энтузиастов этого вида спорта из разных регионов страны и ближнего зарубежья. В 2004 году в Москве были проведены первые российские официальные международные соревнования по дрэг-рейсингу. Примерно в это же время дрэг был включен в календари РАФ как официальная спортивная дисциплина. В отличие от классического американского дрэга, который является фактически соревнованием конструкторов, в российском дрэг-рейсинге преобладают пока обычные уличные машины, переделки которых сводятся в основном к агрессивному внешнему виду и рычащим выхлопным системам. Однако не стоит забывать, что официальному российскому дрэгу исполнилось всего-то несколько лет. С каждым годом эти общедоступные соревнования становятся все интереснее, и не исключено, что вскоре мы увидим настоящие могучие дрэг-болиды, развивающие свыше 300 км/ч на финише и требующие для остановки тормозной парашют. Увы, стритрейсинг не ограничивается официальным и более-менее безопасным дрэгом. Своей дурной репутацией он обязан особому виду нелегальных соревнований – street challenge. Правила этих соревнований широко варьируются по воле организаторов, но неизменным остается общий принцип – последовательно проехать несколько размещенных в городе контрольных пунктов. При этом выбор маршрута и режима движения остается на усмотрение пилотов. Побеждает тот, кто прибывает на последний КП раньше всех. Естественно, о соблюдении скоростного режима и прочих правил дорожного движения речь уже не идет. Ставки в этих нелегальных гонках бывают достаточно высоки – как правило, победитель получает стартовые взносы всех остальных участников за вычетом доли организаторов. В некоторых случаях речь идет о сумме порядка тысячи долларов. И летят по ночным улицам на предельной скорости мощные машины, пролетая перекрестки на красный свет, обгоняя по встречной и надеясь достигнуть финиша раньше, чем их поймает патруль ДПС. Редкая гонка обходится без аварий. Но самое неприятное – в этой гонке могут пострадать не только участники, но и совершенно посторонние люди, которым не повезло оказаться на пути такого "спортсмена". Надо сказать, что все официальные объединения стритрейсеров – всевозможные лиги и клубы – всячески открещиваются от challenge. Однако такие гонки продолжают проводиться. Еще один, более безобидный, вид стритрейсерских гонок – city style. Это упрощенное подобие любительских ралли представляет собой соревнование по городскому ориентированию на автомобиле и относится к разряду штурманских гонок. На старте экипаж получает легенду – маршрут до следующего КП. Однако в отличие от ралли маршрут зашифрован в меру изобретательности и чувства юмора организаторов. Все решает штурман – он разгадывает загадки, считает колонны на определенном здании, чтобы потом проехать такое же количество знаков "переход", пытается понять, где же в этом городе стоит "мужик с ружьем", возле которого надо свернуть налево... Достигнув после долгих блужданий КП, он получает следующую легенду – и так до финиша. Побеждает тот, кто потратил на маршрут меньше времени, но в отличие от challenge лететь в полный газ на этих гонках просто глупо – штурман не успевает разглядеть ориентиры. Более того, нередки случаи, когда заботящиеся о своей репутации организаторы сами организуют скрытый контроль на маршруте, дисквалифицируя участников за грубые нарушения ПДД. Таким образом, побеждает в этих соревнованиях отнюдь не самый быстрый, а наоборот – самый сообразительный. Хороший штурман важнее мощного мотора. Поэтому участвовать в city style можно хоть на "Запорожце" – шансы на победу от этого не уменьшатся. Совершенно оригинальный вид стритрейсерских соревнований – дрифтинг. В дрифтинге (дословно – "управляемый занос") цель состоит в том, чтобы провести машину через поворот в заносе, не теряя скорости, максимально удержав автомобиль на трассе. Это требует от водителя действительно серьезных навыков управления. Дрифтинг, как правило, проводится на изолированных площадках и не представляет собой опасности для окружающих. Пострадать может только сам пилот: перевороты через крышу в этой дисциплине не редкость. Как стать рейсером Стритрейсинг подчеркнуто демократичен. Чтобы участвовать в этом движении, достаточно иметь автомобиль (любой) и желание (сильное). Будучи не спортивной организацией, а объединением по интересам, рейсеры принимают в свои ряды всех желающих. Объявления о проводящихся соревнованиях и простых тусовках вывешиваются на сайтах лиг и клубов, и прибыть на них не возбраняется никому. Совершенно необязательно участвовать в гонках или, тем более, клеить наклейки – можно просто весело провести время, наблюдая за тем, как гоняются другие, и делая ставки. Но если есть желание "пожечь резину" на дрэге – никто препятствовать не будет. Заявляйся, плати стартовый взнос и выезжай на старт. Исправность тормозов и наличие ремней безопасности проверяют только на официальных соревнованиях, чаще же это остается на совести пилота. Главное отличие стритрейсинга от автоспорта – в его полной открытости и доступности. Даже для участия в официальном дрэге достаточно обычного автомобиля и самого минимума формальностей. Остальные соревнования – от безобидного дрифтинга до полностью криминального challenge – вообще проводятся на условиях свободного и анонимного участия, были бы деньги на стартовый взнос. В стритрейсинге нет спортивных разрядов, кубков и медалей. Наградой победителю становятся только выигранные деньги и уважение остальных участников сообщества. Однако зачастую, накатавшись в полуподпольных соревнованиях, бывшие рейсеры переходят в большой автоспорт. Здесь уже все всерьез – гоночные лицензии, медицинский осмотр, специально подготовленные машины с каркасом безопасности, шлемы и несгораемые комбинезоны... Все это стоит денег, и немалых, но болезнь скорости неизлечима! © Павел Иевлев <paffnuty@gmail.com> Wed, 11 Oct 2006 20:26:25 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2903 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2903 ОДУХОТВОРЕННЫЙ СЕКС (слияние душ и тел) Когда два человека близки духовно, секс становится высшей точкой в их отношениях, означает полное слияние двух любящих людей - не только физическое, но и эмоциональное. Когда двое вступают в интимные отношения с ощущением, что эта встреча им ниспослана свыше, секс способен подарить неповторимые по силе ощущения. Конечно, замечательно, когда теплые чувства друг к другу возникают так - ниоткуда. Но их можно и вызвать в себе: "Душа обязана трудится - и день и ночь, и день и ночь". СТРАСТНЫЙ СЕКС (хочу здесь и сейчас) А каким привлекательным может быть секс, движимый вожделением, желанием, которому невозможно противостоять! И кто сказал, что он не годится в семейных отношениях? Нередко и в браках с солидным стажем супруги находят прелесть в молниеносной близости в необычных условиях, когда желание подавляет все доводы рассудка. И даже если в какой-то день вы не склонны к близости, не стоит отворачиваться к стене. Кто знает - может быть, через десять минут вы уже будете пребывать во власти совсем других чувств? Отдайтесь им без оглядки! ВЕСЕЛЫЙ СЕКС (смеяться, право, не грешно) Не стоит всегда относится к сексу как к Очень Серьезному Делу. Он может быть и глупым, и остроумным, и забавным, и легкомысленным. Здесь важно, чтобы оба партнера были настроены на секс с долей юмора. Не стоит конфузиться, если у кого - то из вас запуталась нога в простыне или вас прервали в самый неподходящий момент. Если вам обоим это покажется смешным, не бойтесь разрядить накал страстей - смейтесь на здоровье! Иногда юмор помогает наладить разладившиеся интимные отношения супругов лучше любых серьезных разговоров. НЕЖНЫЙ СЕКС (все, что отдал, - твое) Современная женщина не очень похожа на изнеженный и хрупкий цветок, но мягкость и ласка в сексе необходимы ей, как вода растению. Легкие прикосновения, массаж, поцелуи - такая прелюдия уже сама по себе доставляет огромное наслаждение. И может открыть дорогу к незабываемому сексу. Иногда, обжегшись на предыдущем браке, бывает трудно вновь научиться доверять другому человеку. Вот тут-то взаимную настороженность помогут преодолеть нежность и забота. Поиграйте немного в гейшу! Всем своим поведением вы должны дать понять, что вами движет не просто сексуальное желание, но и стремление разделить с дорогим вам человеком его горести, снять с души и тела напряжение. Не бойтесь отдавать, ваш шаг навстречу, в том числе и в сексе, найдет ответный отклик. "ГНЕВНЫЙ" СЕКС (поцелуй в ярости!) Как ни странно, некоторые пары занимаются сексом перед, после и во время ссоры. Когда накапливается раздражение, вы можете начать разговор на повышенных тонах, а затем закончить его в страстной схватке на супружеском ложе. Однако учтите, что секс только тогда окажется долгожданной разрядкой, когда вы изначально стремитесь восстановить нормальные отношения. Если же проблемы, возникшие между вами, носят затяжной характер и ни один из вас не пытается устранить причину, их породившую, секс не принесет желаемого результата. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ СЕКС (твори, выдумывай, пробуй) Даже если вы оба превыше всего цените в отношениях спокойствие и стабильность, не отвергайте возможность поэкспериментировать в сексе. Вы можете заранее обсудить, что будете делать сегодня ночью: один этот разговор может пробудить ваши желания. Не стесняйтесь обсуждать эти вопросы и в постели: как два ученых, проводящих опыт, делитесь своими соображениями о ходе эксперимента. Не бойтесь нового, не бойтесь временных неудач, меняйте привычные условия, изобретайте. Вас двое - и только от вас зависит, будут ли ваши интимные отношения яркими или скучными. Творите любовь своими руками. © <paffnuty@gmail.com> Wed, 11 Oct 2006 20:25:12 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2902 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2902 "НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!! Ненавижу вас всех! Ненавижу всех людей! Весь этот мир! Проклятье! Будьте вы все прокляты! Моё терпенье лопнуло! Лучше убейте меня, я так жить больше не могу. Когда я только-только появился на свет-я радовался жизни, я хотел нести добро и пользу. И ведь нес же! Скольким я помог, сколько спас, сколько глупых, необдуманных поступков не совершили вы благодаря мне! Я НЕС ДОБРО! А что получал взамен? Затрещины и оплеухи! Самыми нежными словами в мой адрес были: "Скотина", "Ублюдок" и "Мать твою!" И это за то что я делал для вас?! Сколько раз после сделанного мною добра я оказывался на полу? Сколько раз меня чуть не затоптали? А? Сколько раз я получал по голове, по боку? На мне живого места нет уже! Весь в царапинах, весь в порезах! А мне ведь тоже больно! У меня тоже есть сердце! Оно стучит, между прочим, как и у вас! Только вы не думаете обо мне. Вы меня не замечаете до поры до времени. А вот когда приходит время.... Когда я очередной раз пытаюсь вас спасти-я получаю по мозгам! За что, спрашивается? Вы хоть раз задумывались, что было бы если бы не я? Да вас бы не было уже давно! Вас бы выгнали с работы, от вас ушел бы любимый человек! У вас был бы рак желудка или еще какая-нить болезнь! Смертельная болезнь! Жизнь крутит вас в наше неспокойное время! Жизнь приносит вам много негатива, но вы срываетесь на мне... ЗА ЧТО? Что я такого вам сделал плохого? Сами просите меня-и сами же уничтожаете...День ото дня уничтожаете! ВСЁ! БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ. НАДОЕЛО. Лучше умру, чем терпеть такие унижения." Было 3 часа ночи, когда ОН внезапно зазвонил. Тяжелая рука хозяина сильно ударила ЕГО и он замолчал. Навсегда. © Thief <paffnuty@gmail.com> Wed, 11 Oct 2006 20:23:49 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2901 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2901 Если вам всегда было интересно, как ваши дедушки и бабушки занимались сексом, но вы стеснялись их об этом спросить, ознакомьтесь со статистикой, собранной известным американским исследователем секса Альфредом Кинси в 1948 и 1953 гг.. И чтобы вам было легче представить, насколько сексуальная революция изменила существовавшее положение дел, вслед за цифрами полувековой давности данные различных исследований за 2004 год. ТОГДА: - Мастурбацией занимались 92% мужчин и 62% женщин; - Первый сексуальный опыт к 16 годам получили 22% мужчин, к 19 годам – 54%. У женщин 6% и 29% соответственно; - В среднем 20-летние мужчины и женщины занимались сексом 2,8 раза в неделю, 30-летние – 2,2, 50-летние – 1. - Добрачным сексом занимались 68% мужчин и 50% женщин. - Около 50% мужчин и 26% женщин соответственно к 40-ка годам были хоть раз замешаны в адюльтере. - У 22% женатых пар прелюдия к сексу занимала более 30 минут, 11% тратили на это 3 минуты, 36% - от 4 до 10 минут, 31% - от 11 до 20 минут. - Оргазм к 20-ти годам испытало 50% женщин, и к 35-ти годам около 90%. 10% замужних дам никогда не достигали оргазма со своими мужьями. - Один из 10 мужчин был полностью гомосексуальным, 37% имели сексуальный контакт с представителем своего пола. От 2% до 6% женщин причисляли себя строго к лесбиянкам. Около 46% опрошенных мужчин назвали себя бисексуальными. - 44% мужчин предпочитали секс при свете по сравнению с 19% женщин, 49% мужчин и 45% женщин занимались оральным сексом, и примерно 11% мужчин занимались анальным сексом со своими супругами. ТЕПЕРЬ: - Согласно одному опросу, 42% женщин и 63% мужчин занимаются самоудовлетворением, в другом опросе около 85% мужчин и 45%, живущих с партнером, прибегают к мастурбации. - Опрос Durex, проведенный в 2004 году по всему миру показал, что средний возраст первого сексуального контакта – 17,7 лет. Англичане в среднем начинают делать это в 16,7, исландцы в 15,7, а вьетнамцы вообще до 20-ти лет остаются девственными. - По всему миру занимаются сексом в среднем 103 раза в год, т.е. чуть меньше, чем люди 50 лет назад, которые делали «это» два раза в неделю. 35% к 44 годам занимаются сексом 116 раз, а от 16% до 20% - 91 раз в год. Рекордсмены, как всегда, французы – 137 раз в год, греки – 133, а японцы всего лишь 46 раз в год. - Согласно американскому исследованию, к 20 годам попробовали запретный плод 80% мужчин и 76% женщин. - В Англии средний возраст вступления в брак для мужчин составляет 30,6 лет, а для женщин – 28,4. - Один из трех шотландцев во время брака хоть раз изменял партнеру. - У современных людей прелюдия к сексу по всему миру занимает примерно 20 минут. От 16-ти до 20-ти лет люди тратят на прелюдию на 4 минуты дольше, чем те, кому уже за 55 лет. Англичане в среднем тратят на это 22,5 минуты, тогда как тайцы управляются всего за 11,5 минут. - Согласно опросу американцев 1994-го года, 75% мужчин и 29% женщин всегда испытывали оргазм со своими партнерами. Другое исследование показало, что 40% женщин и 17% мужчин имитировали оргазм. - 6,2% мужчин и 4,4% женщин привлекают исключительно представители своего пола, а 5% мужчин и 3% женщин считают себя бисексуальными. - Оральным сексом за последний год занимались 27% мужчин и 19% женщин; более 30% опрошенных смотрели порнографию со своими партнерами; 20% женщин и 14% мужчин используют вибраторы, а 10% мужчин и 9% женщин занимались анальным сексом в течение прошедшего года. Если вы запутались в многочисленных цифрах, то я подведу небольшой итог: статистика по некоторым показателям отличается иногда в два раза, причем не всегда в «пользу» современности. Остается предположить, что люди, пережившие миллениум, не так уж и открыты в ответах о своей сексуальной жизни... © <paffnuty@gmail.com> Wed, 11 Oct 2006 20:21:06 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2900 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2900 - Итак, напоминаю, что вы смотрите Комеди Клаб на канале «ТНТ». А сейчас встречайте: резидент «ТНТ» в Государственной Думе Борис ОВОЩ Грызлов. Появляется Грызлов. - Привет, сука, мля! Я Борис ОВОЩ Грызлов, я щас расскажу, какие упыри водятся у нас в Думе. Итак, рейтинг, сука, мля, в порядке увеличения разлагающей силы. На десятом, сука, мля, депутат Бифштейн. Он мне дважды нассал в микрофон. Депутаты, сидевшие у колонок, обмочились тогда с ног до головы. Меньше всех пострадали депутаты, которые сидели в средине под люстрой. Когда они выходили из зала, у них было лишь обоссанная ширинка. На девятом – депутат Жандарбосов. Он, мля, сука, чемпион своего избирательного округа на самый быстрый понос. Когда он выступает с трибуны, я лично предпочитаю сидеть в зале. На восьмом месте, сука, депутат Дудкис. Недавно он заявил, что вступал в половую связь с мужиками не потому что был гомосексуалистом. Нет. А потому что был мазохистом! На, сука, мля, седьмом месте законодатель Пупейко. Он однажды по пьяни нажрался говна. Теперь на говно без отвращения смотреть не может. На шестом, мля, месте, никого. Какой-то упырь выгрыз у меня клок из доклада, и теперь только завтра мы узнаем, что на нем было написано. На четвертом месте, мля, сука, депутат Пердунов. Избиратели выдвинули его в Думу только для того, чтобы он покинул их округ. Люди с улицы всегда просят Пердунова не открывать форточку, когда он находится в зале заседаний. На третьем, мля, сука, месте депутат Евдоконев. У него такая крепкая струя, что он дома однажды соседей сверху залил. Это ему еще повезло, что над ним живет депутат из фракции «Пофигисты России», а не то получил бы в ответ струей в хлебало. На втором, мля, сука, месте, депутат Попугаер, которому лечащий врач сказал принести анализ кала в спичечном коробке, а он, мля, понос в стакане притащил! И на первом, мля, месте, депутат Агурцов-Марковкин. У него мочевой пузырь во всю голову. Это минус. А плюс в том, что у него голова с мочевой пузырь. Вот с такими, мля, упырями, приходится управлять страной. А ведь скоро, сука, выборы! И хрен с ними, упырями, главное, чтоб меня избрали! Пока. Мой номер в избирательном бюллетене – 16-й. С вами, мля, сука, был Борис ОВОЩ Грызлов. © Andrew Kozak