https://oinfo.ru/white/blog.asp ru Copyright 2000-2014 "ОИНФО > BLOG" Wed, 17 Jun 2026 11:00:41 GMT support@odintsovo.info 30 142 20 https://oinfo.ru/ https://oinfo.ru/images/logo_informer.gif <maria415@mail.ru> Mon, 29 Jan 2007 14:08:46 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3565 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3565 Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!!! P.S. Не мое...прислал Молодкин...))) <maria415@mail.ru> Mon, 20 Nov 2006 10:55:06 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3172 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=3172 не мое... ( прислали по аське) Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное -выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!" 0.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой) 20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем" 21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:" 22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" -ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:" (Сдавленно ржет) 23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей) P.S. к вышенаписанному отношения не имеет...))) С утра в офис заходит шеф и с ним три человека, по виду иностранцы. Шеф говорит секретарше: Светик, сделай мне чай и кофе этим трём пид@расам! Раздаётся голос: Двум, я переводчик.... <maria415@mail.ru> Thu, 12 Oct 2006 15:50:05 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2911 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=2911 Эта милая туфелька на заднем стекле автомобиля – не просто отличительный знак того, что за рулем сидит представительница прекрасной половины человечества. Ведь вы, мужчины, не украшаете свои авто изображениями ботинка, галстука либо прочими мужскими отличительными признаками. Этот символ говорит о том, что перед вами объект представляющий опасность и угрозу. Ведь именно предупреждающий об опасности характер носят подобные знаки, имеющие форму треугольника белого цвета с красным обрамлением. Бесконечные анекдоты, шутки и злорадства по поводу девушек за рулем – как нельзя лучше характеризуют общепринятое среди мужчин мнение об особях женского пола, взваливших на себя обязанности по управлению транспортным средством. И вправду, очень часто приходиться видеть подтверждение любимой фразы автолюбителей, что правильное положение зеркал заднего и боковых видов для женщины – это когда она во всех трех зеркалах видит отражение себя любимой. Девушка, стоя на перекрестке, может спокойно поправлять макияж и прическу, глядя в зеркало заднего вида, или, разговаривая по телефону и держа в своих нежных пальчиках дамскую сигарету, эта цаца успевает красить ногти, совершая при этом опасный левый поворот. Девушки бесцеремонно паркуются на автобусных остановках, путают газ с тормозом, поднимают ноги, чтобы не промочить, когда заезжают в лужу и пригибают голову, проезжая низкие арки. Ничего не поделаешь, женская логика, как известно, не объяснима. Тем не менее, 90% учеников в автошколах – это девушки. Юные девушки и умудренные опытом женщины грызут гранит науки о вождении, выслушивая мудреные названия: карбюратор, коленчатый вал, конденсат – наполняя свой мозг непривычной ему информацией. А вот начинающие водители мужского пола считают за унижение обучаться в автошколе, обосновывая это фразой: «Я и сам все знаю и водить умею». Потом выезжают на дорогу, не зная правил дорожного движения и знаков, и ездят похуже любой блондинки. Кстати о блондинках, дело здесь совсем даже не в цвете волос, а в манере поведения. Это просто отдельная категория - «Блондинки за рулем». Правила они не соблюдают просто из принципа - я блондинка, мне можно. Для этой категории девушек необходимы уточнения типа: «Уважаемые блондинки, знак "обгон запрещен" распространяется не только на красненькие и черненькие машинки». В машинах этих девочек 50%-ная видимость дороги из-за того, что все лобовое стекло завешано и уставлено всевозможными плюшевыми мишками, зайчиками и прочими безделушками. Вот они то в основном и вешают на стекла своих авто туфельки, буквы и чайники. Мол, предупреждаю – держитесь от меня подальше. При всем этом, не стоит забывать, что очень большое значение имеет опыт вождения. Большая часть автолюбителей-мужчин, это так называемые водители- профессионалы, которые сели за руль в возрасте, когда еще с трудом дотягивались ногами до педалей. А вот женщина за рулем – явление не столь далекое. Такое огромное количество особей женского пола, крутящих баранку, заполонило дороги совсем недавно. Так что девушки учатся, прививая себе незнакомые до этого навыки грамотного вождения, а в процессе набивают шишки себе и своим авто, иногда приводя в бешенство представителей сильной половины, склонных к устоявшемуся стереотипу, что женщине место на кухне, а никак не за штурвалом автомобиля. И все же, если девушка решилась отличить свою машину туфелькой в красном треугольнике, значит она признается в наличии в своей манере вождения типично женских недостатков и слабостей. Так что не нужно ей сигналить, подрезать или обгонять справа, причитая: «Вот развелось то, права бы у них отобрать…» С повышенной осторожностью объезжайте эту машину и держитесь подальше, так же как вы поступаете, при виде буквы «У» на заднем стекле автомобиля. Ведь девушки, несмотря на все свое стремление к самостоятельности, существа очень ранимые, их нужно любить и оберегать. <maria415@mail.ru> Thu, 01 Dec 2005 11:16:16 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1659 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1659 Едете Вы себе спокойненько на своей любимой машине, никого не трогаете, и даже не подозреваете, что по мнению сотрудников ГАИ "выехав из гаража, вы уже создали аварийную ситуацию", за что и должны быть наказаны. А значит охота на вас уже началась. Итак, прямо под колеса вашего автомобиля, их кустов (ну или какого-другого укрытия) бросается мужичек с полосатой палкой в руке, и вам приходиться остановиться, дабы не задавить беднягу. Так начинается первый этап привлечения водителя к административной ответственности, и от того как вы себя поведете, будет зависеть насколько облегчится ваш кошелек после прощания с гаишниками. Прежде всего — не нужно выскакивать из машины и бежать навстречу остановившему вас сотруднику, он обязан сам подойти к вам и представиться. Попробуйте опередить его, и как только он подойдет к вашему окну, задайте простой вопросик, из которого будет следовать, что вы воспринимаете ситуацию как совершенно безопасную для себя. Например: "У вас машина сломалась? Может подвезти (взять на буксир)?", или еще что ни будь в том же духе. После того как гаишник начнет объяснять цель своего маневра, переспросите у него фамилию, звание и должность, уточните из какого он подразделения, попросите показать удостоверение, после чего доставайте из бардачка блокнот и начинайте спокойно переписывать все регалии гаишника в него. Пригодится или нет — вопрос второй, но желание проявлять служебное рвение обычно пропадает. После того, как вы убедились, что имеете дело не с непонятным "стажером" которого можно просто посылать куда подальше, т.к. он попросту никто — самозванец, а действительно с сотрудником милиции, можете предъявлять свои документы. При этом старайтесь не выпускать их из рук, и показывайте по одному, а то у некоторых гаишников есть дурная привычка хватать всю пачку документов и идти в свою машину. Так недолго и без документов остаться — попробуйте потом доказать, что вы вообще отдавали их в руки гаишнику. Пока вы выясняли личность и полномочия гаишника, а он изучал ваши документы, все свидетели нарушения вами ПДД уже давно уехали. Кроме того, если вас остановили за превышение скорости, то показания прибора (если прошло более 10 минут) так же успели исчезнуть, а значит — вы сильно осложнили гаишникам возможность доказать совершение вами какого либо нарушения. На требование открыть капот, багажник, салон, бутылку пива — возражайте, мотивируя это тем, что вы не обязаны сами ничего открывать. А если гаишники желают произвести досмотр, то они имеют право смотреть, но не имеют право ничего лапать руками, т.к. это уже обыск. Если все же начинается составление протокола, требуйте вызвать вашего адвоката, требуйте внесения в протокол любых ваших замечаний и возражений. Утверждайте, что другие гаишники, которые обычно находятся в патрульной машине, не могут быть свидетелями, т.к. с того места где они находились, не могло быть видно вашу машину до ее остановки. Начинайте сами составлять схему своего движения, с указанием всех препятствий, закрывающих обзор гаишникам. Пускай труженики полосатой палки подписываются, а если они начнут отнекиваться — начинайте привлекать пассажиров и прохожих к участию в составлении схемы в качестве понятых. Если у вас есть с собой телефон, можно еще позвонить в милицию (телефон — 02) и потребовать приезда сотрудников для прекращения произвола по отношению к гражданину. Короче — из жертвы, становитесь охотником. Вы ведь не слишком сильно рискуете — удовольствие от установки гаишников в неудобное положение не сравнимо с размером штрафа. Удачи на дорогах! С уважением, адвокат Морохин И.Н. <maria415@mail.ru> Tue, 18 Oct 2005 09:11:51 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1533 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=1533 [b]1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль. 2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером. 3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими. 4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу. 5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да? 6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда? 7. Смотри! Прямо лазерный меч! 8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты. 9. Hашел! Мне так кажется. 10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр. 11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете! 12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере. 13. Мне кажется, он сейчас взорвется! 14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности! 15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал. 16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама. 17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе. 18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил! 19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности. 20. Я тебя не выгоню. Hикогда. <maria415@mail.ru> Thu, 09 Jun 2005 12:24:57 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=980 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=980 мДа... уродливый вазовский хетчбэк, рекордсмен по дороговизне, и еще говорят что он @!#$но популярный. Через год после начала выпуска, @!#$ не изменилось – «12-я» стала даже дороже и @!#$ей своих сестер и пользуется спросом только у конченых дебилов. Возник вопрос: а с @!#$? Как на@!#$ели сраному корреспонденту в одной из банальных барыжных фирм, занимающихся продажей нового Российского автоутиля, сейчас очень многие придурки, кто валит в автосалоны за каким-нибудь более длинным ху... представителем @!#$ «десятого» семейства, с@!#$ывают оттуда на ху... на новенькой «12-й». И дело тута @!#$ не в природной красоте или выдающихся потрохах «двенадцатого» таза – назвать ее хоть чуть-чуть @!#$атой не только язык не поворачивается, но также вас оставят все сексуальные рефлексы когда вы увидеть это @!#$ное творение наших шизанутых дизайнеров и конструкторов, а ее техническая неоснащенность вас заставить @!#$ второй раз и заметьте вы ведь еще на ней и не ездили. Просто в «базе» ТАЗ-2112 (а стандартная комплектация ху... черт... опять... хетчбэка понтовей, чем у остальных представителей этого имбицильного семейства) стоит $5700, в то время как @!#$но крутая полноприводная Субару с турбиной люками и прочей хренью которую при их продаже даже не называют стоит 5600. Потому мы кучка журналюг взяточников решили под предлогом покатушек и улетного драйва 2112, побухать в очередной раз за счет спонсоров и засадить заразным шлюхам свои мазолистые обрубки по самые гланды. 16-клапанный кусок гавна, который мы обнаружили под капотом, ничем никого не поражает: 96 мертвых тазовских пони и время разгона до сотни 12 секунд если прицепить к самолету а лучше к ракете, кроме того на этот табун тараканов забыли поставить не только турбину но и все остальные прелести цивилизации. Но это еще что, когда садишься на место водителя, понимаешь что лучше передвигаться трамвае 1870 года албанской постройки, настолько беспонтово и неудобно. Двигатель этого таза благодаря встроенному педальному приводу дает еще 1 дополнительную «лошадь» а точнее еще одного дополнительного негра, есть комплектации с двумя и даже четырьмя дополнительными педальными приводами. Такая @!#$ дает возможность гонять на этом гавне даже если двигатель не завелся, а такое будет большую часть времени владения этим утилем, и уменьшает время разгона до сотни на 1-30 секунд в зависимости от интенсивности кручения педалей – именно то, чего не хватает беспадальному хламу десятого семейства для того что бы обгонять велосипеды. За рулем «12-ой» уже как на всех серийных тазах появляется уверенность, что НАМ СКОРО ПИЗДЕЦ. При попытке агрессивного вождения (движения со скоростью больше 20 км/ч) ощущение что скоро придут конец и @!#$ец усиливается в геометрической прогрессии и не дай бог вам слишком сильно крутануть ваш педальный привод пробуксовка всех ведущик колес, приведет к оврагу или дереву и капот отрежет вашу @!#$ую голову (какая еще может быть голова у долб@!#$а который это купил), стекла высыпятся вам в глаза, вас зажмет в ебаном кресле, а детали жесткости кузова влезут вам в зад и вы перед смертью почувствуете что такое анальный секс или что такое быть пассивным @!#$ом. Преодолевая природное отвращение и вспоминая что все крутые олигархи и почти все не крутые Дальневосточники ездят на @!#$но понтовых тачках импортного производства, садимся в @!#$й таз , включаем первую... @!#$не врубается, включаем первую... вот @!#$, включаем первую... ладно@!#$ с ним включаем заднюю.... Тазы трогаются с самых @!#$но низких оборотов, но только с горки если отпустить ручник и хорошенько толкнуть эту @!#$отину. Мы находились на ровной дороге поэтому трогались прицепившись к Камазу. С двенадцатой попытки (наверно это и значит ее индекс) мы тронулись и поехели. Теперь настало самое страшное испытание для механической коробки этого утиля. Передачи не меняются впринципе и у нас сложилось ощущение, что тазоконструкторы придумали новый вариант безступенчатой механической трансмиссии. Рычаг КПП если вы все таки умудрились выжать сцепление можно тыкать в любую позицию и при этом никаких изменений вы не почувствуете особенно если будете стоять. Впрочем, трогаться на ТАЗ-2112 с «низкого старта» на высоких оборотах @!#$но интересно – именно тогда можно@!#$ взорвать двигатель и идти развлекаться с шлюхами, но на этот раз @!#$ организаторы устроили подвох тазик, который находился в нашем распоряжении не крутился выше 2000 оборотов, и еще в добавок иногда заводился. Пришлось идти и отрабатывать взятку по полной. Первая передача у десятого семейства в принципе есть но это радует только тазоработников, а будующим безмозглым владельцам это вообще @!#$ так как они один хрен не заведут этот кал, разгоняться на первой передаче можно долго, ощущая себя полным дебилом, который купил подержаный фольксваген, двигатель которого пробило Советским снарядом еще в конце Второй Мировой, но он тем не менее ездит. Переключение с быстрым выжимом сцепления – про эту@!#$ню в этой машине вы можете вообще забыть, как уже говорилось здесь бесступенчатая мехеника и рычаг можно использовать по разным назначениям, например для нанизывания сушек, которые не дадут помереть в дороге от голода когда таз поломается, однако нельзя использовать по прямому, по которому рычаг КПП используется на буржуйских тачках, то есть для переключения передач. Вообще в тазе складывается ощущение, что если она завелась и тем более поехала то лучше ничего не трогать ни рычаг КПП ни руль ни разные кнопки которые все равно не работают но бывают шутящие тазоработники подключают к ним какие нибудь провода. Двигатель в 2112 ведет себя довольно спокойно, пока заглушен, в салоне непривычно тихо – говорят, над шумоизоляцией «двенадцатой» вазовские инженеры «кАлдовали» отдельно, но стоит в забытьи с дуру крутануть кривым стартером (раньше для тазов их @!#$или с колодцев) и вся окрестность загибается он пердежа и кашля дохлой подкапотной кобылы. Итак мы пренебрегаем всеми правилами безопастного вождения таза и выезжаем все таки из гаража правая ступня идет вниз до упора – эффекта никакого. Неужели уже сломался? Неужели мы идем в баню к девкам? Нет, ебаны в рот, нет – просто «родной» жигулевский коврик изогнулся как раз под педалью газа, мешая ее свободному ходу, @!#$ ваз нас уже @!#$ этот непривычно долгий тест. Загадка разгадана, а коврик тут же вылетет в открытую дверь. ВАЗ-2112 @!#$ не держится на дороге, конечно, никуда не исчезла вялость рулевого управления, свойственного всем «@!#$яткам», и в целом машина стала беспредельно неуправляемой. Там, где обыкновенную «@!#$ятку» уже выкидывает @!#$, «двенадцатая» уже переворачивается. В стандартное оснащение «двенадцатых» вазовцы наконец-то решились включить электростеклоподъемники. Правда, сделали это как и все остальное @!#$: все четыре кнопки расположились на внешней стороне двери, так что не открыв дверь или нижний люк (в тазах он снизу чтобы при перевертывании можно было вылезти) нельзя дотянуться до них. Их не очень удобно нажимать даже водителю, но это еще цветочки. Те, кто сидит сзади, вообще лишены возможности самостоятельно опустить стекло! На дверях у них заглушки. Да, комфорт – не тазовская стихия… Зато теперь на автомобиль в базе устанавливается руль – чего-то ВАЗ все-таки пытается сделать. Свой «двенадцатый» хетчбэк Волжский автозавод усиленно продвигает как самую спортивную модель, так как она способна пульнуть до 20 км/ч за 20 секунд и если повезет вы даже щелкните вторую передачу, – именно поэтому на окончательном варианте машины осталось большое, серийно устанавливаемое антикрыло (***). ВАЗ-2112 тазомаркетологи и тазоиздания называют «горячим хетчбэком» . Это @!#$но смешно если вы не внимательный, суть в том что горячий х... хечбек здесь написано в кавычках что сразу снимиет обвинения в @!#$еже рекламы и показывает всю суть отечественного утиля. Но среди отечественных моделей он действительно самый «горячий». И дело даже не столько в педальном движке (он-то как раз при желании ставится и на другие «десятые» модели) – намек на характер есть и в облике автомобиля: появляется желание сразу раз@!#$ать эту@!#$ню об бетонный забор и вернуться за еще одной - намек на спортивность, иначе и не скажешь. «Двенадцатая» – типичный представитель своего @!#$ного семейства с приссущими ему стандартными недостатками и недоделками. Автомехеники любят эти машины так как это их основной зарабаток. Один и тот же таз может побывать у автомеханика за неделю семь раз и при этом не уехать дальше выезда из гаража. После тест драйва кроме желания кого нибудь в@!#$ать так как меня @!#$а эта машина (что было успешно сделано с незаплатившим маркетологом), появилось желание написать правду и отпугнуть от тазов хоть часть долб@!#$ов которые сейчас сидят и дрочат с фотографиями вожделенных хечбеков. И еще хочется посоветовать тазозаводам устанавливать в салоне дополнительную кнопку - САМОУНИЧТОЖЕНИЕ, чтобы та @!#$ которую они собирают могла быть быстро ликвидирована тем дебилом который ее купил, правда есть опаска, что этой кнопкой будут пользоваться еще не выехав с магазина и вызывая цепную реакцию, но удобство неоспоримое. (***) партия крыльев была заботливо с@!#$а с завода Туполева, при установке крылья переворачиваются и превращаются в антикрылья <maria415@mail.ru> Fri, 13 May 2005 08:54:13 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=841 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=841 Памятка для женщин-водителей! 10 утра. По дороге на работу. Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага чего пялишься? Моя тачка, хочу- еду-пою,хочу - еду-танцую, хочу - еду-нееду, хочу - голой еду!Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен! Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю 11 утра. По дороге в сервис. Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!.. Полдень. Сервис. Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты. 3 часа дня. Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте Глушакпрогорел? А это что? Вот эта фигня,которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите? хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего.. 7 часов вечера. Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое! Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне ну и экология, птицы кислотой срут!.. 9 часов вечера. Метро. Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе. Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!...