https://oinfo.ru/white/blog.asp ru Copyright 2000-2014 "ОИНФО > BLOG" Fri, 08 May 2026 00:22:35 GMT support@odintsovo.info 30 142 20 https://oinfo.ru/ https://oinfo.ru/images/logo_informer.gif <3_14zdets@mail.ru> Mon, 16 May 2005 12:37:28 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=877 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=877 Часть 3. "Культурная" Когда формальности были улажены, неотложные физические потребности удовлетворены, а вещи аккуратно разбросаны по комнате, пришло время определяться с ближайшими планами. Единодушно был принят в первом чтении указ о борьбе с хроническим недосыпом методом отключения сознания часа на два. Во втором чтении в указ была внесена поправка об ограничении сна до 9 часов утра. Таким образом, в нашем распоряжении оказалось 9.00 - 6.20 = 2 часа 40 минут. Зачем только надо было вставать в 9, а не, например, в 11, непонятно до сих пор... Мы с Йориком вспомнили прошлогодний визит в город на Неве и раздражающие утренние звонки нашему тогдашнему сокамернику Вайту МэдСлоновичу, известному также как "Роман Витальич". Во избежание эксцессов звук на всех телефонах был отключен. Благо на мобильный будильник это не влияет - он все равно голосит по полной даже в таком состоянии. Наскоро раздевшись, я как-то устроился на топчане и собрался отчалить в долгожданное царство Морфея. Однако ж на волне воспоминаний про Вайта перед моим засыпанием Йурра успел напомнить про "колыбельную" того года. /*Мы с Романом Витальичем уже практически уснули, когда Юрасик решил поинтересоваться нашим мнением о спорном расположении двигателей на первых версиях дизельных подводных лодок производства СССР (я не шучу, именно это он и хотел обсудить!!!). Не дождавшись от нас никакой реакции в течение секунд 20 после своей пламенной речи, он спросил: - Вы что уже спите? Не получив ответа и на этот вопрос, Йурра выдал сакраментальное "Да идите вы нах!" и отвернулся к стенке. После чего мы с Вайтом поняли, что от нас уже ничего не ждут, перестали думать о большой длине кардана на Д1, которая обусловлена расположением двигателей едва ли не в носовой части лодки. На душе воцарилось спокойствие, и все уснули.*/ Пожелав спутникам спокойного сна в соответствии с той историей, я начал засыпать. Но неутомимый Йорик все еще бубнил что-то. Проснулся я от того, что понял не самую приятную вещь - его слова органично вплетаются в ковер моих сновидений, задавая направление и интенсивность сюжета. В чем и признался ему недовольным голосом. Глупый. Я забыл, с кем имею дело! Выждав минуту, за которую я успел вернуться в состояние дрёмы, негодяй начал шепотом в красках описывать, как меня имеют двенадцать выходцев из Африки (или с Кавказа, я уж не помню). И эта хрень начала настойчиво биться в дверь моего приятного до сего момента сна. Вынырнув на один уровень сознательности вверх, я понял, кем присланы эти уроды, что это всего лишь сон, а потому решил воспользоваться случаем и насладиться… Нет-нет!!! Удалите последние слова!.. …так вот. Стало быть, я проснулся ровно настолько, чтобы выдать свое гневное фи… Закрыть дверь в свои сны… Повернуться на другой бок... Уснуть окончательно… Проснувшись под Продигаевскую "Smack My Bitch Up" (самый верный способ невзлюбить мелодию - поставить ее на ежедневный будильник!), я неожиданно для себя обнаружил СМС от Светы. Бесхитростный текст поведал об удачном устройстве ими плацдарма в некоей квартирке, готовящемся отступлении с бодрствующих позиций и муре (не том муре, который московский уголовный розыск, а том, который родственник мяу и прочих урчально-мурлыкающих звуков). Отправив в ответ что-то столь же бессодержательно милое, я начал настаивать на соблюдении ранее достигнутых договоренностей по ограничению дремы условленным сроком. Несмотря на то, что указ о борьбе с хроническим недосыпом был ратифицирован всеми добровольно, непосредственное исполнение его финальной части вызвало недовольное бурчание, прерванное лишь радостным осознанием предстоящего полноценного завтрака. Что ж, Питер, готовься! Мы идем! И мы вышли. На улице нас встретили Серость и Сырость. Поздоровавшись, они недвусмысленно намекнули, что погуляют с нами по городу какое-то время. Мы не очень-то обрадовались, но возражать не стали. Это посещение Санкт-Петербурга было первым для Гарика, так что в программу данного дня было включено посещение стандартных достопримечательностей центра. Постояв и пофоткавшись на мосту шестнадцати яиц, мы отправились в самое посещаемое и самое практичное место на Невском - крупнейшую в мире сеть бесплатных туалетов под золотым арками буквы "М". В нагрузку к посещению отхожего местечка мы приобрели что-то жевательное и запивательное. После стандартного макдачного вопроса "Пирожок не хотите попробовать?" Йурра решительно проснулся и с убийственной иронией во взгляде сразил девушку ответом "Спасибо... уже пробовали!" Сам процесс пищеварения мы сопроводили глубокими размышлениями и обсуждением всевозможных животрепещущих мировых проблем. Выяснилось: - в питерском макдаке готовят еще хуже, чем в московском; - но цены такие же, да; - тутошняя униформа столь же асексуальна; - интересно, компания специально заказывала дизайнеру такой кошмар, или это у него само собой так хорошо получилось? - куда мы с Гариком столько набрали? - еда уже не лезет; - давайте жрите быстрее; - пора двигать дальше; Двинув это самое дальше, мы заметили, что Серость и Сырость никуда не делись. Они просто ждали нас за дверями. Обрадовавшись нашему появлению, они передали нам привет от своего приятеля и нашего ночного знакомого - неприятного питерского холодка. Мы незаметно посовещались и поняли, что ни сами ребята, ни их привет нам не импонируют. В это время справа от нас уже проплывал Гостиный Двор. Я напомнил Йурре, что в прошлом году он тут просадил энную сумму, и что он давно завязал с играми. Тут же этот двухметровый малыш принял решение спрятаться от неприятного нам эскорта в уютной темноте зала игровых автоматов, выбрав по традиции из двух зол большее. Естественно, Юре повезло... что у него есть такие друзья как я и Гарик. Мы таки увели его, пока он проиграл всего лишь две сотни, а не все свои нажитые посильным трудом блестящие кругляшки. По дороге мы мимоходом показали Игорю Казанский (на котором до сих пор висит пасхальное "ХРИСТОС ВОСКРЕС" , здание бывшего Дома Книги и Грибанал. Когда же на нашем пути встретился канал р.Мойка, в Йурре проснулась ностальгия по своему питерскому дому, и он повел нас по набережной мимо родной постройки. Там же расположено интересное питейное заведение "Идиотъ", про которое мы на этот раз забыли, а потому непонятно, какого черта я здесь про него пишу. Задержались мы только у сгоревших складов. Это уже тоже своего рода традиция... В очередной раз пожалев, что на этот остров нельзя попасть посуху, мы решили переместиться в сторону Невы. Набережная главной реки Питера встретила нас памятным камешком, который помнил, что с этого места в свое время долбанула по Зимнему "Аврора". Подивившись большому расстоянию до Дворца, было принято решение подвигать бедное дальше еще раз. По дороге к Медному Всаднику мы обсуждали, остановится ли дорогая машина, если мы бросим ей в лобовое пустую бутылку, а также наши шансы смыться от бритых головорезов, прячущихся за тонированными стеклами. Трезво оценив наши возможности, подобной идее было отказано в праве на жизнь. Наскоро перекусив в кильдымке неподалеку от памятника, нами были замечены сдающие физкультуру школьники класса эдак из 7-8. Мы с Йуррой моментально решили бежать стометровку с ними. Когда наши вещи были сброшены на Гарика, а наши бренные тела едва успели встать на линию старта, малышня уже побежала. Мы спохватились и рванули за ними. Но потребление алкоголя, отсутствие времени на сборы, непоставленная техника перемещения и переизбыток силы привели к тому, что мы оба почти упали метров через 50. Но к нашей чести, равновесие было восстановлено достаточно быстро для того, чтобы выровненный нестройный бег успел донести нас к финишу вровень со школьниками. Впрочем, дети не прониклись уважением к нашим способностям, и мы продолжили путешествие по Александровскому саду, не будучи обремененными лавровыми венками и тяжестью славы. Естественно, в Питере невозможно пройти мимо Исаакиевского Собора. Но я вспомнил ночной разговор со Светой, в котором она выразила желание побывать в первый день на колоннаде этой достопримечательности. Так что я предложил отложить псевдоальпинистский подвиг на после обеда. На то время, в которое я решил пересечься с ней. Когда еще удастся оказаться на высоте с девушкой?.. Ну... думаю, вы поняли, о чем я. Что ж, если не к собору, то на дворцовку. Тут нам как раз позвонил коллега Йурры, также ошивающийся в российской Венеции. Оказалось, что в данный момент он счастливит камни Дворцовой Площади своим присутствием и горит желанием встречи с нами. На этом наша культурная часть практически закончилась, да и компания в дальнейшем изменила свой состав. А потом мы вообще разделились. Но об этом в части четвертой. <3_14zdets@mail.ru> Fri, 13 May 2005 11:11:43 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=847 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=847 Часть 2. "Поиски жилья" Прибыли на место мы в 4 утра, соответственно в такую рань бабулек, предлагающих на вокзале жилье, не наблюдалось. Увы! Для осознания всей увыстости можно перечитать это слово раз пять с предыханием и драматическим выражением лица. Мне так и представляется увыкающий Гафт времен "Гаража" Рязанова. Вообще-то мы очень рассчитывали на этих престарелых представителей теневого риэлторства. Разочарование усиливалось печальным фактом моего фатального недосыпа, начавшегося еще в предыдущий день на работе. Ко всему прочему питерское раннее утро обрадовало морозцем, заставившим меня не только нацепить тонкую джинсовую курточку, но и застегнуться на все спасительные пуговки и поднять воротник! /*Гребаные синоптики!!! Обещали гавайские +20-25 и солнце... Как всегда ошиблись то ли со временем, то ли с местом таковой погоды. Но в Питере ни палящего солнца, ни +20 за все наше время пребывания не наблюдалось. А потому самой ценной вещью в моем походном гардеробе оказалась помянутая недавно добрым словом старая джинсовка. Вообще-то я ее брал для того, чтобы у меня была вещица, которую можно спокойно бросить на травку (не на ту самую травку из первой части, а на зеленеющий газон) и присесть-прилечь на это, не пачкая штанов-свитера-рубашки... Мда... Рубашку, в которой планировалось бродить большую часть времени, я одел всего 2 раза. Один раз в поезде туда, а про второй случай рассказ будет особый части эдак в пятой. Оно того стоит!*/ Поскольку в 4 утра на вокзале делать абсолютно нечего, мы выперлись на Невский и отправились гулять. Однако планы наши быстро скорректировала температура воздуха, его влажность и скорость перемещения. То бишь было зверски холодно, ветрено, а морозный субъективизм ощущений усиливался повышенным содержанием воды в питерской атмосфере. Так что, ретировавшись, мы вскоре обнаружили себя на том же Московском вокзале. Но время шло. Оно занимается данным родом деятельности уже давно, так что процесс этот у него отлаженный. Наступило 5 часов утра. Стали открываться вокзальные кафешки. Меня срубало в сон уже совсем неприличным образом. Нет, я не падал на пол и не пускал слюни, но был близок к этому! Весь ужас я осознал, когда очнулся от того, что уснул во время поднесения чашки ко рту. /*На остаточных импульсах отключившегося центрального мозга рука продолжала поднимать горячий чай... 30 сантиментров до контакта, полет нормальный... 20 сантиметров... Эээ, ЦУП, у нас заметное отклонение влево и вверх!.. ЦУП, ответьте!!! До контакта 10 сантиметров!.. (А ЦУП в это время в полном составе левого и правого полушария видел прекрасный сон, в котором фигурировали теплые девушки в теплой же квартирке) Черт! ЦУП! ЦУП! ЦУП!.. Хех... Есть контакт носом в горячий чай... О, ЦУП, кажется, теперь мы вас слышим!!! Тут я изволил проснуться. ЦУП отдал команду на включение реверсивных и боковых двигателей, после чего стыковка чашка-рот прошла в штатном режиме.*/ Ребята хоть и поспали совсем немного (вообще-то часа 2-3), да и "сон алкоголика краток и тревожен", но тем не менее держались они заметно бодрее меня. По крайней мере, Гарика хватало на возмущение по поводу закрытой пиццерии, а Йурры - на возмущение тем, что я купил ему вместо блинов с яблоком пирожки с яблоком! Нашел, блин, кого просить! Я в то время мог идеально заменить Роуена Аткинсона в роли Энрико Поллини из "Крысиных бегов". Спал на месте я даже более натурально! Ну да ладно. НЕ счастливые и НЕ довольные мы возвращались к проблеме с жильем. Анализ состояния стрелок часов показал, что время продолжает свой неспешный (сволочь!!!) бег вперед и добежало уже (пока, черт его дери, пока, а не уже!!!) до отметки в 5.08 утра 7 мая 2005 года от рождества Христова по григорианскому календарю. Назван он так в честь очередного Папы Римского - Григория (13го, кажется), внесшего изменения в тогдашний календарь веке эдак в 16м... Что? А, ну да, Питер, собственно, жилье... Постояв вместе со спутниками, безрассудно убивающими свои легкие курительными палочками, я понял, что замерз окончательно. Вообще-то, для меня это нормальное явление. Когда я не высыпаюсь, я могу замерзнуть даже в парилке, особенно в неработающей... Итак, пора было искать благодетельниц, готовых забрать у нас 1000 рублей за ночь. Нет! Это я не про ночных бабочек, а про утренних бабушек. Нет! Геронтофилией не страдаем! И не наслаждаемся ею! Спокойно! Старушки нам были нужны всего лишь для сдачи в аренду комнатки, в которой по большому счету мы будем только ночевать. Собравшись с мыслями (ЦУП, ответьте!), мы выдвинулись обратно на платформу. И сразу же обнаружили бабульку, втирающую двум своим сверстникам туристического вида, что "сейчас праздники, а потому дешевле вы все равно не найдете". Старички речью не прониклись и пошли искать счастья в другом месте. Мы же, ничтоже сумнящеся, атаковали неожидавшую такого напора мадаму. Выяснилось: - сейчас праздники (надо же!) - мы красавцы (ну кто бы сомневался!) - мы что болельщики? (Йорик стоял в зенитовской розе) - нет? А то тут ваши как понаедут обычно! Что? "Зенит" питерская команда и "наши" понаехать не могут? - так вот, праздники, а значит 1300 за ночь на троих (а я уже был согласен!!!) Но Йурра уперся своим могучим рогом и начался спор. Приведу лишь смысл, количество фраз с каждой стороны можно смело умножать на три. - Праздники, 1300! - Нее, много, 1000. - Ну, хорошо, вам, как болельщикам 1200! - Много, 1000. - Ну, хорошо... поскольку ты питерский, 1100! - Много, 1000. - Не, 1100, праздники все-таки!.. Тут я не выдержал, и встал на сторону бабушки. Слаб я по отношению к женскому полу, каюсь... да и замерз как безволосый слон в Сибири. Так что по цене 1100 рублев за ночь мы получили... Да, а что же мы получили? Выяснилось: - комната в доме на Лиговке в четырех минутах ходьбы от вокзала (засекала она что ли, почему именно в четырех, а не в пяти минутах?); - квартира представляет собой бывшую коммуналку, выкупленную китайцем; - в комнате есть телевизор (назачем он нам?). Есть "китайский" и "русский" аппараты (т.е. с китайскими и русскими телеканалами соответственно); - китаец отгрохал в квартире шикарный ремонт; - он женился на русской мадаме, выучил русский; - у него там куча служанок-китаянок (Тут мы непроизвольно хитро переглянулись. Мы это парни, а не я с бабушкой!); - он называет себя Леша... вообще-то он Ли, но предпочитает, чтобы его звали Лешей и бла-бла-бла (итить твою, я в тепло хочу, спать хочу, а не современное переложение "И-Цзин" выслушивать!!!); В нашем присутствии был сделан звонок "Леше", ему объяснили, что мы придем через 10 минут (стоп, а как же первоначальные 4?!), что нам нужно дать первую комнату с русским телевизором, что мы согласились отдать 3300 русских тугриков за три ночи удовольствия. Записав номер мобильника бабки (достала!), китайца, его домашний телефон и адрес коммуналки, мы таки выдвинулись с вокзала. Бодро отшагав 4 минуты, стало понятно, что питерские старушки способны развивать недоступную трем молодым и здоровым парням, хочу подчеркнуть неэстонского происхождения, скорость. Нам оставалось идти (судя по номерам домов) еще зданий 5-6. Поравнявшись с нужным строением, следуя полученным инструкциям, мы начали плутать по внутреннему типично питерскому дворику в поисках подъезда с нужной квартирой. Пардон, конечно же, не подъезда, а парадной... Движения по окружности положительных результатов не дали, а потому были заменены на синусоидальные. Впрочем, и это не принесло плодов. Следующим вариантом в духе современных тенденций стали движения хаотические. От выбора очередного типа перемещения нас спасло появление мужичка азиатской наружности. Это чудо слегка поклонилось нам и что-то прощебетало. Пройдя за ним на третий этаж, мы вступили в маленький питерский Чайна-Таун. Как мы поняли, под шикарным ремонтом бабулькой подразумевалось, что ничего с потолка не сыпется, обои не отклеиваются, а в коридоре имеется какое-то подобие арки в китайском стиле. Прошу простить мою необразованность, как правильно эта конструкция называется, я не знаю, т.к. в китайской архитектуре понимаю чуть меньше, чем в особенностях пищеварения марсиан... А еще присутствует довольно современная сантехника. Была душевая комната и ванная комната, в которой даже присутствовало биде! Плюс имелась "унитазная комната" с умывальником и зеркалом. Как выяснилось чуть позже, водопровод в этой комнате то ли не работал, то ли просто отсутствовал, а поэтому слив осуществлялся посредством воды, приносимой в пластиковой емкости из ванной. В жилой комнате оказался огромный телек с диагональю как минимум 29 дюймов, четыре "кровати" и диван. Кавычки рядом со словом кровать? Нет, ну внешне это было похоже на нормальную кровать. Были даже ножки и спинки. Но на самом деле конструкция являла собой застеленную штуковину, похожую на матрац, не соприкасающуюся с полом благодаря куче строительного мусора под ним. Удовлетворившись увиденным, а точнее тем, что в комнате тепло и можно с достаточным комфортом лежать, мы расплатились. У нас переписали паспортные данные и забрали лишние одеяла. Далее мы поинтересовались о порядке входа-выхода из квартиры и о соблюдении приватности обстановки в комнате во время нашего отсутствия. На что нам выдали навесной замочек для двери... такими игрушками обычно чемоданчики закрывают, а дети, ломая их, пальцы тренируют. И тут Гарик зачем-то спросил, как звать хозяина квартиры. Хотя мы уже все знали, но ответ нас просто убил! Китаец, практически не прекращая что-то говорить на азиатском подобии русского языка, умудрился вставить в свою тираду фразочку: - Алёса. Панила, та? После чего, прощебетав еще что-то, он предоставил наконец-то нас самим себе. Закрыв дверь, он не услышал дружного хохота... наверное. <3_14zdets@mail.ru> Thu, 12 May 2005 10:07:38 GMT https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=830 https://oinfo.ru/white/blog.asp?id=830 Итак... началось мое путешествие в пятницу 6го числа. Началось (а точнее предварилось) оно с того, что на работе у нас регистрировали сразу двух новых сотрудников ("регистрировали" означает то, что их вливали в коллектив путем совместного вливания алкоголя и дальнейших душевных возлияний). Я вел себя скромно и ограничился полулитром вина, понимая, что мне еще предстоит ночная поездка с двумя бывшими студентами, не озабоченными сохранностью своей печени. /*Да, сделаем первое лирическое отступление. В поездку я собрался с Юрой (он же Йорик и Йурра) и Игорем (он же в основном Гарик). Все мы бывшие одногрупники, объединенные (помимо общего прошлого) на первый взгляд ничем... Впрочем, на второй взгляд тоже тем же. Разве что подходящие характеры скрепили нас с Йуррой подобно двум кусочкам паззла. А Гарик... существо непонятное, периодически поражающее своей непредсказуемостью, а потому забавное и интересное. Особливо в состоянии изрядного подпития.*/ На вокзал мы с Юриком приехали на полчаса раньше Гарика и развлекали друг друга игрой в 21 (оно же Очко) тут же приобретенными игральными картами. Попутно разглядывали девушек, обсуждали их внешность, возможный характер и наше желание на них жениться в зависимости от оного... Пришел Гарик и мы, закупившись алкоголесодержащими жидкостями и какими-то пищеподобными штуками, двинули в направление длинной зеленой гусеницы нисколечко не скоростного поезда. Выяснилось: - наш сосед - питерец лет 23-25 (сие есть ровесник), ныне работающий в Москве, а ранее ошивающийся (кажется) диджеем на питерском Love Radio - в соседнем купе плацкарта едет компания студентов, в которой находится одна из обсуждавшихся нами на вокзале девушек - помимо пива у нас есть трава! Поскольку перевозить траву опасно, мы решили ее уничтожить! Выжечь огнем так сказать. Одолжили навсегда у экс-диджея пустую пластиковую бутылочку из-под чего-то, что память отказывается называть, но намекает на "чай" Липтон. Взяли фольгу из сигаретной пачки, подготовили траву к сожжению и тут... ... и тут Гарик уронил всё это дело на пол самым неудачным образом! Продемонстрировав вагону наш весьма нескромный запас плохого французского мы немного приуныли. Еще бы тут не приуныть! Однако Йурра решил, что нечего сидеть и вспоминать, что еще из матерных терминов мы не назвали. Да. Он принялся к нашему удивлению ползать по полу плацкартного вагона и собирать обрадованную отменой экзекуции дурь. Собрал... получилось даже больше... Что неудивительно - волосы, грязь, пыль... Удовлетворившись процессом и результатом, мы с Йориком направили наши стопы в тамбур с целью ритуального уничтожения мирового зла. Гарик решил самоустраниться от этого действа. По брезгливому выражению его лица было понятно, что курить чьи-то волосы он не хочет. Ну и ладно, нам больше достанется... Подрыв произвел Юрий. Обычно это приводит к тому, что остальным остается только слабый намек на первоначально рассчитанный кайф, ибо легкие у этого двухметрового платяного шкафчика такие, что кит помрет от зависти, и тянет он в процессе взрыва от души. Но видимо мои увещевания вкупе с легкими ударами по телу его образумили, и мне все же досталось кое-что поболе воспоминаний о траве. После свершения казни мы в том же помещении (сиречь тамбуре) принялись знакомиться с двумя немного шокированными столь безжалостным уничтожением бывшего травяного покрова Земли-матери студентками. Одна из них как ни странно оказалась девушкой, которую мы обсуждали на вокзале. Выяснилось: - они тоже едут в Питер (вот это да!) - они все же студентки (вот это да!) - они из МАИ (ничего, бывает и хуже) - они программистки (вот это ДА!!!!!) - они это Света и Оля - они изрядно подвыпивши (хе-хе) - ближе к концу знакомства я уже не помню как их зовут (хм...). А потому были взяты номера телефонов и буквенные обозначения их имен. И тут ко мне пришел кайф и попросил рассудок подвинуться... В принципе все ограничилось жутким ха-ха и небольшими двухчасовыми глюками в виде валившего из моего рта дыма. Еще бы мои добрые гады-спутники не начали меня намеренно веселить! Через полчаса пресс намекнул, что надо заниматься его развитием, а иначе смеяться в течении такого времени будет больно. Одногруппнички же вовсю наслаждались постоянной сменой гримас от смеха и боли на моей рожице... Спас меня факт того, что к нашему вагону подъехала станция Балагое, где мы возобновив наши запасы алкоголя вновь бесстрашно бросились в бой с зеленым змием и студентками. Дым все еще валил, на ха-ха перло, но я благоразумно держал эти сведения при себе. Итак, знакомство со студентками, перешедшее в бой, плавно перерастало в беседу, выдержанную в популярном стиле "пьяный базар". Основной темой мы с Йуррой выбрали обсуждение негативного на наш взгляд поведения одной из новоприобретенных знакомых (а именно Светы). Негатив содержался в излишнем высокомерии, откровенно проскальзывающем при общении с сокурсниками и особливо сокурсницами. Также были затронуты темы любви и любовных треугольников, музыки, погоды, Питера (ого!) и отношений внутри такого комьюнити как студенческая группа. Тут мы с Йориком вспомнили про негатив и пошли в финальную атаку на таковой у Светы, чем и добили ее обкончательно. Доведя девушку до отчаянья, мы удовлетворились проделанной работой и собрались найти новую тему. Но тут к нам подвалили ребята, с которыми Йурра купил напополам на платформе некую копченую рыбу. Поглощением этого трупика я не загорелся, а потому благодетельно пошел выкидывать пустую тару из-под пыва в мусорный бак. Там сидела восстанавливающая свое самомнение Света. Я, естественно, не мог просто так пройти мимо страдающей девушки. Тем более что сам активно поучаствовал в ее доведении до столь плачевного (в буквальном смысле слова) состояния. Немного успокаивающих фраз... Слово за слово и мы уже целуемся. /*Тут я немного отвлекусь на поведение наших студиозных соседей. Помимо бесконтрольного пьянства они выделялись еще и бесконтрольной тягой к совершению забавных движений, по слухам приводящим к размножению рода человеческого и прочих живых сусчеств. Это вызывало сдержанное недовольство поселившегося в нашем купе довольно лояльного начальника поезда. Света сообщила, что вообще-то группа у них скромная, и весь этот разврат связан с тем, что люди просто "оторвались". В принципе, больше всех выделялась всего лишь одна парочка, а остальные просто пьяно бузили.*/ Разговор наш периодически прерывался снующими на процедуру полировки алкоголя никотином одногрупниками Светы и жалующимся начальником поезда (а! звали его Сергей! Он просил без отчества, но было оно, кажется, Михайлович). Пару раз приходил Гарик. Бедняжка очевидно отравился карамелькой, а потому быстро добегал до гальюна и начинал звать на помощь доктора Ихтиандра. Поболтав в такой обстановке и нацеловавшись на мусорном баке, мы со Светой решили обсудить наши дальнейшие действия. Выяснилось: - мы оба скептически относимся к этим нарождающимся отношениям - никто их не ожидал (ну это я со своей стороны, конечно, пошутил, я-то их планировал еще на вокзале) - вряд ли мы увидимся даже в Питере (как ни странно, заявил это я) - про встречи в Москве и говорить не стоит - "и вообще пойдем на верхнюю полку спать, обнявшись" (странно, но это тоже предложила не она) В процессе лобызаний на верхней полке я был шокирован на повал признанием, состоящим из таких стандартных, но при этом столь неожиданных слов как "тебя", "я" и "люблю". Все это сопровождалось преданным взглядом и... шумом заснувшей и в результате свалившейся с соседней полки парой сношавшихся представителей студенчества. Так что поспать нам практически не удалось, поскольку сначала полчаса вся компания пыталась вывести свалившуюся девушку из состояния ступора, остановившего её в беструсном виде в позе "воспоминания о гинекологическом кресле"... Ну а потом просто всех решили разбудить, так как до Питера оставалось минут 40. Попрощавшись со Светой, мы побрели каждый со своей компанией на поиски пещерки, оснащенной по возможности необходимыми благами цивилизации и при этом предоставляемой за умеренное количество денег на небольшое количество суток. На сим позвольте закончить первую главу... Обзовем ее как-нибудь незамысловато... например, "Поезд. Туда".