из жизни
Автор | Сообщение
293 823 |
---|---|
02.06.2010 |
Отправлено 28 ноября 2011 в 11:42 — Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: «Сынок, у тебя конец Сахарный?» Взрыв хохота в салоне и ответ: «Не знаю, не пробовал». Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: «Ну тогда возьми меня стоя…» |
02.06.2010 |
Отправлено 09 декабря 2011 в 07:33 — — У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, четвёртый справа! Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер. Один говорит другому: — Гоги, кинь палку. Ой блин! Да не мне, а в костер! Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа. Студент и студентка в кино. Она, шёпотом: — Милый, что это ты такой холодный сегодня? — Тихо, тихо — всё нормально… Это ты за эскимо схватилась. Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: — А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб? Мастер: — Не прокатило. Вычеркиваем. |
02.06.2010 |
Отправлено 09 декабря 2011 в 07:43 — диалог между покупателем и аптекаршей: — У вас презервативы есть? — Есть… разные… — А какие именно? — Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом… — Как это «со вкусом»? — У них вкус малины, клубники, шоколада… Покупатель, немного подумав, протягивает ей деньги: — Дайте парочку вкусовых… — Каких именно? — На ваш вкус… *** — Добрый вечер! — сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана. — Э, здравствуйте… — ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково. — сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу… — Нет, не надо. — с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот… — До свидания, молодой человек. — сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. — До свидания, белая лошадь. — с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции… *** Муж пьяный и весь побитый приходит домой. Жена: — Где был? — Ты не поверишь. Выхожу с работы, а на меня машина на полной скорости… очнулся, а тут лошадь из-за угла… копытом прямо в лоб… только встал, а тут самолёт правым крылом… — Ври больше. — Не веришь? Спроси у карусельщика *** Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет. ***!!! Хочу заранее извиниться перед дамами за следующий анекдот!!! Жена мужу говорит: — Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел… и тд и тп…, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим однако!!! |
02.06.2010 |
Отправлено 26 декабря 2011 в 07:40 — Пьянaя дояркa ввaливaется в коровник. Коровa: — Ну что, опять пьянaя? Дояркa: — Му-у… Коровa: — Ну, лaдно. Держись зa сиськи, я попрыгaю. |
02.06.2010 |
Отправлено 27 декабря 2011 в 07:31 — Приходит женщина к стоматологу, устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач-стоматолог немного опешив, говорит: — Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог! — Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу делали вставную челюсть? — Да, я. — Ну, вот и вытаскивайте!!! |
02.06.2010 |
Отправлено 28 декабря 2011 в 07:11 — Жена отправила мужа в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Муж пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос». Продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо? Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? |
Отправлено 03 января 2012 в 22:59 — лошадь в тумане — шедевр! | |
02.06.2010 |
Отправлено 16 января 2012 в 09:12 — Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: — Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: — Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! |
23.01.2012 |
Отправлено 23 января 2012 в 18:00 — — Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются… — Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр! |
02.06.2010 |
Отправлено 24 января 2012 в 08:57 — ***************** Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зaчем ты мне нужнa? — Я пещеру убирaть буду — А у меня и тaк чисто. — Я готовить еду буду. — Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa — Ну просто пусти нa одну ночь. Пустил… Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит: — Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил! *************** Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза… |