Мама приезжает в «Тулу со своим самоваром»

Моя мама постоянно приезжает к нам в гости на несколько часов и все у нас переделывает под себя, ей, видите ли, неудобно, как у нас что-то стоит или лежит. Все попытки объяснить ей, что мы так не делаем, это мы сюда не ставим и т. д. наталкиваются на постоянные обиды и истерики. Причем разговариваю я с ней далеко не на повышенных тонах, пытаюсь спокойно сказать, что вот это сюда не нужно класть… В конце концов, мне не 18 лет, с мужем живем вместе уже 11 лет, старшей дочке 10, в общем, мы взрослые сложившиеся люди со своим пониманием удобства быта. Самое обидное, что я вообще не вижу возможного способа объяснения, т. к. она начинает говорить, что при любом, даже малейшем, моем замечании она сразу вспоминает своего бывшего мужа, «вашего папеньку», как она его называет (24 года совместной жизни с постоянными скандалами), которому если что не нравилось, так он сразу впадал в ярость и со всеми скандалил.
Я прекрасно понимаю, что если я скажу, что ей очень удобно обвинять в этом своего БМ, а не себя, так она это воспримет как его защиту. Но с моей стороны это никак не будет его защитой, я его папой не называю с 16 лет и воспринимаю в качестве исключительно биологического отца. Когда они развелись, а мама пришла домой в слезах, я сказала «Слава Богу».
Если вернуться к теме, то и мое последнее замечание о том, что у нас дома мы что-то туда или сюда не ставим, кончилось демонстративным уходом с хлопаньем дверью.
А, чуть не забыла, еще меня безумно раздражает то, что она постоянно воспринимает нашу квартиру как какую-то свалку — привозит нам какие-то книги для детей, которые ей дома не нужны, и все в том же духе, и все это со словами «у вас и так много мусора, лишний не повредит». Да хотя бы ее первая фраза в последний скандальный приезд — заглянула в нашу комнату и говорит: «Вы порядок наводили?». Я ей: «Вообще-то у нас всегда так». На что услышала ответ: «Ну, конечно, рассказывайте…» Черт побери, да все наши друзья постоянно говорят нам, что у нас всегда порядок и все очень аккуратно. Да, я готова согласиться с тем, что ремонт нам бы очень не помешал, но не надо из нашей квартиры свалку делать.
В общем, не знаю, как ей все это объяснить, т. к. уверена, что при любых моих попытках мне сразу начнут вспоминать ее БМ и говорить, что я вся в него. Я, конечно, могу годами не звонить и не разговаривать, мне даже так спокойнее, но это же моя мама…

loyiver: Моя мама постоянно приезжает к нам в гости на несколько часов и все у нас переделывает под себя…

Здравствуйте.
У меня есть 2 мысли по поводу Вашей ситуации.
Первая мысль — посмотреть на ситуацию как на попытку мамы найти форму связанности с вами, воссоединиться с вами как члену семьи, а не воспринимать её как «бывшего члена семьи», уже не нужного и постепенно уходящего в прошлое.

Можно, конечно, рассматривать её и как конфликт. Мама нарушает ваш уклад жизни, а Вы отстаиваете и не знаете как можно отстоять свою независимость от мамы, и при этом не разорвать с ней отношения совсем. Но похоже, что Вы тоже хотели бы оставить какую-то связанность, общность с ней, не теряя своей самостоятельности, иначе просто порвали бы отношения, «включили игнор».
Но если рассматривать ситуацию как конфликт — то на ум приходят лишь способы «поставить маму на место», защититься, выгнать «врага» со своей территории. И такое решение приносит только отчуждение друг от друга, оно не очень реально при такой степени родства и кровной близости.

Есть такая вещь — каждое действие человека имеет изначально позитивное намерение. Мы все с любовью стремимся к любви, если распознать ту силу, что движет нами изнутри. Мы так устроены. Но форма этого стремления порой порождает какие угодно конфликты и войны, к сожалению, если за формой не удаётся выразить и распознать намерение.

Если у Вас хватит гибкости и Вы не слишком ослеплены злостью и раздражением, попробуйте присоединиться к маминым вторжениям без критики. Вы не обязаны переделывать под неё свой быт, нет. И терять свою самостоятельность не нужно.
Но можно, например, спросить маму: «Что бы ты переделала в нашем доме? Каких бы изменений хотела? Что бы полезного это нам принесло? Что бы ты хотела, чтобы с нами произошло в результате этого?»
Это должно быть без издёвки, в форме интереса к тому НОВОМУ БЛАГУ, которое мама хотела бы построить СОВМЕСТНО С ВАМИ.

loyiver: …Причем разговариваю я с ней далеко не на повышенных тонах, пытаюсь спокойно сказать…
… еще меня безумно раздражает…

Вторая мысль в продолжение первой, когда Вы общаетесь с мамой, то, скрывая своё раздражение, Вы лишаете её эмоционального контакта с вами. И сами страдаете от конфликтных эмоций. Наверняка мама потому и приезжает к Вам — чтобы почувствовать эмоциональную включённость. И если она не умеет создавать с Вами и БМ позитивный контакт, то хотя бы пообижаться и повозмущаться у неё получается. А через эти чувства она может почувствовать связанность, общность с вашей семьёй.

Вы говорите спокойным голосом, а внутри кипит раздражение — и наверняка мама исподволь чувствует неискренность Вашего спокойствия.
Было бы честнее не скрывать свои чувства. Но при этом не нужно говорить на повышенных тонах.
Чувства достаточно называть словами. «Я раздражаюсь на…», «Мне обидно что…»
Но делиться негативными чувствами даже в такой аккуратной форме — не будет полезным, пока нет позитивной связанности, нет тепла, которое объединяет вас. Сообщение о негативных чувствах, когда нет ничего общего — будет пугать отчуждением и вызывать ещё большую обиду.
А вот если удастся найти нечто общее, приятное для обеих сторон, тогда и корректная критика только укрепит отношения и увеличит искренность.

Добрый день уважаемая loyiver! Благодарю Вас за интересное сообщение.
Конечно же я согласен с Вячеславом, что выражать свои эмоции важно и полезно, а также привязанность лежит в основе взаимоотношений детей и матери. В тоже время, хочу обратить внимание на другой аспект:
Мама заезжает к Вам на пару часов и «переделывает все под себя».
Вряд ли мама делает трудоемкую перестановку мебели за пару часов, что требует больших усилий к возврату на место. И если так, то можно предположить, что Ваш гнев не столько из-за того что вещи не там лежат во время приезда мамы. Похоже на то, что у Вас есть не прожитые чувства, которые Вы успешно прячете от себя. И, возможно, появление мамы срывает ту мантию за которой лежат болезненные чувства. Возможно, в контакте сегодня, Вы переживаете не столько «сегодняшние» чувства, сколько «те» не прожитые из прошлого.
Например такое бывает, когда мама воспринимает дочь как свое продолжение, часть себя больше, чем самостоятельную личность.
Довольно интересное, что при таком послании от матери, дочь тоже воспринимает себя как некое приложение к матери.

loyiver: Самое обидное, что я вообще не вижу возможного способа объяснения,

loyiver: В общем, не знаю, как ей все это объяснить

И это вполне естественно на время взросления, т. к. нет альтернативы и мама является мощной авторитетной фигурой.
При том, что сейчас Вы с мужем 11 лет, воспитываете детей, старшей из которых 11 лет. Пока Вам чего-то в себе не хватает, чтоб наслаждаться встречами с мамой. Я вижу, что и Вы и мама скорее заинтересованы в общении, чем стремитесь к изоляции.
Поэтому у меня вопрос к Вам:
Что такое должно произойти в мире, чтоб Вы смогли обозначить маме свои границы, и выдержать ее эмоции в этот момент?
Возможно они будут к БМ, хотя и будут выражены Вам. Тогда:
Что будет нужно Вам, чтоб суметь разделить свою личность, личность БМ и не пережитые мамины эмоции к БМ?

Здравствуйте, Вячеслав, спасибо за ответ. Сначала я хотела ответить вам с цитированием, но потом поняла, что это заняло бы слишком много времени, т. к. практически каждое ваше предложение попало в точку, я все именно так и воспринимаю. По поводу гибкости — вы знаете, я, может быть, и не против ее проявления, но я не понимаю, почему ее должна проявлять только я одна?! Я все детство слышала от мамы фразу «прояви гибкость», т. е. подразумевалось, что гибкость проявляла только она одна, а все остальные упирались «лбом и рогами» в стену. Сейчас же гибкости от нее я не вижу вообще, только демонстрацию обиды.
И насчет ее эмоциональной включенности, в данный момент, скорее, вЫключенности, я с вами согласна. Дети выросли и разъехались, а она осталась одна. Конечно же, тут захочется хоть как-то принимать участие в жизни детей, и, наверно, ее действия — это единственный способ, пришедший ей на ум.

loyiver: практически каждое ваше предложение попало в точку, я все именно так и воспринимаю.
По поводу гибкости — вы знаете, я, может быть, и не против ее проявления, но я не понимаю, почему ее должна проявлять только я одна?!

Спасибо за ответ, приятно, когда можешь быть полезным.
У меня очень банальный ответ — в первую очередь Вы страдаете в этой ситуации, Вам и помощь. Вы ищете способ её решить. Я могу помогать только Вам, но не маме.
Возможно, есть ещё какие-то нюансы, Вам обидно, что активность приходится проявлять Вам. Это понятно. Но мама сюда не писала, к сожалению.

Здравствуйте, Sensey, и вам большое спасибо за ответ. Вы поняли абсолютно правильно, конечно же, мама не переставляет мебель))), хотя периодически критикует неправильное, по мнению мамы, расположение этой самой мебели. Нет, гнев не из-за того, что приходится все переставлять, а из-за неуважения к нашему семейному образу жизни (как говорят наши дети «мы же не приезжаем к бабушке и не переделываем все у нее»), невосприятия меня как сформировавшегося человека. Понимаете, ее любимая фраза «я уже за тебя подумала». Да с какой стати? Я вполне способна сделать сама, не надо за меня решать!!!
Не знаю насчет непрожитых чувств, очень задумалась, что же за чувства это могут быть…
Взросление, не знаю… я как-то надеялась, что это стадию уже прошла.
Вы меня очень озадачили своим вопросом, хм, что должно произойти в мире. В общем-то, в мире может ничего и не происходить, во всяком случае, глобального. Абсолютно ничего в мире не изменится, обозначу я ей свои границы или нет.
А вот по поводу ее непережитых эмоций к БМ, моей личности и его, я вообще не понимаю, как же именно я могу разделить личности. И говорит, что ее дети, т. е. мы, своим поведением напоминаем ей БМ, она не только мне, но и моей сестре. Я тут как-то задумалась о том, что если женщина, имея ребенка/детей, разводится с мужем, то как бы она своих детей ни любила, они ей постоянно будут служить напоминанием о своей ненависти, или каких-то еще чувствах, о годах, хороших или плохих, прожитых с мужем. Я прекрасно понимаю, что морально это очень тяжело. Но не я же толкала маму замуж, не я для себя отца выбирала. Правда, в ответ на это она мне говорила, что больше рядом никого не было. Для меня это странно, выходить замуж за человека потому, что больше выбора никакого нет… При этом я не могу сказать, что она его не любила, только я не знаю, за что. Она и скандалы постоянные терпела, и мирилась всегда первая, и измены его прощала. Помню, сестра как-то рассказывала, что поехала с отцом отдыхать на море, и так получилось, что жили они в разных местах, ну и отец себе там кого-то завел. Когда она рассказала об этом маме и предложила ей развестись, мама сказала «а что люди скажут?» Да какая разница, это твоя жизнь.
Что-то я много уже тут написала и совсем, наверно, не по теме. Конечно же, свои эмоции по отношению к нему она пытается перенести на меня и находит для этого любой удобный повод. Но вот как именно это прекратить, я вообще не понимаю

Vyacheslav: У меня очень банальный ответ — в первую очередь Вы страдаете в этой ситуации, Вам и помощь. Вы ищете способ её решить. Я могу помогать только Вам, но не маме.
Возможно, есть ещё какие-то нюансы, Вам обидно, что активность приходится проявлять Вам. Это понятно. Но мама сюда не писала, к сожалению.

И правда, к сожалению. Вряд ли ей даже такое в голову приходит.

я про свои 5 копеек. моя мама тоже постоянно лезла в мою жизнь, учила меня жить. это в мои-то 45 и наличием внучечки. я бесилась, ругалась. вот в новый год мама очень хотела с нами встретить. а я хотела своей семьей встретить, без нее. мы днем 31 съездили к ней, поздравили, икра шампанское, а на ночь я к себе не позвала. теперь не могу позвать. могу в лайково съездить, цветочки посадить

может бог с ним, пусть ставит так как ей хочется. уедет, расставите так как вам хочется

однажды. давно, лет 5-6 назад. с деньгами было плохо. я из куска мяса делала первое и второе. те варила мясо, из бульона суп, а мясо на второе к гарниру. мама стоит рядом, попросила кусок вареного мяса. я не дала, сказала мне потом целую семью кормить надо. до сих пор помню, ругаю себя, ненавижу. слов нет какая дура. в лайково возила ей мяса вареного