Как развивать двигательную сферу у детей. Детский психолог.

3 августа 2014 (вс.) с 16.00 до 19.00 на площади
состоится открытое игровое занятие для детей 5-12 лет
под руководством детского нейропсихолога.

Игры будут нацелены на развитие двигательной сферы (крупной моторики),
родители, как обычно, получат разъяснения о особенностях своих детей (точности, скординированности, пластичности движений),
о том, на что эти параметры влияют и как их можно развивать в повседневной жизни.
Но это все сухо, а на площадке, как обычно, будет весело и интересно

Бонусом запланированы маленькие подарки, возможность бесплатного участия (для детей 5,5-7 лет) в более серьезных мероприятиях от детского нейропсихолога.

Особенно рекомендуется детям:
— медлительными или наоборот — неусидчивым, подвижным;
— нескоординированным, неловким;
— если движения ребенка резкие, непластичные.
Будем перемещаться по площади и организуем одно из испытаний в тени рядом с нашим обычным местом.

Отзывы и фотографии с предыдущих мероприятий можно найти на сайте и в группе организатора в социальной сети.

Как вы считаете, ребенок должен слушаться взрослых? Не так.
Как вы считаете, на какой ступеньке иерархии стоит ребенок? Тоже не то.

Сейчас появилась прослойка богатых людей, которые понимают, что ребенок — одна из основных ценностей, и вкладывают достаточно много денег в его образование.
У них в доме есть целый штат прислуги: повар, помощница по хозяйству, садовник, гувернантка. Соответственно, из таких детей растят будущих бизнесменов, чиновников и депутатов.
Вопрос такой: как воспитывать таких детей? Должен ли ребенок с детства учиться управляться с прислугой или должен слушаться своего педагога? Тогда каково его место в иерархии?

yjcnhflfvec1234: Как вы считаете, ребенок должен слушаться взрослых? Не так.

Здравствуйте. Я прочитал сообщение нейропсихолога obidina, и не нашёл там утверждения, что ребёнок должен слушаться взрослых. Там про НЕЙРОпсихологические основы двигательной активности. Похоже, Вы спорите сами с собою, не имея реальных оснований для спора.

yjcnhflfvec1234: Как вы считаете, на какой ступеньке иерархии стоит ребенок? Тоже не то.
Вопрос такой: как воспитывать таких детей? Должен ли ребенок с детства учиться управляться с прислугой или должен слушаться своего педагога? Тогда каково его место в иерархии?

Похоже, Ваши вопросы не являются вопросами, а являются утверждениями. У меня создаётся впечатление, что у Вас уже есть ответы на вопросы, которые Вы сами написали, и Вы дискутируете сами с собою.

Вячеслав, у меня нет ответа. Научите, как правильно задать вопрос?

Чтобы задать вопрос, нужно прислушаться к себе и определить — что Вы хотите узнать, какой информации Вам не хватает.

Но может быть, такой потребности и нет вообще, а есть потребность выразить своё отношение, возмущение, передать людям свою точку зрения — тогда имеет смысл писать об этом более прямо. Например: «меня возмущают заявления, что ребёнок должен слушаться взрослых. Я считаю, что это не так потому что…» Это было бы ясным сообщением, прямым выражением своего отношения. И как любая точка зрения она интересна для читателей, может обогатить нас Вашим взглядом на эту тему.

Вашем сообщении фигурирует несколько тем — концепция иерархии (мне лично интересно, но пока не понимаю её подробностей, иерархия относительно чего?); похоже, Вас беспокоит наличие прислуги на воспитание морального облика детей (это мне так кажется, Вы про это ясно не написали); есть ещё Ваш вопрос: «как воспитывать таких детей?», но он слишком широко задан, не понятно, действительно ли Вам нужны знания по воспитанию, или это косвенное выражение Вашего негативного отношения.

Возможно, у Вас есть конкретный пример подобного воспитания и конкретные вопросы, на них было бы проще ответить, чем отвечать в целом сразу за все возможные случаи.

Извиняюсь за долгое молчание. Почему-то именно перед 1 сентября дела наваливаются.

У меня есть свои догадки, но для начала хочу послушать, что другие думают. Я пишу именно за этим. Может, вопрос отпадет сам собой.

Если совсем упрощенно: маленький ребенок подчиняется гувернантке или она подчиняется ему?

yjcnhflfvec1234: Если совсем упрощенно: маленький ребенок подчиняется гувернантке или она подчиняется ему?

Кира, здравствуйте.
Вы используете недостаточно полную для русского языка формулировку, разговорную, думаю, поэтому Вас трудно точно понять, да и сами Вы себя путаете.
Вы строите вопрос так, что на мой взгляд там явно не хватает слова «должен»:

«маленький ребенок должен подчиняться гувернантке или она должна подчиняться ему?»

Если же понимать Ваш вопрос буквально так как Вы написали — то только Вы можете быть в курсе настоящего положения дел в конкретном случае. В реальности бывает так, что гувернантка подчиняется ребёнку, или он ей, или вообще никто никому не подчиняется, или идёт борьба за право подчиниться и т. д…

То есть на Вашу формулировку вопроса ни у кого нет ответа кроме Вас.
Поэтому я буду отвечать на тот вариант, который переформулировал я из Вашего вопроса.

Понятие «должен» относится к взрослому принципу общественной регуляции отношений. У каждого из нас есть свои права и свои обязательства перед другими людьми. И у людей, как у общественных животных существует, так или иначе, иерархия статусов. Но в отличие от животных у нас она очень разнообразная. Есть явная, а есть скрытая. Законодательно мы все равны, потому что тогда соблюдается принцип безопасности для общества. А по факту, чем выше статус конкретного человека, тем больше влияния на других он имеет и тем больше у него шансов на успешное выживание в человеческом сообществе, а значит больше поводов быть уверенным и довольным.

Слава Богу, что у людей есть бесконечное количество возможностей обеспечить себя статусом. Нет денег — можно заслужить уважение добротой, нет образования — физической силой, и даже если нет каких-то особых способностей, всё-равно можно быть важным для близких людей, просто будучи рядом с ними. Сколько бы образований ни было у профессора, но принять решение о смене прокладки в кране может только сантехник, и тут его статус недосягаем для профессора. То есть у каждого человека есть возможность найти своё место в мире, значимость для других и свой душевный комфорт.

Теперь про маленьких детей. С точки зрения социальных животных тут есть дилемма. С одной стороны, у них нет прав, да и способностей, особенно у маленьких, и детьми управляют взрослые, принимают решения, обеспечивают тем, что считают нужным. С другой стороны дети — это человеческая надежда на бессмертие, воплощение нас в будущем, и поэтому дети чрезвычайно важны для взрослых. И взрослая особь человека каждый раз внутри себя вынуждена решать эту задачу — насколько я для ребёнка, а насколько он для меня.

С точки зрения психологии взрослые должны защищать и поэтому контролировать детей, по мере их взросления позволяя всё больше, передавая им по мере сил права и ответственность.

Другое дело, что дети не в курсе этого. Им взрослые принципы ещё не понятны, даже если они уже научились говорить. Для них бессмысленно слово «должен». Они реагируют на одобрение и порицание, на ласку или дискомфорт, на еду и отсутствие еды, внимание и отсутствие внимания. Взрослые тоже реагируют именно на это, но у взрослых принято не слишком обращать внимание на свои «животные» потребности, а делать вид, что мы полностью контролируем себя сознанием. Это заблуждение приводит ко многим проблемам, но сейчас не об этом.

Взрослый человек ожидает от другого взрослого, что тот «должен» себя вести в соответствии с усвоенными правилами. При этом далеко не все взрослые эти правила усвоили одинаково, а тем более дети. «Должен» это условный рефлекс в психике взрослого, который либо сформировался, либо не сформировался. У ребёнка этого условного рефлекса ещё нет.

Есть две крайних жизненных позиции, которые формируются в детстве бессознательно, подкреплениями взрослых, в той или иной мере. Либо «я всем должен», либо «мне все должны». Если вокруг ребёнка потакающее окружение, то он вырастает с ощущением «мне все должны». Если вокруг ребёнка запрещающе-контролирующее окружение, то у него формируется установка «я должен всем». В чистом виде такого не бывает, поскольку окружение обычно бывает разное — с кем-то так, а с кем-то так.

Ребёнок всё своё детство занимается тем, что активно познаёт мир. В том числе он проверяет границы взрослых — и это тоже способ познания. И если взрослый позволяет собой командовать — это приносит ребёнку ощущение удовольствия от своей власти и у ребёнка закрепляется навык нарушения границ.

Задача воспитателя — чётко обозначать для ребёнка границы возможного и дозволенного, помогать исследовать мир и расширять границы там, где это безопасно, и останавливать там, где это опасно или вредно для других людей. Только так ребёнок может усвоит нормы. Это происходит на уровне поведенческого научения, на уровне условных рефлексов. Если ребёнка одобряют — ему приятно и он начинает это делать чаще. Но если на словах ребёнка не одобряют, а фактически всё-равно позволяют — то ребёнок скорее будет следовать физическому комфорту от позволения, чем каким-то там бессмысленным словам.

В плане статусов это то же самое. Если взрослая особь человека ведёт себя как подчиняющаяся, то здоровый ребёнок наверняка начнёт ею управлять. Статус реальный не даётся человеку вместе с возрастом или по праву рождения, вместе с формальным статусом закреплённым в конституции. Он либо подкрепляется умением отстаивать своё мнение, либо не подкрепляется.
Реальный статус нужно уметь подтверждать и зарабатывать.

Другое дело, что люди используют очень разные стратегии для поддержания своего статуса. Если гувернантка, о которой Вы пишете, в своей жизни привыкла поддерживать свой статус «хорошего человека» тем, что проявляла мягкость, отказывалась от себя, подкупая людей своей добротой, покладистостью, неконфликтностью, то эта стратегия может быть совершенно неэффективна для воспитания ребёнка с сильной нервной системой. Покладистые люди часто не сообщают прямо о своих желаниях, не требуют к себе уважительного отношения напрямую, а ожидают, что их, когда-нибудь оценят по умолчанию, что им «воздастся». Но это может сработать только в окружении таких же цивилизованных взрослых. Взрослые привыкают реагировать на двойные послания типа: «я этого не скажу, а вы догадайтесь и сделайте так как я хочу». Это флирт, манипуляции, сложносочинённые коммуникации. А ребёнку нужно прямое и недвусмысленное послание, тогда и он будет привыкать к честному взаимодействию.

Думаю, пока достаточно для обдумывания.

Vyacheslav: С точки зрения психологии взрослые должны защищать и поэтому контролировать детей, по мере их взросления позволяя всё больше, передавая им по мере сил права и ответственность.

Это именно то, что я искала. И как я раньше не догадалась? Все должно происходить постепенно.

Рад, что мой труд Вы оценили. Надеюсь, и читателям пригодится.

yjcnhflfvec1234: Это именно то, что я искала. И как я раньше не догадалась? Все должно происходить постепенно.

охох, а настрадамус