Общение с взрослым сыном

Здравствуйте, Вячеслав!
С удовольствием приду 12 апреля на встречу.
С интересом прочла почти все темы. Но совсем близкой не нашла. У меня сложные взаимоотношения с 19-летним сыном. Совершенно не умею с ним разговаривать. У него, также как и у меня, «острые углы». Только я по жизни всегда старалась их обойти, а Александр — их старается срезать. Александр считает себя абсолютно взрослым, самостоятельным, умным, опытным. Категорично заявляет мне, что я всегда на своей волне, со мной совершенно невозможно общаться (не только он не может, никто), я всегда давлю, никого не слышу, всегда поворачиваю ситуацию так, чтобы он чувствовал себя виноватым. Обвиняет меня в том, что я лишила его детства, подчиняя его жизнь всяким правилам и законам. Более-менее мирно наше общение протекает, когда у него хорошее настроение, ему хочется мне что-нибудь рассказать, а я внимательно слушаю и поддерживаю. Спрашивать в принципе опасно, это до меня уже дошло. Любой вопрос: по работе, дому и вообще «за жизнь», через пару реплик переходит в привычное русло: «Ты опять за своё, ты человеческого языка не знаешь, стараешься меня обвинить, хочешь казаться самой умной, в твоём возрасте пора бы уже действительно поумнеть…»
На него не действует: мне бы хотелось, мне обидно, мне было бы приятно… Если я не сдерживаюсь и показываю обиду, мне же хуже.
Мои претензии по распределению домашних обязанностей (мы с ним живём в маленькой съёмной комнате) не принимаются всерьёз.
При этом Александр считает себя успешным, состоявшимся, всегда правым.
Говорить ему о необходимости соблюдения элементарных вещей сложно, заканчивается как обычно.
Я понимаю, что воспитывая сына наделала кучу ошибок. Моё желание и стремление «как лучше» вылилось в банальное «как всегда». Только сейчас от понимания этого мне легче не становится.
Я хочу понять: что я могу сделать для облегчения ситуации? Как понять сына? Как помочь самой себе? Как найти если не общий язык, то хотя бы общие плоскости? Как сказать сыну, что если он считает себя взрослым, то расходы надо делить поровну, а не жить на мамину зарплату, тратя свою куда-то?
Помогите, посоветуйте.
Благодарю.

Здравствуйте, 89269023540,)
Давайте начнём с помощи Вам. Правда, Вы прекрасно описали содержание проблемы, и как себя ведёт сын, но почти ничего не написали о своих переживаниях.
Вы писали «сложно», «не умею», и лишь одно слово про эмоции — «обидно».

Но не написали, что с Вами происходит, когда Вы пытаетесь выговорить, что доходы надо делить поровну, какие чувства и эмоции Вас охватывают, когда Вы говорите ему, что он живёт на мамину зарплату, а свою тратит.

Как Вы выдвигаете свои претензии, какими словами?

Ещё я замечаю, что Вы пытаетесь понять сына в ситуациях, когда пора уже его не понимать, а защищать свои права, свои деньги, свою гордость.
Судя по Вашему сообщению, сын не только не слышит Вас, но и пытается учить жизни. Не говоря уже про обвинения в «лишении детства» — очень удобный способ вызвать чувство вины и делать что хочется.

Если сын Вас учит, он пытается занять роль Вашего родителя, а это уже полный перекос семейной иерархии. В этой ситуации научить его уже ничему не удастся. Нужно сначала просто банально защитить свои права, себя, от вторжений. Вернуть уважение к себе, уважая и отстаивая себя. Нужно научиться говорить «нет, нет и нет». Нужно научиться настаивать на своём — «деньги ПОРОВНУ, понял? Не понял, повторяю — с тебя столько-то» и «не убранные вовремя вещи будут считаться потерянными». Как-то так,)

Вот отстоите себя — тогда появится шанс, что он начнёт Вас уважать и прислушиваться к «мне обидно» или «мне бы было приятно».

Ну привет ма. И чего творим? Ты хотя-бы историю посещений стирай, или в приватном режиме сиди. Нечего наши проблемы и взаимоотношения афишировать и про меня что попало нести. И ни на какие психотренинги ты не пойдешь, не майся фигней.

Александр. Здесь никто ничего не афиширует, поскольку участники форума пользуются псевдонимами. Если Вы хотите обсудить свои трудности — пожалуйста, создавайте тему, а в этой теме автор не Вы, так что извольте уважать автора и пишите по делу. Пока Ваше сообщение я не удаляю, хотя и расцениваю как троллинг. Следующие подобные бессодержательные сообщения буду удалять.

89269023540, тут в последнее время троллей развелось. Впрочем, нет особой разницы — на ком тренироваться в отстаивании своих границ. На троллях даже проще. Поэтому предлагаю продолжать тут.

Vyacheslav, я конечно извиняюсь, что отняли ваше время, мать сюда больше не напишет, это наши личные проблемы. И то что в интернете все скрываются за фейковыми никами не означает, что можно вот так за спиной человека жаловаться про него. У меня, например, с некоторыми знакомыми напряженные отношения, но давайте я про всех буду изливать здесь, ведь никто не узнает! Это не красиво, за спиной говорить что-то про человека, жаловаться, и надеяться что он не узнает. Я вот узнал, но это отдельный случай… и мне неприятно, что наши проблемы выносят на общий форум и обсуждают с посторонними людьми. Так что больше не побеспокоим вас.

Александр, я, конечно, понимаю, что Вам удобны такие нездоровые отношения, когда Вы диктуете матери, что делать, а что не делать. И это Ваше право — пытаться сохранить свою власть. А её право — искать поддержки для себя. Понимаю, должно быть очень неприятно, и может быть стыдно посмотреть на себя со стороны её глазами. Но это её право, которое Вы игнорируете.

Самое грустное, что Вы рубите корни, которые Вас же питают, пилите сук, на котором сидите.

89269023540: Я хочу понять: что я могу сделать для облегчения ситуации?
…
Помогите, посоветуйте.
Благодарю.

Уважаемая 89269023540, у меня есть такое предположение, что мужчины у Вас нет. И второе впечатление — что роль Вашего мужчины психологически исполняет сын. А третье предположение — что Вам в каком-то смысле удобно, чтобы рядом был мужчина, который будет за Вас решать, управлять, брать ответственность. И поэтому Вам не очень-то выгодно бороться за свои права, не выгодно отстаивать свою родительскую роль — ибо Вы рискуете потерять иллюзию мужа и защитника.

Судя по тому, что вместо ника у Вас номер мобильного, Вы надеетесь, что кто-то позвонит Вам и решит Ваши проблемы? Спасёт Вас? Если такое и произойдёт, то Вы лишь поменяете одного домашнего тирана на другого.

Поэтому глобальный такой совет — займитесь СВОЕЙ жизнью, а не жизнью сына. Раз сын уже взрослый — пусть сам решает как ему жить. Устройте своё счастье, своё удовольствие, свои отношения. Пусть он будет сыном, а не мужем и не отцом Вам.

Vyacheslav: Понимаю, должно быть очень неприятно, и может быть стыдно посмотреть на себя со стороны

Чел, хорош гнать. Ты меня не знаешь, и мораль читать не надо. Тем более, что половина из написанного про меня вообще неправда, да и проблема далеко не в наших взаимоотношениях. И как бы да, в доме главный я, ибо зарабатываю и оплачиваю жилье я, и при этом на какое-то сверх-отношение к своей персоне не претендовал никогда. Так что не надо фантазировать, мне как раз стыдно быть не должно.

Александр: 

Vyacheslav: Понимаю, должно быть очень неприятно, и может быть стыдно посмотреть на себя со стороны

Чел, хорош гнать. Ты меня не знаешь, и мораль читать не надо. Тем более, что половина из написанного про меня вообще неправда, да и проблема далеко не в наших взаимоотношениях. И как бы да, в доме главный я, ибо зарабатываю и оплачиваю жилье я, и при этом на какое-то сверх-отношение к своей персоне не претендовал никогда. Так что не надо фантазировать, мне как раз стыдно быть не должно.

Ну наверное Ваша мама раньше тоже зарабатывала и оплачивала жилье, ждала наверное пока вы станете взрослым и будете ей помогать.

Здравствуйте, Вячеслав!
В отношении наличия мужчины Вы правы частично. Он есть, но без выполнения роли решающего, управляющего, содержащего и т. п. Всю мою жизнь все эти и многие другие роли я выполняла сама. Но мне кажется, что это отдельный вопрос: почему у меня не складываются отношения с мужчинами.
Второе Ваше впечатление сложилось откуда-то… Оно неверно. За исключением последних трёх лет мне всегда и во всём приходилось быть решающей и исполняющей. Я пыталась научить сына быть мужчиной, но ведь всегда легче сделать самой, чем тратить время на уговоры. Он сейчас изо всех сил хочет показать всем и себе, в первую очередь, свою значимость и т. д.
Кстати, выступающий на этой сцене Александр, не мой сын, а скорее всего, как Вы его назвали ТРОЛЛЬ.

С номером телефона вместо НИКа… Такие мысли мне просто не приходили в голову. С тех пор как я начала поиски в себе Женщины, (оказалось, что это ТАКИЕ раскопки!!!! ), мне вообще иногда кажется, что нас двое и обе далеко не ангелы.
К сожалению, у меня не получается сменить НИК. Если это возможно, то подскажите КАК. Я попробовала зайти в редакцию профайла, но изменить ЛОГИН мне не дают. Катастрофически не хватает знаний, но я с удовольствием учусь.