АвторСообщение
4 479
11.06.2011
Отправлено 29 октября 2011 в 03:27 —
Добрый день, сразу скажу я не подросток и даже не очень молодой человек, 30 с хвостиком.
Меня раздражает мой мягкий характер. Прощаю много мелких пакостей, особенно знакомым. Даю нцатый шанс человеку исправиться. (Занимаю не большую, но руководящую должность). Если меня чем-то сильно и особенно несправедливо обижают, начинаю волноваться, путать слова или терять дар речи, и что самое постыдное наворачиваються и льются «слезы обиды». Пытаюсь понимать людей, но в 100% (не оговорился «ста») случаев получаю картинку, на шею сел и ноги свесил. Увольнение нерадивого сотрудникакаждый раз драма в душе, жалко до невозможности. Сам не лизоблюдствую, но очень переживаю если «накосячу», кажеться что перестанут уважать, думаю что подумают «обо мне», «а не сказал ли я что-нибудь не так».
Очень люблю поговорить (просто тупо поговорить, видимо наследство со времен работы продавцом) причем часто ловлю себя на том что просто комментирую какие-то свои действия. Стараюсь сдерживаться, но не всегда получаеться.
Ищу способ сломать свою мягкость и характер. Читал что сильно ломает армия и война, но в армию мне поздновато, а насчет военных действий не уверен (выдержу-ли). Вот и мечусь, что делать?
________________
Мама, одни сидят на стакане, другие сидят на зарплате.
Моя жизнь состоит из коллег по работе и коллег по кровати.
Мама, мне уже не хватает сил даже чтоб лечь под поезд.
И та, которую я любил, дальше чем северный полюс.
07.09.2011
Отправлено 29 октября 2011 в 21:16 —
Добрый день, 90% нас всех с точно такими проблемами. И эта проблема называется установление границ. Низкая саооценка н позволяет правильно усановить границы (возлюбить себя). И отсюда все эти перекосы. Но ничего, с этим можно что-то поделать. Для начала напишите две колонки Кто я и Какой я, и все правдивые характеристики. Это здорово помогает осознать свои положительные стороны. И конечно, прощение, всех кто обидел вас с самого детства, а потом и прощение себя. впоследствии вам будет легче выстраивать свои границы в отношениях с людьми (возлюби ближнего).
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 29 октября 2011 в 23:19 —
fatbee: Ищу способ сломать свою мягкость и характер.
Вдумайтесь в эти Ваши слова.
К другим Вы вроде бы очень добры. А к себе? Похоже, что полны осуждения, злости, критики, может быть даже ненавидите себя?
Сломать себя готовы.

Тут я согласен с protiv-nik-ом.
Именно это обстоятельство заставляет Вас чрезмерно подставляться, Вы запрещаете себе проявлять жёсткость к другим, но деспотично относитесь к себе. Вероятно, запрещаете себе злиться на других — но злитесь при этом на себя.

Поэтому первое, что я бы порекомендовал — начните уважать себя, заботиться о себе, найдите за что себя любить, ради чего отстаивать.
В данном случае, в противоположность известному выражению — возлюбите себя, как Вы любите ближнего.

Вы откроете много нового, когда начнёте уважать себя и отстаивать свои права. Например, можете открыть, что полны злости на… других.
Злость — это ВСЕГДА активизация психики для самозащиты от внешнего нападения. Она биологически целесообразна. Злость на себя — противоестественна человеческой природе. А всё Ваше раздражение «на себя» — на самом деле направлено к тем, кто нарушает Ваши границы и права. Но Вы привыкли заворачивать злость к другим против себя. И этим Вы наверняка создаёте ложный образ «доброго человека», обманываете окружающих. Вот они и садятся на шею — поскольку Вы всем видом транслируете, что это можно и нужно.
Но Вы привыкли (видимо с детства) поддерживать иллюзию собственной доброты, чтобы быть хорошим для… кого-то важного. Эта Ваша доброта, как Вы сами понимаете — зло для окружающих, поскольку развращает их.

Начните бережно к себе относиться. Я сейчас написал много того, что Вам захочется по привычке использовать против себя. Вот тут стоит остановить самокритику и поискать хорошее отношение к себе. Когда Вы почувствуете уважение к себе — нарушителей границ будет гораздо легче остановить жёстким действием.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
07.09.2011
Отправлено 03 ноября 2011 в 14:31 —
Vyacheslav: Злость — это ВСЕГДА активизация психики для самозащиты от внешнего нападения
ну, вот разозлился, ну и что дальше делать? в эту самую минуту? анализ, прощение все это занимает определенное время, у кого-то длинннее, у кого-то короче. А в эту минуту?
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 03 ноября 2011 в 23:26 —
Защищаться! Может быть даже нападением.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Лена
Не зарегистрирован
Отправлено 10 ноября 2011 в 20:28 —
Вот интересно, сегодня ехала домой с работы и думала о том, что приеду и попрошу совета: как защищать себя, не обижая других? Как научиться не чувствовать себя виноватой во всем, что происходит? Как определить свои границы, не вступая в конфликт с окружающими? Приехала, вошла на форум и сразу увидела этот диалог.
Как только я начинаю защищать себя, окружающие люди обижаются, возникает конфликт, и опять я чувствую себя в чем-то виноватой… Замкнутый круг!
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 10 ноября 2011 в 21:21 —
Лена, здравствуйте.
Ещё в одной теме значительная часть Ваших вопросов была освящена.
Можете подробнее прочитать мои рекомендации на похожую тему здесь, в теме «Прощение, а нужно ли оно? И как этого сделать…»?
http://www.odintsovo.i…6F3&thread=1&replyc=67
Мои ответы в начале первой и в начале второй страниц — почитайте внимательно.

А потом продолжим обсуждение здесь.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Одинцово
18.09.2009
Отправлено 10 ноября 2011 в 21:21 —
Vyacheslav: Защищаться! Может быть даже нападением.
Оппонент тоже будет защищаться. И, вероятно, так же нападением. Конфликт растет. Ссора, обиды, непонимание, нежелание «сдаваться без боя» и т. д…
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 10 ноября 2011 в 21:26 —
новичок, Прогибающиеся, «жертвы» так именно себя и запугивают — тем что противник нападёт. А в результате ответственность с себя сваливают, и ноют что мир жесток и несправедлив. Ныть проще, это да.
Нападением защищаться полезно, если границы нарушены слишком сильно, бесцеремонно. Когда важно просто остановить вторжение.
А в остальном защита сводится к умению говорить «нет», отстаивать свои права, и говорить о своих чувствах, признавая чувства и права оппонента.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Одинцово
18.09.2009
Отправлено 10 ноября 2011 в 21:45 —
Нападение предполагает некую ответную реакцию. Два варианта: первый вариант жертвы, согласна, таких много, кому-то так проще жить. А второй — ответное нападение. И пошло-поехало: люди уже не могут договориться, пока нападают друг на друга, обвиняют друг друга, злятся друг на друга. Я об этом.
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: