Как не испортить отношения с мамой

Здравствуйте! Подскажите, как себя вести, как не обидеть маму, не испортить с ней отношения. Дело вот в чём. Мы с мужем живём отдельно от родителей. Недавно ему бабушка подарила земельный участок размером пять соток с небольшим летним садовым домиком. Участок старый, есть очень красивая большая груша и яблони. Эта груша очень красивая весной, она как невеста белая. Моя мама всегда мечтала иметь дачу, выращивать цветы, фрукты, овощи и т. п. Она обрадовалась, начала разрабатывать участок стахановскими методами, уезжает туда на 2-3 дня и копать там с утра и до ночи. Сначала она говорила, что посадит только огурцы и зелень, парник строить не будет. Теперь половина участка в садово-ягодных культурах. Мама — фанат дачи, прикладывает титанические силы для преображения участка. Мы с мужем делаем всё что можем на даче (исходя из наших финансовых возможностей), копаем и т. п., но до фанатизма не доходим. Я сейчас в декретном отпуске и мама хочет чтобы я также вкалывала на даче как и она. Я ей говорю, что я только за потрудится, но тогда она будет сидеть со своей внучкой-моей дочкой. Ребёнок маленький, нужно за ней следить. А она мне говорит, что я всё-равно не сделаю столько, сколько сделает она за это время и с внучкой не сидит. Теперь она весь участок разработала и хочет прорядить вишнёвый сад, чтобы было больше ягод. Мы с мужем против, т. к. нам нравится этот садик вишнёвый. Если нам нужно купим вишни сколько потребуется. Грушу мама тоже хочет срубить, т. к. её плоды вязкие. Мы ей сказали не трогать деревья, но боимся что мама всё сделает по-своему. Просили черноплодную рябину не вырубать, мама согласилась, а потом, когда мы вернулись, рябины уже не стало. Мы недавно ездили отдыхать (последний раз отдыхали в 2007 году), мама была крайне недовольна, ей было жалко наших потраченных денег на отдых. Злится, говорит что мы никогда не построим дом, что мы лентяи. Мама сказала, что если мы ещё раз уедем, то она всё-равно спилит ненужные ей деревья. Я ей объясняю, что на строительство нужны большие деньги, и пока я в декрете строительство вести не будем. Получается что мама фанат дачи, и хочет чтобы мы так же как и она себя вели. По приезду с отпуска встретила нас с претензиями, что мы лентяи, что лучше бы на даче поработали. Мы отдыхали всего 10 дней. Обидно, что отпуск бывает так редко и мама против наших поездок куда-либо и дико обижается если мы уезжаем. Я устала от такого прессинга. Все разговоры только про дачу, про растения, парник. Мы ценим её труд, но получается что мы на даче добровольно-принудительно. Ей говорим, что мы её не заставляем работать, хотим чтобы она отдыхала на даче, а она обижается, говорит, что тогда ездить на дачу не будет. Мы уже и не рады даче. Сделаем всё, но не сразу. Вот что нам делать?

Здравствуйте.
Ваши отношения с мамой уже испорчены. Только они испорчены в том смысле, что у мамы есть права, а у вас нет, и это нарушение равенства отношений. Вы не устанавливаете правил и границ, не отстаиваете своих желаний, а самое важное — имитируете хорошее отношение, прячете своё возмущение. Поэтому мама не замечает этих границ — что вы их не устанавливаете. Мама действует так, словно это её дача, этим обижает вас, но свою обиду вы скорее всего не показываете, или очень мало.

А что плохого в том, что мама обидится? Ну, да, когда отбирают права — это неприятно, но вы же не нарушаете её прав, а лишь хотите восстановить свои. Она по-возмущается, конечно, может быть попытается вас шантажировать, манипулировать, но если вы будете настойчивы и упорны в утверждении своей точки зрения — то в конце-концов привыкнет и успокоится.

Важно, когда вы критикуете и отстаиваете свои права — давать маме и поддержку тоже.
Озвучивайте и негативные и позитивные чувства к маме одновременно.

«я тебя очень ценю и люблю, но возмущена тем, что ты не считаешься с нашим мнением»
«я очень хочу жить с тобой в мире, но мне очень обидно, что ты делаешь по-своему, даже если тебя просили не делать этого»
«мама, злюсь на тебя, когда ты игнорируешь наши просьбы, и расстраиваюсь очень, потому что не хочу с тобой конфликтовать»
И т. п.

Спасибо большое, Вячеслав! Дача мужа, мы только в этом году всё оформили и начали приводить участок в порядок. Всё дело в том, что мама как-будто не слышит нас. Я посадила сосну, согласовала со всеми место посадки, но мама всё-равно её выкопала и выкинула, сказав что ей некуда сажать смородину, также она поступила и с моей цветочной клумбой, она её расформировала на свой вкус. После чего у меня нет желания что-то делать…Ещё мама слушает всех соседей, которые уже лет двадцать обрабатывают участок и собирают хороший урожай. Разговоры только о теплицах, навозе, чернозёме. Мы приехали с отдыха с прекрасным настроением, а мама сразу на нас «наехала», что очень много она собрала груш, которые осыпались и что ей просто необходимо спилить эту несъедобную грушу и посадить новую. Вот так.

Пожалуйста.
Вы никак не отреагировали на мои предложения, и снова продолжаете жаловаться на маму.
Она не слышит вас, а Вы словно не слышите меня. Похоже, семейный способ общения один.

И сколько маме лет? Иногда люди с возрастом теряют адекватность, мягко говоря. Поскольку им нужна цель, чтобы жить. Возможно, мама нашла себе такой смысл жизни и отчаянно за него цепляется. И тогда это благо.

Здравствуйте, Вячеслав! Я ещё с мамой после Вашей консультации не виделась, по телефону разговаривать думаю не нужно, лучше с глазу на глаз. Маме 60 лет, я думаю что смыслом её жизни стала действительно дача…

а мама только с появлением дачи такая стала непремиримая, или всегда такая была?

Началось всё с появлением дачи, мама всю жизнь мечтала о даче, на которой можно выращивать что-то. Теперь она там отрывается. Все соседи восхищаются мамой, её достижениями. Просто раньше, когда давали участки бесплатно, папа не взял, т. к. ему дача не нужна, мама ушла работать на другую работу, а потом возможности финансовой не было.

я не имею ввиду именно дачу, я имею ввиду другие области жизни, её реакция всегда была такая?

Мама почему то бывает недовольна, когда мы уезжаем отдыхать. Жалеет наши деньги, хочет чтобы мы их потратили на другие нужды. Я понимаю, она за нас переживает, но быть недовольной от того, что мы отдыхаем, я не понимаю. Мы отдыхали давно ещё в 2007 году.

Ваша мама хочет вас контролировать, ей кажется, что так лучше. Вячеслав верно говорит, что, используя Я высказывания вы сможете со временем избавиться от контроля со стороны мамы и установите свои границы в отношении с ней, которые она кстати нарушает. Но это в том случае, если вы сами хотите этих границ. Но скорее всего она манипулирует, вами из-за того что остается с вашей дочкой и вы вынуждены идти на уступки