???

Мне 36. Сразу извинюсь за сумбур.
Попала в необъяснимую трудную для себя жизненную ситуацию. Кажется, что логических предпосылок для нее нет. А она сама есть.
Считала себя человеком со стержнем, который, надо заметить, появился не сразу, а с опытом. Казалось, что в моих силах управлять своей жизнью, но в плане самооценки и способности действовать сейчас я оказалась отброшена на много лет назад.
Не устраивает то, как я сейчас живу, но менять что-то нет ни сил, ни желания. Дело в том, что я уже серьезно поменяла свою жизнь некоторое время назад, когда было ощущение, что необходимы перемены. Поменяла работу. Но не чувствую ни удовлетворения, ни желания, ни-че-го.
В первую очередь, конечно, не устраиваю себя я сама. Не могу понять, куда делась та, уверенная в своих силах, энергичная и самодостаточная «Я» — еще год назад?
Может, это и есть депрессия? Или это называют «кризис средних лет»?
Ничего не хочется. Ощущаю, что никому не нужна. Что все считают меня никчемностью и неумехой. Ничего не умею. Все делаю не так. Ничего не успеваю и, главное, даже и не хочу. Не любима (хотя муж утверждает обратное и, скорее всего, так и есть). Не представляю своего будущего. Нет цели. Хочется скрутиться в комочек и впасть в детство, чтобы кто-нибудь пожалел и все сделал за меня. Хочется влюбиться. Делала пару раз первые шаги — но, видимо, не то выбрала (все женатые и порядочные попадаются, а другие — свободные и непорядочные — как-то пока не заинтересовали). Не хочется за собой ухаживать, почти перестала. Не пользуюсь косметикой, не принимаю ванны, перестала как раньше следить за собой… Даже волосы лень мыть. Делаю над собой огромное усилие, чтоб не ходить зачуханной свинюшкой.
Нет сил ни на что. Ощущение, что жизнь прошла, я не молодею и ничего интересного уже не ждет. Хотя, понимаю, что все это не так, что есть порох в пороховницах и ягоды в ягодицах, и все в моих руках, но руки уже не поднимаются.
В работе, которая по большому счету нравится, есть ощущение пустых хлопот. Я не вижу смысла в людском копошении на работе. Деньги? пожалуй, но их надо где-то тратить, а где, если ты всю жизнь на работе? Жизнь проходит серо и неинтересно и состоит из одинакового набора действий: деятельность на работе, уборка и готовка дома, уроки с детьми. Я пробовала не зацикливаться на беспорядке и отсутствии ресторанного меню (не перфекционист), но не помогает.
Поймала себя на мысли, что на пути к алкогольной зависимости — стала думать о том, что надо бы что-нибудь принять для общего расслабления. Слишком часто. Надеюсь, что раз поймала себя на этом — все будет в порядке.
Нет радостей в жизни. Раньше получала радость от мизера — прогулки, книги… Сейчас не хочется ни веселиться, ни гулять, ни читать. Ничего не хочется. Только дети держат в тонусе, хотя они как раз тоже забирают кучу моей энергии. Дети — это не только радость, но и куча проблем. Хотя раньше, еще год назад, я говорила, что это не сколько проблемы, сколько радость.
Спасибо, что прочитали.
Как вылезти из этого болота? На консультацию пока нет средств. Скоро будут, но до этого хочется как-то продержаться.

Как-то по-мужски все. Типичный «Кризис среднего возраста.» Можно поэтому отвечу?

САМОЕ ВАЖНОЕ: АЛКОГОЛЬ
Исключите алкоголь. Это ужасная зараза. На утро может не быть похмелья, но быть депресняк даже от малых доз (бутылка миллера 0,33 по вечерам). Ну и алкоголизм никто не отменял.

Не ходите на сторону. Чувство вины — депресняк усиливается. Хоть в среднем возрасте партнеры и «снимаются» буквально за полчаса, но и «влюбленность» хорошо если к утру проходит, а то и как только ботинки снял, какая бы классная женщина не была. Хотя, тут бывают и варианты, но они чреваты разводом. А Вы, похоже, понимаете, что не в муже проблема.

Постарайтесь, не знаю как правильно сказать, взглянуть на детей и мужа, как на посторонних что-ли. Они же такие интересные! Влюбитесь заново в них и мужа!

Ну и дома, Вы наверняка, не то чтобы никому не нужны, а нужны не в том качестве, в котором Вам бы хотелось. Не машинка для зарабатывания денег, не посудомойка, а человек.
Чтобы на Вас взглянули по-новому, с интересом, постарайтесь удивить. Чтобы не только Вы влюбились, но и в Вас заново влюбились. Мне очень помог фильм «День Сурка», прямо практическое руководство.

У меня все то же самое… только мужа нет — развелись. Год хожу на консультации к психотерапевту, безумно тяжело с собой работать + необходимость элементарно прокормить семью (у меня 2 детей) + воспитание детей + все мужские обязанности по дому и машина. Как держусь до сих пор? Много раз думала «Не хочу жить». Необходимость вырастить детей отсекает такие мысли.
И тоже выпиваю по рюмке каждый вечер. Без этого ни эмоций, ни расслабления. Да! мне 40

Благодарю за мнение.

Гость: Не ходите на сторону. Чувство вины — депресняк усиливается. Хоть в среднем возрасте партнеры и «снимаются» буквально за полчаса, но и «влюбленность» хорошо если к утру проходит, а то и как только ботинки снял, какая бы классная женщина не была. Хотя, тут бывают и варианты, но они чреваты разводом.

Не хватает не секса (хотя, и его тоже), а как бы это вам сказать… Особых взаимоотношений. Этим женщины, вероятно, отличаются от мужчин. Я говорю о «вариантах». Прыгнуть в постель к первому встречному — не вариант, да я и не умею так. И не хочу уметь.

Гость: А Вы, похоже, понимаете, что не в муже проблема.

Да как сказать… Глобально — понимаю, что человек может быть с кем угодно, была б того достойна цель. Но и в муже дело тоже. Не все с ним просто. У нас как у многих. Поженились и был долгий период страсти. Потом оказалось, что интересы практически не совпадают.

Гость: Постарайтесь, не знаю как правильно сказать, взглянуть на детей и мужа, как на посторонних что-ли. Они же такие интересные! Влюбитесь заново в них и мужа!

В детей влюблена и сейчас, с возрастом стала мудрее во взаимоотношениях с ними. Я даже готова сейчас все бросить и заниматься только ими. Но потом буду жалеть о своем порыве, скорее всего.
В мужа влюбляться заново не хочу. Да и не смогу. Я тепло к нему отношусь, многое ему прощаю. Так что… Но радости в отношениях это не прибавляет.

Гость: Чтобы на Вас взглянули по-новому, с интересом, постарайтесь удивить. Чтобы не только Вы влюбились, но и в Вас заново влюбились.

Так в этом смысле проблемы нет — меня дома любят, чувствую. И порой заново влюбляются. Я считаюсь красивой и неглупой, периодами новой и интересной. Ответной реакции у меня нет. Есть только чувство благодарности. И безысходности.

Наташа: У меня все то же самое… только мужа нет — развелись.

А мужчины? Они есть в вашей жизни? Вы же свободны.

«Не хочу жить» — да, впервые в жизни два раза уже были такие мысли. Хотя, если об этом узнает кто-то — не поверит. Такая иллюзия благополучия.

Гость: Не хватает не секса (хотя, и его тоже), а как бы это вам сказать… Особых взаимоотношений. Этим женщины, вероятно, отличаются от мужчин. Я говорю о «вариантах». Прыгнуть в постель к первому встречному — не вариант, да я и не умею так. И не хочу уметь.

Я сейчас ругнусь. Но напросились.
1) Если мужчина может получать радость даже от платного секса с проституткой, это не говорит о том, что ему не нужны «особые» отношения.
2) Мужчины все разные.
3) Мужчина в 15, 20, 25, 30, 35 лет сильно отличается сам от себя. Подозреваю, что дальше так же.
4) Может женщинам и нужны на самом деле то «особые» отношения, но и от честного одноразового секса отказывается хорошо, если половина. Пусть это субъективное мнение. Если такие высокоморальные, с кем спят мужчины?

Обматерили меня? Давайте, давайте.

А теперь поехали дальше. Теперь я буду мириться.

Вполне допускаю, что Вы лично и Ваши знакомые именно такие, как Вы пишите. Есть и такие, но приходится поискать (к вопросу о том, что мужчинам только то и нужно). Редкость и ценность лично для меня и моих знакомых.

Гость: Да как сказать… Глобально — понимаю, что человек может быть с кем угодно, была б того достойна цель. Но и в муже дело тоже. Не все с ним просто. У нас как у многих. Поженились и был долгий период страсти. Потом оказалось, что интересы практически не совпадают.

Знаете, у меня тоже были такие же претензии к жене. Теперь понимаю, что несправедливые. Я сам не мог понять, что мне нужно. У меня интереса не было ни к чему (серьезного, не одновнего увлечения), а казалось, что у нас с ней разные интересы, аж взаимоисключающие. Прям вот она стерва, интеллектуалка, горожанка и карьеристка, а я весь такой «от сохи», мне б чего к земле поближе.
Я не знаю, что это было, но как свои только интересы появились — её интересы стали не противными и непонятными, а умилительно-забавными и очень важными и интересными и для меня тоже.
Бывают периоды, когда себя принять не можешь, себя не любишь, как другого человека, когда сам в таком состоянии, принять и полюбить?

Гость: В мужа влюбляться заново не хочу. Да и не смогу.

Никогда не говори никогда.

Гость: Так в этом смысле проблемы нет — меня дома любят, чувствую. И порой заново влюбляются. Я считаюсь красивой и неглупой, периодами новой и интересной. Ответной реакции у меня нет. Есть только чувство благодарности. И безысходности.

Проблема непонимания? Любят, но не понимают?
Уж больно слово «безысходность» знаковое. На понимание…тяжело надеяться. Самому научиться сказать так и тогда, чтобы твои чувства поняли — проще. Куча проблем из-за того, что женщины пытаются объяснить свои чувства мужу не в то время, не в том месте, не тем языком.

Прежде всего, хочу сказать спасибо за диалог. Большое спасибо.

Гость: Я сейчас ругнусь. Но напросились.
1) Если мужчина может получать радость даже от платного секса с проституткой, это не говорит о том, что ему не нужны «особые» отношения.
2) Мужчины все разные.
3) Мужчина в 15, 20, 25, 30, 35 лет сильно отличается сам от себя. Подозреваю, что дальше так же.
4) Может женщинам и нужны на самом деле то «особые» отношения, но и от честного одноразового секса отказывается хорошо, если половина. Пусть это субъективное мнение. Если такие высокоморальные, с кем спят мужчины?

Согласна с вами. Просто в вашем первом ответе вы напросились:

Гость: Хоть в среднем возрасте партнеры и «снимаются» буквально за полчаса, но и «влюбленность» хорошо если к утру проходит, а то и как только ботинки снял, какая бы классная женщина не была.

Вы правильно все написали. Все очень разные. Мне нравится, когда так ругаются.
И у меня в жизни был такой секс, разовый, это бывает, когда искра пробегает. Но это все-таки бывает не нарочно. Когда даже этого и не ждешь и не ищешь. Вот именно с такими, возможно, и спят мужчины.

Гость: Обматерили меня?

Ничуть. Обрадовалась. Не дождетесь.

Очень рада за вас, но еще больше — за вашу жену. Ей, наверное, повезло.
У меня немного другая ситуация. ведь все очень разные. И так, как случилось у вас — это ваше счастье. И это ваша жизнь. Безусловно, что-то из вашего опыта можно использовать и другим. А что-то — нельзя.

Гость: Никогда не говори никогда.

Не говорю. Говорю, что не хочу и не смогу.

Гость: Знаете, у меня тоже были такие же претензии к жене.

Да нет к нему претензий, кроме одной. У вас такой к жене не было. Пока не готова ее озвучить.

Гость: Проблема непонимания? Любят, но не понимают?
Уж больно слово «безысходность» знаковое. На понимание…тяжело надеяться. Самому научиться сказать так и тогда, чтобы твои чувства поняли — проще. Куча проблем из-за того, что женщины пытаются объяснить свои чувства мужу не в то время, не в том месте, не тем языком.

Нет. Я бы не сказала. Проблема в том, что я не люблю. Не жду понимания, он человек иного склада.
Кстати, я сейчас могла бы ругаться, потому что вы тоже напросились. «Куча проблем из-за того, что женщины… не в то время… не в том месте… не тем языком». Как-то у вас не последовательно получается. На меня ругаетесь. А сами тщательно маскирующийся шовинист.

Но мы отвлеклись. Проблема, все же, во мне. Хотя мне весьма удобно объяснять мое состояние отсутствием любви. Она для меня — главное в жизни. Самое важное. когда она есть — все получается. Нет — все валится из рук.

ммм. А Может быть вы просто непонимаете что такое любовь? путаете ее с чемто? есть сайт потрясный, perejit.ru, почитайте на досуге. Я считаю что депресиям подвержены все, как и стресам. ктото справляется легко, ктото моментально киснет как в трясине. Вы же сами понимаете что помочь вам можно только тогда, когда у вас будет на это желание и стремление. Это как лечить алкоголика который себя им несчетает. Нам с вами будет непросто найти общий язык из за разницы в возрасте. Я пережил развод оч непростой, когда все вродебы в жизни было отлично и налажено. Недавно чуть не женился второй раз, но решил подождать. Невозможно получать удовольствие от жизни -когда вы почему то забыли для чего живете. Дети — это не причина чтобы жить. Причина должна быть иной. Впрочем как и наличие розовой мячты, и локальные цели. Если вам плохо, лучше всего работает ПОМОЩЬ другим. Помогая другим вы становитесь лучше. Очень много людей которые ждут хоть какуюто помощь, очень много детей которые мечтают о внимании. Подумайте об этом… Я бы просто так говорить нестал бы. У мя ситуация была повеселее в кавычках.
В любом случае желаю вам поскорее прийти в норму. если для этого вам кажется нада все бросить, непорите горячку…
Побольше пишите, бумага и экран, лучше чем рюмка иль стакан. да и все сам неперевариш.

Гость: Кажется, что логических предпосылок для нее нет. А она сама есть.
Считала себя человеком со стержнем, который, надо заметить, появился не сразу, а с опытом. Казалось, что в моих силах управлять своей жизнью

Не могу понять, куда делась та, уверенная в своих силах, энергичная и самодостаточная «Я» — еще год назад?

В работе, которая по большому счету нравится, есть ощущение пустых хлопот. Я не вижу смысла в людском копошении на работе. Деньги? пожалуй, но их надо где-то тратить, а где, если ты всю жизнь на работе?

Как вылезти из этого болота?

Здравствуйте.
Из Вашего описания, действительно, сложно что-то предположить с уверенностью. Но попытаюсь сделать это без уверенности.

В подобные ситуации — «всё было хорошо и вдруг откуда ни возьмись — депрессия» попадают часто люди волевые, чья уверенность по жизни держалась на способности контролировать себя, терпеть, двигаться через «не хочу», пренебрегать дефицитом любви, отдыха, удовольствий и т. д.

Это самое «не хочу» имеет свойство копиться, и, когда накапливается — игнорировать дефицит уже не получается. Силы иссякают и появляется депрессивное состояние.

Выход из этой проблемы может быть непривычным и парадоксальным для такого человека — надо потихоньку признаваться себе в том, что вообще-то «не кремень», вообще-то устала, нуждаюсь в поддержке, отдыхе и многом другом.
Важно так же признавать свою неуверенность, слабость и прочие, ранее отвергаемые состояния и чувства.
Я вот не уверен — но пишу же, без уверенности, но с надеждой. И если честно признавать свой уровень сил, свой уровень удовлетворённости — не будет напряжения, что «я должна всё уметь, всё успевать, и ни на что не жаловаться». Тут есть такой парадокс — когда перестаёшь изображать из себя супермена или супервумена, признаёшь свою слабость — появляется вдруг сила на жизнь, радость и многое другое — потому что сила больше не тратится на поддерживание иллюзии своей силы.

Ещё одно предположение.

Гость: У нас как у многих. Поженились и был долгий период страсти. Потом оказалось, что интересы практически не совпадают.

Это совершенно нормальный этап развития отношений. Нормально быть в эйфорическом слиянии поначалу и считать, что «на двоих одно дыхание», и нормально потом обнаружить что есть разные интересы — это означает, что отношения развиваются. Следующим этапом по логике развития семейных отношений нужно начинать учиться признавать, принимать разницу в интересах, разницу в целях, и тем не менее искать точки соприкосновения, учиться быть близкими, хотя такие разные.

Но, следующая моя мысль похожа на первое предположение, если Вы привыкли не решать проблему, а перетерпевать её, то тут развитие отношений может остановиться — и как результат — растущее чувство дискомфорта.
Отношения не развиваются, если не происходит активного обмена мнениями, если конфликт умалчивается или если нет навыков использовать конфликт как точку развития отношений. Это правда сложно и порой очень неприятно — вскрывать конфликты и с ними разбираться. Но если не вскрыть — депрессия и охладевание отношений закономерны.

Спасибо, Вячеслав, что уделили время.
Самое странное для меня в этой ситуации и заключается в том, что особой волей я не обладаю. Кажется, для меня не является сложным признать свою неуверенность, слабость, нужду в поддержке. Не пытаюсь показаться супервумен, потому что такой не являюсь. В том и парадокс.
Об этапах развития отношений в браке тоже соглашусь в вами. И тут вы где-то предположили правильно.

Vyacheslav: Отношения не развиваются, если не происходит активного обмена мнениями, если конфликт умалчивается или если нет навыков использовать конфликт как точку развития отношений. Это правда сложно и порой очень неприятно — вскрывать конфликты и с ними разбираться. Но если не вскрыть — депрессия и охладевание отношений закономерны.

Мой супруг предпочитает замалчивать негатив, считая мои попытки поговорить и высказаться о наболевшем конфликтностью, то есть для него это не приемлемо. Он считает, что надо молчать и это правильно. «Ты конфликтная». Безусловно, мне очень обидно, что не могу до него достучаться, что он принимает мои попытки обменяться мнениями и рассказать о своих чувствах и ощущениях за «бабскую конфликтность». Частично отсюда и ощущение безысходности. Ведь человека не переделать. А мои попытки подстраиваться под его уклад, видимо, уже не на пользу мне. Он имеет право на свои принципы. Жаль только, что они не улучшают наших взаимоотношений.

Визит к психологу? Наверное в этом есть смысл, когда дорожишь отношениями. А я уже ни в чем не уверена.