Как быть…

Начну с самого начала!
Я молодая мама, мне 25 лет, ребенку 4 годика, с мужем развелись уже давно по своим причинам, не столь это сейчас важно. Суть проблемы в том что, моя мама не дает мне строить новые отношения, категорически против. Так как у меня она человек верующий, она непризнает второго брака, говорит завела ребенка вот и сиди. Сейчас я встречаюсь с молодым человеком, так получилось что один раз я попросила ее посматреть ребенка, и то после того как уложила его спать, она меня не отпускала, но я ушла. А вот сейчас получилась смтуация что мы с ним встретились вместе с ребенком и пришли домой в 00-15, так она мне устроила скандал, орала отдай ребенка отцу раз неможешь воспитывать, один раз покрутила хвостом мало еще хочешь. И все в таком духе. Да я знаю что неправа что пришла так поздно с ребенком домой, но просто отцу я его на ночь не могу дать, а тут мама посматреть нехочет. Дело не в ночах, а даже в днях. Там своя семья, да и ребенок особо не тянется поэтому не хочу туда отдовать его. Мы и так с молодым человеком редко встречаемся, то он работает ты я, редко совпадают выходные, а, когда срывается приезжает то я с ребеном и мне тоже хочется с ним побыть. Что мне делать я низнаю я устала от этого давления и внушения что я должна сидеть дома и воспитывать ребенка и работать, а личной жизни надо поставить крест.

Ну во первых надо осознать свою ответственность за ребенка. Мама возможно и перегибает палку, но доля правды в её поведении есть. Ребенок то Ваш, ведь именно Вы приняли решение его завести и Вы несете за него полную ответственность.

Спихнуть насильно ребенка на маму, а самой пойти заняться личной жизнью — это круто, но помоему как минимум безответственно и эгоистично. Надо учиться отвечать за свои решения/поступки. Взяли на себя ответственность за ребенка, так воспитывайте и не перекладывайте Вашу ответственность на маму.

Другой вопрос если удастся найти компромис с мамой (чисто по человечески) — такой что она на добровольных основаниях согласится посидеть с ребенком. Тут по любому потребуются переговоры и возможно альтернативные жертвы с Вашей стороны.

Например просьба может выглядеть так:
Вы: Мам, я сегодня перемыла во всей квартире полы, навела везде порядок, приготовила еду, все постирала… при этом очень устала и хотела бы немного прогуляться вечером чтобы отдохнуть и развеяться. Не могла бы ты мне немного помочь и посидеть пару часиков со внуком?

Но и в этом случае мама имеет полное право отказаться.
Если откажется — не обижайтесь.
Вас то ваша мама уже вырастила и возможно ей сейчас хочется в коем то веке заняться своей личной жизнью.

Ищите другие варианты… Например няньку наймите.

Я с гостем не согласна. Девушке не стоит всецело зацыкливаться на ребенке, по описанию, она не перекладывает его воспитание на другие плечи, а лишь просит изредка присмотреть за ребенком. Если девушка наладит свою личную жизнь, то от этого только все выиграют. Ребенок будет жить в полной семье и видить модель семьи такой, какая она должна быть, счастливую мать, а не одинокую несчастную женщину. Девушка, ни кого не слушайте, а налаживайте свою личную жизнь, Вы еще так молоды. Успехов.

Ирина: Я с гостем не согласна. Девушке не стоит всецело зацыкливаться на ребенке, по описанию, она не перекладывает его воспитание на другие плечи, а лишь просит изредка присмотреть за ребенком. Если девушка наладит свою личную жизнь, то от этого только все выиграют. Ребенок будет жить в полной семье и видить модель семьи такой, какая она должна быть, счастливую мать, а не одинокую несчастную женщину. Девушка, ни кого не слушайте, а налаживайте свою личную жизнь, Вы еще так молоды. Успехов.

А мы друг другу и не противоречим.
Если девушка наладит личную жизнь и сумеет создать полноценную семью — это несомненно будет огромным плюсом для ребенка.
Другой вопрос за счет чего она это сделает…
Если сможет проявить виртуозность дипломатии: взаимовыгодно договориться с мамой, и все таки привести мужика в семью (а не просто попрыгать с ним на заднем сиденье автомобиля и разбежаться), при этом не обделив ребенка временем, любовью и вниманием — то честь ей и хвала.

А если она под девизом «Я еще молодая, я еще не нагулялась» хочет забить на счастье ребенка и свободу своей мамы (прикрываясь тем что она это делает для ребенка) то это как-то не хорошо.

Борьба за счастье ребенка за счет счастья ребенка… это как секс за девственность или война за мир…

Уважаемый гость! Где вы увидили что я насильно прибегаю и спихиваю маме своего ребенка? Один раз попросить посматреть ребенка и то огда он спит это насилие? И мнение ваше чтобы покувыркаться на заднем сиденье машины это вовсе неверное! Я повторюсь, что помимо того что я воспитываю ребенка я еще и работаю. Я стараюсь для ребенка, а не в своих целях, если бы это было просто в моих целях, я б даже не стала просить ни кого и не о чем, а просто делала то что хочу в свое свободное время! Я два года не имела никаких отношений, постольку посольку, не хотелось абы кого, а, когда нашла человека достойного тогда нашла, а мне говорят одень поранжу и сиди дома, ставь на своей жизни крест я поставила бери с пример с меня. Знаете моя мама прожила не такую счастливую жизнь какую хотела бы, и с мужем моим отцом у нее были такие отношения что не обзавидуешься, и драки и скандалы и до сих пор это продолжается. Я ищу счастья для своего ребенка, а не только для себя! Вот как раз мама в отношении меня поступает эгоистично, она хочет слепить из меня ту модель оторую себе нарисовала! Только что будит лучше-то что я устрою свою жизнь полноценно и буду жить отдельно и счастливо или то что я буду у нее под боком «доживать» свою жизнь и делать из себя святую деву марию, а ребенок будит видеть уставшую от суеты насущьной тетку, а не счастливую женщину?

Т. е. вы считаете что во всех Ваших проблемах (в большей части проблем) виновата ваша мама?

Уважаемый, гость. Как я поняла, девушка как раз и не обвиняет свою мать, а лишь говорит что она не права. Ее мама не хочет выпускать свою дочь из так-называемого жизненого сценария своей жизни, она не видела другой, более счастливой жизни. Поэтому, девушка, наберитесь смелости и упорства и не дайте вашей маме опять втянуть вас в сценарий ее жизни. Не смейте чувствовать себя предательницей и изгоняйте чувство вины!!!!! Живите своей жизнью, но и не забывайте про воспитание вашего ребенка. Но так же всецело отдаваться ребенку не стоит, это неправильно. Ребенок вам потом спасибо не скажет за то что вы не состоялись как личность, как женщина. Покажите пример счастливой семейной жизни вашему ребенку, за это он вам будет более благодареню

Мила: Что мне делать я низнаю я устала от этого давления и внушения что я должна сидеть дома и воспитывать ребенка и работать, а личной жизни надо поставить крест.

Мила, похоже, Вам стоит признать, что Ваши взгляды на жизнь сильно отличаются от маминых, и если Вы будете заботиться о ЕЁ взглядах — то будете пренебрегать собою.

У верующих, насколько мне известно, нет запрета на второй брак, и мама скорее всего пытается Вам запретить новую личную жизнь не из-за религиозных воззрений, а из собственной грусти, печали и может быть зависти. А может быть она просто не хочет тратить свои силы на ребёнка — имеет ведь и право на отдых в старости. Но навряд ли она это когда-нибудь признает.

Я поддерживаю идею, что Вы не только за ребёнка несёте ответственность, но и за себя — и счастливая мама (Вы) для ребёнка лучше, чем несчастная.

В чём Ваша психологическая проблема? Здесь всё-таки психологический форум.
Вы хотите переубедить маму?
Или у Вас не хватает духа ей возражать?
Или Вы не можете доверить ребёнка никому кроме мамы?

Vyacheslav: 

Мила: Что мне делать я низнаю я устала от этого давления и внушения что я должна сидеть дома и воспитывать ребенка и работать, а личной жизни надо поставить крест.

Мила, похоже, Вам стоит признать, что Ваши взгляды на жизнь сильно отличаются от маминых, и если Вы будете заботиться о ЕЁ взглядах — то будете пренебрегать собою.

У верующих, насколько мне известно, нет запрета на второй брак, и мама скорее всего пытается Вам запретить новую личную жизнь не из-за религиозных воззрений, а из собственной грусти, печали и может быть зависти. А может быть она просто не хочет тратить свои силы на ребёнка — имеет ведь и право на отдых в старости. Но навряд ли она это когда-нибудь признает.

Я поддерживаю идею, что Вы не только за ребёнка несёте ответственность, но и за себя — и счастливая мама (Вы) для ребёнка лучше, чем несчастная.

В чём Ваша психологическая проблема? Здесь всё-таки психологический форум.
Вы хотите переубедить маму?
Или у Вас не хватает духа ей возражать?
Или Вы не можете доверить ребёнка никому кроме мамы?

Вячеслав Вы действительно правы, я стараюсь угодить маме, как делала все эти два года и пренебрегала собой, хотела доказать ей какая я хорошая, ведь меня всегда считали плохой, а ведь ничего такого плохого ни делала, ну как бы это я так считаю, я росла и росту как обычный человек, не пью не курю, гулять не разгуливаюсь, до замужества гуляла как и все подростки, сейчас бывают дни, но только, когда ребенок на даче летом и это выподает один день в лето.
Она у меня человек не то что верующий, а глубоко и уже мне кажется это фанатизм какой то, в церкви может и разрешают второй брак, но в связи с тем что я с бывшим мужем венчанная, но уже в разводе года 2 и до этого раздельно жили, мама моя громким твердым голосом заявляет ты замужем и сиди дома. То что ребенка она смотреть смотрит, но только, когда я на работе и все эти 4 года она смотрела его, за что я ей благодарна, но, когда она мне начинает запрещать личную жизнь, я начинаю злится и мы ругаемся скандал от скандала, я человек темпераментный и смолчать не могу. Но и в отношении ребенка она поступает эгоистично, отдаю ребенка, точнее, когда я работаю, а мама не может забрать ребенка из сада забирает его папа, так было дело что мы с ней поругались из-за того что, моя мама при другой бабушке сказала «не будишь меня слушаться уйдешь к другой бабушке», мне это рассказали я извинилась за это понимая что мама моя неправа в этом и стала маме объяснять, точнее просто спокойно попросила так неговорить, на что мама рассплакалась и говорит, они чужие, а ты пляшешь под их дудку и вашим и нашим хочешь, и ваще смотри своего дитя сама и т. д. Был сандал на этой почве и не один, а этот привел вообще к тому что мы не разговаривали месяца три.
Она не хочет понять что я тоже жить хочу, что мне тоже тяжело и финансово и морально (не подумайте что я какую то выгоду ищу это совсем не так) сейчас я нашла мужчину он не богат, но он полностью то что я искала разведясь с мужем, мне богатство не нужно, я просто хочу мужчину в доме, мужа за которым я буду как за каменной стеной, а не решать все сама и тащить все на себе, все равно не утащу и хочу быть счастливой с ним и ребенком…
Маму я боюсь непереубежу, это только одни скандалы.
Духа мне хватает ей возражать и повторюсь приводит это все к скандалу, потому что к моему мнению ни кто неприслушивается, а только открыто говорят что я дура и мать неуважаю, даже вчера она мне сазала ты меня не уважаешь, ты скоро меня прибъешь. Простите орать я ору, я человек с темпераментом, но чтобы ру поднимать ниразу не было и даже в мыслях, с чего взяла она такие вещи я понять не могу, это она бывает до рукоприкладства доводит, помню сыну было два года и она меня отмутузила за то что я предупридив ее задержалась в магазине после работы.
Доверить ребенка я могу, другой бабушке и папе ребенка, но там другая семья и мне неудобно их об этом просить, да и ребенок не оч теняться к папе, и мне становиться жалко его.
Все сразу я не охвачу из ваших Вячеслав вопросов ко мне, но что то одно хочу-это наверное доказать маме что я хочу ЖИТЬ.

Гость: Т. е. вы считаете что во всех Ваших проблемах (в большей части проблем) виновата ваша мама?

Гость. Я может где то что для вас пишу не понятно, но скажи те мне и покажите хоть одно место где я пишу что моя мама виновата во всем?
Я говорю о том что моя мама хочет чтобы я жила по сценарию и не имела права на личную жизнь. А я жить и проживать свою жизнь не хочу по сценарию какой был он у нее или вообще отдаться все цело работе и ребенку, и Гость я сейчас не говорю что я брошу ребенка ради отношений, выбирая между этими двумя субъектами я выберу ребенка, просто я хочу жить полноценной семьей, в которую мама у меня не верит у нее не получилось своя жизнь, а моей она мешает состояться и даже не хочет этого.