Что есть семья?

protiv-nik: если он-то такой хороший, значит если был (есть) конфликт, уже ты не очень хорош, рассудок говорит, что кто-то должен быть виноват в конфликте. Значит ты виноват… И вот теперь вторая половина прощения — это прощать себя.

Вы используете интуитивно совокупность техник, но без чёткого понимания их цели, места, и, вероятно, не все доводите до конца.
Например, изменить состояние сознания — навести транс, это ещё не значит, что удастся совершить в трансе необходимые изменения.

Кроме того, Вы используете один шаблон на разные состояния, и в этом случае теряете гибкость. Ведь один шаблон не всегда подходит ко всему.

Сама идея «надо простить» — это уже шаблон, как говорят — «ограничивающее убеждение».
Есть логическая связь понятий «обида» и «прощение». А если Ваше состояние не только в обиде состоит? Тут уже одного прощения может быть недостаточно.

Насколько я понял Вашу процедуру прощения — там есть один важный нюанс.
Вы акцентуируете, усиливаете «плюсы». Пытаетесь переформировать своё отношение.
Но похоже, что Вы пытаетесь при этом все «минусы» превратить в «плюсы» абсолютно. Вы игнорируете минусы. Но это ж самообман. Пресловутая идея абсолютного добра, вероятно.
Превращая чужое поведение в абсолютный плюс Вы искажаете реальность. И потому так сложно Вам с ней согласится.
А если соглашаетесь — тогда Вы становитесь «плохой». И снова надо искажать реальность.
Скорее всего это происходит потому, что Вы не знаете, как любить человека с его «минусами». Вы можете любить, только с «плюсами». И потому приходится надевать целую кучу розовых очков. Одно другого розовее. Вы словно пытаетесь превратить другого человека в совершенство. И тогда Вы готовы его простить. Но несовершенство Вы простить не готовы.

Я бы предложил не доводить позитив до абсурда.

Согласитесь, что не всё поведение того человека, которого Вы прощаете — было хорошим и полезным.
Он имел право на ошибку, он имел право быть несовершенным.
Это грустно осознавать — признайте за собою право грустить.
Может быть Вас возмущает его поведение — Вы имеете право возмущаться.

Примите его таким, каким он был.
Он совершал и нехорошие поступки тоже.
Это может быть горько осознавать, но это так.
Вы не обязаны исправлять это.
Человек поступал так, как умел, как мог.
Бог создал его таким несовершенным. Бог создал несовершенный мир, видимо это тоже часть его плана.
И Вы тоже несовершенны, Вы грустите, злитесь, боитесь. Но это так, и у этих чувств тоже есть свой смысл, своя польза.
Дайте себе право быть таким, какая Вы есть. И дайте право другому человеку быть таким, какой он был.
Расслабьтесь, и не пытайтесь изменить его или себя.

Вот как-то так.

Дело в том, что, когда человек задумывается о положительных чертах и поступках своего обидчика, то поначалу и одну черту вспомнить не может, зато все отрицательное стоит в мозгу как кол и никуда не уходят. Себя как правило человек не склонен критиковать и для себя он абсолютно положителен. И на определенном этапе прощения другого человека появляется полезная мысль о своих недостатках. И тогда приходит необходимость анализировать свои поступки, увидеть свои недостатки, покаяться в них, но главное осознать их. «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи (наши) и очистит нас от всякой неправды.» Перв. Соборн. Посл. Св. апост. Иоанна Богослова.1:9

protiv-nik: Дело в том, что, когда человек задумывается о положительных чертах и поступках своего обидчика, то поначалу и одну черту вспомнить не может, зато все отрицательное стоит в мозгу как кол и никуда не уходят. Себя как правило человек не склонен критиковать и для себя он абсолютно положителен.

Это так. Но это не абсолютные правила.
Вспоминать положительные моменты, когда их сложно вспомнить — полезный навык.

Но затмевать положительными моментами — отрицательные — это уже слишком.
Если же Вам удалось «выбелить» поведение другого человека, то нереализованная, подавленная естественная агрессия, возмущение, логично направляется на себя. И тут уже подавить ещё сложнее. А если удастся — то это опасно. Вытесненная агрессия всё-равно найдёт себе канал выхода, и разрушит либо Вас, либо отношения с кем-то, либо «случайно» отомстит другому.

И есть много людей, которые готовы себя критиковать безмерно.
И это тоже ловушка — вместо того, чтобы взращивать реалистичный взгляд, где каждый несёт свою ответственность, винить себя — это ловушка гордыни. Если я во всём виноват — я становлюсь очень важен, хотя и в негативном варианте.

Vyacheslav: Но затмевать положительными моментами — отрицательные — это уже слишком.
Если же Вам удалось «выбелить» поведение другого человека, то нереализованная, подавленная естественная агрессия, возмущение, логично направляется на себя. И тут уже подавить ещё сложнее. А если удастся — то это опасно. Вытесненная агрессия всё-равно найдёт себе канал выхода, и разрушит либо Вас, либо отношения с кем-то, либо «случайно» отомстит другому.

Затмить положительными моментами -отрицательные невозможно. Попробуйте… Все равно память об отрицательныз моментах останется, ее никуда не денешь. И признавая положительные моменты, прощая, человек уравновешивает другого, ставит его не одну ступень с собой. И чтобы вытесненая агрессия не вогнала в чувство вины, как раз и используется исповедь, покаяние, просьба чтобы Бог простил, и осознание, что ты прощен и прощение самого себя. Когда человек раскрывает все осознанные негативные чувтва, мысли, действия, обозначает их, приносит их, осознает, что его простили и он САМ СЕБЯ прощает. Самооценка повышается и оценка ближнего высока, и теперь взаимодействуя, человек изнутри прочувствовав может сказать: Я тебя люблю, ты прекрасный человек, но твое поведение мне не нравится (например) Или: Я уважаю и ценю тебя и твои советы, но так поступать я не буду. И это будет асолютно гармонично и будет услышано другим человеком и воспринято без агрессии, потому, что ЭТО — ПРАВДА. По поводу исповеди и понкаяния, не обязательно для этого исполнять все обряды церковные, хотя, наверно, это полезно, можно и дома, в тишине «в потаенной комнате», главное чтобы неформально, ведь «по вере твоей воздастся тебе…» и Господь видит наше сердце.

protiv-nik: Затмить положительными моментами -отрицательные невозможно. Попробуйте…

Возможно, и мне по Вашему первому описанию показалось, что именно этого Вы добиваетесь в результате.
Но это иллюзия не полезная.

protiv-nik: Я тебя люблю, ты прекрасный человек, но твое поведение мне не нравится (например)

Или, «ты говнюк, конечно, первостатейный, что ж тут поделать, но ты тоже живой человек, и я это ценю.
(И это тоже будет правдой)

Лучше, кончно, взывать к положительным качествам в личности человека, это является для него поддержкой, тем более после прощения мы их реально видим!!!! Аминь!!!

«Взывать к положительным качествам» — может быть способом игнорирования отрицательных. То есть обманом и самообманом.

Судя по количеству восклицательных знаков — Вы сильно придерживаетесь идеи «положительности».
Потому мне и кажется, что Вы стремитесь обелить то, что есть.

Вот тут мы с Вами немного расходимся во мнениях.
Я готов утверждать, что прощение возможно лишь тогда, когда есть реалистичный взгляд, а не «облагороженный».

Прощение — это смирение с тем что есть.
А когда Вы идеализируете другого человека настолько, что собственная ценность меркнет, и приходится «его чёртиков с себя собирать» — то тут и прощать нечего.
Если другой человек такой хороший — что его прощать???
В чём смысл прощения хорошего человека?
Вот смысл прощения плохого — я понимаю.
Легко любить хороших людей. И простить их — плёвое дело, поскольку и обижаться-то не за что.
Если превратить «плохого» в «хорошего» — то и прощать не нужно.

Vyacheslav: Если превратить «плохого» в «хорошего» — то и прощать не нужно. [quote]
Не превратить, а увидеть на фоне негатива позитив, так как многие в проблеме, споре, конфликте, видят только черное, а вот увидеть еще и белое, это и есть прощение, увидеть свои недостатки и просить у Бога прощения их, и впоследствии простить и их. В этом суть прощения. И тогда не захочется другого человека обижать, оскорблять, мстить ему, завидовать ему, потому что незачем

[q='Vyacheslav']
Вот смысл прощения плохого — я понимаю.

Да нет только плохих и только хороших. Господь создал нас по образу и подобию своему, как ядро ореха (например), впоследствии, под воздействием жизни, появилась крепкая скорлупа, но в середине осталось нежное и мягкое ядро. Я не говорю, что скорлупа плохая,(она защищает ядро) а ядро хорошее, все имеет право на жизнь, но прощая, мы из своего ядра, можем видеть ядро другого человека и не биться скорлупой о скорлупу, в попытках пробить ее, а обратиться к нежной, доброй стороне человека, «возлюбить» посредством прощения. И уже потом эффективно с ним общаться, на одном языке.

protiv-nik: Да нет только плохих и только хороших.

И я о том же.
Но я так и не понял — был ли Вам полезен в комментариях к Вашей модели прощения.
Вы начинали спорить со мною там, где я находил не особо полезные с моей т. зр. моменты.
И если Вы всё-всё осознаёте, из того, что я писал — Ваши методы должны работать как по маслу.
Но мне так не показалось.
Впрочем, я не прошу у Вас признаний в чём-либо. Просто мне не очень понятна степень моей полезности.
Если Вам это не нужно — могу более не комментировать и не спрашивать.

Да, спасибо был полезен Ваш комментарий, вы просили рассказать, как я прощаю, я рассказала. Где-то там в переписке вы говорили, что прощение идет естественным путем, я с вами в этом не согласилась и утверждаю, что прощать это усилие, работа, иногда достаточно долгая, но все это прекрасно работает, проверила на себе и не раз, и на многих знакомых. сдвиг парадигмы вот!! Спасибо за комментарии.