я не умею говорить

Vyacheslav: Даже собаку можно научить курить.

Но даже мужчину можно научить говорить о чувствах и обращать внимание на эту сторону жизни.

из вышесказанного я поняла, что я не безнадежна!

lena_ya: Я, конечно, умею говорить. Я умею убеждать, я умею советовать, когда дело не касается лично меня. Я умею разговаривать с ЧУЖИМИ людьми. Но я совершенно не умею разговаривать со своими родными.

Добрый день lena_ya!

Вы пишете, что умеете общаться с «чужими» и не умеете со своими. Я предложил бы Вам вспоминать чаще ЦЕЛЬ общения. Дело в том, что общение с близкими людьми особенно тем, что там бо'льшая близость и разговоры «ни о чем» не получаются. Предполагаю, у Вас есть некоторые представления об «идеальной родственнице» (для папы и мамы — дочери, для мужа — жены, для детей — мамы) которым Вы не соответствуете, это может служить СТОП-фактором при общении с близкими. Я бы предложил Вам взглянуть на себя новым взглядом. Конечно, это трудно сделать одному. То и дело скатываешься либо в осуждение себя, либо в осуждение «родственников». И все же попробуйте подумать есть ли идеальные дети, мужья, родители, родственники? Для чего необходимо быть идеальной?

lena_ya: КАК научиться располагать к себе людей? КАК научиться не обижать людей?

Если допустить что «располагать к себе людей» можно переформулировать как «угождать людям». Звучит как некое осуждение себя за свое естество. Невозможно угодить всем! А процесс «угождения» отнимает много энергии и сил. «Расположенные к себе люди» появляются на основе общих интересов. Задумайтесь, что Вам СЕЙЧАС интересно на самом деле? Возможно определять поломки в машине или какие-то еще технические, «мужские» вещи, а возможно и игра в бильярд или вышивка, мыловарение, декупаж… Что бы ни было Ваш выбор будет интересен в первую очередь Вам. А там и люди подтянутся.

Спасибо. Вы правы. Прочитала и на два дня задумалась. Вспомнила маму и свой подростковый возраст. (Вспомнила бабка, как девкой была) Мама всегда стремилась к идеальной семье. Дочки должны быть самыми умными и красивыми, муж примерным, дом образцовым. Мы, как могли сопротивлялись, я со всем юношеским максимализмом, ненавидела фразу «что люди скажут…» И часто отвечала: «да плевать мне, что люди скажут!» Но маму мы очень любили и всегда боялись ее обидеть. Поэтому свое недовольство старались высказать тактично. Получалось это далеко не всегда. Поэтому мама часто обижалась (расстраивалась), а мы чувствовали себя виноватыми. Я понимаю, что все мои проблемы можно объяснить комплексом вины и комплексом отличницы, сформированными в детстве. Но детство давно прошло. Я сама уже бабушка. И я понимаю, что сейчас повторяю весь этот круг по отношению к своему окружению. В постоянном противоречии страх обидеть человека и желании оставаться собой. Когда я пыталась объяснить мужу, что мне не нравится, он мне говорил: «Хватит вые…живаться! Скажи прямо, чо хочешь! Фифа, блин!» А я искренне не понимала, КАК я должна говорить?!
И уж так сложилось, что теперь мне легче молчать, чем говорить.
Наверно, сложилось впечатление, что я одинокая, озлобленная, молчаливая бука? Пока нет, но чувствую, что с возрастом в нее превращаюсь… Но НЕ ХОЧУ этого! Поэтому и написала сюда. И мне очень важны ваши советы.
Вот… прорвало ))

sensey: Добрый день lena_ya!

Если допустить что «располагать к себе людей» можно переформулировать как «угождать людям». Звучит как некое осуждение себя за свое естество. Невозможно угодить всем! А процесс «угождения» отнимает много энергии и сил. «Расположенные к себе люди» появляются на основе общих интересов. Задумайтесь, что Вам СЕЙЧАС интересно на самом деле? Возможно определять поломки в машине или какие-то еще технические, «мужские» вещи, а возможно и игра в бильярд или вышивка, мыловарение, декупаж… Что бы ни было Ваш выбор будет интересен в первую очередь Вам. А там и люди подтянутся.

Да… как-то я раньше не задумывалась, что «располагать» и «угождать» стоят так близко. А сейчас прям почувствовала, что это так. И, действительно, отнимает много энергии. Хотя, я как-то, думала, что это не «угождение», а проявление хорошего отношения. Грань тонкая. А еще хуже, что, когда не получаю ответного хорошего отношения (хм… неприятно сознаваться, но здесь «угождения»), то возникает обида и недовольство (типа, «ну и пошла/пошел на фиг»).
А еще, теперь мне стало очень важно, «что люди скажут»
По поводу увлечений, у меня они есть. Езжу в приют для бездомных животных, хожу в спортзал, в бассейн, люблю свою дачу. Конечно, везде общаюсь с людьми. Но это из той же серии, что «я умею общаться с чужими людьми».

lena_ya: Я сама уже бабушка.

Вот с внуками и надо учится говорить. Дети лучшие учителя

tynco: Вот с внуками и надо учится говорить. Дети лучшие учителя

Это точно! Он у меня чудо-командир! С ним не забалуешь!))) Жалко только, что общаемся не очень часто.

Похоже что Вы сейчас на этапе перехода на новый уровень развития. Когда старые привычки и способы взаимодействия с миром уже не приносят прежнего комфорта, а шагнуть в новое и неизведанное без страховки и гарантий, еще не хватает решимости.
В Ваших сообщениях, я слышу что Вам сейчас не хватает эмоциональной близости.
И вместе с этим:

lena_ya: И уж так сложилось, что теперь мне легче молчать, чем говорить.

Однако путь к обретению близких и близости включает нашу готовность быть открытыми и ранимыми с теми людьми, которые для нас важны. Близость представляет риск делиться тем, что мы на самом деле чувствуем, думаем и что хотим в отношениях. Она (близость) предполагает, что мы проявляем себя такими как есть в проявлениях любви, гнева, отчаянья, скуки, напряжения. Если у нас есть сильное мнение или расплывчатые взгляды о чем-то или если мы заинтересованы в ком-то или чем-то. Когда мы проявляем себя такими какие есть, тогда и откликаются люди которые интересны нам и которым интересны мы. И тут, возможно, срабатывает СТОП-фактор, который Вы называете комплексом отличницы. Т. е. надо сразу говорить правильно и понятно всем с первого раза или не говорить вовсе.
Как бы ни было, не прожитое чувство вины «проживается», «комплекс отличницы» отпускает постепенно и при труде и заботе о себе.
Вы пишете, что заботитесь об окружающих, о животных, о даче…
Успеваете ли вместе с заботами о «мире», заботиться о себе? О своей душе?
Сколько времени Вы уделяете, чтоб послушать себя. И сколько чтоб позаботиться о других?
Как часто ругаете себя? И, когда начинаете останавливать внутреннего критика?
Ответы на эти вопросы у каждого свои. И это то, что можно корректировать так, чтоб было комфортно, чтоб быть услышанной и найти близость.

Надо Вам свою жизнь устроить.
Когда у человека всё хорошо, то он легко общается на «пустые» темы.

Уважаемый Enterpri!

Конечно Вы правы, когда мы находимся в гармонии с собой и с миром, нам легко общаться на разных уровнях близости. Однако случаются сбои. И важно максимально точно определить место запутанности, чтоб ее распутать. Как писала ранее уважаемая lena_ya она первоначально ищет поломку в автомобиле, а потом приступает к ремонту. Если присмотреться, уважаемая lena_ya пишет о том, что на внешнем уровне ее жизнь устроена достойно. Есть семья, увлечения, занятия спортом и даже забота о бездомных животных. Однако это не приносит необходимого уровня удовлетворения.

Очень близкой тема оказалась для меня. Наша автор, действительно, не замкнутая одиночка. Судя по сообщениям на форуме, это человек активной позиции, готовый не только к сопереживанию, но и реальным действиям, помощи. Возможно, реально считаясь с чувствами других людей в том, чтобы случайно не обидеть их, человек в глубине души (даже не отдавая себе отчёта) рассчитывает на аналогичное отношение и к своим чувствам, а на деле его не получает. И выходит «двойственный» проигрыш. Бывает, что в определенное время мы становимся неинтересны своим близким: типа, они всё про нас знают. И выходя во внешний мир, стараешься поступать с людьми так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. Для нашего автора это — бережно! И не все готовы оценить, что это реальная забота о другом человеке, путь даже во вред себе. Наверно, тут уместнее было бы напомнить о любви к себе. Но человеку свойственно искать себя в других.