Падчерица ненавидит нашего общего с мужем ребёнка…

Вячеслав, спасибо, давно прочитала, но ответить совсем некогда)).
Я себя никогда не любила… Даже в садике… Пыталась вспомнить, с чего это началось, что повлияло — не помню… Всегда знала, что все вокруг лучше меня, оправдать могу любого — и не держу зла. Искренне простила всех, кто по жизни «кидал», злюсь на себя — это я дура, давала в долг, а человек вот такой — ну не отдает он долги… В общем с такими людьми просто не «дружу», но не злюсь на них… Пример — первый муж алименты не платит, ну и ладно, я справлюсь, у него уже второй ребенок, им нужнее, ведь они живут беднее…
Вячеслав, знаю, что я странная, но мне это не мешает — я счастлива по своему, давно думала — может у меня проблема это — и поняла, что мне это не особо и мешает…
Поэтому и спрашиваю про падчерицу — как наладить её отношение к тому, что нас теперь больше… Кстати, постепенно налаживается наше общение. Мы уже потихоньку беседуем, 2 минуты в день…))) Но хоть так… И она не хлопает дверьми))
От мамы она ушла потому, что судя по всему, та неадекват… То есть она отрицает очевидное и говорит не то, что есть на самом деле, а то, что она придумала, и переубедить её невозможно.
Например: дочь живет с нами, т. к. папа её запугал… другой вариант — мы с дочкой на панель ходим… В Египет нельзя с папой ехать — он её продаст (дочку)… Мы ооочень богатые, а на Оке муж ездит, т. к. богатство скрывает… А еще в глаза может врать — она дочку в 8 лет об батарею приложила, но, когда дочь ей это говорит — она отрицает, мол дочь сама споткнулась… Хотя дочь прекрасно все помнит…
В общем, несмотря на то, что у папы всё строго и по порядку — например, гулять можно только до 21:00 и т. п., дочь живет с нами… (у мамы можно всю ночь гулять…)

APHA: Поэтому и спрашиваю про падчерицу — как наладить её отношение к тому, что нас теперь больше…

Если говорить точно, то наладить можно только себя. У нас нет прав доступа вторгаться напрямую в чувства, мнения и желания другого человека.
Поэтому можно что-то делать самой, и тем самым помогать падчерице идти за собственными чувствами и потребностями. Слава Богу, что у каждого человека базовые потребности самые позитивные — в любви, признании, хороших отношениях, безопасности.

Самый наилучший способ помочь падчерице — принимать, признавать её чувства. В народе ещё говорят «принимать человека таким, какой он есть». Но народное выражение можно понять по-разному и запутаться. Как можно принимать человека, если он тебя бьёт или грабит, если вторгается в личное пространство? Тут будет более полезным действием — защитить свои интересы, желательно так, чтобы отбить охоту в дальнейшем вторгаться и вредить.

Но защищая свою территорию вовсе не обязательно отвергать всего человека. Особенно если это близкий человек — его невозможно просто удалить из своей жизни.

И вот тут важно научиться признавать и принимать чувства этого человека (но при этом останавливать разрушительные действия).

Чтобы признавать и принимать чувства другого человека, нужно понять один важный базовый принцип — любые чувства и эмоции человека — хороши. Роль чувств и эмоций — помогать выживанию. Любое чувство — злость, страх, печаль, радость — это естественная реакция, выработанная эволюцией. Чувства нельзя оценивать с точки зрения морали (а вот действия — да, можно).

Гнев падчерицы успокоится гораздо быстрее, если Вы примете его с сочувствием, а не с осуждением. Какая бы ни была девочка (избалованная или эгоистичная) — она имеет право чувствовать злость, имеет право бояться. (Но не имеет права в своей злости вторгаться в вашу жизнь и ломать её).

Насколько я понимаю, контакт с девочкой появился потому, что Вам удалось удержаться от осуждения.

Можно и дальше продолжать в том же духе, признавая её чувства более точно, например: «Ты хлопнула дверью, похоже ты злишься, тебе плохо. И мне очень жаль, что тебе плохо». Или «я понимаю, что тебе трудно принять появление малыша, и мне грустно, что тебе так трудно». И т. д.
Но может возникнуть одна проблема, чтобы признавать чувства другого человека, нужно уметь признавать свои чувства, иначе это будет похоже на театр и обман. Нужно уметь принимать и мириться в том числе со своим раздражением, злостью, своим страхом, своей обидой. А тот человек который отвергает себя и ненавидит себя — сможет научить других только самоотвержению.

APHA: Вячеслав, знаю, что я странная, но мне это не мешает…

Если Вашего терпения хватает — пожалуйста, терпите. И Вы не странная. Терпеливых у нас в стране три четверти населения, если не больше. Столетия крепостного права, коммунистической диктатуры научили людей на уровне бессознательного, что уважать себя — слишком опасно, отстаивать свои права — чревато бедами. И проще терпеть, копить стресс, болеть психосоматическими заболеваниями, создавать отношения с людьми, строить семьи на основе полуправды-полулжи, имитировать доброе отношение — проще и безопаснее.
Только вот

Вячеслав, а не потому ли, что люди перестали «имитировать» и прощать друг другу, допустили выстраивание отношений с помощью психологов, экстрасенсов и прочих, стали рушиться семьи?
Сейчас стало гораздо меньше полных семей, очень много разводов.

Matthaus: Вячеслав, а не потому ли, что люди перестали «имитировать» и прощать друг другу, допустили выстраивание отношений с помощью психологов, экстрасенсов и прочих, стали рушиться семьи?
Сейчас стало гораздо меньше полных семей, очень много разводов.

Спасибо за Ваш вопрос, Matthaus.
Сначала просто прикиньте статистику. Число обращающихся к психологам людей — ничтожно мало по сравнению с разводящимися. Более-менее квалифицированные специалисты существуют разве что в крупных городах, и обращается к ним очень маленькая часть населения. Современная психотерапия в России с странах СНГ существует чуть более 20 лет. Мы бы ещё не успели навредить, даже если бы захотели.

Очень жаль, что Вы ставите в один ряд психологов, экстрасенсов и «прочих». Видимо, Вы совершенно не имеете представления о практической психологии. Грустно.

Далее, семьи стали рушиться чаще по многим причинам, Например, на фоне либерализации политики в стране стала более либеральной и идея брака. В домостроевской России женщина просто не имела морального права распоряжаться своей судьбой. В тоталитарной стране и браки были похожи на союз чекиста и КГБ — либо вместе, либо смерть. Развод психологически был аналогичен предательству родины и т. д. В послевоенной России женщины изо всех сил цеплялись и боролись за мужчин, поскольку мужчин стало гораздо меньше. И готовы были терпеть всё что угодно, лишь бы мужчина был с ними.
И психология пока тут ни при чём — это просто веяния времени.

Теперь ближе к психологии.
Вы зря ставите знак равенства между «перестали «имитировать» и «перестали прощать друг другу».
Когда люди имитируют доброе отношение друг к другу — они не прощают друг друга на самом деле, они имитируют и прощение тоже. Они копят обиды в себе.
А накопленные обиды когда-нибудь ломают лёд терпения и семья рушится.
Терпение — это не прощение.
И в этом — ещё одна причина участившегося развала семей. Чем больше люди в семье удерживают негативные чувства внутри себя — тем хуже для отношений, поскольку отношения становятся неискренними и несчастливыми. А на фоне новых веяний времени старые способы сохранения отношений не срабатывают — потому и семьи распадаются.

Кстати, я не видел экстрасенсов, которые могут научить выстраивать отношения. Экстрасенсы пытаются воздействовать дистанционно и сами не умеют общаться по-человечески, напрямую, тем более, они не знают как научить людей общаться

Ещё один очень важный момент. Я как психолог никогда не пропагандировал злое друг к другу отношение. И никогда не предлагал унижать друг друга, обижать и прочее.
Когда я пишу про важность искреннего выражения чувств, в том числе и негативных — люди часто не понимают разницы между чувством злости и скандалом. Считают, что если позволят себе злиться — значит будет драка и разрыв отношений. Но чувство злости — это вовсе не скандал и не ссора. Это просто чувство, без действия. А вот форму его корректного выражения необходимо искать, чтобы донести свои переживания, сказать о своих потребностях, и при этом не разрушать отношения. Обычно я предлагаю выражать негативные чувства — словами. Без оскорблений, без вторжений в личное пространство. Этому вполне можно научиться. И тогда отношения станут гораздо понятнее, искреннее, злость быстрее проходит, решаются проблемы, люди становятся счастливее друг с другом.

Кстати, семьи не только чаще распадаются, но и создаются заново тоже чаще. Люди более активно строят и перестраивают отношения (только вот в большинстве случаев как и прежде — без помощи психологов). Да, много разводов, но много и повторных браков. Да, стало больше неполных семей, но стало меньше семей, где терпят тиранов или нахлебников, поскольку люди стали себя немного больше уважать.

Плохо, когда при перестраивании отношений страдают дети. Я считаю, что дети должны воспитываться своими родителями, в крайнем случае жить в неполной семье, но не с чужими дядями и тётями.
А сейчас много такого, когда папа уходит к какой-нибудь тёте Маше, а мама приводит в дом условного дядю Юру.

Вячеслав, в целом я поняла Вашу мысль. Я попробую с ней пообщаться как-нибудь. Но мне дискомфортно — я боюсь такой беседы, понимая, что она нужна, опасаюсь не донести всё так, что она меня вообще поймет…

Vyacheslav: Насколько я понимаю, контакт с девочкой появился потому, что Вам удалось удержаться от осуждения.

К сожалению, сегодня новый виток…
У нас так заведено — у каждого распределение труда. Дети уже давно неделя через неделю моют посуду, я готовлю, муж трудится на даче, в гараже и т. п… Плюс каждый убирает у себя, периодически ген. уборка. Стараемся делить поровну… Но:
когда я вышла в декрет, я сказала, что тоже буду посуду мыть, мы п оочередно с детьми по неделе мыли… И вот сегодня муж говорит дочке — что её неделя, а она говорит — нет, тёти Олина… Притом я говорила, что только до родов мыть буду… В общем упёрлась она — муж сказал в итоге сам помоет… То что готовить на 4 человек сложнее, чем мыть посуду — она не считает… В итоге опять она начала про то, что отошла на 2 план говорить. Хотя по факту ничего для неё с рождением ребёнка не изменилось… Но, она на это говорит -не изменилось, так изменится… У всех её подруг после рождения младших на старших родители «плюнули»…
В общем она опять ходит надутая, со мной через губу общается…
Вячеслав, а, когда лучше мне с ней побеседовать — когда у нас опять будет оттепель и я выловлю её на кухне? Или постучать к ней, и предложить поговорить? И объяснить, что мне обидно, что я стараюсь и делаю и по дому не меньше, чем они, и что если она именно ко мне имеет претензии, то пусть скажет… Ну и сказать, что понимаю её, жаль, но мы взрослые люди с папой и сами решаем, как нам строить семью и сколько детей иметь…

Matthaus: Плохо, когда при перестраивании отношений страдают дети

Безусловно, это плохо. И не менее плохо, когда дети страдают из-за того, что родители ненавидят друг друга, причиняют друг другу боль, но продолжают жить вместе, а такое тоже сплошь и рядом случается.

Matthaus: Я считаю, что дети должны воспитываться своими родителями

Дети должны воспитываться в любви и заботе. Кровное родство совершенно не обязательно для воспитания здоровой личности. А вот на примере взаимных родительских мучений воспитываются либо мученики, причиняющие боль себе, либо мучители, мучающие других.

Matthaus: в крайнем случае жить в неполной семье, но не с чужими дядями и тётями

Чужой человек который любит ребёнка — станет родным.
А родной, который ненавидит ребёнка — останется чужим.

Matthaus: сейчас много такого, когда папа уходит к какой-нибудь тёте Маше, а мама приводит в дом условного дядю Юру

Сейчас много и такого, что родной папа или родная мама — весьма условны.

APHA: Вячеслав, а, когда лучше мне с ней побеседовать — когда у нас опять будет оттепель и я выловлю её на кухне? Или постучать к ней, и предложить поговорить?

Беседовать с ней лучше тогда, когда поймёте принцип выражения своих чувств и признания её чувств, когда научитесь «я-сообщениям». Рекомендую почитать в сети про «Я-сообщения» и «Ты-сообщения», а так же книжку Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»
Когда поймёте принцип — сможете общаться даже на ходу, по небольшим поводам — и даже в таких небольших беседах налаживать общение.
Я так же с настороженностью отношусь к идее больших бесед и разборок. Дети очень напрягаются, когда взрослые их вызывают «на допрос», даже с самыми добрыми намерениями, поскольку это воспринимается детьми как контроль и прочистка мозгов. Внушить всё-равно ничего не удастся, а испортить отношения можно.

Вячеслав, спасибо большое!
Про я и ты сообщения уже прочитала, книгу скачала. Очень тяжело будет научиться следовать этим дельным советам — это нужно каждую фразу обдумывать и медленно говорить, чтобы лишнего не сказать…
Но — дело нужное по жизни, а за книжку огромное спасибо — почитала отзывы, она мне в отношениях со всеми детьми пригодится))) Хотя я и ты сообщения — пригодятся в общении со всеми возрастами)).

Пожалуйста. Всё в Ваших руках