Как бы найти гармонию с собой… (Для Вячеслава)

Даа… с импульсивностью проблемы. Могу сказать, не подумав. МЧ помог научиться спокойно высказывать проблемы. Обычно я если сильно нервничаю и эмоции через край, могу заплакать, причем, когда сама плакать не хочу. В какой-то момент они просто начинают течь и все. Вот как раз последние проблемы с МЧ (когда он был груб, во время моей попытки сойтись раньше) помогли мне обрести гордость и немного любви к себе, а появление свободы добавило уверенности в себе, и как тут описаной в одной теме — уменьшение страха потерять его. Методы изменения осознания ситуации и отношения к себе получились драконовские, зато получилось.

Вот сейчас перечитывала пункт про «любовь к себе» и вспомнила, что, когда делаю что-то, что считаю будет лучше для меня, или чего я просто хочу, то появляется чувство вины, ощущение, что я этого не достойна (не понимаю почему?). Еще такое чувство возникает, когда знаю, что родители (а именно мама) отреагировали бы негативно. Сейчас, в последние несколько месяцев, что-то поменялось: я стала поспокойнее, чувство вины и того, что, недостойна выражены слабо, но все равно еще беспокоят. Может потому что много читаю статей по психологии?

Насчет курса психотерапии думаю, давно. Особенно, когда шел тяжелый процесс перед и воремя развода, с криками, дележом имущества и т. д. Пока не могу себе этого позволить.

а откуда берется внутренний запрет чувствовать и открыто выражать эмоции?
многие только и твердят, что нужно себя контролировать, а на самом деле выходит, что это несовсем правильно.

Сейчас читаю книгу Галины Шереметьевой «Психология счастья». И зацепили такие слова — что окружающие люди являются зеркалом для нас самих, для наших недостатков, поэтому их поведение может раздражать (или вызывать какие-либо другие реакции). Что Вы думаете об этом и о книге в принципе? /присмотрелась к себе — стало несколько проще регулировать эмоциональность. насколько правилен такой прием — сравнивания себя с другими с мыслью «а я ведь также делала, думала и чувствовала тогда то-то и то-то»?/

ulia_le_may: Методы изменения осознания ситуации и отношения к себе получились драконовские, зато получилось.

Ну, таков у жизни способ. Если не через голову — то через другое место дойдёт, хотя и болезненнее.

ulia_le_may: Вот сейчас перечитывала пункт про «любовь к себе» и вспомнила, что, когда делаю что-то, что считаю будет лучше для меня, или чего я просто хочу, то появляется чувство вины, ощущение, что я этого не достойна (не понимаю почему?). Еще такое чувство возникает, когда знаю, что родители (а именно мама) отреагировали бы негативно.

Вообще, такие переживания формируются именно под влиянием родительского воспитания. Может быть в Вашей семье напрямую осуждали тех, кто заботился о себе, считали это эгоизмом, а может быть не напрямую, косвенно, показывали пример жертвенности, или как-то ещё.
Часто дети принимают на веру такие убеждения (интроекты) как «любить себя — стыдно», «если ты заботишься о себе — ты плохая» и т. д.

ulia_le_may: Сейчас, в последние несколько месяцев, что-то поменялось: я стала поспокойнее, чувство вины и того, что, недостойна выражены слабо, но все равно еще беспокоят. Может потому что много читаю статей по психологии?

Скорее всего лучше стало потому, что Вы начали осмысливать самостоятельно то, что было интроектами. Начали «пережёвывать» и «переваривать» проглоченные чужие мысли.

ulia_le_may: Насчет курса психотерапии думаю, давно. Особенно, когда шел тяжелый процесс перед и воремя развода, с криками, дележом имущества и т. д. Пока не могу себе этого позволить.

Даже 1-2-3 встречи могут очень поддержать в самостоятельной работе. А ждать, когда появятся деньги на целый курс — можно всю жизнь прождать.

ulia_le_may: а откуда берется внутренний запрет чувствовать и открыто выражать эмоции?
многие только и твердят, что нужно себя контролировать, а на самом деле выходит, что это несовсем правильно.

Нужно не столько контролировать, сколько осознавать.
А чтобы осознать — надо позволить чувству быть, надо его хотя бы начать выражать. Без выражения и осознать чувство невозможно. Такой вот парадокс.
Обществу не выгодны люди, открыто выражающие сильные чувства, особенно негативные, или страсть. Поскольку избыточное возбуждение, которое люди не умеют использовать, ведёт к конфликтам. Детям ещё позволено бурно выражать чувства, а у взрослых такое поведение осуждается. Если человек хочет быть принят в обществе, то проще не сдерживать свои чувства, а блокировать их на самом раннем этапе — вообще не замечать. «Анестезия», блокировка чувственной сферы — это такой способ контроля переживаний, «на корню».
Например, злиться на маму — для ребёнка может быть делом опасным. И даже признать этот факт — болезненно. — «Если я злюсь на маму — я хуже некуда». И ему проще «одервенеть», потерять эмоциональную чувствительность, чем признаться себе, что зол на такого важного человека.

ulia_le_may: Что Вы думаете об этом и о книге в принципе? /присмотрелась к себе — стало несколько проще регулировать эмоциональность. насколько правилен такой прием — сравнивания себя с другими с мыслью «а я ведь также делала, думала и чувствовала тогда то-то и то-то»?

Очень хороший приём — замечать свои проекции в других людях. Особенно если действительно так когда-то делала, думала и чувствовала.

Столько всего стало понятнее. Спасибо Вам большое за мудрые слова и советы)

Сейчас изучаю тему о прощении, рекомендованную Вами. Открытием стало, что — получается что смириться с каким-то поведением людей трудно, потому что сами себя не простили, не приняли.

А по поводу встреч, можно и с Вами договариваться?

Пожалуйста. Да, с себя начинать нужно — банально, но факт.
А насчёт моей мудрости… тут тот же принцип — чтобы чужую мудрость оценить — нужно свою заиметь.,)
Можно и со мною договариваться.

Здравствуйте!
Хочу сказать, что после этой беседы, на многое стал меняться взгляд, чему я очень рада и благодарна Вам, что помогли лучше понять все.
Вот мы все стремимся следить за чужими жизнями, а оказывается, наблюдать за собой, не менее интересно. Кажется даже как-то по спокойнее стала.
Пишу еще и потому, что появился еще один вопрос.

Иногда возникают сомнения в правильности принятого мной решения по какому-либо вопросу, и я иду советоваться, к более опытным людям. С одной стороны это правильно, с другой — порой злит. В основном Бывают ситации 2х типов: обсуждение личных отношений и по работе (чаще). Причем, опять таки, чаще всего интуитивно я знаю, что поступаю правильно, но все равно переспрашиваю коллегу по нескольку раз об одном и том же. /Я работаю всего месяц на новой работе. Работа связана с выставлением счетов в программе. Обучали с нуля./ Стало заметно, что её это иногда раздражает, но она сдерживается.

Вообщем, я дико боюсь ошибиться и сделать что-то не так, поэтому постоянно переспрашиваю или обращаюсь за советом, чтобы потом выяснилось, что я с самого начала думала правильно. Это неуверенность в себе? Отчего это может быть и как следует поработать над собой?

А еще хочется поделиться одним открытием. Прочла (не помню в какой книге), что если у человека есть какая-то проблема, то он будет притягивать к себе людей, которые будут все больше её усугублять до тех пор пока он её не решит. Это может быть кто угодно: от семьи и друзейдо коллег и прохожих. Вы не могли бы рассказать, как работает этот механизм?

Спасибо.

ulia_le_may: Вообщем, я дико боюсь ошибиться и сделать что-то не так, поэтому постоянно переспрашиваю или обращаюсь за советом, чтобы потом выяснилось, что я с самого начала думала правильно. Это неуверенность в себе? Отчего это может быть и как следует поработать над собой?

Неуверенность тут есть, но она вполне естественная для первого месяца (а то и года) работы.
Похоже, тут ещё несколько тем для работы есть.
1. Вы запрещаете себе ошибаться.
2. Вы, вероятно, слишком сдерживаете свои эмоции и ведёте себя поэтому более скованно и неестественно, чем если бы Вы их не прятали.

ulia_le_may: А еще хочется поделиться одним открытием. Прочла (не помню в какой книге), что если у человека есть какая-то проблема, то он будет притягивать к себе людей, которые будут все больше её усугублять до тех пор пока он её не решит. Это может быть кто угодно: от семьи и друзейдо коллег и прохожих. Вы не могли бы рассказать, как работает этот механизм?

Рассказывать долго, и не уверен, что смогу всё внятно изложить, поскольку объяснения — тоже гипотетичны.
Примерно так.
Все люди на уровне коллективного бессознательного — суть одно. Это называют полем, или системой.
Поле человеческих отношений — это саморегулирующаяся система.
Индивидуальная задача каждого человека — научиться выживать всё лучше, вплоть до полной самореализации себя в призвании, в жизни. Реализовать себя может только сам человек, никто другой его энергией управлять не может.
Поэтому, если в одном из людей ослабляется способность быть собою — выживать или самореализовываться — поле начинает «помогать» — «пинает» человека до тех пор, пока он (мотивируемый болью, страхом или злостью) самостоятельно не найдёт в себе силы жить и проявлять себя.

Здравствуйте, Вячеслав)
У меня все налаживается по-тихоньку. Главное освежать полученную информацию в памяти. Остался 1 вопрос. Я об этом говорила ранее, но как-то не получилось обсудить. Я вот об этом…

ulia_le_may: Потом все наладилось, чувства, по крайней мере мои, обострились до того, что чуть ли не как в первый раз. Мы научились жить каждый своими интересами и жизнью, но в тоже время быть вместе и иметь общие интересы и взгляды. Появилось больше свободы. Но сейчас мнея мучает то, что он не говорит, мне что любит. Причем объясняет это тем, что — не может сказать, что он меня не любит, но и слова любви не говорит из осторожности. Что он якобы не хочет разбрасываться такими словами. Хотя 1.5 года всегда мне это говорил. И меня начинает беспокоить, не использует ли он меня. Может ему просто удобно, что у него есть я, что я его люблю и ставлю 1 в списке своих приоритетов по жизни. Как-то мы сидели у него и выпивали, довольно много. И я услышала от него такие слова: он стал говорить о том, что иногда он думает, что я делала, когда у нас был перерыв, не общалась ли с другими (а ранее, уже после перерыва, мы это обсуждали и результат был такой — что мы оба общались с другими и сравнивали, но ничего такого не было, кроме общения), что тоже сравнивал и понял, что я ему очень дорога, и рдной ему человек, назвал Любимкой, и сказал, что в ближайшее время он не женится, но тогда даже думал мне предложение сделать. Я потом ничего не стала уточнять, т. к. все по пьяни сказано было. Но почему-то стало приятно. А так в жизни, он иногда хорохорится и дает понять, что ему одному нравится жить и все такое, хотя как ни крути, без меня ему плохо. А мне без него, без его поддержки.

Причем порой в его поведении, взгляде и поступках (порывах сделать мне приятное) я вижу и ощущаю, что любит. Мне только хочется понять, не подводит ли меня интуиция. Уж казалось бы после таких перепетий жизни не должна. Я к нему с такими вопросами не пристаю, просто люблю и все, но иногда накатывают мысли, что я так и не знаю любит или нет. Я понимаю, что смотреть надо по поступкам, но любая женщина хочет знать точно. Мне советуют ждать, когда сам скажет (по-пьяни же все равно не в счет). Во мне частенько возникает страх, что могут предать, и мысль что надо надеяться только на себя, а понимание, что я нужна и меня любят придает сил.

Дело не в слове, которого он не говорит, а в Вашем беспокойстве.
Прислушайтесь к себе — о чём Вы на самом деле беспокоитесь?
Находится ли источник Вашего страха — в отношениях? Есть ли что-то в его поведении, противоречащее хорошему близкому отношению?
Или Ваш страх — в Вас, что Вы недостаточно хороши в чём-то?
Что такое происходит в Вас или в отношениях, что Вам требуется подтверждение?

Vyacheslav: Дело не в слове, которого он не говорит, а в Вашем беспокойстве.
Прислушайтесь к себе — о чём Вы на самом деле беспокоитесь?
Находится ли источник Вашего страха — в отношениях? Есть ли что-то в его поведении, противоречащее хорошему близкому отношению?
Или Ваш страх — в Вас, что Вы недостаточно хороши в чём-то?
Что такое происходит в Вас или в отношениях, что Вам требуется подтверждение?

1) Меня напрягает, что у него есть подруги по совместительству или бывшие девушек или тех за кем пытался ухаживать, там целовались. В целом вроде ничего криминального, у меня тоже есть бывшие прани, с которыми я хорошо общаюсь, если бы не одно НО — он как человек прямолинейный, обычно говорит честно и открыто как есть и я это очень ценю, НО когда он как-то сказал, в свободной беседе о прошлом, что если бы меня не было, то он стал бы ухаживать за Яной. дословно — «ну там доработать её чуть-чуть и можно встречаться» (он раньше считал, что я продукт его влияния, хотя за некоторое чему он меня научил я действительно благодарна). А когда еще перед перерывом я заметила, что он зачастил с ней пересекаться в кафе, причем если обычно он всегда мне говорил, когда с подругами встречается, я тоже самое про мужчин друзей, то тут мог и не сказать и я узнавала все потом. Я естественно возмущалась, он извинялся. А когда после перерыва оказалось, что он с ней во время перерыва часто виделся. А потом сказал, как то туманно, не упоминая имени, что даже начал романтические чувства испытывать к какой-то, я думаю к Яне, но потом остановил себя мыслями — «я же в отношениях, так нельзя поступать». Ну вообщем — не доверяю я ему, хотя до перерыва чуть ли не в рот заглядывала, я конечно утрирую.

Он научил меня верить в себя, но тут даже не помогают его слова, после воссоединения, что «я лучшее в его жизни, что я стала очень родным ему человечком) и все такое. Да, я должна быть счастлива, что он остался со мной, но это не совсем правда, потому что выходит, что я не могут ему этого простить. Я в свою очередь во время перерыва, тоже общалась в другими, но на сайтах, даже попыталась на свидание пойти, но даже не дошла туда, сбежала. И еще я думаю, что он лукавит, что только с подругами общался, потому что он заикнулся о других девушках и осекся, а значит было.

После перерыва прошло уже 4 месяца. Слышу много приятностей в свой адрес, но на вопрос «ты меня любишь?», последний раз услышала — «я не могу сказать, что нет, но и не могу сказать, что да, потому что в свете последних событий и предпочитаю быть осторожнее с такими словами». Мне очень хочется говорить ему, что я люблю, но не хочется слышать в ответ все тоже самое. И ввиду вышесказанного, я не могу доверять полностью, боюсь быть обманутой и использованной (а такое у меня было практически во всех прошлых отношениях) и вот тут что-то похоже. Мне кажется он тогда от меня что-то скрыл.

Вообще накрывают меня эти воспоминания редко, но, как говорится метко, проблема-то не решена… Отсюда, как я понимаю и неуверенность в себе.

Так же еще на этапе ссор, перед тайм-аутом, он придирался к моей внешности. До словно это звучало так — «что-то у тебя тело не такое подтянутое, надо бы подкачать» или «ну тымежду прочим далеко не анджелина джоли» — как правило в несколько задиристой и агрессивной интонации. А внешность это моё больное место. Это можно назвать вторым пунктом из причин моих страхов.

Ну и да — я боюсь остаться одна. Знаю, звучит глупо, но пока этот человек лучший в сравнении с тем, что у меня было. Он конечно своеобразный, но хороший и надежный.

Мне почему-то хочется, чтобы мнея беззаветно любили. В этом что-то детское, капризное. Сразу на ум приходит — а чтоя сделала чтобы получить это? И тут начинается борьба между «хочу» и «а что я сделала?»

еще, я совершенно не склонна врать, практически все, как на духу ему рассказываю, но в связи последних событий (перерыв — а это для меня было очень больно, и мои сегодняшние сомнения) у меня нет желания открываться, говорить о своих чувствах. Потому что я однажды наткнулась на «ни да, ни нет» и не хочу снова, мне это кажется унизительным и скрываю больше в себе разных мыслей, и мне это очень не нравится…потому что раньше такого желания у меня не было (ну кроме маленьких безобидных личных тайн, которые есть у каждого)

вот, пожалуй и все…

Возможно уколы насчет нешности были и способом манипуляции…

Вроде жаловаться не на что, он кажется стал больше меня ценить, но, а что если ему просто удобно так, а не страшно говорить слова любви прикрываясь ответственность за эти слова. Додумывать за других вообще дело неблагодрное, но хочется себя обезопасить, потому что однажды он мне сделал больно этим перерывом, хотя я не могу осуждать это его решение тогда. Оно спасло наши отношения. Но спасло ли на самом деле…