Что делать.

Гость: Но на счет вторжения в личные вещи — а что, если с его стороны такое вторжение всегда считалось нормальным? получается, ему можно и вообще у нас в семье всегда это считалось нормальным, а теперь нельзя.

Ему Вы разрешали вторгаться в свои вещи. И предполагали, что это взаимное разрешение, но не проверяли — так ли на самом деле.
Сейчас можно долго возмущаться, что он так делал, но это возмущение будет маскировать Ваше отношение к себе.
А пока Вы относитесь к себе, как человеку у которого меньше прав на личное пространство — Вы будете создавать именно такое пространство в семье — будете поддерживать пренебрежение собою.

Гость: Я не понимаю, что делать, если ему действительно уже не нужна. Я не готова к этому. Или это у него такая реакция? и все не так плохо?

Вы неправильно ставите вопрос.

Вы словно хотите определить раз и навсегда — нужна или не нужна. Не думаю, что у него есть на этот счёт незыблемое мнение.
Вы пишете, что рисовали себе выдуманный образ мужа — так Вам нужен муж, или нужен выдуманный образ? Думаю, что однозначного ответа у Вас нет.

Лучше поставить вопрос — «что делать сейчас?» Не фантазируя себя брошенной. Эта фантазия делает Вам больно и страшно. Сейчас ситуация другая — Вы обижены и злы друг на друга. Вам трудно контактировать.

Гость: как мне себя вести? как вести себя, чтобы сохранить семью

Стопроцентно гарантировать Вам сохранение семьи никто не может.
Это всё-равно что снова пытаться нарисовать иллюзию и цепляться за неё.
Поэтому лучше ставить вопрос иначе — «как научиться понимать друг друга?»

Поскольку, без понимания семью не сохранить.
Но есть, конечно, риск, что понимание будет не радостным. Но тогда и решение о разводе легче будет принять.

Чтобы научиться понимать друг друга — нужно
1. уважать и себя и партнёра — сохранять Ваши и его личные границы в покое.

Уважая партнёра — можно принять его возмущение, извиниться за вторжение в его личную территорию
Уважая партнёра — Вы высказываете претензии эмоционально, но без оскорблений (не нарушая его границы), даже если он нарушает Ваши границы. (Хотя, если его нарушение Ваших границ серьёзно — оскорбление тоже не так уж плохо. Оно усиливает Ваше эмоциональное послание.)
Уважая партнёра — Вы уважаете его личные границы и создаёте атмосферу безопасности и доверия.
(Заметьте — доверие — это уважение к границам и правам, а не полный контроль)
Доверие появляется в безопасности.

Уважая себя — можно принять свои чувства — Вы имеете право бояться, тревожиться и злиться. Имеете право на любые чувства, Вы имеете право реагировать на его поступки и оценивать их, как Вам это кажется правильным.
Уважая себя — Вы боретесь за свои права, устанавливаете равноправие. Отстаиваете своё мнение, права и свои желания.

Когда же границы восстановлены и есть ощущение безопасности
2. нужно начать интересоваться другим человеком, и заботиться о своём интересе, своей заинтересованности.
Вы можете предлагать то что интересно Вам
Вы можете спрашивать то, что интересно ему
И находить общие интересы, ценности, дела.
Если Вам не интересно — важно заботиться о себе и не соглашаться, если это слишком далеко от Ваших желаний.
Важно видеть реального партнёра и интересоваться действительно ИМ. Какой он сейчас? Если он Вам дорог, конечно.

Интерес к реальному (а не воображаемому) партнёру, забота о своём интересе, плюс безопасность личных границ — основа счастливой семьи.

В таком режиме вы уже сможете договориться о проницаемости ваших границ. Что можно делать, что нельзя? До какого предела можно вторгаться Вам и ему? Когда все эти вещи оговорены — чувство безопасности сохраняется, и вы можете сближаться ещё больше.

protiv-nik: Насчет тараканов, Вячеслав. Человек конкретно говорит, что

Гость: там же всего лишь звонки и смс, ничего что по 10 раз в день и ночами.

и где здесь мои тараканы, если человек реально ведет двойную жизнь, скрывая это от жены?

«Двойная жизнь» — если он спит с другой.
А тут даже не известно — флиртует ли он с нею.
Может он ей помогает в деле продажи квартиры, и они часто созваниваются?
Как бы ни было похоже на то, что Вам там кажется — не надо добавлять своей уверенности.
Слово действительно не воробей.

Вместо того, чтобы помочь увидеть факты — Вы раздуваете паранойю.
И даже если он действительно изменяет — лучше начать видеть факты, а не свои фантазии.

Гость: … Ответ один — «в этом нет ничего такого, а доказательств что я с ней встречался из звонков не следует». Но я то не дура и какой дурак на моем месте поверит в это? Человек просто так все время, что был в ссоре со мной — созванивался с бывшей девушкой ежедневно, по много раз. И даже, когда между нами все наладилось — это общение не прекратилось. Тут и дураку понятно, что это не приятельское общение.

Ничего такого? Какого «такого»? А какое тогда «такое»? Не знаю, на мой личный взгляд, зачем вам человек, который вас не ценит, а ценит только исключительно своё положение/состояние/…? Ему, по-моему, очень удобно — дома всё хорошо, для дома есть прислуга, а для души — в другом месте… У нас с мужем тоже была близкая ситуация. Когда он решил, что «там», с его бывшей девушкой, было бы гораздо лучше. Да, в той ситуации была и моя вина. Я отпустила его. Он вернулся. Со словами, что всё обдумал; понял, что то, что есть — лучшее, из всего, что было; что с той девушкой были больше его фантазии… Конечно, шрам на сердце остался, не без этого… И я теперь не боюсь его потерять… Эта ситуация была для нас обоих хорошим уроком — как нельзя поступать с людьми и как надо искать взаимопонимание.

Всем спасибо за ответы. И вам, Вячеслав, особенно.
У нас ситуация изменилась…если рассказать кратко — стало понятно, что своей бывшей еще летом он говорил, что мы разводимся, что нам приходится жить вместе из-за ребенка. Стало это понятно, потому что сестра моего мужа с ней общается, и, когда узнала что у нас происходит — сама у нее поинтересовалась. Так как за меня она очень переживает. Конечно, можете сказать — переживала бы — не рассказывала мне такие неутешительные новости, но мне тяжело жить в этой лжи и лучше знать всё, как есть.
Муж со мной разговаривать не желает, спим в разных комнатах. Может, бросать семью до этого он и не собирался, но прекращать общение с ней — тоже. То, что это было не деловое общение, было ясно — кто звонит регулярно по ночам, чтобы говорить о делах. Учитывая то, что пару тех ночей его не было дома. В общем, сейчас я понимаю только то, что:
1. Долгое время он обманывал и ему так и не хватило мужества разобраться в этой ситуации, в данный момент он просто отстранился и пустил все на самотек.
2. Продолжать попытки выйти с ним на разговор, вообще делать какие-то шаги — для меня унизительно. Да, я понимаю, что за последнее время итак потеряла в его глазах уважение, но это не значит, что не пришло время сказать стоп.
Вот как то так.
Ваши комментарии, Вячеслав, я не пропустила мимо ушей. Но мне сложно сразу сделать из них какие-то выводы и описать их здесь.

protiv-nik: 

Гость: Ответ один — «в этом нет ничего такого, а доказательств что я с ней встречался из звонков не следует». Но я то не дура и какой дурак на моем месте поверит

Ну это действительно так, не пойман не вор. И вам лучше остановиться на этом. Раз он не говорит открыто о том что: да, есть, все есть, значит есть надежда, что вы далеко сами бежите…что не хочет он расставаться с вами и с ребенком. Остановитесь и поверьте, что это так. Ну, неприятно. Но это еще не катастрофа. В ситуации в семье, как правило, каждый внес свою лепту в разногласия. А теперь взгляните на это спокойно, как на урок, который вам посылается для чего? Когда в семье рождается ребенок, а тем более с проблемой, как у вас, женщины очень часто переключают всю свою любовь, нежность, заботу на ребенка, а муж остается в стороне. Твот тогда и начинается: и бывшие и новые подружки и друзья. Я раньше писала шкалу ценностей: №1. БОГ
№2. Я САМ
№3. Я САМ+ПАРА
№4. РЕБЕНОК
а у вас получается, что ребенок стоит на месте №3 вместо мужа, и тем самым вы и мужа лишаете той доли заботы по отношению к ребенку, да и к вам он изменил отношение. А вот позиция №2 у вас тоже непонятна, как вы ее проявляете, что по отношении к себе чувствуете? Скорее всего вы бесплатное приложение к мужу и ребенку. А есть у вас друзья, общение? Иногда и муж может побыть с ребенком, а вы сходите в кино с друзьями. Но я думаю разговор об этом у вас в семье не встает, и это вы, боясь его реакции, не заводите его. А зря, раз покричит, два, главное не кричать тоже, а понимая его чувства, говорить о своих чувствах и потребностях. Мало ли кто орет, у моей подруги муж тоже орал, сейчас уже меньше, пытается тоже человеческим языком разговаривать. Ничего и ваш научится, но если вы будете боятся выдвигать свои требования (в экологичной форме) но настойчиво, он начнет относиться к ним с уважением. А девушку не бойтесь, если вы правильно себя поведете, она вам не страшна, вряд ли ваш муж захочет променять вас с ребенком, на свою бывшую. Ведь она уже бывшая!

У меня есть друзья и общение, проблема была в том, что не хватало мне общения с мужем. Поверьте, он не стоял у меня «после» ребенка. Просто сразу после рождения дочки я не могла выходить из дома, гулять с ним, проводить вместе время в компаниях, а он без этого не мог и уходил, уезжал. Помню, когда я болела и просила остаться в выходной дома, чтобы помочь — была обида, по его словам я мешала ему проводить время так, как хочется. И он все равно уехал, сказав что я сама виновата что не умею воспринимать это нормально. Так он отделился от нас. Я много раз делала что-то, чтобы приобщить его к каким-то обязанностям папы, делам, у него это все вызывало неохоту, он словно не ощутил на себе свою роль отца. Когда я оставляла его с ребенком, он мог оставить ее в другой комнате и окунуться в приставку, я это понимала, когда приходила домой — это можно заметить, когда ребенок голодный, с грязным памперсом орет в кроватке, а папа в наушниках через стену не слышит. Мои попытки объяснить, что это — не правильно, всегда вызывали только негативные реакции, со словами «не учи меня». Так что не в том дело, что мужа я ставила на последнее место. Скорее — он меня.
Я представляла себе семью после рождения ребенка — как нечто целое, я думала, что ребенок нас сплотит как общая забота, ответственность. Но с его стороны это не происходило.

Да, я понимаю, так очень часто бывает и многие семьит не выдержав, распадаются. А скажите, раньше до рождения ребенка, как ваши отношения складывались?

Вот я как раз хотела об этом написать. В тему как раз комментариев Вячеслава о понимании и о том, как его наладить.
До рождения ребенка мы много лет сначала были друзьями, потом начали встречаться и нам обоим казалось, что мы друг для друга очень подходим…у нас были сильные чувства, сначала влюбленность, когда оторваться не можешь от человека, потом стали жить вместе, у нас были общие друзья, интересы, мы вместе проводили время и занимались ремонтом новой квартиры, куда мечтали заселиться после рождения ребенка. Разногласия у нас были несущественные, но ему никогда не нравились шумные разборки, именно поэтому со временем я научилась спокойно выражать недовольство.
После рождения ребенка я, конечно, изменилась. Для меня все вокруг было новым, и не было никого рядом, кто помог бы или чтото объяснил. На этом фоне очень не хватало его поддержки. Первое время он больше был рядом, но потом, когда здоровье дочки наладилось и основные проблемы остались позади, он стал жить по-прежнему, только без меня. То есть круг его интересов, встречи с друзьями — не изменилось ничего, но и не прибавилось той части жизни, что называется «семья». В итоге я оставалась дома, он часто после работы или в выходные уезжал. Мне всегда хотелось провести с ним хоть день в неделю, поэтому я редко куда-то одна выбиралась — хотелось это время с ним провести. Ну вот когда-то тогда он стал отдаляться. Ну это понятно, если человек отдыхает постоянно без тебя, ничем хорошим это наверное не заканчивается. Только не знаю, что могла изменить я. Дома ничем привлечь его не получалось. Требовать, чтобы меньше бывал у друзей — бессмысленно.
Я вот о понимании хочу сказать — оно у нас было. И мы проходили тот этап «установления границ», когда радовались как дети — насколько мы одинаковые! Для нас обоих было нормальным заглянуть просто так в телефоны друг друга или посидеть за компом, отослать с почты супруга письмо и тд. В соц. сетях мы могли заходить к друг другу на страницы и читать сообщения, у нас не было никаких тайн. Может показаться — мы не доверяли друг другу? Дело не в этом. Просто для нас это было естественным. И до рождения ребенка, я помню, он говорил — ты никогда не будешь сидеть дома с ребенком, пока я где то — я не дурак (это мы вспоминали бывшие отношения и то, чего бы не приняли в отношении к себе).

Vyacheslav: Двойная жизнь» — если он спит с другой

И ни разу, нет. Двойная жизнь — это, когда скрывает от жены свои отношения с другой женщиной, врет им обоим, выкручивается. Ну, а уж спит или нет нам знать не дано, это только он сам знает.

Гость: Первое время он больше был рядом, но потом, когда здоровье дочки наладилось и основные проблемы остались позади, он стал жить по-прежнему, только без меня

Ну вот видите, было время, когда он был рядом. Дело в том, что, когда появляется ребенок, мы женщины уже знаем, что сможем, справимся (не зря в куклы играли), хотя тоже страшновато… А представьте мужчин, в которых это маленькое непонятное существо вызывает настоящую панику. Он старается, руки трясуться, жуть подкатывает. И вдруг мамаша в этот момент (такая умная) «ты это не так делаешь, то не туда поставил»… ну и т. д. Отгадайте с трех раз что этот молодой папашка подумает (а ну на фиг, сама ковыряйся) и сделает (пойдет туда где его принимают таким, какой он есть и никто не критикует).
Далеко у вас зашло, но и это не конец. Для начала поймите, что вы законная жена и имеется его законный ребенок. Ну не хочет он пока общаться, не страшно, сделайте паузу, подождите. Поработайте над собой. Смотрите вы — хорошая мать, хорошая хозяйка, заботливая жена. Да вы просту умница и молодец!!!!! Только это не к тому, что муж — гад, сволочь. Нет, в нем тоже есть прекрасные черты, вспомните их, если надо запишите и внесите в свой разум. И вот, когда уже этот другой образ начнет жить в вас, простите его, а потом с помощью Божьей себя. Вы почувствуете как уходит обида, тогда и муж услышит вас. А пока вы говорите из позиции: я хорошая, а ты плохой разговора не будет. Потому, что своей обидой вы его загоняете в чувство вины, а он сопротивляется и это его право!!

protiv-nik: А представьте мужчин, в которых это маленькое непонятное существо вызывает настоящую панику. Он старается, руки трясуться, жуть подкатывает. И вдруг мамаша в этот момент (такая умная) «ты это не так делаешь, то не туда поставил»… ну и т. д. Отгадайте с трех раз что этот молодой папашка подумает (а ну на фиг, сама ковыряйся) и сделает (пойдет туда где его принимают таким, какой он есть и никто не критикует).

Ну вот так я себя не вела)) Про то, каково ему — я задумывалась, и чутко подходила к вопросам помощи с ребенком. Но быстро как то поняла, что его это вообще не интересует. Представьте, что по каждой мелочи (например, сменить памперс, пока я занята на кухне, или просто срочно подойти что-то подержать, помочь) — надо было предупреждать его за 10-15 минут, потому что он постоянно играл в футбол через интернет, и отойти во время матча не мог. Сначала мои просьбы свелись к долгосрочным, но и потом приходилось по 3 раза напоминать. А у меня быстро закончилось терпение на это. Сначала ругались, потом я просто стала сама все делать. Остались просьбы из разряда — ты можешь через пол часа посидеть с дочкой минут 40, мне надо помыть посуду, постирать и тд. Вот так у нас всегда было) Обычно после этих 40 минут сидения он считал, что выполнил месячный план сидения с ребенком…ну то есть для него это было много)

protiv-nik: 1. уважать и себя и партнёра — сохранять Ваши и его личные границы в покое.

Уважая партнёра — можно принять его возмущение, извиниться за вторжение в его личную территорию
Уважая партнёра — Вы высказываете претензии эмоционально, но без оскорблений (не нарушая его границы), даже если он нарушает Ваши границы. (Хотя, если его нарушение Ваших границ серьёзно — оскорбление тоже не так уж плохо. Оно усиливает Ваше эмоциональное послание.)
Уважая партнёра — Вы уважаете его личные границы и создаёте атмосферу безопасности и доверия.
(Заметьте — доверие — это уважение

Vyacheslav: Уважая себя — можно принять свои чувства — Вы имеете право бояться, тревожиться и злиться. Имеете право на любые чувства, Вы имеете право реагировать на его поступки и оценивать их, как Вам это кажется правильным.
Уважая себя — Вы боретесь за свои права, устанавливаете равноправие. Отстаиваете своё мнение, права и свои желания.

Уважать — это не значит освобождать партнера от всего, любить — это не значит все позволять, прощать — это не значит ничего не говорить, а только молчать и копить обиду. У вас перевернутое с ног на голову представление обо всем этом. Это ни плохо ни хорошо, это ни полезно. А как у вас отношения с Богом?