вернуть жену

Правда твоя сильно больно. я то в порыве если обидел её а она сознательно и твёрдо спокойно перешагнула через меня. Извинялся раз 1000 уже. всё напрасно. О детях и раньше заботился говорю они меня чаще видели всегда, а сейчас то тем более без детей с тоски бы сдох.

1 осознать и принять свою ответственность за произошедшее
(т. е. принять то что она ушла не потому что она плохая, а потому что Вы что-то делали не так)
2 осознать и принять её право на её личное пространство
(т. е. принять то что если она решила жить дальше без Вас — это полностью её право и его надо уважать)
3 переключить все силы и ресурсы на восстановление себя и остатков семьи
(бросить пить, заняться спортом, заняться детьми ну итд… научиться жить самостоятельно и интересно)

4 И только, когда получится изменить себя (осуществить все вышеперечисленное) можно аккуратно и дипломатично заново строить отношения: заинтересуйте её своей новой жизнью, своими увлечениями, романтикой итд.
Я думаю в данном случае только изменив себя можно исправить (а не спрятать) проблему, только для этого нужно очень много смелости и сил…

dmitrii555: Извинялся раз 1000 уже. всё напрасно.

Дмитрий, приветствую.
Обращает на себя моё внимание то, что Вы не спрашиваете, например, «как наладить понимание», а спрашиваете «как вернуть», и это уже похоже на насильственное действие. Возможно, Вы действительно человек не злой, и может быть даже не замечаете, что действуете по-своему, без учёта интереса жены. Но невозможно вернуть дружбу силой, невозможно заставить любить. Скорее всего у не скопилось много претензий к Вам вообще, а не только за конкретные нехорошие поступки. Извиниться за прошлое — этого может быть мало, если Вы при этом остаётесь таким же как и раньше. Любую ошибку можно простить, если человек изменился действительно, но не похоже, что Вы настроены на изменение себя, на изменение способа общения, а ищете способ вернуть не смотря на её сопротивление.

спасибо за ответ вячеслав. думаю я разумный человек. к изменениям готов и поменял уже кое что. трудновато правда с нервами мыслить конечно. Правда есть ещё вариант что есть у неё другой человек тогда картина уже другая будет. И вообще за 5 строк всё и не расскажешь всю жизнь.

Дмитрий, спасибо и Вам за понимание. Я сужу по Вашим же сообщениям, и хотя Вы не можете туда вложить всё, что хотелось бы, но то как Вы формулируете проблему — уже имеет значение, даже оговорки, недосказанности, упрощения — это всё проявления нашего бессознательного.

Вот сейчас Вы откликнулись, сказали «спасибо», но не сформулировали проблему иначе, Вы словно остановили и закрыли обсуждение. Значит ли это, что Вы довольствуетесь поверхностными откликами и надеетесь на простое решение? Значит ли это, что Вы боитесь понимать устройство проблемы более глубоко?
Ведь чтобы изменить себя, нужно понимать — что именно нужно изменить. Привычным взором это увидеть очень сложно.
И тут нужно упорство работать. Психолог ничего не сможет объяснить, если клиент не тратит усилий на совместную работу.

Вячеслав вообще то я знаю что в семейных проблемах как правило оба виноваты и вся проблема во взаимопонимании. На мой взгляд нужно общаться друг с другом и можно найти решение. Вот почему я свою жену не могу понять на откровенность не идёт что то решила и действует, звал её к психологу говорит уже поздно. Это уже как будто другой человек. Даже к детям пока я ей на это не указал мало интересовалась и что они кушают и что делают. и еды им не купила с получки и меня с кредитами кинула и деньги под нее занимал не отдала, а потом ещё взаймы просила. В себе недостатки вижу, но не сильно ли тяжела кара за них?

простых решений не ищу. конечно в корень нужно зрить. вижу в себе и в ней многое. просто раздвоенность в душе сейчас чему верить не знаю. повис как в воздухе, но уже нахожу опору и надеюсь на лучшее

Естественно, чтобы более-менее правильно понять ситуацию, надо бы выслушать обе стороны. Потому что лично у меня сложилось впечатление, что Дмитрий — «завёл» семью, детей, квартиру (это не в упрёк), и — успокоился в этом тёплом и удобном болоте. А когда забрезжили, да что там забрезжили, уже клюнули, изменения и распад привычно-удобного положения вещей, он пытается всё вернуть на свои — привычно-удобные — места. А жизнь не стоит на месте, люди — и супруга его не исключение — развиваются духовно и душевно, и отношения также требуют развития, а не консервации… Мы же не общаемся с 15-тилетними детьми также, как с 3-хлетними… И совсем не обязательно у неё кто-нибудь есть, просто Она «переросла» такое положение вещей в вашей семье, которое Он желает оставить в силе. Дети и семья, особенно дети конечно же — это святое, но на себе нельзя ставить крест, зацикливаясь только на детях и семье. Это — не конечная цель в жизни.
Но да, такое ощущение, что действительно Она решилась окончательно… Плохо. Для детей это может быть тяжким ударом… А с другой стороны, также создалось впечатление, что она к ним и раньше холодна была. Дмитрий, иногда для того, чтобы удержать, нужно отпустить. С миром (денег не давайте, раз она так решительно настроена, она может вас использовать ка денежного донора). Осознает, оценит, вернётся — значит, судьба. Не вернётся — так тому и быть. Просто может времени достаточно много пройти. Полгода, год… Удачи Вам и терпения.

dmitrii555: с получки и меня с кредитами кинула и деньги под нее занимал не отдала, а потом ещё взаймы просила. В себе недостатки вижу, но не сильно ли тяжела кара за них?

Когда партнёр не отдаёт деньги, которые занял — это не кара судьбы, это тоже признак нарушения отношений. Один человек другим пользуется, а тот ему позволяет это делать. И часто «недостатки», которые провоцируют разрушение семьи — это не только грубость к партнёру, но и пренебрежение собой, своими правами. Если Вы приучили, что Вами можно пренебрегать и партнёр перестал уважать в Вас человека — тут тоже ответственность обоих.
И если уж хотите «начать с себя» — то можно начать с уважения к себе, а не с отвержения себя. В психологической практике часто решение проблемы — парадоксальное. Не унижаться до посинения, а потребовать уважения к обязательствам перед Вами, даже материальным.
Не знаю, можно ли возродить Ваши взаимоотношения, но уважение партнёра к себе восстановить можно.

Вячеслав на счёт кары я не имел ввиду денежные отношения -я имел ввиду её уход. Понимаю ваши слова об уважении согласен что нужно собраться. Потребовать уважения в денежном отношении-выглядеть буду нехорошо да и сказал ей раньше что сам обойдусь раз так.
Виктория вы правы да я был спокоен за свою семью думал до старости жить тем тяжелее был удар. Она то готовилась и уходила как то постепенно нити по очереди обрывала. Да она росла думаю у меня то было высшее, а она училась последний год остался заочно. Понятно что не в образовании дело. Думаю она загнала себя в угол и решила теперь или никогда момент что бы представлять из себя что то и сделать шаг. Мечта ее о своей квартире, но это будет ее финансовый крах это тоже не хочет понимать.

не думаю что бы я давал сильно себя использовать хотя женщина была уверена что детей накормлю присмотрю, а ей можно работать без забот. Вообще я ответственно к семье подходил как ни парадоксально вам может быть слышать.