Вячеслав, к Вам есть один конкретный вопрос- как быть человеку в ситуации, когда расстались с близким человеком (дальнейшие отношения невозможны), но осталась память которая не отпускает и чувства

Спасибо Вам большое, Вячеслав за помощь, очень Вам благодарна. Так непривычно описывать свои чувства (в слова их обличать), но оно все само идет, само чувствуется. Второй день позволяю усталости и этой пустоте протекать и пустоте даже как то радуюсь, так хорошо. И хочу что б она осталась.

Ну, вообще великолепно! Не волнуйтесь, теперь «пустота» — это известный Вам навык состояния, она всегда с Вами будет, когда захочется.
Когда насытитесь пустотой — захочется чего-то ещё.
Но навык следования за своими чувствами — ещё важнее, так что если Вас теперь «попрёт» куда-нибудь — тоже следуйте за этим.
В этом основа счастья — двигаться за своей энергией.

Вячеслав, Вы знаете никак не могу ночью спать ((и все время просыпаюсь и заснуть долго не могу, бессонница (хотя и усталость осталась и пустота (я ее подольше хочу) но ночью особенно тяжело мысли все время вертятся и не дают заснуть (на работе уже коситься начинают, что я хожу полусонная днем) а пить снотворное не хочу ((надеюсь все таки и без таблеток спать смогу. А следовать за энергией я буду так правда легче. Вы знаете, Вячеслав, я к Вам большую благодарность чувствую за Вашу большую помощь и за себя неловко и стыдно, что сама не справилась.

К сожалению, при рождении нам не выдают инструкцию по эксплуатации и правильному пользованию собою, и в школах этому не учат. Так что меня удивляет Ваше чувство стыда. Тому, что я формулирую в своих советах и консультациях, я учился более 15 лет и продолжаю учиться. Порою образованные психотерапевты в ситуации, подобной Вашей, теряют свои навыки. Самому с собою всегда непросто.
Вот про бессонницу уже сложнее — я не знаю как она у Вас устроена. Есть такое понятие «незавершённые отношения». Вероятно, Вы что-то не завершили внутри себя. Скорее всего, следуя за своей энергией, чувством — всё отыщется. Но поскольку у Вас мало опыта, то трудно определить точно — где что болит, о чём Вы переживаете.
Если Вы не можете заснуть — вероятно, Вы что-то контролируете в себе, а это стоит отпустить.
Переживание пустоты хорошо, если Вам хочется отдохнуть. Но этим же способом Вы можете вытеснять те переживания, с которыми нужно столкнуться для завершения отношений внутри себя, и тогда пустота может быть формой бегства от себя. Так что пустота не панацея. С ней не надо бороться, но и специально культивировать её тоже не стоит.

Вячеслав, буду стараться следовать вашим рекомендациям и не держать все в себе, тем более у меня сейчас есть время, которое я могу уделить сама себе (побыть в одиночестве и расслабиться). Вот сегодня я даже немного поспала. Думаю время нужно, правда не знаю сколько его нужно ((((и еще точно знаю, что таких чувств не допущу в будущем. Гарантий счастья никто никогда не даст и всегда надо помнить и знать, что близкий человек может быть настолько близок к тебе насколько это не разрушит тебя и не больше и еще что он всегда в любой момент может уйти и нельзя полностью доверять, всегда нужно об этом помнить.
Вы так долго учились (целых 15 лет) своей профессии- очень у важаю профессионалов. А мое чувство стыда связано с тем, что вроде как я пожаловалась, разнылась (а у меня даже вопрос врачей «на что жалуетесь?»вызывает протест и сразу хочется сказать- ни на что я не жалуюсь)

Человек, который жалуется — по-Вашему, слабый?
Есть категория людей, которые очень стараются выглядеть сильными и самодостаточными, но при этом, естественно, не получают и поддержки от окружающих (хотя отчаянно нуждаются в этой поддержке).
Такие люди и к психологам не обращаются, поскольку боятся попасть в «слабое» положение, и ищут способы справиться самостоятельно, и часто ходят по привычному кругу. Например, вместо того чтобы позволить себе принять помощь других людей, позволить себе мягкость и даже слабость — ищут способы укрепиться ещё больше, хотя именно это «укрепление» фальшивое и есть источник проблемы.
Психолог не решает проблемы ВМЕСТО клиента, а именно помогает выработать навыки самостоятельного решения проблем.
Похоже это на Ваш вариант?

Вячеслав, думаю, что если человек постоянно жалуется, то он может быть слабым или желающим постоянно привлекать к себе внимание окружающих (ну, конечно еще смотря какая причин жалоб). А еще такой человек может быть нудным) А по настоящему слабый это тот человек, который за счет других самоутверждается.
Задумалась над Вашими словами…с одной стороны — да, если человек по жизни перед окружающими выглядит сильным и самодостаточным, то и думают что ему поддержка не нужна, но с другой стороны -как тяжело и ужасно если, что бы получить поддержку (от близких людей) человеку нужно ее выпрашивать ((это очень обидно и ценности в выпрошенном нет). И еще думаю, что ведь никто и не обязан оказывать (например, мне) поддержку- это дело добровольное.
На мой вариант похоже отчасти (ведь Вашу помощь здесь и поддержку я с благодарностью принимаю)
А по настоящему сильным я считаю человека, который не ломается (даже если очень тяжело и больно) не смотря на беды и горести и поддерживает своих близких. А самодостаточный, думаю, это тот человек, которому что бы выжить (именно выжить) не нужен другой человек и ему не бывает скучно самому с собой. К сожалению, когда любишь то этот баланс сил резко в сторону любимого человека переходит (но выжить я выживу, это я точно знаю)
А как Вы считаете, какой человек сильный, самодостаточный?
Я сейчас вдруг ощутила, что у меня совсем нет желания быть сильной…но и слабой не хочу (да и не была такой никогда)…О! а знаете Вячеслав…я знаю! чего я хочу- баланса и гармонии внутри!!

О! Поздравляю! Теперь Вы знаете, чего хотите!

Хотел ещё обратить Ваше внимание, что есть большая разница — когда человек жалуется, и, когда человек постоянно жалуется.
Есть разница, когда вы выпрашиваете поддержку, и, когда просите.

Почему-то у Вас умеренные варианты «слабого поведения» сразу представляются крайними.

Для меня сильный человек — это человек, который не только умеет настоять на своём, но ещё умеет и признавать свои слабые стороны. Признать себя слабым, ограниченным, не всегда умным, неправым, неэтичным — эти действия требуют огромной силы. И только сильный человек может признать свои слабости с грустью, но смиренно-спокойно — и при этом не размазаться, не впасть в самоуничижение или в отвержение себя.

А человек самодостаточный — это не тот, которому другие люди не нужны, а тот, который опирается на своё мнение, свои потребности, хотя слышит и чужие мнения.

Вячеслав, да сейчас я знаю чего хочу- в душе спокойствия, гармонии и баланса сил.
Соглашусь с Вами в том, что есть разница когда человек постоянно жалуется или когда просто жалуется а вот на счет поддержки разницы (про которую Вы пишите) не вижу ((в чем разница? а как возможна жизнь с близким человеком если он сам не хочет поддерживать и его надо об этом просить и выпрашивать? Например, когда я была с близким человеком мне не хватало поддержки и чувств, а как можно просить или рассчитывать на это если человек не хочет тебя поддерживать? А Вы могли бы быть с человеком, у которого нужно просить, выпрашивать чувства, поддержку? Мне даже сейчас, когда пишу холодно холодно стало и внутри и снаружи и обидно.
Очень интересно было прочитать Ваше мнение и мысли по определению силы и самодостаточности человека. Надо же как все таки люди могут по разному определять для себя данные понятия. Вот только уточнить хотела, что когда писала свое видение этих понятий, в частности по самодостаточности имела виду не то что человеку другие люди не нужны, они нужны, но выжить (если он будет этого лишен) он сможет. А как Вы понимаете гармонию между людьми?

Странное дело, писал-писал ответ, а его нет. Видимо отправить забыл…
Ааа! Вспомнил. Пытался отправить ответ ещё в пятницу, с кпк, будучи на выезде в городе Казани, из макдональдса. И что-то сглючило.

Ну так вот.
Выпрашивать поддержку, когда её не дают — дело гиблое, конечно. Но партнёр должен быть хотя бы в курсе, что Вам она нужна. А для этого надо свои желания озвучивать простым человеческим языком.
Многие пары портят себе жизнь тем, что надеются быть понятыми без слов, считают что их желания, чувства и мысли. супругу известны (ведь это ж ясно!)
А на практике — нифига не ясно. Вот Вы обижаетесь, холодно в груди, а что видит партнёр? Что он про Вас знает? Он в курсе Ваших страданий, ожиданий и обиды?

Это отношение, кстати, родом из детства. Когда мама угадывала все желания младенца без его слов, по малейшему писку.
Влюблённость и любовь обостряет многие чувства, в том числе бессознательные ожидания вернуть утерянный рай детства.
А ещё многие люди в парах считают, что знают чувства партнёра, не спрашивая его о них. Тоже хороший способ обгадить отношения.
Не знаю, как у Вас, это был кусочек теории, которая часто совпадает с реальностью.

Гармония — это такой музыкальный инструмент. Когда один играет, а другой поёт — это очень гармонично. А когда один играет что-то своё, а другой обижается что, мол, играет не ту песню, сидит молчит и дуется — это дисгармония.