мне нужна ваша поддержка

Да это звучит гордо, почему бы и нет?? Это нормальная здоровая самооценка. И страдаю за свою высокую цель… да ну… бросьте, какая такая цель?? Разве это цель когда наивно доверяешь людям и за это платишься, потому очень многие стараются залезть тебе на шею. Нет, конечно, я этого не позволяю, но почему-то каждый раз очень близко к сердцу принимаю. Да любые поступки можно попытаться объяснить и проанализировать... но бывают чувства, которые не дают тебе прощать или забывать.. или просто не обращать внимания. Хочу стразу состоявшегося принца.. Знаете а вы правы -да хочу. Только принц для каждого свой. Кому то нужен сразу принц, а кому то и простой парень уже является принцем сразу. Нет, я не обесцениваю людей рядом, стараюсь, по крайней мере, видеть в них хороших людей. Знаете, но не всегда получается. Я очень чувствую изменения в отношении к себе. Даже если я не о чем не знаю, я это чувствую… и настраиваю себя что так нельзя… потом это накапливается… я терплю пытаюсь поправить… стараюсь думать о как хорошо… а потом взрыв происходит накопленного терпения. А потом через какое то время (уже такое было не раз) выясняется что все мои внутренние подозрения на тот момент были оправданы. Ой не знаю понимаете вы меня или нет. Понимаете ли?? Скажите тяжело ли понимать чужих людей Вам?? Вы переживаете из-за чужих проблем?? Я вот очень. В последнее время мне очень помогла одна книжка я прям с ней ее себя настраиваю - смысл такой что надо закрыть глаза и разделить круги общения . В центре ты… потом круг родители например, потом…вообщем разбить всех людей на ячейки. Это очень помогает рассортиторовывать проблемы свои и чужие.

Лена: Даже если я не о чем не знаю, я это чувствую… и настраиваю себя что так нельзя… потом это накапливается… я терплю пытаюсь поправить… стараюсь думать о как хорошо… а потом взрыв происходит накопленного терпения. А потом через какое то время (уже такое было не раз) выясняется что все мои внутренние подозрения на тот момент были оправданы. Ой не знаю понимаете вы меня или нет. Понимаете ли?? Скажите тяжело ли понимать чужих людей Вам?? Вы переживаете из-за чужих проблем?? Я вот очень. В последнее время мне очень помогла одна книжка я прям с ней ее себя настраиваю - смысл такой что надо закрыть глаза и разделить круги общения . ...Это очень помогает рассортиторовывать проблемы свои и чужие.

Я сопереживаю чужим проблемам иногда, пока они в поле моего зрения. Если это проблемы не совсем чужих людей, а близких - то переживаю тем сильнее, чем ближе мне человек. Сопереживание иногда помогает понимать, а иногда мешает. Психологам потому и противопоказано работать с близкими людьми - поскольку они сами могут быть частью проблемы, плюс эмоциональные связи сильно переплетены, и сложно разобрать где вымысел, где ложные ожидания, где скрытые выгоды и т.д.

Похоже, Вы даже нашли способ решения своего основного затруднения (как мне кажется). Отношения между людьми обычно не фиксированные, а динамичные. То ближе друг к другу, то дальше. То переживаем близость и единение, то хочется побыть в одиночестве, осознать себя-как-есть, заняться своими желаниями и делами. Проблемы в отношениях возникают тогда, когда люди либо не могут приблизиться друг к другу по каким-то причинам, живут на дистанции и страдают от одиночества, либо наоборот - "слипаются" и перестают различать где чьё желание, чьи это мысли, и чьей жизнью они живут. Вы готовы как раз к "слипанию" или "слиянию". Вы близко к сердцу принимаете чужие проблемы и перестаёте различать, где чьи.

Слияние - это не любовь. Это неразличение, это отсутствие собственных границ личности (на шею садятся, да?), а иногда Вы можете сесть на шею партнёру, "перепутав её со своей". В слиянии отсутствует нормальное общение, поскольку "слипшийся" ожидает, что его чувства как свои переживает так же его партнёр. Кажется, что Вы знаете о чём думает партнёр, но это лишь кажется.

Небольшое лирическое отступление. Любовь или влюблённость иногда действительно приносит чувство трансперсонального слияния с партнёром, "космическое" единство и понимание без слов. Слияние - это не зло, оно такой же инструмент познания мира как и прикосновение и обоняние. Это идентификация с кем-то. Без слияния невозможно сопереживание. Но быть в слиянии постоянно невозможно, необходимо так же умение быть автономным и осознающим различия.

Так же как люди, замкнутые в себе страдают от одиночества, так и люди в слиянии страдают от отсутствия личного пространства, личного времени (на себя), их личные потребности не удовлетворены а иногда даже не осознаются. (Мы с мужем страшно любим футбол, бокс и рыбалку!) Иногда это сложно осознать - ведь партнёр ко мне так добр и заботлив, что же не так, откуда раздражение? Если Вы "прилипаете" к партнёру, он сознательно или подсознательно будет раздражаться и делать попытки отстраниться, сбежать или даже "изменить" - ведь измена помогает осознать различия и состояние собственных границ. "Прилипая" вы на символическом (но очень даже ощутимом) уровне начинаете "поедать" партнёра, растворять его в себе - а это агрессивное действие, словно растворить в кислоте.
Либо, "прилипая" Вы начинаете терять себя - растворяетесь и уничтожаете себя сами - и тогда уже ваш организм начинает протестовать, а может быть партнёр начинает чувствовать непонятную тревогу... и снова спасает вас... своим уходом, изменой или другими вариантами разрыва и дистанцирования.

Лена, но Вы, похоже, нашли способ работы над собою сами. Упражнение, которое помогает сортировать проблемы и различать свои и чужие - как раз для Вашего случая.
Могу только порекомендовать - если Вы почувствовали "изменение отношения" к себе - не ждать, что "рассосётся", а сразу говорить об этом. Например: "мне кажется что ты сейчас не со мною, или отдалился, я чувствую тревогу и страх" и т.п. - Вы сами лучше найдёте слова. Но важно говорить о своих чувствах (от которых Вы довольно легко сбегаете в мысли, судя по упражнениям) и желательно не обвинять партнёра (налево смотришь, негодяй!). Тогда у Вас будет возможность регулировать отношения гораздо раньше, пока дистанция не стала слишком большой и "самые худшие опасения не подтвердились".

Если Вы склонны к слиянию, то найдите для себя несколько способов "самоинвентаризации". Общаясь с кем-либо важным для Вас, периодически "возвращайтесь в себя" и делайте "осмотр" - где моё, где чужое, чего хочу я сейчас, чего хочет партнёр, вторгся ли он на мою территорию чрезмерно или я топчусь на его сокровенной территории?

Вот сейчас я написал длинное сообщение Вам, и мне важно получить обратную связь - что Вы разделяете, принимаете, а что отвергаете и не желаете усваивать. А то может быть это всё мои фантазии или "слияние"

«Я сопереживаю чужим проблемам иногда, пока они в поле моего зрения. Если это проблемы не совсем чужих людей, а близких - то переживаю тем сильнее, чем ближе мне человек. Сопереживание иногда помогает понимать, а иногда мешает. Психологам потому и противопоказано работать с близкими людьми - поскольку они сами могут быть частью проблемы, плюс эмоциональные связи сильно переплетены, и сложно разобрать, где вымысел, где ложные ожидания, где скрытые выгоды и т.д.»
Да это все правильно и по-научному даже как- то. Вам вот противопоказано работать с близкими людьми – а ведь самый главный психолог у человека это он сам и пока он сам не догонит до всего своей головой и не разложит по полочкам все проблемы, никакой психолог не поможет. Это еще сложнение т.к. «мы сами можем быть частью проблемы, плюс эмоциональные связи сильно переплетены, и сложно разобрать где вымысел, где ложные ожидания, где скрытые выгоды и т.д.».
))Но все равно мне кажется сложнее разобраться в чужих проблемах со стороны…виднее.. главное увидеть в каком месте нужно поставить главные указатели. А иногда и побыть просто другом. Кстате хочу Вам высказать по поводу этого огромное спасибо. У меня с моей бурной работой, да и с течением некоторых обстоятельств жизненных не так много людей, с которыми можно было бы так запросто поговорить о своих проблемах, да и не все хотят слушать «нытье». Согласитесь, но это так.
Так что сложно Вам наверное … скажите а как у вас возникает чувство любви к человеку сначала или постепенно потом? Бывает так что кто-то из пациентов вам ужасно интересен как личность?(Ну это так отступление))))

«Слияние - это не зло, оно такой же инструмент познания мира как и прикосновение и обоняние. Это идентификация с кем-то. Без слияния невозможно сопереживание. Но быть в слиянии постоянно невозможно, необходимо так же умение быть автономным и осознающим различия.»

Главное вовремя отлится.. и одновременно. Знаете еще я сделала в своей жизни определенный вывод. «Удачное знакомтство – это встретить нужного человека в нужное время и место». Бывает так что один готов слится, а другой нет, а когда второй готов, первому уже не надо, и с отливанием так же.. один уже почувствовал что хочет личного пространства а второй еще не успел осознать познать..и для него это стресс. Может быть я «тормоз своего рода» . Мне хочется еще прибывать в слиянии а мужчина уже «отлил(хехе игра слов) » или еще даже не начал этого слияния. Либо наоборот я «быстро вливаюсь» быстрее, чем мужчина…
Интересно, а что вы думаете по поводу того, что люди влюбляются и ценят быстрее человека, когда его уже рядом нет? Почему так происходит? У меня тоже такое бывает – сладко то, что недоступно? Иногда я ловлю себя на этой мысли.

(от которых Вы довольно легко сбегаете в мысли, судя по упражнениям)
Сбегаю.. ))) даа заметила.. я вообще сбегаю в последнее время от всех и всего. Я научилась сбегать не только словами, но и в жизни. Мне захотелось сбежать от родителей, которые постоянно учат, от моей любви, которую слишком часто встречаю или ищу втреч, от парочки друзей, которым я уже давно не нужна. Мне в определенный момент так надоел мой круг общения, что я начала его менять. Сменила работу –теперь меня дома нет, появились новые друзья. Завела себе пару-тройку новых хобби, изменила время выхода утром на работу, чтобы не встречаться с тем, кто приносит боль и разочарование. Мне очень сложно дается «разливание». При чем я уже прекрасно понимаю, что мы с человеком уже не друзья, никто друг другу… а продолжаю общение, поддержку. Пока не заставляю себя силой взять себя в руки и все поменять.
У меня есть подруга. Мы с ней дружим более 15 лет. Она всегда была жесткой, более непробиваемой, она не очень ценит людей и она этого не скрывает. Но друзей и знакомых у ее все равно хватает, она не замкнутый жизнерадостный человек. Но уж не знаю что произошло с нашей дружбой, но выйдя замуж и не работая (детей у них нет) у человека не осталось время на общение со мной. В начале меня это бесило и огорчало. А потом я успокоилась. Только потом стало раздражать, что иногда, когда они с мужем ругаются, она начинает прибегать ко мне и рассказывать. Я слушаю ее, ей становитя легче. А потом все сначала, когда я ей звоню, чтобы сказать привет слышу всегда одно и тоже в трубке извини я занята, извини мужу надо ужин готовить, извини я тут с собакой вожусь, извини вообще пипец не могу говорить». Вот в такой форме наша дружба находится и сейчас.
Потом однажды случайно увидела по ТВ вариант жнщин которым очень удобно иметь 2-х друзей мужа и подругу желательно одинокую. Им очень удобно и хорошо. Так муж- а так когда его нет можно сбегать к соседке. А ведь с ней мы были не разлей вода или мне кажется… уже не знаю…
А это мои фантазии или слияние…

Лена:  … скажите а как у вас возникает чувство любви к человеку сначала или постепенно потом? Бывает так что кто-то из пациентов вам ужасно интересен как личность?(Ну это так отступление)))) Главное вовремя отлится.. и одновременно. Либо наоборот я «быстро вливаюсь» быстрее, чем мужчина… Интересно, а что вы думаете по поводу того, что люди влюбляются и ценят быстрее человека, когда его уже рядом нет? Почему так происходит? У меня тоже такое бывает – сладко то, что недоступно? Иногда я ловлю себя на этой мысли. (от которых Вы довольно легко сбегаете в мысли, судя по упражнениям) Сбегаю.. ))) даа заметила.. я вообще сбегаю в последнее время от всех и всего. Я научилась сбегать не только словами, но и в жизни. Мне захотелось сбежать от родителей, ...от моей любви,... от парочки друзей, Мне очень сложно дается «разливание». А ведь с ней мы были не разлей вода или мне кажется… уже не знаю…

Чувство влюблённости у меня может возникнуть в процессе общения. Чувство любви - когда уже много общего, хотя есть ещё постоянное чувство ...эээ... любви, как изначальной расположенности что-ли, уважения, ценности человека - почти ко всем.

Бывает, что с клиентом (пациент - это у психиатров) очень интересно работать. Но у меня в жизни много друзей и я стараюсь не смешивать эти роли.

Главное - не вовремя слиться или дистанцироваться, главное - вовремя сообщать партнёру о своих желаниях, слышать чего хочет он и уметь это согласовывать. Это вполне доступное умение - совпадать. Если только партнёр вообще не хочет контактировать, не заинтересован в Вас - тогда это и не партнёр вовсе. А если с его стороны есть интерес и с Вашей есть, то совпадения интересов и биоритмов будут случаться, а по мере сближения - всё чаще. Это как одновременный оргазм - если он случился, то это классно, но если даже не синхронно - всё равно может быть много удовольствия друг от друга.

Влюблённость, как мне кажется, возникает, когда человек обладает качеством, по которому соскучился подсознательно, которое не было доступно. А то, что недоступно - особенно притягивает. Тогда загораешься всем существом.

Сбегать от людей - может быть это Ваш способ дистанцироваться. А вот сбегать от своих чувств - это способ не понимать себя (и приводит он к тому, что и партнёру сообщить о своих желаниях не удаётся вовремя)

Лена. А теперь вопрос в целом по нашему общению. Что-то изменилось в Вашей проблеме (вопросе) за время нашей переписки? Или что-то изменилось в Вашем восприятии проблемы? Или Вы что-то решили, сделали, поменяли? Или ничего не произошло?

Изменилось ли…вот в отпуск собралась))))
В отношениях не могу сказать- я сейчас свободна.
В восприятии не только этого вопроса – я вообще в последнее время очень стала спокойная, ни с кем не скандалю, не провоцирую,… как-то вот таким бегом я убрала людей-провокаторов из моей жизни. Знаете тут на днях до отъезда в Уфу случилось вообще что-то странное. На примере все той же подруги. Она что-то взахлеб мне говорила, спорила со мной, я тихо ее выслушивала, сказала ей что возможно я не оч понимаю в этом вопросе, но говорю и ты не специалист. С ней случилось что-то странное она продолжала спорить, а мне было все равно. Я ей сказала, что меня бесит такая 100% самоуверенность и доказывания того, в чем я даже не хочу разбираться. Вот у нее внезапно случился псих мне предложили побиться головой, она собралась и убежала ( хотя обычно она провоцирует, а очень реагирую обижаюсь и ухожу). Потом она пыталась обвинить меня в том, что я псих… но почему то меня это опять не тронуло. Я как будто трезво стала смотреть на всю ситуации провокации. Еще купила себе книжку манипуляции людьми… забавно. Еще я заметила и разглядела людей, которым я дорога и которые мне дороги- мы же с ними не ругаемся, я обратила внимание что и на работе у меня практически со всеми приятные дружеские отношения и стала к себе относится менее предвзято, что дело во мне. Я поняла, что у многих людей свои тараканы в голове о которых лучше не думать — своих хватает. Наверное меня стал покидать мой максимализм, то ли я стала на работе уставать. Что у меня не осталось сил до того чтоб еще с кем-то выяснять отношения - хочется приятно проводить досуг, а не мучиться душераздиранием.

Лена: Я как будто трезво стала смотреть на всю ситуации провокации. Еще я заметила и разглядела людей, которым я дорога и которые мне дороги- мы же с ними не ругаемся, я обратила внимание что и на работе у меня практически со всеми приятные дружеские отношения и стала к себе относится менее предвзято, что дело во мне. Я поняла, что у многих людей свои тараканы в голове о которых лучше не думать — своих хватает. Наверное меня стал покидать мой максимализм

Лена, спасибо за песню! В смысле - это ж песня! Это музыка (для моего уха, во всяком случае)! Очень приятно такое слышать.
Вот она - формула самодостаточности, которую невозможно просто подарить другому, если он её сам не открыл - Это не мои тараканы! И на душе спокойно и уверенно.
Класс!

[/quote]
Лена, спасибо за песню! В смысле - это ж песня! Это музыка (для моего уха, во всяком случае)! Очень приятно такое слышать.
Вот она - формула самодостаточности, которую невозможно просто подарить другому, если он её сам не открыл - Это не мои тараканы! И на душе спокойно и уверенно.
Класс!
[/quote]
Яя типа в отличницах)))

С большим интересом прочитала вашу беседу. Девушка устала фонтанировать, разобралась в себе, успокоилась.
Страшно за нее. Просто со мной произошло то же самое... Стала полной пофигисткой. Старая мудрая черепаха Тортила. Грустная песня.