Я не верю своему мужу

угу…представляю… искренне Вас жаль как человека…
и мне тоже оочень не нравятся люди, которые обманывают…но ложь это очень глубокая тема…причин может быть масса…одна из них, это привычка человека таким образом заботиться о себе, выживать какбы в этом мире…
так часто поступают те люди, которые сталкивались с обманом и считают, что все люди лгут…ну значит и я буду…да и много причин)
Вы знаете, важны преданность и порядочность, если этого нет, люди способны как угодно себя вести, лишь бы им было в итоге хорошо, и по фиг на совесть, как-то ведь объясняют это себе внутри…нельзя даже сказать, что человек какой-то без совести…нет, она у него есть, просто многие так способны переворачивать факты, что делают виновными тех, кому причиняют боль, до кучи…не удивлюсь, если он ещё Вас потом во всём обвинит и это будет реальный соскок не отдавать денег…
Вы, как опустошённый кувшин вина, можете почувствовать, что вино выпито в удовольствие, а кувшин выкинут, и никто его не наполнил…особенно участник торжества…это женская обида на потраченное время и такой предательский итог
я вообще не понимаю, как возможно изменять…для меня это нечистоплотность и неуважение к партнёру…но, увы, все люди разные…
неверите это не плохо, значит не хотите, чтоб Вас урачили и самообманываться не желаете) ну и нормально…
как говорила одна героиня всем нам известного фильма: «В 40 лет жизнь только начинается!»
Вы виноваты в чём-то, например, что Вы относились к мужу, как к ребёнку и позволяли ему многое, отсюда и такая расхлябанность и отсутствие чувства ответственности, уважения и благодарности, которые часто остерегают от измен, но тут совсем малюсенькая вина по сравнению с его виной неразвития в себе чести и достоинства) мужского
вот и всё
всё равно принимать решение Вам и ему, и очень бы хотелось мне, чтобы Ваша жизнь наполнилась любвью и чистотой, по возможности…это, конечно, лечит невероятно от подобных ран в спину…

Ну вот, все становится на свои места. Промониторив распечатку звонков (вот мазохистка), пришла к выводу: те ночи, когда не было утренних и вечерних смс он проводил с ней… Значит, мои подозрения по поводу липовых командировок были не напрасны… Вот, где собака порылась…
К чему такие сложные нагромождения лжи?… Счастья ему пока не желаю, просто не могу…Пусть соскакивает…КАК РАЗГРЕБАТЬСЯ БУДУ ПОКА НЕ ЗНАЮ, но, надеюсь, выплыву!!!
Вот и не нужны стали советы, как, почему и зачем. Большое спасибо «жителям» форума за поддержку, а то бы я сама себе сейчас мозг съела… Пойду попью чаю с печеньками…

Бог в помощь

lulu: … мучающих меня вопроса два: почему я ему не верю и почему он меня обманывает?

На эти вопросы точные ответы можете дать только вы двое, если удастся поговорить начистоту, и если вы оба будете достаточно хорошо осознавать причины своих действий и чувств. Но осознавание себя — вещь далеко не лёгкая, её надо развивать и практиковать. У всех людей есть мысли и чувства, в которых они не готовы признаться даже себе, об этом ещё Зигмунд Фрейд писал более ста лет назад.

А остальные люди, пусть даже опытные психологи или просто мудрые люди — могут только вероятные причины назвать.

Опять же, на каждый из этих вопросов можно отвечать на разных уровнях глубины.

Почему обманывает? Можно ответить: «трус», но это будет очень поверхностный ответ. При таком взгляде ответственность возлагается на того, кто нарушил формальные обязательства. И юридически это правильно.

Могу предположить и другие ответы, более глубокие. Например, обманывает, потому что не умеет словами решать сложные психологические трудности, возникшие в ваших с ним отношениях. Не было примера в детстве, и не научился во взрослом возрасте.

Если же исходить из идеи, что отношения — всегда результат действие обоих, то можно предположить, что есть и Ваша часть ответственности. Но не ответственность за него, а ответственность за ясность, открытость, полноту отношений. Например, если один партнёр делится с другим только «хорошим», а «негатив» скрывает — то отношения становятся всё более однобокими, в них теряется честность, нет конфликта, через который отношения могли бы развиваться, эмоции блокируются, чувства выхолащиваются, приходит скука.

lulu: может я виновата, что все так произошло?

Слово «виновата» — плохое определение. Вина требует наказания. Мне больше нравится слово «ответственность», или «вклад». Я верю в то, что ни один человек не разрушает отношения специально, но вклад каждого может быть разрушающим, просто от незнания, неумения.

Почему Вы не верите ему? Этот вопрос мне кажется иррациональным, неправильно сформулированным. Словно, разум Вам говорит «ты должна верить», но чувства говорят: «нет удовольствия в отношениях». Если я правильно понял этот Ваш вопрос — Вы удивляетесь сами себе, потому что внутри Вас разлад между мыслями и чувствами. Вы, возможно, привыкли опираться на правила, подчиняли себя им, а чувство дискомфорта долго игнорировали. Вы пытаетесь отодвинуть чувства и слушать разум, но это невозможно, потому что именно чувства — опора для разума, а не наоборот. Если игнорировать опору — разум остаётся подвешенным в «воздухе», и тогда появляются такие иррациональные вопросы типа «почему я не верю».

Не знаю, сумел ли я внятно объяснить свою мысль, но я старался.

Цитата: Разум опирается на чувства, если их игнорировать — разум теряет опору

Точнее ум опирается на чувства. Разум — несколько шире понятие.

Гость: Точнее ум опирается на чувства. Разум — несколько шире понятие.

Согласен. Только, если уж бороться за точность терминологии, то и не разум, и не ум, а мышление. А ещё точнее — чувствами (явно или неосознанно) направляется в ту или иную сторону процесс оценки ситуации и выбор конкретной формы поведения в данный момент.

Он уже ответил «Мне некуда идти» — так что будет с вами вечно и некуда не уйдет. Слишком сложно просто взять и уйти.

Здравствуйте, Вячеслав!
Да, я это понимаю…что отношения — всегда результат действие обоих. Если один партнёр делится с другим только «хорошим», а «негатив» скрывает — то отношения становятся всё более однобокими, в них теряется честность, нет конфликта, через который отношения могли бы развиваться, эмоции блокируются, чувства выхолащиваются, приходит скука.
Все так и произошло…Не знаю, готов ли он взять свою часть ответственности… Но он никогда не мог сказать, что ему плохо, что ему нужна помощь…Да, я всегда гасила конфликты., вот чувства и выхолостились. Сейчас я вспоминаю, что недавно был момент, когда я оттолкнула его руку (есть у него пунктик засыпать держась за руку), с тех пор он ее и не протягивает. Я была зла на него и хотела, чтобы ему было больно…
Я не ухожу от ответственности, точнее не хочу уходить. хочу пройти свою половину пути, чтобы не выносить из отношений негатив, не говорить потом»все мужики-козлы». ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ, НУ ИЛИ ДУМАЮ ЧТО ЗНАЮ, что есть кто-то третий. Классический треугольник-жертва, преследователь, избавитель… Я давлю, требую правды, ответов… А по сути так ли важно, что случилось? Может важнее, что будет, как мы будем себя вести?

С чувствами у меня сложные отношения. Я мало эмоциональна, хочу, чтобы всегда было по моему, внешне соглашаюсь, но потом тупо гну свою линию или просто делаю, как считаю нужным, объясняя ему, что так лучше. Всегда хочу знать, что будет завтра, через неделю итд., просматриваю варианты. Он так не может. У него нет целей. Он ничего не знает, как получится так и будем жить. Я только сейчас понимаю, какие мы с ним разные. Любить без оглядки я не умею. У нас какие-то прагматичные отношения. Ты- мне, я-тебе.
Может я подталкиваю его к эмоциональным изменам? Физическая не так уж и важна, это я лет 10 назад не пережила бы.
Неуютно чувствую себя здесь, и там уже не дома, и здесь еще не дома.
Разговора с ним не получилось. То есть он ответил, но основной ответ-не знаю. Просто коллега, ничего между ними нет, что общаться не будет, обещать не может…не уходит…
Не хочу его грызть и разрушать себя, буду пытаться оставить это в прошлом…Не буду упрекать, припоминать, «буду ласковой и нежной». не знаю, что получится…Если быть честной, не готова я еще с ним расстаться…

lulu: Все так и произошло… Но он никогда не мог сказать, что ему плохо, что ему нужна помощь…Да, я всегда гасила конфликты., вот чувства и выхолостились. Сейчас я вспоминаю, что недавно был момент, когда я оттолкнула его руку (есть у него пунктик засыпать держась за руку), с тех пор он ее и не протягивает.

Мне кажется, это очень ценное осознавание. Теперь Вы знаете, что можно и спросить его об этом. И гасить конфликты — хуже, чем разрешать. Но трудно проявлять тёплые чувства, если не удалось выразить негативные, если они не нашли отклика, не удалось их разделить и ликвидировать причину.
Поэтому, прежде чем удастся с удовольствием ответить на его жест, важно выразить свои чувства и претензии и услышать про его чувства и претензии. Я ещё вроде не рекомендовал Вам почитать статьи в сети про «Я-сообщения» и «ты-сообщения». Почитайте, это один из самых важных навыков для общения, какие только есть — говорить «я-сообщениями».

lulu: Я давлю, требую правды, ответов…

Думаю, когда Вы давите и требуете — Вы пытаетесь выразить свои чувства (но, к сожалению, в виде «ты-сообщений», а не в виде «я-сообщений»). Если бы Вы смогли донести до него свою боль без давления и оценивания — ему было бы легче Вас услышать.

lulu: А по сути так ли важно, что случилось? Может важнее, что будет, как мы будем себя вести?

Тоже очень ценная мысль, мне кажется — как вы оба себя ведёте сейчас — важнее, чем то, как вели себя раньше.

lulu: С чувствами у меня сложные отношения. Я мало эмоциональна,

Вот не верю я в малую эмоциональность. Верю в привычку подавлять свою эмоциональность — она развита у всех цивилизованных людей, и эта привычка с одной стороны, сохраняет худой мир, с другой стороны увеличивает внутреннее напряжение (невротизацию).

lulu: …хочу, чтобы всегда было по моему, внешне соглашаюсь, но потом тупо гну свою линию или просто делаю, как считаю нужным, объясняя ему, что так лучше. Всегда хочу знать, что будет завтра, через неделю итд., просматриваю варианты.

А вот это тоже очень важное осознавание. Может быть, стоит попробовать делегировать ему часть контроля? Не заставлять (это опять будет контроль), а просто не брать на себя лишнего, предварительно уведомив об этом его. Наверняка же Вы устали от ответственности за всем следить, принимать решения? Если расслабитесь — придётся ему контролировать, он почувствует свою ценность и ответственность.

lulu: Он так не может. У него нет целей. Он ничего не знает, как получится так и будем жить. Я только сейчас понимаю, какие мы с ним разные. Любить без оглядки я не умею. У нас какие-то прагматичные отношения. Ты- мне, я-тебе.

Пока Вы тянете всё сама — он и не научится.
А прагматизм в отношениях — не так уж и плохо. Гораздо лучше, чем наивные ожидания по умолчанию. А «любить без оглядки» — это вообще идеализация, идеализация — очень серьёзная проблема, разрушившая многие судьбы.

lulu: Может я подталкиваю его к эмоциональным изменам? Физическая не так уж и важна, это я лет 10 назад не пережила бы.

Если Вы забрали на себя всю ответственность и контроль, давите, чтобы всё было по Вашему, любые конфликты гасите, про его чувства не интересуетесь… конечно нет, не подталкиваете)

lulu: Разговора с ним не получилось. То есть он ответил, но основной ответ-не знаю. Просто коллега, ничего между ними нет, что общаться не будет, обещать не может…не уходит…

Может быть он тоже «гасит» конфликт, чтобы сберечь отношения, насколько возможно?

lulu: Не хочу его грызть и разрушать себя, буду пытаться оставить это в прошлом…Не буду упрекать, припоминать, «буду ласковой и нежной». не знаю, что получится…Если быть честной, не готова я еще с ним расстаться…

В смысле — снова «гасить» конфликт? Тогда этот выбор хорош до следующего конфликта.

читаю и удивляюсь…доколе… доколе мужчины будут предавать, а женщины их прощать? давно нужно было включать стерву! ну простите, а где гарантия что не повторится?