Неисправимая ошибка

Алиса, здравствуйте.
Очень приятно и интересно, что Вы делитесь открытиями, новыми вопросами и вообще продолжением истории своей работы над собою.
Действительно, очень похоже на то, что это новый слой. Тревога от идеализации уменьшилась, и теперь уже страх отвержения не всецело руководит Вами, просыпается собственный интерес вместе с чувствами, обнаруживается собственное отношение, поэтому и интерес к работе падает, а интерес к общению возрастает. Очень похоже, что так и есть, хотя я и не Вы, но звучит логично.

Другие люди могут быть уверенны в чём угодно насчёт Вас, но они не могут влезть в Вашу шкуру и пережить то, что переживаете Вы.

И, конечно, свою работу найти можно. Я вот тоже свою обожаю)

Спасибо, что так быстро отвечаете, всегда очень жду Вашего мнения и побаиваюсь немного, одновременно. Как-то не положено в современном мире свои слабости выставлять напоказ. Напишу, потом прочитаю и думаю, ну что я за слабачка, прям заяц какой-то, всего боюсь и как-то страшновато становится отправлять . А потом от Вас приходит ответ-никто не ругает, не стыдит, и так хорошо на душе становится, что может быть и не так страшно свою душу другому человеку показывать. Спасибо за то, что нашли себя и благодаря этому можете помагать людям.

Алиса, люди сами себя стыдят и критикуют в таком объёме, что нет нужды психологу делать то, с чем человек сам прекрасно справляется)))
Тем более, что это бесполезно и болезненно.

Вы очень хорошо выразили одну из основных проблем, которая свойственна почти каждому — страшно быть откровенным, страшно показывать свои чувства, особенно «слабые», страшно выглядеть «не круто» и не защищённо.

Но чем глубже мы прячем свои настоящие реакции, тем толще маска, тем отчуждённее друг от друга мы становимся, тем меньше интереса жить, больше страха и одиночества.

Если человек выглядит сильным, спрятавшись за маской, то обычно он не может получить сочувствия, помощи — и его одиночество и дискомфорт только увеличиваются.

Поэтому для начала можно «потренироваться» на ком-нибудь относительно безопасном, например, на психологе.))) И, когда чувство безопасности укрепится, станет легче проявлять откровенность и в жизни тоже.

Ну и плюс к тому, полезно учиться говорить о чувствах без критики, без наезда, равно и без самоунижения — тогда появляется возможность безопасно показывать свои «слабости», получать сочувствие и тепло от других.

Вот не знаю, вообще-то, это сообщение будет не о моей работе, но обо мне, и стоит ли его писать именно в эту ветку. И вообще, стоит ли его писать, если это не крик о помощи, и отнимать Ваше время.
Это мой опыт позитивного мышления.
Я окончила первый курс мед. колледжа. На тот период у меня был комплекс неполноценности, трудности в общении с противоположным полом, с новыми людьми и т. п. Бабушка подарила мне толстенную книгу Луизы Хей о позитивном мышлении. Она нашла во мне какой-то отклик и, скорее всего, тогда «нигативизм» и видение мира в «черном цвете» и был для меня основной проблемой. Все летние каникулы я занималаси по Л. Хей, я делала все упражнения. Помимо этого я читала всё что попадалось по психологии-Карнеги, статьи в журналах, всякие женские книги.
Интересно, что первыми на мои изменения отреагировали дети и пьяные прохожие)))) Дети с улицы стали буквально тянуться ко мне, прибегали, рассказывали о своих проблемах и мне это очень нравилось, что касается пьяных- это комплементы-какая я красивая и т. д. До этого я в свой адрес таких слов даже не слышала. Затем уже трезвые)))) и симпатичные молодые люди стали проявлять ко мне интерес. Расширился круг моего общения, исчезла стеснительность и появилась какая-то интуиция, что-ли, я не задумывалась над тем, что и как нужно говорить и знала, что это на 100 процентов верно. Появилось желание ухаживать за собой, я просто не представляла на тот момент, а как иначе. Учеба перестала быть центром моей вселенной, я стала куда-то ездить, общаться с новыми людьми, ходить в гости. И в нашей семье дела стали намного лучше. И никто мне не говорил, как я изменилась, все буд-то всегда знали меня такой. Я стала танцевать, в одиночестве, в комнате ради удовольствия. Подружки моей сестренки говорили ей, какая я классная.
А ещё, самое удивительное-это природа-я никогда до этого не замечала какие красивые листья, какие нереально зеленые, а, особенно, нереально жёлтые осенью, как ветер дует в лицо и как красиво вокруг!
Как-то я шла домой, наслаждаясь окружающим, остановилась машина и водитель сказал: «Девушка! Вы прям вся светитесь!» И это реально было мое внутреннее состояние.
Эти перемены случились примерно за полтора месяца! В таком же состоянии я встретила своего будущего мужа.
А что-же случилось потом? Примерно через год, я почувствовала, что у меня нет этого чувства, этого переживания любви-зависимости (это я сейчас понимаю) о котором я так мечтала. Все те комплементы и слова, что я мечтала услышать не вызывали эмоций. Было чувство полной самодостаточности что-ли. А так хотелось это почувствовать и я перестала заниматься, захотелось немного вернуться назад. Постепенно это чувство «вселенского единства и красоты мира» что-ли стало угасать, а чувство зависимости от людей усиливаться. Я получила чего хотела, но эти чувства мне показались какими-то маленькими и не всегда приятными (появилась ревность).
И я захотела снова достичь состояния Л. Хей, но как я не пыталась, не могла себя снова заставить заниматься. Читать одно и тоже и делать одни и те же упражнения стало скучно и я как не пыталась, так и не вернулась к этому состоянию. Кстати, сестренка где-то через 3 мес. тоже стала заниматься и пережила аналогичный опыт и снова тоже не может его вернуть.
Да, у меня с подросткового возраста какая-то тяга к изменению себя. Вот знаю, что все проблемы во мне и пытаюсь с этим что-то сделать.
Хотелось бы Вашего мнения, Вячеслав, об этом опыте и о том, почему нельзя все повторить. А Вы сталкивались с подобным?
Опять ощущение выверности себя наизнанку).

Сколько можно с собой сражаться? Со своими страхами? Будто левая рука сражается с правой. Почему я опять соглашаюсь делать то, чего боюсь? Может стоит перестать делать то, чего боишься? Какой бы тогда была моя жизнь? Счастливее? Спокойнее? Неуспешнее? Живу на адреналине. На сколько меня хватит? Я все время с чем-то в себе борюсь.
Все так? И Вы?

Наверное, осознаешь, что что-то тебе не хватает и что в твоей жизни что-то идет не так только когда внешне все хорошо и ты остаешься сам с собой. Что-то не так. И я помогаю близким людям в их проблемах, но не могу себе. И чтобы поделиться, нужно хотябы знать что со мной не так? По чему я страдаю? Является ли выходом постоянное занятие чем-то и постоянное окружение себя людьми, чтобы не чувствовать? Как понять себя? Почему меня посещают такие мысли? А Вы чувствовали такое?

Я сегодня в ударе!

И извините за вынос мозга .

Алиса, здравствуйте, спасибо за интересную тему.
Я не против, что Вы продолжаете СВОЮ тему здесь. Можно было и новую создать, конечно, но зато Ваша тема уже напоминает курс длительного консультирования или психотерапии -, когда не одна проблема решается, а могут появляться новые темы, и акцент уже больше на развитии своей личности, а не только на адаптации. Если выбирать вид сортировки обсуждений на форуме — по темам или по личностям, то мне больше нравится второй вариант, мы же не в словаре живём.)

Алиса: Бабушка подарила мне толстенную книгу Луизы Хей о позитивном мышлении

В 90-х годах я тоже читал Луизу Хей, но это был ещё тонюсенький журнальчик. Предполагаю, что самое главное она написала уже тогда.

Алиса: комплементы-какая я красивая и т. д. До этого я в свой адрес таких слов даже не слышала. Затем уже трезвые)))) и симпатичные молодые люди стали проявлять ко мне интерес. Расширился круг моего общения, исчезла стеснительность и появилась какая-то интуиция, что-ли, я не задумывалась над тем, что и как нужно говорить и знала, что это на 100 процентов верно. Появилось желание ухаживать за собой, я просто не представляла на тот момент, а как иначе. Учеба перестала быть центром моей вселенной

Прекрасный опыт!)
Идея про то, что окружающий мир — это наше зеркало, озвучена уже многократно разными авторами. Если сам себя уважаешь — тебя чаще начинают уважать. А если себя ненавидишь или не ценишь — то и окружающие чаще относятся к тебе так же.

Мне нравится её объяснять эту идею по-другому. В конце концов, почему именно зеркало? Неужели у окружающих нет своей воли? Метафора зеркала хороша, но не объясняет всего процесса.

Я думаю, дело в том, что на бессознательном уровне мы все друг друга любим, поскольку чувствуем себя частью единого целого (мы же социальные животные, и выживали многие тысячелетия именно в группе). Но это ощущение себя частью общего единства трудно обнаружить в себе настолько чётко, чтобы чётко про это сказать. Есть и механизмы бессознательного (не словесного) объединения — эмпатия, например.

А теперь представьте на минутку, что вы животное — существо бессловесное, но чувствующее. Чтобы понять другое животное без слов, нужно «слиться» в эмпатическом резонансе, нужно «сочувствовать». Программа выживания группы требует любить всех других членов группы, а это значит — принимать эмоциональное состояние каждого не критически, а эмпатически.

И вот с эмпатией возникает проблема, если к вам подходит животное, которое себя ненавидит. Ваша «любовь» к нему требует принимать его ненависть к себе как она есть. (Помним, что словами пользоваться невозможно — речи нет). Более того, любящее отношение к такому животному, которое себя ненавидит — означает то, что нужно сливаться с его ненавистью и помогать ему себя ненавидеть. Если же мы контактируем с животным, которое светится от позитивного отношения к себе — наша любовь к нему проявится в позитивном отношении и действиях.

Человек — единственное из живых существ, которое умеет направить агрессию на самого себя, благодаря тому, что появилось мышление словами, правила, заповеди и табу, запрещающие выражать агрессию вовне. Поэтому у животных с эмпатией было всё хорошо, пока они не начали думать и не придумали правила общественной регуляции отношений — мораль.

И сейчас у человека уже есть 2 системы саморегуляции — одна чувственная, которая появилась миллионы лет назад, и словесная мыслительная, которой от роду несколько тысячетелий. И все внутренние конфликты возникают, когда эти 2 системы саморегуляции входят в противоречие друг с другом.

Например, логично было бы, увидев животное человека, который себя гнобит, отнестись к нему как к больному, которому требуется дополнительная забота и любовь — он и так мучается изнутри. Но для нашей эмпатической чувственной психики такое поведение — это «нелюбовь», это отвержение. А любовь требует так же гнобить это существо, как оно гнобит себя. Вот уже возник внутренний конфликт морали и эмпатии.

Результатом же обычно является «химическая реакция» в психике и поведении — если мы успеваем осознать только то, что человек себя сам разрушает — мы начинаем его критиковать. Например, мы требуем: «надо себя любить! срочно перестань себя ругать! нельзя с собою так обращаться, думай о себе хорошо, мысли позитивно! Думай о хорошем! Внушай себе, что ты хороший человек! Говори себе хорошие слова!»

Наше мышление логично пытается бороться с саморазрушительными привычками другого человека через критику, и через эту критику мы эмпатически присоединяемся к его насилию над собою — совершаем насилие критикой, отвергая его, как он отвергает себя сам.

Если же мы успеваем заметить ещё и собственное насилие — мы попадаем в очередной тупик. Критиковать — значит бороться на поверхности, но в глубине — поддерживать его насилие над собой, а соглашаться с его деструктивным поведением — вроде бы тоже ничего хорошего, если любовь там и есть в глубине, то поверхностная поведенческая форма её реализации убивает глубинное принятие.

Думаю, уже заметно, что я пытаюсь ответить на Ваш вопрос — почему эта эйфория от практики позитивного мышления исчезла.
Но, чтобы ответить, нужно ещё некоторые понятия ввести. Например, понятие о психологической защите.

Психологические комплексы — они не только вредны, они ещё и полезны, как это ни странно звучит. Любой психологический комплекс формируется, как форма защиты от внешний воздействий, для выживания в агрессивной среде. Тут очень много вариантов и видов можно перечислять. Например, если родители ребёнка критиковали, то ребёнок учится критиковать себя сам — и таким образом сохраняет эмпатическую связь с родителями, так сказать «любовь» и контакт с важнейшими в жизни людьми. Критикуя себя сам, ребёнок бессознательно демонстрирует: «я действую как вы, критикую себя, любите меня за это, я такой же как вы». И если уже выросшего ребёнка научить себя не критиковать, а любить — это может пойти вразрез с его глубинной потребностью сохранять контакт с родителями в той форме, в которой это было принято в семье.

Это только один из тысячи примеров. Формула, конечно, сложнее. Ведь родители не бывают только критикующими — они одновременно и поддерживают, и отвергают и любят, и обеспечивают и защищают и нападают. Многие родители так же сами себя грызут и не умеют поддерживать. И не только родители — окружающие ребёнка люди и условия жизни составляют сложную смесь воздействий и примеров взаимоотношений.

Если брать не так глубоко, не копать в раннее детство, то повторю вот какую идею — психологические комплексы и характер человека в каком-то смысле защищают его от людей. Следуя привычному «закомплексованному» поведению — человек обеспечивает себе, пусть плохое, но безопасное существование, и при этом избегает очень многих конфликтов и проблем. Но позитивное мышление тоже может быть способом защиты от окружающих. Только очки уже не чёрные, а цветные.

Продолжаю свою мысль…
Возвращаюсь к конкретному Вашему опыту. Могу предположить, что потребность в хорошем отношении к себе, конечно, была, но не была удовлетворена, очень-очень не удовлетворена. Поэтому на какое-то время удалось закрепиться на одной из сторон внутреннего конфликта и игнорировать его, насыщаясь самоподдержкой и признанием окружающих. Но это не было решением внутреннего конфликта, а лишь переходом на его «светлую сторону» из «тёмной».

Конечно, защищаться от людей конфетами приятнее, чем пистолетами, но логично, что в какой-то момент, отдохнувшая от войны психика начинает хотеть более реалистичных отношений, а не только позитивных.

Позитивное мышление имеет свой минус, если становится формой избегания конфликтов.

В «розовых» очках плохо то, что контактируешь не столько с реальными людьми, сколько со своим воображением. И дискомфорт от этого избегания тоже накапливается, поэтому эйфория от позитивизма не может быть вечной.

Мир, он не позитивный — он всякий, он дуалистичный. Конфликт — это всегда неприятно, но это всегда и точка развития отношений. Если уйти в позитив от конфликта — развитие отношений прекращается.

Поэтому следующий этап развития после позитивного мышления, мне думается — развивать отношения уже не в своём «позитивном» воображении, а в контакте с реальными разными людьми. Видеть их, слышать, предъявлять свои желания, и договариваться вместе, разрешая новые противоречия, восстанавливая понимание. Это может принести не меньше счастья, чем позитивное мышление.

Вячеслав, спасибо большое за такой раскрытый ответ.
Т. е. люди чувствуют мое отношение к себе и это становится как-бы и их отношением ко мне тоже? Ведь они не чувствовали -она себя любит, значит мы ее будем любить. Этот пункт- осознание причины своего отношения к человеку-выпадает. А остается-ты мне почему-то нравишься. Т. е. есть вероятность того, что относясь к себе как-то сознательно, ты вызовешь ответную реакцию другого человека. Но ведь бывает, что одного и того же человека один любит, другой ненавидит, третий уважает и т. д. Как он относится к себе тогда? Или может это конкретные мысли для каждого им же и воспринимаются. Ну, например, я достойна любви учителей-и так и происходит, учителя чувствуют это и относятся к тебе хорошо, а второе убеждение, к примеру-я недостаточно привлекательна- и снова, соответствующий отклик со стороны противоположного пола?
Еще, я думаю, позитивное мышление могло быть одной из причин, почему я не знаю чего хочу. Ведь были какие-то внутренние отрицательные эмоции, а я особо не понимая причины сверху «насыпала» кучу хороших мыслей.
Но много осталось хорошего от всего этого-любовь к людям и уверенность, что каждого человека можно понять.
А есть ли какие-нибудь упражнения или лит-ра, котороя помогает понять себя, «услышать» свои желания?

Алиса: Вячеслав, спасибо большое за такой раскрытый ответ.

Пожалуйста! Мне это тоже важно. Я вот задумал сделать из моего последнего сообщения статью, и хочу спросить разрешения включить Ваш вопрос о позитивном мышлении в содержание статьи.

Алиса: Т. е. люди чувствуют мое отношение к себе и это становится как-бы и их отношением ко мне тоже?

Важно помнить, что это скорее рабочая гипотеза, чем истина. Но внутри гипотезы ответ — да.

Алиса: Этот пункт- осознание причины своего отношения к человеку-выпадает

Нет, не выпадает. Скорее так, у человека всегда есть как минимум два основания для выбора действий — рациональное и эмоциональное, и в идеале необходимо учитывать оба эти основания. Игнорировать любое из них — значит рисковать. Если человек реагирует эмоционально, не успевая осознать причины своих реакций — это сойдёт для открытых ясных взаимоотношений, но реагировать эмоционально в запутанных отношениях — внесёт ещё больше путаницы и душевных ранений. Реагировать интеллектуально, игнорируя чувства — нормально для отношений формальных, а для близких и дружеских отношений это убийственно.

Алиса: Но ведь бывает, что одного и того же человека один любит, другой ненавидит, третий уважает и т. д. Как он относится к себе тогда?

Это очень общее описание. Чтобы выяснить его отношение к себе, нужно знать за что к нему так относятся.
Один любит, потому что человек ему льстит, другой ненавидит за то, что пока не вернул 500 рублей, третий уважает за смелость не возвращать долги — каждый видит человека в разных ракурсах, и даже одному и тому же поведению зрители-партнёры присваивают разные значения, потому и эмоциональные реакции у них разные.

А ещё человек может относиться к себе по-разному в ответ на разные ситуации-раздражители и на разные категории отношений. Например, неудача на работе не сильно расстраивает, а невнимание противоположного пола очень болезненно переживается.

Алиса: Ну, например, я достойна любви учителей-и так и происходит, учителя чувствуют это и относятся к тебе хорошо, а второе убеждение, к примеру-я недостаточно привлекательна- и снова, соответствующий отклик со стороны противоположного пола?

Да, точно, об этом я и говорю.

Алиса: Еще, я думаю, позитивное мышление могло быть одной из причин, почему я не знаю чего хочу. Ведь были какие-то внутренние отрицательные эмоции, а я особо не понимая причины сверху «насыпала» кучу хороших мыслей.

Согласен, это очень вероятно.

Алиса: Но много осталось хорошего от всего этого-любовь к людям и уверенность, что каждого человека можно понять.

Безусловно

Алиса: А есть ли какие-нибудь упражнения или лит-ра, котороя помогает понять себя, «услышать» свои желания?

Эээ… можно поискать и почитать про упражнения из гештальт-терапии, из них есть и пригодные для самостоятельного применения.

Например, обнаружив себя делающим что-то привычное, но не желательное — попробуйте осознать, какие чувства стоят за этим поведением?
Обнаружив неприятное чувство — попробуйте остаться в нём, пережить его и исследовать.
Исследуя переживание — попробуйте понять — к чему (кому) оно направлено, каким действием, фактом вызывается это чувство?
Какое значение, смысл, Вы усматриваете в действии или факте, что реагируете на него этим чувством?
Не уходите в мысли, исследуя переживание, оставайтесь в нём.
Какая потребность стоит за Вашим чувством?
Каким другим действием можно удовлетворить эту потребность более успешно?
Входит ли в противоречие с другими потребностями удовлетворение этой конкретной потребности?

Но это сложновато. Дело в том, что выйти за рамки защитного стереотипа мышления означает столкнуться с эмоциональным дискомфортом, от которого до сих пор бегал, а главное, это бегство стало привычкой, неосознаваемым действием. Многие люди при возникновении конфликтной ситуации начинают много думать и размышлять — сбегая «в голову» из чувств. Им кажется, что они ищут решение конфликта, но на самом деле фиксация на мыслях работает как анестезия для чувств, и поэтому теряется контакт с чувствами, а в мыслях без опоры на чувства можно бесконечно долго строить любые противоречивые конструкции и ни к чему толком не прийти.
Другие люди на чувство тревоги реагируют автоматическим увеличением самокритики, и даже если замечают нелепость этого действия — не знают, как можно действовать иначе. И так далее.

Поэтому прошу простить кулика за хвалебные песни насчёт куличьего болота — очень важно хотя бы на первых порах получать обратную связь и инструкции от опытного наблюдателя со стороны — психолога, например, который не будет находиться внутри Вашего привычного стереотипа. Это могут быть личные встречи, или групповая работа, или тренинги, или семинары с элементами практики.