АвторСообщение
20 237
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 11 февраля 2014 в 22:46 —
Алиса, здравствуйте.
Очень приятно и интересно, что Вы делитесь открытиями, новыми вопросами и вообще продолжением истории своей работы над собою.
Действительно, очень похоже на то, что это новый слой. Тревога от идеализации уменьшилась, и теперь уже страх отвержения не всецело руководит Вами, просыпается собственный интерес вместе с чувствами, обнаруживается собственное отношение, поэтому и интерес к работе падает, а интерес к общению возрастает. Очень похоже, что так и есть, хотя я и не Вы, но звучит логично.

Другие люди могут быть уверенны в чём угодно насчёт Вас, но они не могут влезть в Вашу шкуру и пережить то, что переживаете Вы.

И, конечно, свою работу найти можно. Я вот тоже свою обожаю)
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Алиса
Не зарегистрирован
Отправлено 12 февраля 2014 в 10:47 —
Спасибо, что так быстро отвечаете, всегда очень жду Вашего мнения и побаиваюсь немного, одновременно. Как-то не положено в современном мире свои слабости выставлять напоказ. Напишу, потом прочитаю и думаю, ну что я за слабачка, прям заяц какой-то, всего боюсь и как-то страшновато становится отправлять . А потом от Вас приходит ответ-никто не ругает, не стыдит, и так хорошо на душе становится, что может быть и не так страшно свою душу другому человеку показывать. Спасибо за то, что нашли себя и благодаря этому можете помагать людям.
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 12 февраля 2014 в 11:24 —
Алиса, люди сами себя стыдят и критикуют в таком объёме, что нет нужды психологу делать то, с чем человек сам прекрасно справляется)))
Тем более, что это бесполезно и болезненно.

Вы очень хорошо выразили одну из основных проблем, которая свойственна почти каждому — страшно быть откровенным, страшно показывать свои чувства, особенно «слабые», страшно выглядеть «не круто» и не защищённо.

Но чем глубже мы прячем свои настоящие реакции, тем толще маска, тем отчуждённее друг от друга мы становимся, тем меньше интереса жить, больше страха и одиночества.

Если человек выглядит сильным, спрятавшись за маской, то обычно он не может получить сочувствия, помощи — и его одиночество и дискомфорт только увеличиваются.

Поэтому для начала можно «потренироваться» на ком-нибудь относительно безопасном, например, на психологе.))) И, когда чувство безопасности укрепится, станет легче проявлять откровенность и в жизни тоже.

Ну и плюс к тому, полезно учиться говорить о чувствах без критики, без наезда, равно и без самоунижения — тогда появляется возможность безопасно показывать свои «слабости», получать сочувствие и тепло от других.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Алиса
Не зарегистрирован
Отправлено 18 февраля 2014 в 15:26 —
Вот не знаю, вообще-то, это сообщение будет не о моей работе, но обо мне, и стоит ли его писать именно в эту ветку. И вообще, стоит ли его писать, если это не крик о помощи, и отнимать Ваше время.
Это мой опыт позитивного мышления.
Я окончила первый курс мед. колледжа. На тот период у меня был комплекс неполноценности, трудности в общении с противоположным полом, с новыми людьми и т. п. Бабушка подарила мне толстенную книгу Луизы Хей о позитивном мышлении. Она нашла во мне какой-то отклик и, скорее всего, тогда «нигативизм» и видение мира в «черном цвете» и был для меня основной проблемой. Все летние каникулы я занималаси по Л. Хей, я делала все упражнения. Помимо этого я читала всё что попадалось по психологии-Карнеги, статьи в журналах, всякие женские книги.
Интересно, что первыми на мои изменения отреагировали дети и пьяные прохожие)))) Дети с улицы стали буквально тянуться ко мне, прибегали, рассказывали о своих проблемах и мне это очень нравилось, что касается пьяных- это комплементы-какая я красивая и т. д. До этого я в свой адрес таких слов даже не слышала. Затем уже трезвые)))) и симпатичные молодые люди стали проявлять ко мне интерес. Расширился круг моего общения, исчезла стеснительность и появилась какая-то интуиция, что-ли, я не задумывалась над тем, что и как нужно говорить и знала, что это на 100 процентов верно. Появилось желание ухаживать за собой, я просто не представляла на тот момент, а как иначе. Учеба перестала быть центром моей вселенной, я стала куда-то ездить, общаться с новыми людьми, ходить в гости. И в нашей семье дела стали намного лучше. И никто мне не говорил, как я изменилась, все буд-то всегда знали меня такой. Я стала танцевать, в одиночестве, в комнате ради удовольствия. Подружки моей сестренки говорили ей, какая я классная.
А ещё, самое удивительное-это природа-я никогда до этого не замечала какие красивые листья, какие нереально зеленые, а, особенно, нереально жёлтые осенью, как ветер дует в лицо и как красиво вокруг!
Как-то я шла домой, наслаждаясь окружающим, остановилась машина и водитель сказал: «Девушка! Вы прям вся светитесь!» И это реально было мое внутреннее состояние.
Эти перемены случились примерно за полтора месяца! В таком же состоянии я встретила своего будущего мужа.
А что-же случилось потом? Примерно через год, я почувствовала, что у меня нет этого чувства, этого переживания любви-зависимости (это я сейчас понимаю) о котором я так мечтала. Все те комплементы и слова, что я мечтала услышать не вызывали эмоций. Было чувство полной самодостаточности что-ли. А так хотелось это почувствовать и я перестала заниматься, захотелось немного вернуться назад. Постепенно это чувство «вселенского единства и красоты мира» что-ли стало угасать, а чувство зависимости от людей усиливаться. Я получила чего хотела, но эти чувства мне показались какими-то маленькими и не всегда приятными (появилась ревность).
И я захотела снова достичь состояния Л. Хей, но как я не пыталась, не могла себя снова заставить заниматься. Читать одно и тоже и делать одни и те же упражнения стало скучно и я как не пыталась, так и не вернулась к этому состоянию. Кстати, сестренка где-то через 3 мес. тоже стала заниматься и пережила аналогичный опыт и снова тоже не может его вернуть.
Да, у меня с подросткового возраста какая-то тяга к изменению себя. Вот знаю, что все проблемы во мне и пытаюсь с этим что-то сделать.
Хотелось бы Вашего мнения, Вячеслав, об этом опыте и о том, почему нельзя все повторить. А Вы сталкивались с подобным?
Опять ощущение выверности себя наизнанку).
Алиса
Не зарегистрирован
Отправлено 18 февраля 2014 в 17:23 —
Сколько можно с собой сражаться? Со своими страхами? Будто левая рука сражается с правой. Почему я опять соглашаюсь делать то, чего боюсь? Может стоит перестать делать то, чего боишься? Какой бы тогда была моя жизнь? Счастливее? Спокойнее? Неуспешнее? Живу на адреналине. На сколько меня хватит? Я все время с чем-то в себе борюсь.
Все так? И Вы?
Алиса
Не зарегистрирован
Отправлено 18 февраля 2014 в 23:22 —
Наверное, осознаешь, что что-то тебе не хватает и что в твоей жизни что-то идет не так только когда внешне все хорошо и ты остаешься сам с собой. Что-то не так. И я помогаю близким людям в их проблемах, но не могу себе. И чтобы поделиться, нужно хотябы знать что со мной не так? По чему я страдаю? Является ли выходом постоянное занятие чем-то и постоянное окружение себя людьми, чтобы не чувствовать? Как понять себя? Почему меня посещают такие мысли? А Вы чувствовали такое?

Я сегодня в ударе!

И извините за вынос мозга .
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 19 февраля 2014 в 13:36 —
Алиса, здравствуйте, спасибо за интересную тему.
Я не против, что Вы продолжаете СВОЮ тему здесь. Можно было и новую создать, конечно, но зато Ваша тема уже напоминает курс длительного консультирования или психотерапии -, когда не одна проблема решается, а могут появляться новые темы, и акцент уже больше на развитии своей личности, а не только на адаптации. Если выбирать вид сортировки обсуждений на форуме — по темам или по личностям, то мне больше нравится второй вариант, мы же не в словаре живём.)
Алиса: Бабушка подарила мне толстенную книгу Луизы Хей о позитивном мышлении
В 90-х годах я тоже читал Луизу Хей, но это был ещё тонюсенький журнальчик. Предполагаю, что самое главное она написала уже тогда.
Алиса: комплементы-какая я красивая и т. д. До этого я в свой адрес таких слов даже не слышала. Затем уже трезвые)))) и симпатичные молодые люди стали проявлять ко мне интерес. Расширился круг моего общения, исчезла стеснительность и появилась какая-то интуиция, что-ли, я не задумывалась над тем, что и как нужно говорить и знала, что это на 100 процентов верно. Появилось желание ухаживать за собой, я просто не представляла на тот момент, а как иначе. Учеба перестала быть центром моей вселенной
Прекрасный опыт!)
Идея про то, что окружающий мир — это наше зеркало, озвучена уже многократно разными авторами. Если сам себя уважаешь — тебя чаще начинают уважать. А если себя ненавидишь или не ценишь — то и окружающие чаще относятся к тебе так же.

Мне нравится её объяснять эту идею по-другому. В конце концов, почему именно зеркало? Неужели у окружающих нет своей воли? Метафора зеркала хороша, но не объясняет всего процесса.

Я думаю, дело в том, что на бессознательном уровне мы все друг друга любим, поскольку чувствуем себя частью единого целого (мы же социальные животные, и выживали многие тысячелетия именно в группе). Но это ощущение себя частью общего единства трудно обнаружить в себе настолько чётко, чтобы чётко про это сказать. Есть и механизмы бессознательного (не словесного) объединения — эмпатия, например.

А теперь представьте на минутку, что вы животное — существо бессловесное, но чувствующее. Чтобы понять другое животное без слов, нужно «слиться» в эмпатическом резонансе, нужно «сочувствовать». Программа выживания группы требует любить всех других членов группы, а это значит — принимать эмоциональное состояние каждого не критически, а эмпатически.

И вот с эмпатией возникает проблема, если к вам подходит животное, которое себя ненавидит. Ваша «любовь» к нему требует принимать его ненависть к себе как она есть. (Помним, что словами пользоваться невозможно — речи нет). Более того, любящее отношение к такому животному, которое себя ненавидит — означает то, что нужно сливаться с его ненавистью и помогать ему себя ненавидеть. Если же мы контактируем с животным, которое светится от позитивного отношения к себе — наша любовь к нему проявится в позитивном отношении и действиях.

Человек — единственное из живых существ, которое умеет направить агрессию на самого себя, благодаря тому, что появилось мышление словами, правила, заповеди и табу, запрещающие выражать агрессию вовне. Поэтому у животных с эмпатией было всё хорошо, пока они не начали думать и не придумали правила общественной регуляции отношений — мораль.

И сейчас у человека уже есть 2 системы саморегуляции — одна чувственная, которая появилась миллионы лет назад, и словесная мыслительная, которой от роду несколько тысячетелий. И все внутренние конфликты возникают, когда эти 2 системы саморегуляции входят в противоречие друг с другом.

Например, логично было бы, увидев животное человека, который себя гнобит, отнестись к нему как к больному, которому требуется дополнительная забота и любовь — он и так мучается изнутри. Но для нашей эмпатической чувственной психики такое поведение — это «нелюбовь», это отвержение. А любовь требует так же гнобить это существо, как оно гнобит себя. Вот уже возник внутренний конфликт морали и эмпатии.

Результатом же обычно является «химическая реакция» в психике и поведении — если мы успеваем осознать только то, что человек себя сам разрушает — мы начинаем его критиковать. Например, мы требуем: «надо себя любить! срочно перестань себя ругать! нельзя с собою так обращаться, думай о себе хорошо, мысли позитивно! Думай о хорошем! Внушай себе, что ты хороший человек! Говори себе хорошие слова!»

Наше мышление логично пытается бороться с саморазрушительными привычками другого человека через критику, и через эту критику мы эмпатически присоединяемся к его насилию над собою — совершаем насилие критикой, отвергая его, как он отвергает себя сам.

Если же мы успеваем заметить ещё и собственное насилие — мы попадаем в очередной тупик. Критиковать — значит бороться на поверхности, но в глубине — поддерживать его насилие над собой, а соглашаться с его деструктивным поведением — вроде бы тоже ничего хорошего, если любовь там и есть в глубине, то поверхностная поведенческая форма её реализации убивает глубинное принятие.

Думаю, уже заметно, что я пытаюсь ответить на Ваш вопрос — почему эта эйфория от практики позитивного мышления исчезла.
Но, чтобы ответить, нужно ещё некоторые понятия ввести. Например, понятие о психологической защите.

Психологические комплексы — они не только вредны, они ещё и полезны, как это ни странно звучит. Любой психологический комплекс формируется, как форма защиты от внешний воздействий, для выживания в агрессивной среде. Тут очень много вариантов и видов можно перечислять. Например, если родители ребёнка критиковали, то ребёнок учится критиковать себя сам — и таким образом сохраняет эмпатическую связь с родителями, так сказать «любовь» и контакт с важнейшими в жизни людьми. Критикуя себя сам, ребёнок бессознательно демонстрирует: «я действую как вы, критикую себя, любите меня за это, я такой же как вы». И если уже выросшего ребёнка научить себя не критиковать, а любить — это может пойти вразрез с его глубинной потребностью сохранять контакт с родителями в той форме, в которой это было принято в семье.

Это только один из тысячи примеров. Формула, конечно, сложнее. Ведь родители не бывают только критикующими — они одновременно и поддерживают, и отвергают и любят, и обеспечивают и защищают и нападают. Многие родители так же сами себя грызут и не умеют поддерживать. И не только родители — окружающие ребёнка люди и условия жизни составляют сложную смесь воздействий и примеров взаимоотношений.

Если брать не так глубоко, не копать в раннее детство, то повторю вот какую идею — психологические комплексы и характер человека в каком-то смысле защищают его от людей. Следуя привычному «закомплексованному» поведению — человек обеспечивает себе, пусть плохое, но безопасное существование, и при этом избегает очень многих конфликтов и проблем. Но позитивное мышление тоже может быть способом защиты от окружающих. Только очки уже не чёрные, а цветные.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 19 февраля 2014 в 13:39 —
Продолжаю свою мысль…
Возвращаюсь к конкретному Вашему опыту. Могу предположить, что потребность в хорошем отношении к себе, конечно, была, но не была удовлетворена, очень-очень не удовлетворена. Поэтому на какое-то время удалось закрепиться на одной из сторон внутреннего конфликта и игнорировать его, насыщаясь самоподдержкой и признанием окружающих. Но это не было решением внутреннего конфликта, а лишь переходом на его «светлую сторону» из «тёмной».

Конечно, защищаться от людей конфетами приятнее, чем пистолетами, но логично, что в какой-то момент, отдохнувшая от войны психика начинает хотеть более реалистичных отношений, а не только позитивных.

Позитивное мышление имеет свой минус, если становится формой избегания конфликтов.

В «розовых» очках плохо то, что контактируешь не столько с реальными людьми, сколько со своим воображением. И дискомфорт от этого избегания тоже накапливается, поэтому эйфория от позитивизма не может быть вечной.

Мир, он не позитивный — он всякий, он дуалистичный. Конфликт — это всегда неприятно, но это всегда и точка развития отношений. Если уйти в позитив от конфликта — развитие отношений прекращается.

Поэтому следующий этап развития после позитивного мышления, мне думается — развивать отношения уже не в своём «позитивном» воображении, а в контакте с реальными разными людьми. Видеть их, слышать, предъявлять свои желания, и договариваться вместе, разрешая новые противоречия, восстанавливая понимание. Это может принести не меньше счастья, чем позитивное мышление.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Алиса
Не зарегистрирован
Отправлено 20 февраля 2014 в 16:56 —
Вячеслав, спасибо большое за такой раскрытый ответ.
Т. е. люди чувствуют мое отношение к себе и это становится как-бы и их отношением ко мне тоже? Ведь они не чувствовали -она себя любит, значит мы ее будем любить. Этот пункт- осознание причины своего отношения к человеку-выпадает. А остается-ты мне почему-то нравишься. Т. е. есть вероятность того, что относясь к себе как-то сознательно, ты вызовешь ответную реакцию другого человека. Но ведь бывает, что одного и того же человека один любит, другой ненавидит, третий уважает и т. д. Как он относится к себе тогда? Или может это конкретные мысли для каждого им же и воспринимаются. Ну, например, я достойна любви учителей-и так и происходит, учителя чувствуют это и относятся к тебе хорошо, а второе убеждение, к примеру-я недостаточно привлекательна- и снова, соответствующий отклик со стороны противоположного пола?
Еще, я думаю, позитивное мышление могло быть одной из причин, почему я не знаю чего хочу. Ведь были какие-то внутренние отрицательные эмоции, а я особо не понимая причины сверху «насыпала» кучу хороших мыслей.
Но много осталось хорошего от всего этого-любовь к людям и уверенность, что каждого человека можно понять.
А есть ли какие-нибудь упражнения или лит-ра, котороя помогает понять себя, «услышать» свои желания?
Редактировалось 1 раз (а), последний раз Алиса  
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 20 февраля 2014 в 21:52 —
Алиса: Вячеслав, спасибо большое за такой раскрытый ответ.
Пожалуйста! Мне это тоже важно. Я вот задумал сделать из моего последнего сообщения статью, и хочу спросить разрешения включить Ваш вопрос о позитивном мышлении в содержание статьи.
Алиса: Т. е. люди чувствуют мое отношение к себе и это становится как-бы и их отношением ко мне тоже?
Важно помнить, что это скорее рабочая гипотеза, чем истина. Но внутри гипотезы ответ — да.
Алиса: Этот пункт- осознание причины своего отношения к человеку-выпадает
Нет, не выпадает. Скорее так, у человека всегда есть как минимум два основания для выбора действий — рациональное и эмоциональное, и в идеале необходимо учитывать оба эти основания. Игнорировать любое из них — значит рисковать. Если человек реагирует эмоционально, не успевая осознать причины своих реакций — это сойдёт для открытых ясных взаимоотношений, но реагировать эмоционально в запутанных отношениях — внесёт ещё больше путаницы и душевных ранений. Реагировать интеллектуально, игнорируя чувства — нормально для отношений формальных, а для близких и дружеских отношений это убийственно.
Алиса: Но ведь бывает, что одного и того же человека один любит, другой ненавидит, третий уважает и т. д. Как он относится к себе тогда?
Это очень общее описание. Чтобы выяснить его отношение к себе, нужно знать за что к нему так относятся.
Один любит, потому что человек ему льстит, другой ненавидит за то, что пока не вернул 500 рублей, третий уважает за смелость не возвращать долги — каждый видит человека в разных ракурсах, и даже одному и тому же поведению зрители-партнёры присваивают разные значения, потому и эмоциональные реакции у них разные.

А ещё человек может относиться к себе по-разному в ответ на разные ситуации-раздражители и на разные категории отношений. Например, неудача на работе не сильно расстраивает, а невнимание противоположного пола очень болезненно переживается.
Алиса: Ну, например, я достойна любви учителей-и так и происходит, учителя чувствуют это и относятся к тебе хорошо, а второе убеждение, к примеру-я недостаточно привлекательна- и снова, соответствующий отклик со стороны противоположного пола?
Да, точно, об этом я и говорю.
Алиса: Еще, я думаю, позитивное мышление могло быть одной из причин, почему я не знаю чего хочу. Ведь были какие-то внутренние отрицательные эмоции, а я особо не понимая причины сверху «насыпала» кучу хороших мыслей.
Согласен, это очень вероятно.
Алиса: Но много осталось хорошего от всего этого-любовь к людям и уверенность, что каждого человека можно понять.
Безусловно
Алиса: А есть ли какие-нибудь упражнения или лит-ра, котороя помогает понять себя, «услышать» свои желания?
Эээ… можно поискать и почитать про упражнения из гештальт-терапии, из них есть и пригодные для самостоятельного применения.

Например, обнаружив себя делающим что-то привычное, но не желательное — попробуйте осознать, какие чувства стоят за этим поведением?
Обнаружив неприятное чувство — попробуйте остаться в нём, пережить его и исследовать.
Исследуя переживание — попробуйте понять — к чему (кому) оно направлено, каким действием, фактом вызывается это чувство?
Какое значение, смысл, Вы усматриваете в действии или факте, что реагируете на него этим чувством?
Не уходите в мысли, исследуя переживание, оставайтесь в нём.
Какая потребность стоит за Вашим чувством?
Каким другим действием можно удовлетворить эту потребность более успешно?
Входит ли в противоречие с другими потребностями удовлетворение этой конкретной потребности?

Но это сложновато. Дело в том, что выйти за рамки защитного стереотипа мышления означает столкнуться с эмоциональным дискомфортом, от которого до сих пор бегал, а главное, это бегство стало привычкой, неосознаваемым действием. Многие люди при возникновении конфликтной ситуации начинают много думать и размышлять — сбегая «в голову» из чувств. Им кажется, что они ищут решение конфликта, но на самом деле фиксация на мыслях работает как анестезия для чувств, и поэтому теряется контакт с чувствами, а в мыслях без опоры на чувства можно бесконечно долго строить любые противоречивые конструкции и ни к чему толком не прийти.
Другие люди на чувство тревоги реагируют автоматическим увеличением самокритики, и даже если замечают нелепость этого действия — не знают, как можно действовать иначе. И так далее.

Поэтому прошу простить кулика за хвалебные песни насчёт куличьего болота — очень важно хотя бы на первых порах получать обратную связь и инструкции от опытного наблюдателя со стороны — психолога, например, который не будет находиться внутри Вашего привычного стереотипа. Это могут быть личные встречи, или групповая работа, или тренинги, или семинары с элементами практики.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: