Давайте сменим тему. Что такое границы в семейной жизни? Как их правильно установить? Моя подруга говорит: раньше я делала то, что нравится мужу-ругались, теперь я делаю, то что нравится мне- еще

protiv-nik: как будто не про нее вовсе, это что шизофрения?

Не знаю, что это. Но скорее всего не шизофрения.
Главное, было бы от этого легче

rodinad: стащить так сказать с пьедестала за штаны

вот-вот, сначала человека ставят на пьедестал, а потом стаскивают. А ему-то обидно… Но главное в экологичной форме чтоб стаскивали. И вот, понять бы ему, что не он №1, а кто-то повыше, а то ведь он так и думает, что жена на позицию №1 метит.

protiv-nik: а то ведь он так и думает,

Когда Вы думаете о том, что думает другой человек — то вкладываете своё предвзятое.

Я лично не знаю что он думает. Я пишу «может быть».
Не надо много думать за других.

Я спросила, так и думает, поэтому и орет как потерпевший. Тем более дома-то он №1, и больше нигде никакой ни номер. Кстати, подруга сказала, что готова меняться, готова прощать и мужа и себя,, для того чтобы в семье была гармония. Цель по-моему достойная, а может и потребность, ее потребность, ее выбор и она несет ответственность за последствия всего

protiv-nik: Я спросила, так и думает, поэтому и орет как потерпевший.

Его спросили? Или спросили подругу, что думает подруга, по поводу того что думает муж?

protiv-nik: готова прощать и мужа и себя,, для того чтобы в семье была гармония. Цель по-моему достойная

Цель Вам кажется достойной, поскольку соответствует Вашим идеалам и идее прощения.

А я не знаю, чего она там готова, что значит прощать, чего хочет — поэтому воздержусь от оценки.

protiv-nik: Тем более дома-то он №1, и больше нигде никакой ни номер

Оценочное высказывание, с точки зрения конкурента. Борьба за власть порождает контр-борьбу.
Когда один претендент на престол начинает «прощать» другого претендента на престол — это может быть всего лишь часть хитрой программы борьбы за власть.

Vyacheslav: Когда один претендент на престол начинает «прощать» другого претендента на престол — это может быть всего лишь часть хитрой программы борьбы за власть.

Да, конечно может, может быть неискренним прощением, но тогда это быстро всплывет. Другой претендент на престол тоже не дурак и на подсознательном уровне чувствует, натуральное прощение или нет. Сложно, очень сложно сыграть прощение, чтобы было натурально, где-нибудь фальш да и вылезет. Вот поэтому, когда вы дали рекомендации Анне в отношениях ее со свекровью, она не торопилась их принять, сложно сыграть сочувствие, когда его нет, прощение, когда его нет, любовь, когда ее нет.

protiv-nik: Да, конечно может, может быть неискренним прощением, но тогда это быстро всплывет

Вовсе не обязательно тут будет неискренность.
В том-то и дело, что может искренне думать, что хочет простить.
А при этом своей борьбы за власть может не осознавать.

protiv-nik: сложно сыграть сочувствие, когда его нет, прощение, когда его нет, любовь, когда ее нет.

Я не предлагал сыграть сочувствие. Никогда.

Вы много писали про то, что практикуете прощение. Даже кому-то в личку предлагали писать, спрашивать, это Вы были?
Можете поделиться, КАК Вы прощаете?
Что делаете?

[q='Vyacheslav']
Вы много писали про то, что практикуете прощение. Даже кому-то в личку предлагали писать, спрашивать, это Вы были?
Можете поделиться, КАК Вы прощаете?
Что делаете?
Да, я уже написала, только в другой теме и опять со ссылкой на Библию.

Добрый день, Вячеслав! Из заголовка понятно, что происходит в семье моей подруги. Ее муж не хочет ничего слышать о ее чувствах, когда она начинает ему что-то говорить о своих переживаниях, потребностях, или желаниях, он начинает переводить все на хозяйственные нужды, хотя хозяйством она занимается, даже больше, чем раньше. А тут заявил, что ты стала другая и мне с тобой не комфортно, не удобно. А когда она спросила, а ты меня любишь? он ответил мне не надо любви мне надо комфорта и удобста, я и живу с тобой, потому, что мне БЫЛО комфортно и удобно… А сейчас мне не комфортно… Она, конечно, в шоке… Вопит: я хозяин!!! или будет все по-моему или никак… Раньше она исполняла все его желания, не учитывая своих потребностей (иногда через силу), а сейчас, осознавая свои потребности, иногда не выполняет его желания. Что же делать, она его прощает и очень любит, и разводиться не хотела бы? Хочет сохранить семью? Но как?

protiv-nik, меня очень настораживает ситуация, что мы общаемся через Вас. Вам как вообще — «свечку держать»?
Есть большой риск, что мы будем работать не на потребности подруги, а на Вашу или мою.
Вы её избавляете от необходимости формулировать свой запрос, избавляете от прямого контакта со мною — не уверен, что это полезно.

«Она его прощает и любит». Не понятно — его ли она любит, или свой вымышленный образ мужа? Насколько она вообще с ним лично знакома?
Что она хочет сохранить? Свою иллюзию семьи, или ей правда семья нужна?
«Прощение» — это её ценность или Ваша?

Если хочет сохранять семью за счёт своих желаний — пусть отказывается от себя, «прощает».

Но вот я сейчас жёстко формулирую, обостряю конфликт — но я не вижу что там, на том конце провода??? Может, подруга воспримет это как «психолог сказал разводиться». Она, похоже, всё-равно надеется, что кто-то решит проблему за неё.