Страх перед болью и одиночеством…

valiar: Protiv-nik, если вы все же загляните в эту ветку, то у меня есть к вам вопрос, вы любите, вы любимы? Вы можете себе представить по доброй воле оставить человека, которого вы любите и который любит вас? (какая бы правда ни была о его причина остаться в семье). Просто порвать с ним, потому что так как бы правильно должно быть. Как бы вы это делали? И ради чего?

Вот, я на этой ветке, и отвечу вам на ваши вопросы. Да я люблю и любима. По доброй воле оставить человека, который… Во первых для меня был бы большой вопрос, что именно он любит…и кого… Вот представьте себя на месте его жены (или вашей мамы), каково бы вам было? а вдруг в следующий раз жизнь поставит вас именно на это место?
И последнее: страх перед болью и одиночеством — это по-моему не совсем любовь.
Ради чего порвать? ради любви… в Библии Соломон решает спор двух матерей за ребенка тем, что предлагает разрубить его пополам. Кто отказывается от ребенка? Та, которая истинно любит его.
И что вы видите в идеале? То что он уходит из семьи и вы живете вместе? Вы ему готовите, стираете его грязные носки и трусы, терпите его перепады насторения, и возможно еще одну влюбленность в такую же замечательную и прекрасную девушку как вы, прощаете его маленькие (а может и не маленькие) слабости? Или что-то другое?
И все-таки, когда человек верит во что-то великое (Бога, Высшую справедливость, Христа), страха не будет. Да, поболеете, пострадаете, но пройдете этот урок и пойдете дальше. Все зависит от того как пройдете, с какими чувствами, благодарностью или озлобитесь. И потом все-таки человек 90% удовлетворения получает из внешнего мира, и только 10% от отношений с другим человеком.
Так что не бойтесь ничего, «все, что нас не убивает, все делает нас сильнее»…

Прочитала тему, прошу прощение за вмешательство. Я ни разу не психолог, но может быть автору попробовать воспроизвести всю сложившуюся ситуацию иначе? Попытаться «влезть в шкуру» жены своего объекта любви, понять ее состояние, прочувствовать ее положение? Жалеть себя, любимую, всегда легче, чем понять ту, которая прожила с человеком n-ое количество лет, родила ему детей, создавала общую энергетику с человеком. Она ведь тоже любит его. Кому в этой ситуации легче: той, которая хочет увести, или той, которая не хочет расставаться? Вычеркнуть из жизни столько совместно прожитых лет, причем лучших лет своей жизни, наверное, тяжело и не каждому по силам. Ей-то ведь как больно, ощутите ее боль на себе. Может быть тогда получится найти силы разорвать этот круг?

Пока писала свое сообщение, оказалось, что нечто подобное предложила противник.

Доброе утро, Protiv-nik,
Спасибо за ответ, но у меня складывается ощущение, что мы снова с вами друг друга не слышим.

По доброй воле оставить человека, который… Во первых для меня был бы большой вопрос, что именно он любит…и кого… Вот представьте себя на месте его жены (или вашей мамы), каково бы вам было? а вдруг в следующий раз жизнь поставит вас именно на это место?

Я не просто так задала этот вопрос. Вы, по своим причинам, ушли от ответа и пытаетесь меня поставить на чье-то место.
Хорошо. Допустим я делала это ни один раз. И я понимаю, что МЫ НАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ (но не я) причиняем боль этой женщине. Но извините, я не понимаю, почему по вашему мнению я должна жертвовать собой ради женщины, которую я не знаю?

Ради чего порвать? ради любви…

Я ведь люблю не ее, а его Если он захочет уйти и вернуться в семью — я не буду держать. И я не ставлю ему условия либо я либо семья. Но уйти, просто потому что я думаю что так будет лучше для него — тоже бред. Он сам взрослый человек и решает что лучше для него, он свободен. Все что я могу сейчас решать — это нужно ли это мне. Вот за себя и свои чувства я должна нести полную ответственность, с этим я согласна.
Меня жизнь ставила в разные позы, простите за мой французский… Я допускаю, что она еще ни раз попытается это сделать, но это жизнь, она ни хорошая ни плохая и справедливость — это тоже не про нее.

Та, которая истинно любит его.

То есть его жена его не любит? Почему же она его не откажется от него во имя своей любви?

И последнее: страх перед болью и одиночеством — это по-моему не совсем любовь.

Эм, а я это и не называла любовью. Я не вижу противоречия. Я могу бояться и любить.

И все-таки, когда человек верит во что-то великое (Бога, Высшую справедливость, Христа), страха не будет.

Страх будет, потому что все мы люди. И сверх людей не бывает.

Уважаемый Новичок. Давайте, я попробую довести ваше предложение до абсурда только в сторону жены:
«Рекомендация жене: Мы вам очень сочувствуем, но если вы любите — попробуйте влезть в шкуры другой женщины, которая тоже его любит. Представьте как ей сложно. У вас хоть ребенок с только совместных лет прожитых, есть что вспомнить, а она одна, не факт что когда-нибудь родит, пусть хоть его теплом будет согрета. Да и к тому же не понятно вообще кого он любит. С вами то только штамп и ребенок держит. Вы вы ради любви к нему отошли в сторону! Ощутите ее боль на себе!»

Согласитесь, бред получается! Вы наверное тоже жена?(простите, если я ошиблась) Вы будете пытаться влезть в тапки любовницы и понять что она чувствует, если не дай бог сложится такая ситуация?
Единственное что может помочь человеку разорвать этот круг, как я вижу, это осознание, что ему самому не нужны такие отношения. И ничего больше.

И потом все-таки человек 90% удовлетворения получает из внешнего мира, и только 10% от отношений с другим человеком.

А что, отношения с другим — это не внешний мир? Как разбиты эти 90 процентов на радости «внешнего мира в вашем понимании». Согласитесь, если брать каждый элемент внешнего мира и оценивать сколько удовлетворения он приносит, как например запах розы -это одна милионная наверное от удовольствий мира, если он удовлетворяет тоже на милионную %, то 10% — от одних только отношений — это безумно много!

valiar: То есть его жена его не любит? Почему же она его не откажется от него во имя своей любви?

А вот этого вы не знаете, может быть она и предложила ему уйти, отказалась от него, только он сам не ушел… Ведь вы знаете только то что он вам говорит, как ему удобно. Почему он еще старательнее стал скрывать вас от жены? И может сохранять ваши отношения заставляет не его любовь, а его слабость…Может быть, когда жена его совсем созреет и сделает свой выбор, предложив покинуть их дом, вы будете запасным вариантом??? Вы же этого не знаете… Если мы не делаем выбор, то за нас его делает кто-то другой…Вас это устраивает?
По вашим рассказам у меня складывается впечатление, что он слабый, незрелый мужчина, который не в состоянии решать многие проблемы в своей жизни… Может я ошибаюсь… но это мое мнение…
По доброй воле оставить человека…Вы пропустили мой вопрос: что в идеале? и про носки… вы хотите идти до конца или куда кривая выведет? Что вы выбираете? Или кто выбирает? вот, когда вы ответите на этоти вопросы, тогда и будет понятен ответ на ваш вопрос.
По поводу страха — это разрушительная эмоция, если она задерживается надолго в человеке. Сама стараюсь не задерживаться в ней надолго. Молитва, прощение в том числе и себя.

Внешний мир — это друзья, книги, природа, фильмы, работа, хобби, и т. д.

Ну предлагать можно много всего. Мы тоже пытались расстаться и тоже решили что оставим все как есть. Я знаю о их отношениях больше чем вы думаете, но мы это обсуждать не будем. Это их жизнь.

По доброй воле оставить человека…Вы пропустили мой вопрос: что в идеале? и про носки…

Вы тоже пропустили мой вопрос, даже как минимум два. Но мне казалось что мы свободны тут выбирать отвечать на вопросы или нет. Пока у меня складывается ощущение, что вы не хотите слышать меня и хотите навязать мне опять свою усредненную правду жизни. Я не считаю ее верной, и как мне кажется вполне логично аргументирую почему.
Если вы ответите себе на вопрос, что бы вы делали, если бы вам сказали, что человек, которого вы любите любит другую, у него с ней отношения, уже около года. Вы бы отказались от ваших отношений во имя чьих-то? Я осмелюсь предположить ваш ЧЕСТНЫЙ перед собой ответ: нет. Оправдание может быть любым: у нас дети, у нас столько лет, у нас… не важно. Факт в том, что вы скорее всего предпочтете не причинять себе боль и ваше счастье, тому чтобы не причинить боль другому и счастью другого. И я тоже осознаю, что этой причины не будет для меня достаточно, чтобы порвать с важными для меня отношениями.

Если вам так интересно про носки — мне не сложно забросить носки в стиральную машину и развесить белье после стирки. Если вы хотите знать хочу ли я быть с ним пока мы оба этого хотим — да. Хочу ли я быть единственной — да. Могу ли я получить это в этих отношениях — нет. Но пока похоже все плюсы с ним перекрывают все минусы с ним, раз я с ним, даже если с этой позиции рассматривать.

А почему друзья — это внешний мир, а отношения (как я понимаю вы об отношениях с любимом)- это внутренний? Вот вы сейчас о слиянии?