АвторСообщение
21 748
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 30 января 2012 в 00:21 —
epapana: Ой как интересно… Надо у мужа поинтересоваться, что же у него в душе творится 4 года.
Здравая мысль. Только не 4, а гораздо раньше. Можно так же попытаться понять — а что же у Вас в душе эти четыре года происходило, почему Вам было нормально?
epapana: Вдруг это я чего не додала.
Замечание язвительное, но тоже скорее всего верное. Но скорее всего «недодали» не любви и внимания, как это люди порой упрощённо понимают, а недодали искренности, может быть злости и возмущения. А когда двое делают вид что всё хорошо, когда ни один из них не возмущается, не говорит о том что важно — тоскливое скучное молчание становится нормой и потихоньку убивает отношения. Зато типа всё тихо-мирно и бесконфликтно. Там, где скрывают злость и обиды — приходит тоска.
epapana: Бедненький, страдает поди, в бабах запутался. А я в штыки.
Я думаю, что Вы оба страдаете. И Ваша злость понятна. Жаль, что Вы возмущаться начали поздновато.
epapana: Пожалеть наверное надо, приголубить, в душу влезть.
Если Вы будете внимательны и перечитаете мой предыдущий пост — я писал про интерес к душе, а не про имитацию доброты. Причём про интерес и к его и к своей душе. А доброту Вы оба долго имитировали, жили «в любви и согласии», как вам хотелось верить.
epapana: А он мне в душу тьфу, тьфу, тьфу… Вот это семья!!!
Сейчас Вы злитесь на него, и формально Вы правы, а он не прав.
Но отношения всегда создают двое, и разрушают двое.
Не бывает так, чтобы отношения разломал один человек. Каждый вносит свой вклад. Кто-то ломает, а кто-то делает вид что всё в порядке.
Кто-то плюёт в душу открыто, а кто-то исподволь.

Если здесь Вы хотите повозмущаться негодяем, и получить сочувствие — на здоровье. Наверняка кто-то Вам сочувствует и присоединится.
Но это не психологическая работа, не консультация.
Я не стою на стороне мужа. Я сочувствую обоим. И я приветствую Вашу злость. Надо же когда-то начать защищать себя, надо же когда-то начать разбираться. Жизнь — в движении.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
25.01.2012
Отправлено 30 января 2012 в 10:25 —
А вы правы, Вячеслав. Я абсолютно не умею злиться и ругаться. Я лучше перетерплю в себе, чем вынесу наружу. А вдруг скандал? Вдруг обижу кого-либо. И всегда молчу, поэтому слыву человеком бесконфликтным. Наверное надо было закатывать скандалы, когда поздно приходил, когда уезжал на выходные отдохнуть. А я его жалела, мол устает на работе, надо отдыхать, а тут еще я со своими претензиями. Спасибо, я кое-что поняла
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 30 января 2012 в 10:46 —
Пожалуйста. Очень рад, что Вам удалось меня услышать, а мне удалось объяснить.
Скандалы лучше чем безразличие, но это слишком грубый инструмент общения.
Собственно, всё что нужно для счастья — это быть активной, искренней и заботиться о своих потребностях, не теряя контакта с близким человеком. Не скандал закатить, а выразить своё огорчение, возмущение, раздражение, обиду, настоять на своей потребности в общении. А партнёр пускай озвучивает свои потребности, защищает свои границы, выражает своё отношение — вот тут появляется шанс понять друг друга и узнать потребности душ обоих. Столкновение интересов — это всегда конфликт, но совсем не обязательно конфликт это скандал. Через конструктивные конфликты (и только через них) — отношения развиваются!

Как заявлять о своём возмущении, но не устраивать скандала — этому и посвящена значительная часть консультаций психолога в таких случаях. А ещё — как позволить себе злиться и возмущаться (часто внутри нас стоит запрет на эти чувства). В принципе, даже сейчас не поздно этому учиться. Даже если Вы с мужем и разойдётесь, отношения совсем ведь не прекратятся — понимать-то надо в любом случае. И в новых Ваших отношениях, если найдёте другого мужчину — этот навык тоже пригодится, и вообще со всеми людьми.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
25.01.2012
Отправлено 30 января 2012 в 20:42 —
Вячеслав, а всегда ли надо показывать недовольство? Может иногда стоит промолчать? Ведь та, другая столько лет терпела и молчала, а я думаю, что ей было очень тяжело. И вот результат, она практически добилась своего. А если бы были обиды, упреки и ультиматумы, я думаю, он бы ее бросил. Так в каких случаях стоит себя сдерживать?
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 31 января 2012 в 00:30 —
Никакого «надо» нет, нет ни закона, ни принципа. Это вопрос открытости в отношениях. Времени иногда мало, всем не поделишься, приходится выбирать чем делиться. Можно иногда и недовольство своё сдержать, особенно если оно не слишком важно, сиюминутно.
Я сомневаюсь что «другая» привлекательна именно своим молчанием, а если всё-таки именно этим — то мне её жаль. Она теперь будет вынуждена молчать всегда, чтобы сохранить созданную иллюзию. Но если один партнёр молчит, то второй может и на шею сесть. Когда-нибудь терпение первого лопнет.

А про обиды, упрёки, ультиматумы — я уже писал. Нужны не скандалы, а искренность. В выражении позитивных чувств (если они есть) — тоже.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Одинцово
04.07.2008
Отправлено 31 января 2012 в 00:57 —
вчера задалась вопросом, как бы я себя повела в такой ситуации. Придумалось только что. 4 года иметь связь и изображать заботливого и верного супруга — ну это талант.
Думаю, дело тут даже не в другой женщине, с которой якобы любофф, а в сыне — продолжателе рода. Как вариант, любит-то он Вас, но там, на стороне — сын (!), и разрывать отношения с той женщиной невозможно: потеряет мальчонку, превратится в сбитого летчика, утонувшего космонавта или в замерзшего в джунглях спасателя мартышек.
А там, небось, не амеба-то безмолвная сына-то нянчит. Будьте уверены, она тоже жмет на все возможные кнопки и педали со своей целью, прикрывая слабые места мальчишкой.
«А кто в жизни без греха, тот пусть бросит в меня камень…»
Чего делать? — простить, муж Ваш вляпался по самый небалуйся. И родите ему еще одну дочку.
Одинцово
30.07.2008
Отправлено 31 января 2012 в 09:01 —
Ага, человек лицемерил четыре года, врал, изворачивался, а его простить и родить дочку. И благословить на дальнейшие гулянки? Гордость какая- то должна быть у женщины в конце концов? Он своего заслуживает — развод, и чем быстрее этот человек исчезнет из вашей жизни, тем лучше.
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 31 января 2012 в 14:00 —
Если бы развод был наказанием для одного, а не для обоих — было бы всё просто.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Одинцово
18.09.2009
Отправлено 01 февраля 2012 в 14:11 —
Vyacheslav: Если бы развод был наказанием для одного, а не для обоих — было бы всё просто.
Позвольте не согласиться. Мне кажется, что в ситуации, сложившейся у нашей героини, все совсем иначе. Никакого наказания при разводе муж не почувствует. Для него это будет освобождением: новая жизнь, новая семья, не нужно больше скрываться, юлить, изворачиваться. Пока он тайно встречался с той женщиной, отношения развивались, не обремененные совместным бытом. Возможно, когда они станут жить вместе, он очень быстро поймет, что поменял шило на мыло или того хуже.
И мне кажется, что он
epapana: не хочет чувствовать себя подлецом и предателем.
, но с радостью воспримет развод, если инициативу проявит супруга. Вроде она сама «виновата», ведь он не хотел ее бросать, но куда деваться, она так решила, а он вынужден был «благородно» уступить…
Думаю, он только этого и ждет.
25.01.2012
Отправлено 01 февраля 2012 в 17:04 —
[/q], но с радостью воспримет развод, если инициативу проявит супруга. Вроде она сама «виновата», ведь он не хотел ее бросать, но куда деваться, она так решила, а он вынужден был «благородно» уступить…
Думаю, он только этого и ждет.
[/quote]
Согласна, мне тоже так кажется. Надо было и дальше молчать. Я еще не готова жить одна.
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: