Что есть семья?

protiv-nik: 

Анна16: Цитироватьprotiv-nik: 5. РОДСТВЕННИКИ

И если у вас и вашего мужа такой же взгляд на шкалу ценностей, то вам легче будет договориться и между собой и со свекровью и мамой.

И это при условии, что вы ВЕРИТЕ, что вы творение Божие, а если вы считаете, что вы продукт эволюции обезьяны, то тут я не знаю что вам делать…
А кто входит в круг родственников стоящих на 5 месте?
Не поняла про творение Божие. Что вы имели в виду? если вы веруете, почему тогда считаете что кто-то творение Божие, а кто-то продукт эволюции обезьяны

Родственники — это те кого вы сами поставите ближе к себе в этой шкале, а кого дальше. И вот поставив свою свекровь на 6, или 10 место, налаживая отношения со значимыми для вас людьми и с собой, вы сможете реагировать на свекровь (10) спокойно.
По поводу творения Божия, я то как раз считаю, что все люди творения, потому, что изначально Бог создал нас по образу и подобию своему. Это моя точка зрения, но это не значит, что все должны разделять её.

Vyacheslav: И с чего взялась идея, что человек лучше обезьяны? Для человека — человек, может и лучше. А для обезьяны лучше обезьяна. Для червя могильного все одинаковы

Т. е. изначально мы все творения божие, а к чему тогда вы про обезьяну-то писали? или сначала творение, а потом превращается кое-кто в обезьяну что ли?

Vyacheslav: 

Анна16: Зачем мне умнеть-то? чтобы быть гибче, то бишь лицемернее?

Блин, почему Вы так однобоко мыслите?

Пожалуйста, я дам Вам несколько вариантов реакций. Если найдёте кажущиеся лицемерными для Вас — не используйте.
Если не найдёте ни одной — с Вас по 100 рублей за каждый предложенный мной вариант.

1. Защита и отстаивание своих границ и прав:
— Мама, это наше дело. Я не буду с Вами это обсуждать. Точка. (Вместо «мама» можете подставлять её имя или как Вы к ней обращаетесь)
— Мама, нет. Нет. Нет. Нет. (и далее, сколько необходимо)
— Мама, я сама это решу.
— Мама, меня не интересует Ваше мнение
— Мама, мы решили так, и своего решения не изменим (я решила так и не изменю…)

2. Форма защиты — говорить об отношении, а не о содержании, не ввязываться в диалог, пока его форма неэтична.
— Мама, я не буду с Вами общаться, пока Вы говорите таким тоном
— Мама, прекратите оскорблять, или выйдите отсюда.
— Мама, говорите спокойным голосом, иначе я не буду с Вами разговаривать
— Мама, Вы язвите, и мне это не приятно. Я отвечу Вам, когда Вы скажете нормально

3. Поддержка, и отстаивание своих прав:
— Мама, спасибо, но я сама справлюсь.
— Мама, я обязательно спрошу Ваше мнение, но не сейчас
— Мама, мне очень важна Ваша помощь в вопросах таких-то…, а по этому вопросу я могу сама решить
— Мама, я очень Вам благодарна за…, …, и… Я обязательно попрошу Вас о помощи, когда… или… А сейчас мы сами справляемся.
— Мама, я Вас очень уважаю за… Сейчас Ваша помощь не нужна, спасибо.
— Мама, возможно я в чём-то не права перед Вами, и мне жаль, но по этому вопросу я считаю так…

4. Сочувствие, эмоциональное раскрытие и переход к делу
— Мама, я вижу что Вы очень возмущены, мне грустно от этого, и меня тоже волнует этот вопрос. Давайте обсудим спокойно.
— Мама, мне очень жаль, что Вы так встревожены, мне тоже не просто. Давайте…
— Мама, я очень расстраиваюсь, когда Вы так говорите, но у меня есть своё мнение…
— Мама, я раздражаюсь, когда Вы меня оскорбляете. И я хотела бы жить с Вами в мире. Не делайте так, пожалуйста.
— Мама, мне очень обидно, когда Вы говорите обо мне так. А на что обижены Вы? Давайте исправим это.

5. Объединение с нею во имя единой цели.
— Мама, меня тоже волнует это обстоятельство, я тоже хочу чтобы всё было хорошо и поэтому делаю так…
— Мама, и Вы и я хотим, чтобы было хорошо. Поэтому давайте…
— Мама, Вам плохо и мне плохо. Я хочу чтобы было хорошо и мне и Вам. Меня очень расстраивает то, как мы общаемся.

Я так и делаю! и словами этими же с ней говорю!(ну только помягче). И конечно же это не лицемерие! Лицемерием с моей стороны было бы подходить ну или звонить ей (подлизываться так сказать) и советоваться с ней по всем вопросом касающимся только меня и моего мужа. При том что я не считаю нужным это делать даже со своей мамой.
Самое смешное что на весь этот позитив свекровь отвечает одинаково: по п. 5 тебе надо — ты и давай (однозначно), п. 1 считаю уж очень резким я конечно говорю ей нечто подобное, но что-то типа: мама мы все с мужем решаем вдвоем и сами. По 3 пункту насчет благодарности — ответ мамин: смотри не подавись, а, когда говорю что справлюсь сама -обижается. Пункт 2 «выдите отсюда» — ну это уж тоже слишком как-то, все-таки она мать моего мужа, какая-никакая, но мать.
Советы Вячеслав, ваши мне очень понравились, но некоторые очень резки, и конечно все они-это не лицемерие. Некоторые конечно жесткие, но можно попробовать применить их, даже не знаю, ну очень резки.

Анна16: Т. е. изначально мы все творения божие, а к чему тогда вы про обезьяну-то писали? или сначала творение, а потом превращается кое-кто в обезьяну что ли?

Дело в том, что не все согласны, что они творения Божии, мой опыт мне подсказывает, что, когда человек понимает, что он творение Божие, то его самооценка повышается, ответственность за свой выбор также, уважение к себе и другим тоже повышается.» Возлюби ближнего как самого себя». Тогда человек может молиться, прощать себя и других, и любить безусловной любовью. И после этого все рекомендации, которые Вячеслав дает, работают. Но это опять же моя личная точка зрения, мой опыт. Я его никому не навязываю.
По поводу книг. Я читала Мулдашева несколько лет назад, мне понравился. Насколько я помню его теория такова, что сначала Землю населяли бестелесные существа, а потом они стали материализовываться. Поправьте, если я что-то путаю.

protiv-nik
Это не совсем теория Мулдашева, это немного из буддизма, эзотерики и теософии. И слова Бог в чистом виде в этой теории нет.

Пишу с другого компьютера, поэтому так выгляжу. Слово Бог, Господь, Вездесущий, есть в Библии. В Библии есть книга Соломона, которая называется Екклесиаст, в Ветхом завете. В этой книге можно видеть человека, который испытал все удовольствия жизни, до дна испил чашу земных радостей и остался неудовлетворенным. Он восклицает «Суета сует, все суета и томление духа» и приходит к убеждению, что истинная жизнь состоит в вере в Бога и исполнении заповедей его. Мне понравилось, понятно написано, хотите прочтите, интересно…

protiv-nik: Тогда человек может молиться, прощать себя и других, и любить безусловной любовью. И после этого все рекомендации, которые Вячеслав дает, работают.

Если человек уже любит всех безусловной любовью — никакие рекомендации уже не нужны.
А мои рекомендации работают и для атеистов.
И работают они вовсе не на том принципе, что Вы описываете.

Если вкратце, одно из важнейших различий между религиозными принципами и той психологией, которую я знаю — 

Религиозная «психология» пытается сразу заставить людей любить, прощать и т. д., не взирая на чувства и потребности, которые есть сейчас у человека, игнорируя их. Остальное, как считают последователи этого принципа, приложится. Но как любить, прощать и т. д. — они не осознают. Силой воли, и всё тут.

Религия исходит из того, что человек изначально грешен, и его надо исправить.

А психология, которая без кавычек, помогает осознавать те чувства и потребности, которые есть сейчас, и содействовать их реализации. Тогдаааа — они меняются! (это самый главный секрет гештальт-терапии ), его даже не все психологи других направлений ясно осознают). Когда лежащие на поверхности чувства (даже самые отвратительные и запретные) находят признание и удовлетворение — возникают более глубокие чувства и потребности. И через 2-3 слоя этих чувств-потребностей клиент к собственному удивлению и радости психолога обнаруживает… любовь, доброту, силу, творчество, радость и остальные базовые чувства человека.

Психология исходит из того, что человек изначально любящее существо, и осознанность плюс искренность возвращают ему себя.

Анна16: Самое смешное что на весь этот позитив свекровь отвечает одинаково

Анна, думаю что Вам не смешно, это первое.
Второе — одним ответом свои границы не защитишь. Нужно комбинировать все эти варианты и выдерживать свою линию до тех пор, пока Вы не достигнете результата. Какого результата — я не знаю, это зависит от Вас.
Если использовать ответы пункта 1 — то свекровь перебесится и (вероятно) отвалит. Привыкнет когда-нибудь к тому, что Ваши границы незыблемы и оставит Вас в покое (если только не затронуты её базовые потребности).
Если регулярно давать поддержку — она может смягчиться.
Если объединяться с нею — возможна даже дружба и любовь.

Может быть сначала придётся остановить, а потом уже остальное…

Вот, и тут мы приближаемся к главному…
Наверное, Вы чувствуете, что дело не столько в вариантах поведения, сколько во внутренней силе, самоуважении, любви к себе. Потому Вам первый пункт и кажется таким жёстким — что Вы не даёте себе полного права на свою «территорию», зато свекрови позволяете заходить на неё и делать что ей хочется. Вы останавливаете себя тогда, когда нужно защищаться, потому что отвергаете собственную естественную злость.

Есть такой полезный способ осмысления конфликта, взгляд на семью, как саморегулирующуюся систему. Можно так сказать, что у Вас недостаточно сил для выживания в таких условиях, Ваш социальный иммунитет слаб. Вы подавляете свои агрессивные импульсы, и не защищаете себя. Чувство злости в случае нарушения прав — естественная эмоция, активность для защиты себя. Дай Вам волю — Вы станете совсем мягкой, незлобной и нежизнеспособной. И жизнеспособность семьи ослабнет тоже.

Как предполагает теория саморегуляции системы, кто-то из ближайшего окружения обязательно среагирует на понижение жизнеспособности системы в целом. В данном случае можно предположить, что свекровь тренирует Вашу жизнеспособность. Она Ваш «ангел-хранитель»
Без неё Вы раскиснете в пассивной доброте, да ещё и детей своих бессознательно научите такой беззащитности.

Отсюда вывод. Начните самостоятельно тренировать свою агрессивность, поддерживать свою потребность в защите.
Позвольте себе злиться и защищаться. Позволить себе чувство злости — это вовсе не значит, что нужно скандалить или оскорблять. Хотя на первых порах и это может быть прогрессом. Позволить себе чувство — значит просто осознавать его и проявлять в корректной форме (см. мои примеры).

Лицемерие — изображать из себя добрую и терпеливую, в то время как Вы страдаете. Как только Ваша жизнеспособность вернётся, как только Вы перестанете лицемерно имитировать добрую и вежливую, и начнёте вести себя естественно и искренне — я уверен, что свекровь вдруг потеряет желание Вас доставать.

Кстати, а что случилось полгода назад?

Vyacheslav: Религия исходит из того, что человек изначально грешен, и его надо исправить.

Это неправильно, христианство исходит из того, что человек творение Божие, а у Бога не бывает ошибок и Богу никого не надо исправлять.

И почему вы все считаете, что верующий человек — это какое-то супер совершенное сверхсущество? Просто я обогатила свою жизнь изучением еще одной стороны бытия, и это мое решение, мой опыт. И никому я его не навязываю. Кстати, вы меня уже в Раскольникова превратили. А напрасно, я лично бабушке зла не желаю. А вам Анна сочувствую от всей души. Но я бы личноначала бы с прощения её. Могла бы рассказать если вам интересно, как я это делала, но это в личку, дабы не тревожить легковозбудимых.

Если человек /пьющий-матерящийся-убивающий-ссущийвэлектричке-вбоганеверящий//рано лысеющий,
с остеохондрозом-остеопорозом-слабым нюхом и слухом/ — божье творение, то надо сказать, творец — существо весьма криворукое.
птушнику за такую продукцию больше кола бы не поставили
а может и существо ехидно- злое…
«если кукла выйдет плохо — назову ее «дурёха»…»
-----
Если Ч — результат эволюции О — разговор другой. И спросить уже и не с кого — что выросло, то выросло…
Кстати!
Есть подозрение что обезьяна тоже божье творение/ежели почитать соответствующие легенды/?
Что там про шесть дней?
Али она сама себя сотворила?

===========
эт проповеднику
===============
а теперь для топикстартера
ни разу не психолог, но с некоторым опытом семейной жизни и борьбы с «мозговыносящими» родственниками рискну поразмышлять вслух.
Знаете, промучившись пару лет с его родней/нуууу такие «высокие отношения» были, что за полчаса утром в субботу, получив порцию помоев на ушки муж начинал бурчать — «блин лучше б мы уехали вчера в другое место»(это от родного отца к сыну агрессия, а я то вообще первый враг была…)/ я пришла к решению — каждый разбирает разборки со своей семьей и по возможности со своей дачей.
У вас ситуация иная — дачу купили себе. но свекровь там прижилась крепко и документально она ее, эта дача…
Но я б туда не ездила после такого что описано.
Ну стоит ли та дача ваших нервов?
А муж рваться будет слыша ваши склоки…
А так — «ах я б хотела поехать, но мамо твое раздражаться будет я уж дома пострадаю…» — роль жертвы вызывает сострадание…
раз он съездит — раз дома останется…с вами…
Скоко там той жизни той свекрови…
сколько там нашей жизни чтоб ее тратить на фигню?
уберите ее из вашей жизни-пусть живет с морковкой…
муж — пусть общается там сколько хочет, но останется он все же с вами, если ему с вами хорошо/секас-то ему с женой нужен, а не с дачей/
нельзЯ предлагать выбор — или я или она — недопустимо!!!! и я и она, но в разное время и в разных местах…
Знаете — уже много- много лет в таком режиме живем и ничего. сейчас я стала ездить на дачу — но строго вместе с ним/да и дед уж умер давно/ — и что вы думаете — свекровь находит повод смыться в москву! и мы плюем в потолок на даче своим коллективом. Узким…
Некомфортное для себя общение надо сводить к нулю.
придумать себе развлекушку на выхи без мужа…
и плевать, если ради своего спокойствия я закрываю дверь перед ближайшими родственниками… случайность рождения никому не дает права выносить мне мозг. он у меня один и нежно любимый.
Так и мое мамо от большой любви лезть в мою немолодую жизнь из нее выпало… точка и все…
вот такая я зараза…
зато нервы целы и ниче не болит…

И еще:
на время коротких встреч выделите бабке сферу в которой ВЫ позволяете ей давать вам советы — пусть побудет нужной!
Плевать что вы огурцы не солите или солите по-своему — пусть побалаболит про огурцы…
Это менее болезненно, чем выслушивать опусы о том что надеть или как кутать-не кутать ребенка…
А мужа холить-лелеять — секасом заботой окружать…
моск не выносить — нини! это мамина забота — вынести ему моск!
он это и заметит и оценит
даже и сам не заметит как начнет сокращать долю мамы в своей жизни…
Вы ж кроме дачи отдельно живете? Я правильно поняла? Уже проще…
Быть гибким — это не слабость, а средство выживания…
Корабельные сосны на сильном ветру ломаются, а гибкие березы склонятся-наклонятся и снова поднимутся…