У мужа кризис среднего возраста, повлекший тяжелый семейный кризис

Здравствуйте милая Вика! И так же девушки, кто писали выше с подобной ситуацией. Меня зовут Юлия, я психолог, тренер по дыхательным практикам, сейчас в Одинцово регулярно провожу групповой тренинг по холотропному дыханию, 1 раз в месяц (последний раз у нас был 11 августа), следующий будет в первой половине сентября. Очень мощная методика. Приходите, девушки «продышим» ваши ситуации.
Денег за участие не возьму, во-первых очень хочется помочь, во-вторых всегда бесплатно для новеньких участников пробная сессия, посмотрите как это работает.
Писать лучше в личку, быстрее увижу, либо звоните 8 929 601 18 79
С уважением ко всем, Юлия.

Здравствуйте, Юлия! Спасибо Вам огромное за предложение и Ваше внимание! Но вынуждена сказать, что не могу принять предложение, так как нахожусь далеко от Одинцово.
Вы знаете, я в данный момент не хочу уже ни заниматься собой и своим тренингом, ни чем либо другим. Просто я хорошо обдумала и приняла решение. Четкое и конкретное. Нет — значит нет. Буду жить дальше. Сама. На себя тоже внимание надо обращать. Не хочу больше циклиться.
От всей души желаю, чтоб у всех девчонок, попавших в такую ситуацию, было все хорошо. Но в обиду себя давать нельзя.
Ещё раз огромное спасибо!

ТАК И ЕСТЬ!!!1

Здравствуйте Вячеслав и девочки! Нашла ваш форум и очень обрадовалась. Вот уже полтора года нахожусь в такой же ситуации. Силы на исходе, терпение тоже. Хочется выть белугой! Накрывает так что не понимаю «что я делаю в этом мире?»Девочки, так хочется пообщаться с тем кто в такой же ситуации как я. Родственники и друзья уже смирились с этой ситуацией. Мне так нужно пообщаться с кем нибудь лично, по телефону. Виктория, не согасились бы вы со мной поговорить?
Пожалуйста. Если согласитесь, дайте знать, я сообщу Вам свой номер.
Спасибо Всем.

аннушка, здравствуйте.
Не знаю насчёт телефонного разговора, в любом случае я предлагаю Вам поделиться историей и ситуацией здесь

Здравствуйте! Спасибо за ответ. Конечно я расскажу свою ситуацию.
Живем с мужем 24 года. Поженились, когда ему было 18. а мне 19. У нас двое детей, девочки, уже взрослые. В жизни было как говориться всякое. Но все заканчивалось нормально. Я всегда чувствовала его самым родным человеком на свете. Да и он говорил что живет только для нас. Я никогда его не напрягала, не требовала ни денег, ни чего то сверхестественного. Всегда поддерживала его, восхищалась. Давала ему понять что он для нас самый-самый. Девченки тоже гордились.
И вот однажды он решил купить мотоцикл. Я противиться не стала, наоборот, поддержала его. Он ведь трудяга был. Мне казалось что он должен осуществить мечту детства. И сама я старалась быть с ним всегда рядом, поддерживала его идеи.
У него есть бизнес. Появилось много свободного времени. И вот-тут то началось…то задержался, то нужно уехать плюс алкоголь. То что у него появились подружки -он не скрывал. Молодежная одежда, массажный салон и еще куча разных выкидонов… Дома живет как чердачная крыса…сидит в комнате, выходит только пожрать и в туалет. с детьми не общается. К стати грязное белье оставляет в стирке как в химчистке, да и по кастрюлям ныряет, при всем этом со мной не общается
Я человек терпеливый и сразу поняла что это кризисняк…
только легче от этого не становить Я его сейчас ненавижу…но уйти некуда. и кредиты на мое имя…
Простите за сумбур…накатило. Помогите если можете…хотя бы просто общением.
Все это длиться уже больше года…
Иногда мне кажется что у него просто снесло крышу.
И сама похоже скоро свихнусь.

аннушка, здравствуйте.
Похоже, Вам очень тяжело, и Вы не видите другой возможности поддержать себя, кроме как через человеческое общение.
Мне кажется, что общаться — это безусловно полезно, но недостаточно для более целенаправленного решения проблемы.
Но хотите ли Вы пробовать что-то ещё — пока не понятно, Вы не задаёте вопросов, не ищете способов, не формулируете запроса для консультации.

Поэтому, я пока кратко обрисую возможные направления работы.

Первая сложность, на мой взгляд — что Вы описываете поведение мужа, но не описываете своего поведения и своих реакций, как будто не считаете своё поведение важным, как будто не верите, что можете повлиять на что-то, потому и просите только об общении.

Конечно, на мужа никакой психолог не повлияет, тем более форумный, но если вспомнить, что кризис в семье создаётся всеми, а не одним человеком — то можно подумать, что в Ваших силах изменить.

аннушка: Я человек терпеливый и сразу поняла что это кризисняк…

Правильно ли я понимаю, что на его поведение Вы реагируете очень терпеливо — то есть не реагируете, либо Ваша реакция минимальная?

В этом я вижу вторую сложность. Очень важно для отношений, чтобы каждый человек был открыт другому. Открыт — означает искренное предъявление своих чувств, мыслей и переживаний любого знака — как положительных, так и отрицательных.

Мне кажется, Вы своё возмущение сдерживаете очень сильно — вплоть до того, что пишете «ненавижу его», но извиняетесь, что «накатило».

Если муж ведёт себя как человек, который не считается с Вашими правами — он нарушает их.
Но если Вы не отстаиваете свои права — Вы потакаете его поведению.
Возможно, Вы не знаете, как сказать про своё возмущение корректно, поскольку привыкли сдерживать свою злость просто не выражая её. Но тогда Вы ведёте себя как безобидное и бесправное существо, с которым можно не считаться. И это очень жаль, если так, гармония в семье возможна только при равноправии. Но ответственность каждого человека — отстаивать свои права, а не ждать, что его будут всегда все уважать по умолчанию.

Уважаемый Вячеслав, большое спасибо за Ваш отклик.
Сколько я перелопатила литературы! Изковыряла весь интернет!
И только от Вас почувствовала поддержку и интерес к моей проблеме. СПАСИБО!
Ну как я писала, что эта проблема уже больше года.
Конечно же я пыталась говорить с мужем. Обьясняла ему что я всегда рядом. Пыталалась обьяснить что это пройдет, и бывает у многих.
Поначалу он злился. Но потом стал соглашаться что с ним что- то происходит и он это понимает.
много раз я пыталась с ним поговорить. Он отвечал что еще не время. Говорил так-»Дай мне пожить.»Меня скоро отпустит».
В начале моя реакция может быть была истеричной (в рамках конечно). Были притензии на позднее возвращение с работы, на ложь, на непонятные смс.
Потом я приняла тактику выжидания. Уезжала в отпуск, к подруге…и тд.
несколько раз протягивала ему руку помощи «перешагивая через себя»
Он мог рассказывать мне о своих подружках, потом просит чтобы я потерпела. что все это пройдет…
якобы он устал…сдулся…
просит только чтобы я не натворила глупостей…(в смысле измены)
Вячеслав, если можете обьясните мне пожалуйста.
вы не подумайте, я не амеба какая нибудь. Я просто понимаю эту ситуацию. Вижу что его «колбасит».
Но идти к нему с рапростертыми руками больше нет ни сил ни желания. Хочу показать что мне теперь тоже все равно. И будь что будет!
Пусть берет ответственность на себя. По его поведению я вижу что он специально выводит меня, как бы провоцируя меня, Но если я хоть немного начинаю возбухать, то естественно становлюсь для него врагом. потому что не понимаю его «сложную» ситуацию…
Сейчас я уверена, стоит мне подойти, начать говорить, он конечно поговорит, потом скажет что все наладится, но его поступки не изменятся…
Вы знаете, я наверное жестокая, но сейчас я хочу его вымотать, пусть «накушается» своей свободой. Он конечно для нас почти бог, но ведь и мы всегда были с ним рядом.

Сейчас живем как соседи…
он приходит, когда вздумается. Со старшей общается только по бизнесу, с младшей почти не общается…
На возмушение старшей дочери ответил-»Скажи маме пусть идет и мирится»
Никаких извинений, ни какого обьяснения.
Но я вижу, он еще не адекватный.
Скажите. так бывает? (Я про кризис среднего возраста)

Поверьте, я не хочу чтобы он валялся у меня в ногах…умоляя о прощении.
Я вот читала что нужно терпение в этом вопросе. То есть для диалога должен созреть момент.
Ну или как там в психологии?