Отношения с сыном

Здравствуйте Вячеслав!
Все очень сложно и сама не знаю как себя вести. Дело в том, что у меня взрослый сын 23-года, всегда был очень любимый, в детстве старалась его не наказывать, и старались ни в чем не отказывать. Рос вроде бы послушным, ласковым ребенком. Когда сыну исполнилось 17 лет, я родила второго ребенка, старалась вроде бы распределять внимания на обоих, но что-то произошло, сама не знаю, сын не захотел дальше учится, мы с ним согласились, пошел работать, денег у него мы не брали, решили пусть сам распоряжается ими как хочет, но через год уволился, и стал сидеть дома. Тут заболел муж (онкология), я металась между больницей, маленьким ребенком, работай (пришлось выйти на работу, кушать, что-то нужно было), домом. Сын даже не проявил участие, как сидел за ПК так и сидел. Я проглотила обиду, да и не до этого было. С мужем все хорошо, выздоровел, тут новое событие, маленький ребенок заболел (дали инвалидность) опять больницы, нервы, слезы. Тут сын решил женится, поставил перед фактом, мы пошли на встречу сыграли свадьбу, сейчас сидим в кредите. Он же вместе с супругой решили, что мы их должны содержать, мы категорически ответили нет. Прошло три года, молодые развелись, сын очень много врал жене и сейчас врет нам, сын набрал кучу кредитов, меняет работу за работает, и обвиняет нас во всем. Банки названивают, мы попытались помочь ему в решении вопроса с банками, заплатили определенную сумму, вышли только на ежемесячные платежи, он опять стал встречается с бывшей, тратить деньги на нее, нам сказал не лезть, разбираюсь с банками сам. Мы перестали платить и он тоже. Живет с нами, кушает, я на него стираю, а он купит себе вкусненькое и есть один в своей комнате. С нами разговаривает через зубы и то когда хочет. Я не знаю, что мне делать? Как дальше общаться с ним, домой не хочется идти. Постоянно угрожает, суицидом. Я понимаю, что он это не сделает, но иногда поджилки трясутся…Муж говорит, не обращать на него внимания, пусть живет, как знает, но я понимаю, что что-то нужно менять. Пыталась с ним поговорить по душам, он, кстати, когда у него хорошее настроение, идет со мной на контакт, он все понимает, со мной соглашается, но поступает по своему, продолжает врать, даже по мелочам. Пыталась зеркалить его поведение, но его это не задело… Что делать, посоветуйте.

Ужас какой. Конечно, сейчас можно говорить, что вы сами виноваты, что вы во всем ему потакали и продолжаете это делать, что его надо отселить и т. д. и т. п. Кстати, все это совершенно справедливо.
Понятно, что вы этого не сделаете. Я тоже наделала такую же кучу ошибок. Я не позволяла себе показывать свою слабость. Когда случалась очередная неприятность, мои дети говорили (как мне позже рассказали): «Мама головастая, разрулит…» И спокойно занимались своими делами. Так мы сами растим равнодушных людей.
Меня спасло то, что сыновья нашли себе замечательных жен. И, знаете, я тоже, наверное, поумнела (совсем чуть-чуть))) Оказывается, что влиять на сыновей с помощью посредника гораздо легче и приятнее))
Девочка — новый человек в семье. У нее нет за спиной груза ошибок, которые разделяют вас с сыном. Сын ее любит и прислушивается. Ваше дело — подружиться с невесткой. Но, в вашем случае, это тоже пока не актуально…
Даааа… Парень явно пытался вам демонстрировать протест. Вы как-то это не восприняли (да Вам на тот момент и не до того было). А у него этот пофигизм закрепился.
А зачем Вы его кормите и стираете на него?
А чем, вообще, занимается Ваш муж? Почему он говорит о сыне, как о постороннем человеке? Или Вы умудрились всех избаловать? И теперь все соревнуются, кому вы больше отдадите своих сил?
Ой… перечитываю, перечитываю Ваше сообщение и понимаю, в какой замкнутый круг Вы попали. Но, как ни странно, в таких кругах, к сожалению, живут очень многие.
Не знаю, к месту или нет вспомнила один отрывок из книги Карлоса Кастнеда:
«Дон Хуан и я разговаривали о различных вещах в свободной и непринужденной манере. Я рассказал ему о моем друге и его проблеме со своим девятилетним сыном. Ребенок, который жил с матерью в течение последних четырех лет, и теперь жил с моим другом, и проблема состояла в том, что с ним делать. Согласно моему другу, ребенок был негоден для школы. У него не хватало концентрации, и он ничем не интересовался. Он всему оказывал сопротивление, против любого контакта восстает и убегает из дома.
«У твоего друга действительно проблема», — сказал дон Хуан, смеясь.
Я хотел продолжать рассказывать ему обо всех «ужасных» вещах, которые сделал ребенок, но он прервал меня.

«Нет нужды говорить дальше об этом бедном мальчике», — сказал он. — «нет нужды ни для тебя, ни для меня рассматривать его поступки так или иначе в наших мыслях».
Его манера была прямой, и его голос был тверд, но затем он улыбнулся.
— Что может сделать мой друг? — спросил я.
— Наихудшая вещь, которую он может сделать, это заставить ребенка согласиться с ним, — сказал дон Хуан.
— Что ты имеешь в виду?
— Я имею в виду, что отец ребенка не должен его шлепать или пугать в тех случаях, когда тот ведет себя не так, как хотелось бы отцу.
— Но как он может научить его чему-либо, если он не будет с ним тверд?
— Твой друг должен найти кого-нибудь другого, кто бы шлепал ребенка.
— Но он не может позволить никому тронуть своего мальчика! — сказал я, удивленный его предложению.
Дону Хуану, казалось, понравилась моя реакция, и он засмеялся.
— Твой друг не воин, — сказал он. — если бы он был воином, то он бы знал, что наихудший вещью, которую можно сделать, будет противопоставить себя человеку прямо.
— Что делает воин, дон Хуан?
— Воин действует стратегически.
— Я все же не понимаю, что ты имеешь в виду.
— Я имею в виду, что если бы твой друг был воином, то он бы помог своему ребенку остановить мир.
— Но как мой друг может сделать это?
— Ему нужна была бы личная сила. Ему нужно было бы быть магом.
— Но он не маг.
— В таком случае он должен использовать обычные средства для того, чтобы помочь своему сыну изменить идею мира. Это не останавливание мира, но это подействует так же.
Я попросил его объяснить свои слова.
— Если бы я был твой друг, — сказал дон Хуан, — то я бы начал с того, что нанял бы кого-нибудь, кто бы шлепал маленького мальчика. Я пошел бы в городские трущобы и нанял бы наиболее страшно выглядящего человека, которого бы смог найти.
— Чтобы испугать маленького мальчика?
— Не просто для того, чтобы испугать мальчика, дурень, этот парнишка должен быть о с т, а н о в л е н. Но этого не произойдет, если его будет бить собственный отец.
— Если кто-либо хочет остановить других людей, то он всегда должен быть в стороне от того круга, который нажимает
на них. Таким образом, он всегда сможет управлять давлением.
Идея была необычной, но каким-то образом она находила во мне отклик.
— Расскажи мне еще, что должен делать мой друг со своим мальчиком.
— Скажи ему, пусть он пойдет в городские трущобы и очень тщательно выберет мерзко выглядящего подонка, — продолжал он. — скажи ему, пусть он берет молодого, такого, в котором еще осталась какая-то сила.
Дон Хуан обрисовал затем странную стратегию. Я должен был проинструктировать своего друга о том, что нанятый человек должен следовать за ним или ждать его в том месте, куда он придет со своим сыном. Этот человек в ответ на условный сигнал, который будет дан после любого неправильного поведения со стороны ребенка, должен был выскочить из укромного места, схватить ребенка и отшлепать его так, чтоб тот света не взвидел.
— После того, как человек испугает его, твой друг должен помочь мальчику восстановить его уверенность любым способом, каким он сможет. Если он проведет эту процедуру три-четыре раза, то я уверяю тебя, что ребенок будет иметь другие чувства по отношению ко всему. Он изменит свою идею мира.
— Но что, если испуг искалечит его?
— Испуг никогда никого не калечит. Что калечит дух, так это постоянное имение кого-нибудь у себя на спине, кто колотит тебя и говорит тебе, что следует делать, а чего не следует делать.»

Цитата:  всегда был очень любимый, в детстве старалась его не наказывать, и старались ни в чем не отказывать.

— Вот ответ на вопрос…Теперь только армия на место поставит…

Гость: Пыталась с ним поговорить по душам, он, кстати, когда у него хорошее настроение, идет со мной на контакт, он все понимает, со мной соглашается, но поступает по своему, продолжает врать, даже по мелочам. Пыталась зеркалить его поведение, но его это не задело… Что делать, посоветуйте.

Здравствуйте. Для того, чтобы повлиять на человека, нужно быть для него авторитетом, тут просто хорошего отношения и разговоров по душам не достаточно. А вы, похоже, сильно растеряли авторитет, пока делали для него всё что можно, и даже больше.
Это очень хорошо, в каком-то смысле, что Вы дошли до грани, когда пришлось сказать ему «нет». Вы остановили вторжение за свои границы. Когда младенец плачет и требует мамину грудь — это естественно, а когда взрослый «ребёнок» требует «сисю» в виде денег, помощи и внимания по первому требованию — это уже не естественно.

Поведение матери сильно зависит от капризов младенца. В каком-то смысле он пытался сохранить эту «детскую» зависимость Вас от его капризов. И раз Вы шли на поводу — то это и Ваша зависимость, и Ваша проблема достижения независимости, автономности от него.

Мне кажется, Ваша первая задача — научиться сохранять себя и свою семью защищённой от его вторжений. Вы должны чувствовать себя в безопасности от него. Он уже взрослый, Вы не отвечаете за его финансы, отношения, истерики и даже за суицид. И он должен почувствовать, что Вы недоступны для манипуляций. Было бы неплохо даже потребовать обратно часть Ваших вложений для восстановления справедливости. Возможно, Вам придётся для этого держать жёсткую линию в переговорах и требованиях.

Вот тогда есть шанс, что Ваш авторитет восстановится, когда Вы длительное время раз за разом будете показывать свою независимость от него. И тогда откроется возможность «зеркалить», поучать, наставлять.

Спасибо за ответы!!! Стараюсь не реагировать на его манипуляции. В армию его не заберут, у него проблемы с здоровьем. Почему то считаю, что мне это наказание за что-то. Устала…

Гостья из Тольяти, чтобы отдохнуть попробуйте заняться медитацией, возьмите медитацию на осознание дыхания, она позволит вам научится убирать внимание от негативных эмоций, и перемещать его в «свой уголок покоя, где вас никто не потревожит». Подробнее про медитацию можете почитать в тексте Анапанасати Сутры.