хочу любви

мне, например, любви катастрофически не хватает и всегда не хватало…Думаю, если ввести в обиход показатель потребности любви, то он у меня будет всегда стоять на максимуме.
У меня достаточно скудные в этом плане отношения с мамой. Бытует мнение, что мать любит своего ребенка таким каким он есть, все его недостатки кажутся ей достоинствами. С моей мамой этот номер либо не проходит, либо она очень хорошо умеет скрывать свои чувства. Сколько себя помню — всегда крики, критика, упреки с ее стороны. Моменты, когда она меня гладит по волосам, целует, обнимает…вроде бы так мамы выражают любовь??? помню… один, я тогда была еще совсем маленькая и не ходила в школу. даже помню свои ощущения в тот момент. Из более зрелого возраста ничего.
Я замужем, у меня есть ребенок. Я очень люблю сына. Ему год и три, и он еще слишком мал чтобы сказать мне что любит меня, но глядя на него, когда он мне улыбается, когда обнимает меня, думаю, что любит))))
Мой муж…Я его уважаю, он очень хороший человек. Наверное, я люблю его, но не так чтобы в омут с головой… Так получилось, что моя единственная настоящая любовь не ответил мне взаимностью, создал свою семью, родил ребенка. У меня просто не получилось никого больше полюбить ТАК, видимо я однолюбка. Будущий муж был наиболее приятным и достойным из окружающих мужчин. Очень настойчиво и долго ухаживал, был мне симпатичен. Вышла замуж, забеременнела, родила сынишку…так получилось что ребенок тяжело болеет и весь первый год мы с ним провели в больнице. Это был очень тяжелый год, мы с мужем часто и очень сильно ругались. Я стала очень нервной, постоянно плачу. за этот больничный год у меня практически уехала крыша. Мама ко мне в больницу приезжала раз в два месяца. Муж в начале каждый день, а потом уже раз в неделю — только по выходные. Он весь в работе, пытается заработать кучу денег и не понимает что простые человеческие чувства должны быть на первом месте. У нас есть квартира, машина. Ему все мало. Я думаю всех денег не заработаешь…
Мне оочень не хватает мужского внимания, ласки, поцелуев, романтики, объятий. Я сейчас не говорю о сексе. Мне не хватает внимания. Иногда просто хочется кричать на всю страну «меня недолюбили».

Гость, приветствую.
Спасибо Вам за тему, она всегда актуальна. И Вы очень хорошо умеете писать.

Вы подробно поделились своими переживаниями, и при этом не написали — в какой консультации нуждаетесь, чего бы хотели тут обсудить. Сколько бы внимания Вы здесь на форуме ни получили — боюсь, Вам его надолго не хватит. А вот консультация могла бы направить Ваши действия в новое русло. Поэтому, хотя Вы и не спрашивали — я прокомментирую те моменты, которые кажутся важными мне.

Дефицит любви — это настолько распространённое явление, что трудно найти человека, удовлетворённого и «долюбленного» вполне. Этот дефицит бывает разной остроты, и не у всех этот дефицит настолько силён, как Вы описываете, но тем не менее есть почти у всех.

У меня есть для Вас новость, одновременно грустная и радостная. (Хотя, может быть Вы про это и слышали где-то)
Грустная — Ваш голод по любви уже никто не насытит. Наверное, Вы сами про это понимаете. Если в детстве Вы получали очень мало любви и поддержки — то дело не в том, что сейчас в Вас мало любви (как бывает мало бензина в баке машины), а в том, что у Вас закрепился навык, можно сказать условный рефлекс — постоянно хотеть и хотеть и хотеть, сколько бы любви Вы не получили.
То есть дело сейчас в Вас, а не в других людях. Они даже если будут давать Вам внимание — Вы его не умеете усваивать, не умеете быть сытой, насыщенной.

Зато радостная новость — Вы можете научиться усваивать внимание и любовь, можете научиться быть сытой. Я не могу Вам сейчас составить точную программу к действию, поскольку всё-таки нужно разбираться конкретно с каждым случаем. Могу только предположить вероятные действия.
Во-первых, нужно понять, что дело в Вас, а не других людях. Это как раздражённые нервы, которые даже при насыщении желудка посылают сигнал «нужна пища».
Во-вторых, скорее всего недостаток любви проявляется в Ваших внутренних конфликтах, и нужно сначала найти мир с собою.
В-третьих, в общении с другими людьми Вы, может быть, ведёте себя так, что сами отказываетесь от внимания и поддержки, или обесцениваете внимание, которое получаете (и людям больше не хочется давать Вам внимание).
Всё то же самое может быть и в отношениях с мужем. Вы получаете внимание и заботу, но не усваиваете её, обесцениваете полученное и т. д.

Все эти действия — конечно, не просто совершить. А в одиночку почти невозможно. Тут даже не консультации нужны, а немедицинская психотерапия, глубинная работа, поскольку требуется устранить дефицит, полученный в раннем возрасте. Но задача решаемая, а главное — очень интересная. Можно не только сделать свою жизнь приятной, но и открыть в себе горы «сокровищ», силы, возможностей, способностей, о которых и не подозревали.

Вячеслав, спасибо, что откликнулись! Своим ответом, вы, с одной стороны немного огорчили меня…. Я думала, что меня не любят, а оказывается, это я не умею принимать любовь. А ведь на самом деле, умение принимать, и так сказать, переваривать внимание и любовь другого человека это великое искусство. Очень жаль, что этому не учат в школе. Только, я бы добавила, что нужно уметь выразить свои чувства. Ну, например, подарил мне муж плюшевого медведя. Подарок, внимание, приятно…. но ЗАЧЕМ мне плюшевый медведь????
С другой стороны, я рада, что не все так безнадежно, и все еще можно поправить.
Никто из моих родственников, друзей или знакомых не догадывается о моей проблеме. Для всех мы образцово-показательная семья. А меня иногда аж подташнивает от этой образцовости. Начинаю раздражаться по мелочам, хандрить. Раньше я спасалась работой, спортом, шоппингом, встречалась с подругами. А с приходом декрета находить время сложно. Ребенок, дом, быт, …думаю, проблема еще и в том, что мне не хватает общения. Чувствую себя как в склепе, у меня практически нет возможности куда-то выйти.

Автор темы: Только, я бы добавила, что нужно уметь выразить свои чувства. Ну, например, подарил мне муж плюшевого медведя. Подарок, внимание, приятно…. но ЗАЧЕМ мне плюшевый медведь????

Здравствуйте, Автор темы.
Не только чувства. Особенно полезно уметь выражать простыми словами свои ожидания или отношение. Договариваться — простая вещь, а многие не умеют. Например: «Пожалуйста, не дари мне игрушки, мне они не интересны. Можешь мне просто чаще говорить «я тебя люблю». А подарки я люблю такие-то: …»

Наилучший способ разочароваться — ждать что ваши чувства и мысли кто-то прочитает, угадает.
Чтобы понимать друг друга без слов или с полуслова — нужно сначала хорошо друг друга узнать, очень про многое друг с другом говорить.
Это, конечно, не так романтично, как угадывать, зато избавляет от обид и ошибок.

Если муж не знает, что Вам нравится, и что Вам дарить — скорее всего Вы ему это не объяснили.

Автор темы: Очень жаль, что этому не учат в школе.

В школе учат общеизвестным вещам, которые вошли в культуру и в менталитет. Ещё поколения 2-3 сменится, может, тогда те вещи, которые я здесь объясняю, станут легко, как само собою разумеющееся, объяснять детям в школах Ваши внучки и правнучки.

Идеи и термины психоанализа (бессознательное, символика сновидений, оговорки и др.) через сто лет стали как электричество — все пользуются, хотя и не все понимают.

Цитата: Наилучший способ разочароваться — ждать что ваши чувства и мысли кто-то прочитает, угадает.

Я не прошу угадывать мои мысли и чувства, я просто хочу чтобы меня хоть каплю понимали.

Цитата: Если муж не знает, что Вам нравится, и что Вам дарить — скорее всего Вы ему это не объяснили.

Я говорила, и не один раз, он или не слышал или забыл. Вот сегодня утром мы в очередной раз сильно поругались. Пыталась поговорить вечером, когда оба уже отошли от ссоры, включил телевизор и отвернулся. И так всегда.

И еще, в теории все намного легче, чем на практике. Легко сказать: объясни, выслушай, пойми, прости и пр. А воплотить это в жизнь очень часто представляется просто невозможным. Три года назад, я на отдыхе познакомилась с двумя девушками-лучшими подругами. Одной 34, по образованию семейный психолог, ее подруге 30. Милейшие люди… но что меня удивило: ни одна ни другая не замужем, и даже ни с кем не втсречаются.

Простите за некорректный вопрос, но лично Вам всегда удается также легко найти общий язык с семьей, друзьями, как Вы об этом пишите?

Автор темы: Простите за некорректный вопрос, но лично Вам всегда удается также легко найти общий язык с семьей, друзьями, как Вы об этом пишите?
…ни одна ни другая не замужем, и даже ни с кем не втсречаются.

Правильно ли я понимаю, что Вас задели мои предположения насчёт Вашей ситуации?

Я не всегда легко нахожу общий язык с близкими. Но качество моих отношений стало во много раз лучше с тех пор, как я начал проходить личную терапию. А с 2000 года я это делал неоднократно и в нескольких разных методах психотерапии и консультирования. Если конфликты и возникают — я переживаю их гораздо легче, и быстрее разрешаю, больше удовольствия от жизни, больше уверенности, больше достижений. 12-ти летний опыт быть клиентом приносит прекрасные результаты, я намного счастливее сейчас, чем раньше. И тут не важно образование — психолог ты или нет. Даже практическое образование психолога без личной терапии приносит мало изменений в жизнь самого психолога. Важно — работаешь ли ты над собою, как часто и как долго.

Хочу, чтобы Вы меня поняли правильно — я не выдвигал никаких категоричных суждений и диагнозов. Всё лишь в качестве гипотез.
И цель моих гипотез — пригласить Вас к размышлению — что в Вашей власти, на что Вы можете влиять в отношениях?
Если мы примем как данность, что всё дело в муже — это он не слышит Вас, не понимает, а Вы делаете всё возможное — то останется обсуждать только одну тему — зачем Вы выбираете быть с таким человеком, который Вас не понимает?

Если же предположить, что есть и Ваша часть ответственности за созданные отношения — то у нас открывается большое поле для исследований и работы. Например, можно исследовать — есть ли какие-то конкретные особенности Вашего к нему обращения, которые приводят к тому что он Вас не слышит? Это его реакция на Вас? (или он так со всеми поступает? Тогда дело не в Вас)
Если это его реакция на Вас — то можно поискать — как Вы вызываете эту его реакцию. Провоцируете ли непонимание.
И если найден (и устранён) ваш вклад в непонимание и конфликты — то и поведение партнёра наверняка изменится.