Развод.

В прцессе обсуждения возник вопрос: развод — это действительно неизбежное действие, когда два человека не могут уже найти общий язык, или все-таки результат незрелости, легкомыслия, нежелания работать над проблемой? Мое мнение — это поспешное и ошибочное действие. В наше время, есть различные возможности, такие, как семейные психологи, различная литература на эту тему. Конечно — это непросто и нелегко, но на мой взгляд ЭТО ТОГО СТОИТ!!! Ведь в семейной жизни бывает всякое, бывает весна, лето, зима отношений… и это не всегда конец…Многие из нас не умеют говорить о своих чувствах, даже осознавать их, потребности свои осознать тоже не просто, а уж тем более о них сказать, попросить о помощи. Защитить себя от несправедливых упреков тоже сложно, не переходя на личности. Всему можно учится и никогда не поздно это делать, слава Богу, есть специалисты, которые могут помочь, есть литература. Ну это опять же — мое личное мнение.

Развод — это просто действие, так же как и женитьба-замужество. В его основе может быть как поспешное истерическое ошибочное решение, в котором потом люди раскаются, так и взвешенное обдуманное осознанное решение, в результате которого люди будут чувствовать себя гораздо счастливее, чем раньше.

А в Вашей формулировке, уважаемая protiv-nik, предполагается, что развод — это всегда плохо. Но я бы сказал, что так же как с хирургической операцией — это неприятное болезненное событие, но его следствием может быть как исцеление, так и ухудшение состояния.

А когда развод — это хорошо? Ведь человек, как правило, женится (выходит замуж) по любви, по влюбленности, как минимум. Ну браки по расчету — это сложнее, хотя и там возникают иногда чувства. Когда относишься ответственно и серьезно к чему-либо, бережешь это, то и результат будет положительный. А развод — это всегда больно, ведь люди привыкают друг к другу, умирают какие-то надежды. Так что по-любому, это не радостное событие. А если есть еще и дети…

protiv-nik: А когда развод — это хорошо? Ведь человек, как правило, женится (выходит замуж) по любви, по влюбленности, как минимум.

Развод — это всегда хорошо, если в результате стало меньше мучений.
Даже если в результате развода случилась эмоциональная травма у ребёнка и членов семьи — её можно пережить, и тем более у психолога можно реабилитироваться. А когда люди продолжают жить и травмировать друг друга, или поддерживают привычные дисфункциональные отношения — это для детей ещё больший вред, и для самих супругов.

Кстати, бывают разводы и вполне спокойные, когда уже все чувства перекипели.

Люди как правило вступают в первый брак с очень наивными ожиданиями, низкой осознанностью, часто поспешно. Иногда женятся без любви, чтобы выйти из-под контроля родителей, чтобы что-то кому-то доказать, или вообще по залёту. Такие люди не умеют строить отношения, и количество наломанных дров и боли в отношениях может сильно опережать количество накопленного опыта.
Когда люди учатся на ошибках, да через задницу — развал отношений скорее закономерен, и развестись, чтобы построить новые отношения с учётом ошибок — гораздо проще, чем делать капремонт отношений после многочисленных аварий.

Влюблённость — штука нестойкая, как и соблазн секса, или соблазн нового взрослого статуса (женатый, замужняя).
А уж первый сексуальный партнёр очень-очень редко становится надёжным супругом, именно потому, что в первых отношениях количество иллюзий бывает очень велико, и нервная система ещё не тренированная.

Собственно, первая стадия развития любых отношений (по психоаналитической теории) — симбиоз. Симбиоз — это взаимное психическое растворение супругов друг в друге. Симбиоз восхваляют поэты, о нём мечтают прыщавые романтики, его поддерживает религия.
Симбиоз объединяет людей, но лишает их индивидуальности, стирает границы личности. Но это не вершина отношений, а лишь их начало, это первая стадия развития.
И если пытаться оставаться в симбиозе — люди перестают развиваться. Они начинают задыхаться от взаимной зависимости, если продолжают жить целиком интересами друг друга, и любовь умирает. Или люди умирают (если нет возможности развестись).

Если же один супруг уже повзрослел достаточно, чтобы осознать собственную автономность — он начинает выходить из симбиоза, и это может казаться катастрофой и предательством тому, кто ещё остаётся в зависимых отношениях. Именно в этот период возникает угроза развода — из-за того, что люди путают любовь с симбиозом, а выход из зависимых отношений считают концом любви.

Если же оба супруга понимают необходимость автономности для каждого из них — то симбиотические отношения могут стать партнёрскими — где есть и любовь, и умение договариваться, и есть место для личности каждого.

Vyacheslav: Если же один супруг уже повзрослел достаточно, чтобы осознать собственную автономность — он начинает выходить из симбиоза, и это может казаться катастрофой и предательством тому, кто ещё остаётся в зависимых отношениях. Именно в этот период возникает угроза развода — из-за того, что люди путают любовь с симбиозом, а выход из зависимых отношений считают концом любви.

Да, я полностью согласна, именно так и все обстоит на мой взгляд. Ну человек все-таки начинает взрослеть рано или поздно, хотя бы один человек в паре. И тогда другой тоже вынужден расти или разводиться. И что легче — меняться или разводиться?

Разводиться обычно легче. А ещё бывает сложно меняться именно с этим партнёром. Проще (иногда) учитывать свои ошибки уже в других отношениях, чем в тех же. И состоявшийся развод вполне может быть запоздалым поводом для взросления.

От любви до ненависти один шаг, а обратно получается не один? И если не появилось вместо влюбленности уважения, терпимости, сочувствия, сострадания, то уже и ловить нечего? Считается, что отношения необходимо сознательно беречь, поддерживать, лелеять, тогда в общем быть психологом в своей семье. В общем учиться, учиться, учиться…

protiv-nik: От любви до ненависти один шаг, а обратно получается не один? И если не появилось вместо влюбленности уважения, терпимости, сочувствия, сострадания, то уже и ловить нечего? Считается, что отношения необходимо сознательно беречь, поддерживать, лелеять, тогда в общем быть психологом в своей семье. В общем учиться, учиться, учиться…

«от любви до ненависти…» — всего лишь красивая заезженная фраза, примитивный штамп… а не истина в последней инстанции, все в жизни куда длиннее чем один шаг.
Просто ломать как правило легче и проще чем строить.
Потом — думать, а потом делать и говорить у нас народ не обучен как правило. Вот и женятся впопыхах и так же разводятся.
Еще фразочка: «уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца» — вот более похоже на правду. Потому что семья только по штампу в паспорте или по сожительству, с порушенными отношениями — это ужас без конца. Видела такие парочки — ненавидят друг друга, бегают нале-напра, всем жалятся, но продолжают то перепихиваться, то выносить друг другу мозг (хорошо если без мордобоя), то по полгода не разговаривать, цедя МЕССАДЖИ для врага сквозь зубы или передавая их через несчастного ребенка, который является парламентером на передовом крае боевых действий. И вся эта порнуха (если не сказать грубее) прикрывается лицемерием заботы о сохранении»семьи»(умгум… именно…), «ребенку типа нужен отец», «священных узах брака», «мой крест» и тп. На деле — жалкая слабость и неумение принять решение, от которого страдают все и особенно дети. \ Ну и о выгодной позиции «бедненькой женушки скотины мужа», которую (дуру) все жалеют, тут уже говорилось. Манипулятивность такая пакостная.
Интересно сложилось, но вот так навскидку имею 3 случая, когда развод был очевидным благом для всех (писала в др теме о них) и 3 или 4 других случая, когда НЕразвод был большой огромной бедой для семьи и для детей.
Если немного отойти в сторону и взять сердце в руки и не размахивать пронафтралиненными лозунгами о нерушимости семейных уззззз то вполне можно строить отношения даже в отсутствие слюнячьей любви. МОЗГОМ.
Но для этого оный а) надо иметь
б) им надо уметь пользоваться, а не только «в него кушать»
в) иметь ОБОЮДНОЕ желаие грести дальше в этой лодке и смотреть и далее в одном направлении
г) УВАЖАТЬ партнера и не душить его в своих объятиях
д) думать что говоришь и не говорить что думаешь (не ложь, но актерство небольшое) «а почему ты так поздно????????» — можно спросить прокурорским присвистом дежурного палача, а можно нежным кукареку беспокоящегося друга-партнера-любовника (зачем ЕМУ знать что у тебя только что был приступ ревности к фонарному столбу? это же твои тараканы, правда?)
СТРОИТЬ отношения — каждодневный тяжелый труд, но как футбол — без второй стороны немыслимый.
Всегда стоит задать вопрос — ДЛЯ ЧЕГО мне нужно сохранить брак? ДЛЯ брака? плохой ответ. оно — неодушевленное — браку плевать.
ДЛЯ меня — мне хорошо (или плохо).
уже лячше — но не все.
ДЛЯ НАС — если оба так считают и не раскачивают лодку — браку быть. А если каждый тянет одеяло на себя то оно рано или позно треснет.
Как-то так.
Есть браки изначально мертворожденные. Сошлись — не глядя, разбежались не думая…
Есть люди, не умеющие строить отношения. Они женятся — разбегаются… им так проще. Они ни аморальны ни моральны. Они просто не умеют думать и работать. Или не хотят. Некоторым даже комфортна череда браков и разводов. Ну так и в моряки идут не все. Кто-то пчел разводит… Моногамность и осуждение многих партнеров имеет своими корнями проблемы наследованя капиталов и нераспыления состояния по бастардам. Было закреплено некоторыми религиями. Это надо понимать.
В других краях адская детская смертность породила институт многоженства. Каждому свое как говорится

protiv-nik: От любви до ненависти один шаг, а обратно получается не один? И если не появилось вместо влюбленности уважения, терпимости, сочувствия, сострадания, то уже и ловить нечего? Считается, что отношения необходимо сознательно беречь, поддерживать, лелеять, тогда в общем быть психологом в своей семье. В общем учиться, учиться, учиться…

protiv-nik: От любви до ненависти один шаг, а обратно получается не один?

Обратно тоже один. Но разводятся обычно не из ненависти, а, когда иссякают силы быть вместе. Уходят силы не только на ненависть, а ещё и на попытки удержать партнёра, на попытки контролировать партнёра, попытки любить, игнорируя «негатив» иссушают, бесконечное прощение тоже выматывает. Энергия на отношения — как и жизнь — тоже может заканчиваться.

Даже в позитивном варианте развития — когда оба партнёра развиваются, но в разные стороны — тоже возможен развод.

protiv-nik: И если не появилось вместо влюбленности уважения, терпимости, сочувствия, сострадания, то уже и ловить нечего?

Если не появилось — то может быть брак на основе экономической выгоды, пользы. Есть люди, которым этого бывает достаточно. Хотя качество отношений тут сомнительное. Их просто нет.

protiv-nik: Считается, что отношения необходимо сознательно беречь, поддерживать, лелеять,

Отношения сначала надо построить, чтобы их беречь. Всплеск чувств — это ещё не отношения, а повод к ним.

protiv-nik: в общем быть психологом в своей семье. В общем учиться, учиться, учиться…

Учиться — да. Но роль психолога я понимаю иначе. В семье надо быть человеком. Мужем, женой и т. д. Психологические навыки нужны, да. Но роль психолога — это не роль супруга. Если стал психологом для своей семьи — значит занял позицию эксперта, позицию извне и потерял роль супруга.

Это жуткое наследие неразвитой в совке сферы услуг. Сами себе электрики, маляры, риэлтеры, повара, воспитатели, психологи — потому что никому не доверяем. В результате всё криво, косо, на соплях, но зато сами и без вложений. Только в психологии невозможно всё самому сделать, потому что строгать доску — одно, а строгать нервы — совсем другое.

rodinad: Каждому свое как говорится

Спасибо. Пишите истчо!