Как бы найти гармонию с собой… (Для Вячеслава)

Если честно даже не знаю с чего начать.
1) очень сложные отношения с родителями: Как я сейчас понимаю, родители не давали поддержки. В том смысле, что — да воспитали, это плохо, это хорошо, а, когда хотелось спросить совета, то или поучали или осуждали. Тема о мальчиках встречалась смущенными взглядами мамы и хихиканьем. Не то чтобы совсем не любили, но прям 100% доверительных отношений не было. За сим, я стала пытаться все решать сама. Сама, и сама. Начала воевать за место под солнцем. За свое мнение. Может я в чем-то заблуждалась. Может зря обижала их, но поиск советов на стороне, у женщин годящихся мне в мамы, хорошего не сделал (я имею ввиду, что авторитет и доверие к маме больше не стал). А еще мне кажется, что я не хочу взрослеть из-за того, что чего-то недодали в детстве (пример — не говорили, что я красивая и самая хорошая/ в школе прыщи были дай боже), и теперь я чувствую, что постоянно всем пытаюсь доказать что я самая красивая и умная, что я вообще лучше всех. Иногда получается не обращать внимания на это и гордиться собой такой, какая есть, а потом снова здорова.
У родителей семейная жизнь была оч. сложная. Мама рассказывала, что она вышла за папу только потому, что вышла замуж ее подруга и она не хотела оставаться одна. Он много пил, так что приносили. Щас бросил. Потом, она говорила, что не очень хотела, чтобы появилась я, что слишклм рано это все произошло. Что она хотела уйти от папы, а он видимо нарочно сдела ребенка. Также был момент, когда она со мной не разговаривала 3 месяца, когда узнала, что не девочка. И у нее, в принципе такая тактика при любом конфликте. Вот щас неделю не разговаривает со мной, не знаю почему. А 2 года назад, они вооьще развелись. Папа был против занятий мамы йогой. Сделал вид, или может правда так и было, что у него роман на стороне. Тяжелое было время. Все шантажировал мать разводом, мол «если бросишь занятия, то не будем разводиться»

И щас живем: папа месяц в командировке, месяц у женщины. Мать перестала вообще что-то делать в доме. Каждый сам по себе, как в коммуналке. У каждого свой холодильник, бюджет, записываем, кто сколько за квартиру должен в тетрадь — ну не кошмар ли??? посуду выберет и помоет, только свою, с уборкой тоже проблемы (все время ругаемся). Когда она первый год после развода с подругами жила, я отлично со всем справлялась, чисто, уютно было, и с ней даже не ругались, только созванивались иногда. А щас сил нет. Ну не укладывается у меня в голове все это. А переехать куда-то нет фин. возможности. Так же она пытается на меня свалить ответственность за то, что она не может работу найти. Пытается манипулировать: «вот как только ты мне работу найдешь, и у тебя с работой все наладится». Толко я решительно не понимаю, почему я должна это делать, мне же никто не помогал ни с работой и советами в жизни, ну кроме — ты туда не ходи, сюда не ходи, так не правильно. И от этого, всего очень хочется сбежать. Свою квартиру, свою семью, в которой все будет хорошо, не так как у меня.

И самое ужасное, что я чувствую, что пытаю восполнить дефицит заботы и внимания за счет отношений с парнем. Вместе 2 года. И вот щас я стала понимать, что был период, когда я его воспринимала, как папу. Чему он потом оказался не очень то рад. А был самостоятельной единицей получается недолго, потом все равно срываюсь и становлюсь как грудной ребонок — ныть плакаться, пытаться уйти от проблем или чтобы их решили за меня. Вообще у нас были шикарные отношения. Он вообще такй человек, что говорит правду в лицо, то, что думает, как и я. В них я научилась решать проблемы, спокойно разговаривая, ведя диалог. Потом в какой-то момент пошли разговоры, о совместной жизни. Глаза у обоих горели, планы строили. Периодически жили в квартире его брата, когда он уезжал в командировки или отпуск, это было по 2 недели. Это был рай. Это был тот побег, о котором я мечтала. Со временем они стали раздражать, потому что рано или поздно это все заканчиватеся, и надо возвращаться в этот дурдом. С апреля этого года он решил вести свой бизнес, ушел у него с головой. Снял для этого квартиру. И мы решили что будем жить там вместе по полнедели. Процесс с квартирой выглядел так — мы пришли и сказли, что мы решили жить вместе и поэтому она нам нужна. Про то, что у нас будет квартира, я узнала так — при мне позвонил и спросил можно ли в 6 приехать, причем он знал, что я работаю до 18:30. Потот поворачиватеся ко мне и говорит — ты сможешь отпроситься. И он был такой всегда, решал все за меня. Тогда, в апреле, я уже догадывалась, что грядет буря.

К июню мы уже регулярно ругались. В основном из-за того, что у него друзья-коллеги постоянно остаются ночевать. И потом он предложил перерыв в отношениях. Сказал, что не знает, любит ли меня. Срок взяли месяц. он тоже очень переживал, но говорил, что уже забыл, чтио значит быть одному. Первую неделю я оч. мучилась и похудела с 50 до 44 кг. В конце недели написала, что скучаю, сухо пообщались а потом я попыталась скостить срок. на что мне было сказано — ты или ждешь или нет. меня взяла гордость и я ответила — что всмтетимся в конце месяца. я больше ничего писать не буду. он- ну нет, ты можешь писать. я же для тебя стараюсь, чтоб тебе легче было.
И следующую неделю, я принципиально не писала ему. и он написал сам. В итоге через 2 недели мы стали переодически встречаться, но в рамках того, что у нас перерыв. Каждая встреча закначивалась сексом. Дата 2года отношений пришлась на 3ю неделю перерыва и я получиоа букет из 11 роз. В решающий день, он пршел с розой и сказал, что его устраивает тот формат, какой был в последние 2 недели (случайные). Я согласилась. А потом и я и он поняли, что нас это не устраивает. Состоялся разговор, где я сказала, что не хочу мучиться от того, что он ведет себя так как хочет только он, не считаясь со мной, и что я брошу эти отношения, если буду страдать.

Потом все наладилось, чувства, по крайней мере мои, обострились до того, что чуть ли не как в первый раз. Мы научились жить каждый своими интересами и жизнью, но в тоже время быть вместе и иметь общие интересы и взгляды. Появилось больше свободы. Но сейчас мнея мучает то, что он не говорит, мне что любит. Причем объясняет это тем, что — не может сказать, что он меня не любит, но и слова любви не говорит из осторожности. Что он якобы не хочет разбрасываться такими словами. Хотя 1.5 года всегда мне это говорил. И меня начинает беспокоить, не использует ли он меня. Может ему просто удобно, что у него есть я, что я его люблю и ставлю 1 в списке своих приоритетов по жизни. Как-то мы сидели у него и выпивали, довольно много. И я услышала от него такие слова: он стал говорить о том, что иногда он думает, что я делала, когда у нас был перерыв, не общалась ли с другими (а ранее, уже после перерыва, мы это обсуждали и результат был такой — что мы оба общались с другими и сравнивали, но ничего такого не было, кроме общения), что тоже сравнивал и понял, что я ему очень дорога, и рдной ему человек, назвал Любимкой, и сказал, что в ближайшее время он не женится, но тогда даже думал мне предложение сделать. Я потом ничего не стала уточнять, т. к. все по пьяни сказано было. Но почему-то стало приятно. А так в жизни, он иногда хорохорится и дает понять, что ему одному нравится жить и все такое, хотя как ни крути, без меня ему плохо. А мне без него, без его поддержки.

Вот сейчас, пришла мысль, что я нашла парня с таким же ко мне отношением, что и у мамы, и это очень напугало…
Помогите, пожалуйста, разобраться, со всем этим…потому что я очень многое вижу, что у меня в жизни не так, но не знаю, как исправить…а чего-то может и не вижу… вообщем не знаю…

а еще вопрос — вот неужели всегда нужно быть стальной и скрывать и сдерживать свои эмоции и чувства? вот я всегда все стараюсь высказывать сразу, и только хуже выходит…люди отворачиваются и негативно реагируют… а я вот такая, какая есть и совершенно не хочу притворяться, делать эти всякие фокусы и хитрости, чтобы получить желаемое…вообщем запуталась я

ulia_le_may: авторитет и доверие к маме больше не стал)…

Юлия, здравствуйте.
Вы написали так много… видимо, накопилось много чувств.

Для начала предлагаю осознать простой, хотя и грустный факт — доверие к маме навряд ли появится, и авторитет не вырастет. С чего бы вдруг? Она такая, какая есть, да и отец тоже. Они не станут лучше, может быть никогда, но в ближайшее время — точно.

И потому не стоит себя насиловать и доверять людям, которые доверия не заслужили. Их можно любить (если любится, если удаётся обнаружить это чувство), но при этом полезнее признавать реальные чувства к маме и отцу, хотя эти чувства и неприятные. Когда Вы перестанете себя заставлять и расслабитесь, признаете грустное положение дел — тогда могут появиться и нежные чувства. Но только если они сами появятся. Насильно их не получится вызвать.

ulia_le_may: А еще мне кажется, что я не хочу взрослеть из-за того, что чего-то недодали в детстве (пример — не говорили, что я красивая и самая хорошая…

А я замечаю, что взрослеть, может быть и не хотите, но написали весьма по-взрослому — обстоятельно, взвешенно, осознанно. Судя по написанному — Вы вполне взрослая. Да, у Вас бывают эмоциональные срывы, но взрослая часть личности всё-таки сформирована.

ulia_le_may: и теперь я чувствую, что постоянно всем пытаюсь доказать что я самая красивая и умная, что я вообще лучше всех. Иногда получается не обращать внимания на это и гордиться собой такой, какая есть, а потом снова здорова

Второй мой комментарий прост, но в исполнении не лёгок. В психотерапии это называется «стать родителем самой себе». Беречь себя, заботиться, поддерживать. Не другим доказывать, какая Вы, а самой принять себя, смириться. И Вы, судя по написанному — на правильном пути. Но процесс этот сложный. Скорее всего Вы понимаете — что Вы уже никогда не получите от родителей того, чего не получили в детстве. Ждать чего-то от них смысла нет. Но и другой человек, даже любимый мужчина — не даст Вам этого, если Вы не начнёте поддерживать сами себя, не начнёте быть хорошим, заботливым «родителем» самой себе. Вот если самоподдержки у Вас будет некоторое количество — тогда и помощь друга (друзей) тоже будет Вас поддерживать. А без самоподдержки — Вы будете как бездонная бочка — сколько Вас ни утешай, сколько ни люби, будет всё мало.

Рекомендую почитать мои комментарии в соседней теме — «Характер». Как ни парадоксально — но хотя Вы и автор той темы совершенно по-разному действуете — намерения ваши очень похожи. Вы оба пытаетесь произвести впечатление на других — доказать что-то. Правда совершенно разными способами. Но внутренняя суть очень похожа — нехватка любви к себе, самоподдержки.

ulia_le_may: Вот сейчас, пришла мысль, что я нашла парня с таким же ко мне отношением, что и у мамы, и это очень напугало…

К счастью, Вы это обнаружили сами — как я и писал уже выше, Ваша способность к работе над собою достаточно высока.
Мысль, конечно, неприятная. Но в общем-то так происходит со всеми. Мы выбираем партнёра по образу и подобию родителя, тут Фрейд как был прав, так и останется правым.
Но сходство это может быть разным. И при всём сходстве партнёра с родителем — есть и различия, как правило, сценарий семейной жизни ребёнка не такой жёсткий, как у родителей. И над отношениями можно работать, повышать свой душевный комфорт и гибкость в общении, можно и близость и доверительность с партнёром создать такую, какую хочется.

Любопытен момент, что сначала я лучше относилась к маме, а папа был чуть ли не инопланетянином. А сейчас выходит так, что взаимопонимания и теплоты стало значительно больше именно с папой. Что ничего не изменится, я понимаю и осознаю, а вот с принятием факта, не совсем смирилась. По привычке, иногда хочется, чтобы как раньше было: там бегала вокруг, когда болею, в лес ходили…вообщем ностальгия. Приятно вспоминать…

Недавно был момент, когда мне показалось, что мы поменялись местами. Это было очень необычно и тогда я поняла, что чего-то стою (признания родителями). Мама куда-то уехала и не сказала куда, когда вернется тоже не сказала. Выяснилось, что она уехала в Новосибирск, к мужчине, которого знала месяц (!!!). Через неделю она вернулась. И она стала понемногу спрашивать: а что бы ты подумала (сделала, как бы поступила), если бы он сделал (сказал) то-то и то-то. Это продолжалось несколько дней. А потом она как-то сказала, после очередного разговора про него: «А ты оказывается умненькая девочка», — что мне очень польстило. Вопрос: как так получается, что на тот момент, мы поменялись местами? У меня было очень четкое ощущение, что я — мама, а она моя дочь.

Тему «Характер» обязательно прочту. В какой-то вашей теме, прочла про самодостаточность, что нужно основываться на своем мнении. И вспомнилась одна вещь — в целом, я в большинстве случаем думаю правильно и решения принимаю верные, но начинаю сомневаться и перепроверять его, советуясь с другими людьми. Причем, уже на тот момент знаю, что хочу от них услышать, равно как и то, что они не могут дать объективный ответ, потому что не знают ситуации. Это называется нерешительность?

О нехватке любви к себе. Согласна на все 100%. Мне даже говорили об этом, но несколько другими словами. Сейчас я и правда стараюсь уделять себе любимой больше внимания. И здесь тоже происходит кое-что. С одной стороны понятно, что о своих интересах нельзя забывать, ведь я понравилась моему парню, друзьям, такая какая есть, по уши в этих самых увлечениях. А потом, когда Он стал занимать достаточно важное место в моей жизни, я сначала забыла о себе (распространенная ошибка многих девушек), а потом, когда произошла переоценка, вроде бы стала получать радость от этой неожиданной свободы, но в тоже время появилось чувство вины. Раньше как-то было, что все-все делали вместе. А теперь некоторое разделение, от которого вроде и хорошо, и как-то странно. Похоже на страх… вот только чего? Если, того, что отношения развалятся, то, когда все начиналось, я ведь также была увлечена собой и своей жизнью. (А имеет ли какое-нибудь значение, что он меня тогда увел у другого парня?)

Парень похож на маму — это меня очень удивило еще и тем, что вроде как обычно девушка выбирает парня похожего на папу, а парень — на маму. А что бывает наоборот? Вернее не так вопрос поставила. Получается, мы выбираем партнера, исхожя из того, чьего внимания нам не хватало в жизни, отца или матери?

На последнее сообщение я отвечу позже.
В партнёре бывают собраны качества присущие обоим родителям. В общем, бывает.

ulia_le_may: неужели всегда нужно быть стальной и скрывать и сдерживать свои эмоции и чувства? вот я всегда все стараюсь высказывать сразу, и только хуже выходит…люди отворачиваются и негативно реагируют

Чувства нужно обязательно выражать — но не импульсивно, а осознанно и корректно. Этому можно научиться.
Например, если Вас оскорбили — сделать паузу — осознать свои чувства, а потом, вместо того чтобы оскорбить в ответ — сказать словами о своих чувствах. Например: «я раздражаюсь и злюсь, когда ты так говоришь». Нужно так же учиться признавать и узнавать о чувствах другого человека. Например, если Вас оскорбили — можно спросить «что с тобою? Ты меня пытаешься оскорбить — ты злишься? На что? Давай обсудим». Оба эти навыка — говорить о своих чувствах, и интересоваться чувствами другого человека в корректной форме — можно объединять.
Можете подробнее прочитать мои рекомендации на похожую тему здесь, в теме «Прощение, а нужно ли оно? И как этого сделать…»?
http://www.odintsovo.i…6F3&thread=1&replyc=67
Мои ответы в начале первой и в начале второй страниц — почитайте внимательно

Ещё один важный навык, связанный с выражением чувств — позволить себе осознавать свои чувства. Это не так просто себе позволить, если есть привычка быть «стальной». Но без этого не стать гибкой.

А вообще, Вы копаете весьма глубоко, и пытаетесь поднять сразу очень много материала. Это тоже характеризует Вашу работоспособность.

И я тут сейчас чуть-чуть срезюмирую. Вижу несколько тем, разного уровня сложности:
1. Коммуникативная — как общаться открыто, делиться чувствами и не убить друг друга при этом. (Это самая простая тема. Можно научиться просто тренируя фразы по методу «активного слушания».
2. Взращивание любви к себе. (Долгий процесс, но им вполне можно управлять путём поведения — делать себе приятное, и т. д.)
3. Позволить себе чувствовать. (Непросто, но если себя научиться беречь и заботиться, то и чувства начнут расслабляться)
4. Перестать ожидать от родителей чуда и изменения. (Посложнее тема, она связана со второй и третьей, нужно просто осознавать, что состояние родителей — печалит, что это грустно, жаль что у них так. Если Вы позволите себе грустить что родители такие, какие есть — то когда-нибудь и ожидать от них перестанете что-то, а тогда и отношения будет с ними строить легче — без иллюзий.)

Попробуйте сформулировать своими словами — возможно я что-то важное не выразил, или для Вас какой-либо пункт звучит иначе.

В общем, всё достижимо. Единственная сложность — как делать это в одиночку. Особенно трудно утолить голод по родительской поддержке и любви, всё что связано с ранними детскими травмами. Тут бы, конечно, курс психотерапии и психологических консультаций мог бы очень помочь и поддержать. Любой длительности, хотя чем больше, тем полезнее (это справедливо вообще-то для каждого из нас). А вот вместе с помощью психолога — уже и самостоятельно действовать легче будет, а главное гораздо понятнее станет — что и как, после полученного опыта изменений под руководством специалиста.

ulia_le_may: когда Он стал занимать достаточно важное место в моей жизни, я сначала забыла о себе (распространенная ошибка многих девушек), а потом, когда произошла переоценка, вроде бы стала получать радость от этой неожиданной свободы, но в тоже время появилось чувство вины.

То что Вы описываете — совершенно естественный этап развития отношений.
Поначалу пара «сливается» друг с другом. Особенно это присуще женщинам — ещё не так много лет назад женщина выживала только за счёт слияния с мужем, отказа от своей личности. Но в целом это бывает свойственно обоим людям в паре, в первый период отношений (влюблённость этому способствует). Этот период иногда называют «симбиозом».

Когда же пара насыщается единством и сходством — то начинается обнаружение различий, кто-то из двух людей начинает обнаруживать, что ему хочется не только единения, но и автономии, хочется иметь своё время, своё пространство, свои дела. Это нормальный период, но выход из симбиоза часто сопровождается чувством вины (а с точки зрения другого партнёра, который ещё не вышел из симбиоза, повышение самостоятельности партнёра может казаться предательством).

В период выхода из симбиоза людям важно быть бережными — и друг к другу и к себе.

В результате симбиотические отношения становятся партнёрскими — когда оба партнёра находят наилучший способ взаимоотношений, когда и свои личные потребности удовлетворяются, и близость тоже есть. Когда люди в паре понимают, что это нормально — периодически хотеть побыть одному, или со своими делами, а периодически — вместе. Когда не воспринимают самостоятельность партнёра — уходом из отношений.