Что есть семья?

Помогите разобраться что есть семья? и как оно должно быть.
Кто главнее в семье муж, мой ребенок или моя мама? И также для мужчины: его мать или жена? Приоритеты в семье? Или кто и кого должен прислушиваться и быть хозяйкой-хозяином. Я понимаю что нельзя сравнивать, что все члены семьи по-своему ценны и любимы, но если «мамы» лезут в жить супругов с советами и настойчивыми пожеланиями и если один из супругов прислушивается и делает так как хочет его мама — ущемляя интересы другого супруга. В общем в норме или как должно быть в семье? в нормальной семье, потому как я понимаю что у всех бывает по-разному и живут все по-разному.

Анна16, организовывать свою семью на основе среднестатистических норм — самое худшее, что можно придумать.

Есть четыре вещи, которые чрезвычайно важны для совместной жизни каждого человека:
1. Контакт с собою. Уметь осознавать, чувствовать свои желания и потребности, а так же свою реакцию на другого человека, вне зависимости от правил и норм [/b], и вне зависимости от оценки этих чувств на «хорошие» или «плохие». Например «сейчас я злюсь на ребёнка за…, и мне это не нравится, но это то что есть».
2. Умение проявляться, умение занимать своё место в жизни говорить о своих чувствах искренне и внятно, с учётом правил и норм поведения. Например, вместо оскорбления «ты негодный двоечник» можно сказать «я очень расстраиваюсь и злюсь на тебя, когда ты получаешь двойку».
3. Контакт с другим. Это умение слышать другого человека, давать ему «пространство» в отношениях, помогать ему озвучивать и реализовывать свои желания и потребности, если они не противоречат Вашим.
4. Взаимодействие. Если ваши с партнёром потребности не совпадают или противоречат друг другу — то нужен навык договариваться, обсуждать конфликт интересов до тех пор, пока не будет найдено решение, на которое согласятся оба.

А всё остальное — второстепенное.
Вы можете договориться о распределении обязанностей, например Вы зарабатываете, а муж ухаживает за ребёнком, или наоборот. Вы можете договориться, кто будет решать финансовые вопросы, а кто вопросы воспитания, либо договориться принимать решения только совместно.

Вы можете считать потребности ребёнка приоритетными в каких-то случаях, а в каких-то — приоритет отдавать другим людям и их потребностям.

Я имела в виду отношения с нашими родителями, т. е. со свекровью, когда она настоятельно рекомендует сделать то-то и то-то. Доходит до смешного, стыдно даже такое рассказывать: выгнала нас (меня мою маму и моего сына) с дачи которую купил мой муж 2 года назад и на которой мы с мужем вкалывали 2 года подряд, строили там дом с нуля (проектировали, считали, заказывали, искали рабочих, расплачивались, ругались с прорабом и т. д.) и я лично сажала и ухаживала за теплицей. Выгнала Из-за того что я и моя мама посадили цветы там где она планировала сажать морковь с петрушкой в следующем году, еще сказала что мы чужие люди и чтоб себе покупали дачу и делали там что хотим, хотя, когда свекровь жила в отпуске на даче, не прикасалась там ни к чему ничего не посадила ничего не вырастила и не поливала мою теплицу, просто отдыхала и загарала там. Муж по глупости и незнанию законов (хочется в это верить и пока я в это верю) оформил при покупке дачу на свою мать. В общем поругались сильно, уехали оттуда — решили совместно с мужем ничего там более не делать пока его мать не оформит все на него. В данный момент его мать как ни в чем не бывало (когбудто ничего не случилось) сообщила ему о своем намерении оформить на него дачу.
Меня беспокоит то как поступит мой муж в этой ситуации после того как оформится на него собственность. Я думаю что он также будет туда ездить (но уже один со своей мамой) и вкладывать туда свои деньги и силы — мне это 100% не понравится, потому что это уже будет в моем понимании не семья. Т. е. не тот человек который делает для своей семьи, а делает в угоду и для своей матери. Поскольку нас оттуда его мать выгнала — в любом случае я туда больше не поеду и делать, тем более вкладывать деньги туда не буду потому что если туда ездить — это каждый раз выслушивать истерики свекрови и ее скандалы — а это мне не надо. В общем даже не знаю как задать вопрос Вячеслав, потому что знаю что и в каком случае я сделаю, если муж будет ездить на дачу один со своей мамой — конец у нашего брака один — развод-мне такой мужчина не нужен, терпеть его маму и слушать скандалы молча кивая головой и исполняя все ее желания — мне не 20 лет чтоб я это терпела и делала. Насчет этой ситуации с мужем мы говорили — ни до чего не договорились, я предпочитаю в лоб его не спрашивать, он предпочитает отмалчиваться.

Анна, правильно ли я понимаю, что Вы сейчас описываете 2 трудности:
1. Вам не хватает навыков, как защитить свои интересы в отношениях со свекровью
2. Как достичь ясного понимания и согласованности с мужем по важным для Вас вопросам.
(тут сразу хочу прокомментировать — если Вы «в лоб» стесняетесь спрашивать, а потом зарядите ему в лоб своё решение о разводе — это будет гораздо более жёстко, и может быть даже муж сочтёт это действие подлым. Молчали-молчали, значит устраивало.)

Да Вячеслав правильно. Я не знаю как защитить свою семью от свекрови, чтобы она их не оскорбляла и не выгоняла, ну и себя тоже я не могу защитить от ее претензий высосанных из пальца (это про морковь и грядки которые ей не нужны и про то что мой ребенок лежал на ее кровати на даче тем самым оскорбив ее до глубины души). И затрудняюсь обсуждать сложившуюся ситуацию с мужем, потому что боюсь его позиция мне не понравится и я ее не приму. По поводу развода: я не молчу, я ему говорила что как в гостях на даче я не буду (именно там, потому что свекровь живет отдельно у нее своя квартира), что для меня семья это совместное времяпрепровождение, совместный отдых, совместный быт, для меня не приемлемо если один из супругов отдыхает отдельно, что-то делает отдельно для себя (или своей мамы) слушает и поступает в отношении другого супруга так как настоятельно посоветовала мама (а мама посоветовала в квартире не делать ремонт чужим людям,- самое смешное, может и не специально, но ремонт перестал делаться мужем). Даже, вопрос не в том как достичь согласованности с мужем, а как благополучно разрешить ситуацию если стороны (свекровь и я, моя мама) не могут находиться на одной территории вместе, а муж не может найти золотую середину. Потому что муж мне сказал про все это: «где найти золотую середину, как можно выбрать какую руку отрывать правую или левую?» Я не знала что ему на это ответить.

Давайте не про всё сразу.
Как поступает свекровь по отношению к Вам?
Что Вы чувствуете в этот момент?
Как поступаете?

(Насчёт золотой середины — она не всегда может быть золотой. И не обязательно ответственность должна лежать на одном человеке. Если муж пытается угодить всем — он не угодит никому. А если пытается решить всё за всех — другие чувствуют себя отстранёнными от управления, и не довольны)

Когда мы не видимся, т. е. нет прямого контакта — мы не общаемся, она ведет себя так, когбудто меня не существует. Когда я нахожусь от нее на расстоянии 2-3 метров она начинает скандалить и говорить что я рано почувствовала себя хозяйкой что меня не научили здороваться (когда я здороваюсь может быть недостаточно громко) и т. п.
Чувствую я в этот момент сильную обиду — потому что ее слова и действия несправедливы.
Поступаю: стараюсь молчать, чтобы не разразился еще больший скандал, когда задевает свекровь за живое (мама и сын) -отвечаю, потом защищаюсь, говорю что мой ребенок по таки-то причинам лежал там-то и там-то, что моя мама это моя мама, а не то оскорбительное слово чем она ее назвала, когда упрекает деньгами — говорю сколько я и во что вложила…Отвечаю что то, что касается семьи — все решения у нас принимаются с согласия и вместе с мужем (планировка дома и территории). Я не считаю что должна советоваться с ней, советуюсь со своей мамой только по вопросам как посчитать гипотенузу и т. п. чтобы рассчитать площадь металлочерепицы на крышу.
Муж не пытается все за всех решить — он уходит в сторону (в этой ситуации) и все идет самотеком, т. е. проблема не решается, а делается вид что ее нет. А по поводу ответственности, Вячеслав, я не поняла, я всегда беру ответственность на себя: в конкретной ситуации дом построен по моему проекту, я сидела рисовала, считала, заказывала материал, торговалась и ругалась с продавцами,- все это всегда было согласовано с мужем и делалось при нем (т. е. буквально) и не всегда он соглашался со мной — я вносила изменения и пересматривала проект в плане, касающемся его мамы (комната на 1 этаже, ее размер в ущерб другим, расположение С/у который не может быть рядом и т. д.).

Анна, даю Вам задание — придумать минимум по 7 новых разных способов реагирования на ситуации
Отпустите воображение
1. Когда свекровь делает вид, что не замечает — как заявить о себе.
2. Когда оскорбляет — как ответить.
3. Когда муж устраняется от решения проблем

Что есть семья? как вы воспринимаете свое место, место своей семьи, своего мужа, своей мамы, свекрови в своей жизни? как ваш муж все это видит? Когда все стоит на своих местах, тогда легче и принимать решения.

1. БОГ как вы это понимаете любовь

2. Я САМ (мои мысли, мои чувства, мои реакции, мои действия, моя ответственность)

3. Я + МОЯ ПАРА (любовь, уважение, взаимопонимание…если пары сейчас нет, это место должно быть пусто, ни мама, ни дети, ни животные не могут занимать это место)

4. ДЕТИ

5. РОДСТВЕННИКИ

6. Ну, а дальше у кого работа, хобби, и т. д…

И если у вас и вашего мужа такой же взгляд на шкалу ценностей, то вам легче будет договориться и между собой и со свекровью и мамой.

И это при условии, что вы ВЕРИТЕ, что вы творение Божие, а если вы считаете, что вы продукт эволюции обезьяны, то тут я не знаю что вам делать…

protiv-nik, а тому, кто по-другому понимает бога и верит в продукт эволюции обезьяны — им сразу вешаться? Каковы ваши прогнозы? )