Прощение, а нужно ли оно? И как этого сделать если не можешь простить, хочешь, но не можешь? Научите, пожалуйста Вячеслав!

АвторСообщение
22 329
07.09.2011
Отправлено 15 сентября 2011 в 18:19 —
Прощение, а нужно ли оно? И как этого сделать если не можешь простить, хочешь, но не можешь? Научите, пожалуйста Вячеслав!
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 15 сентября 2011 в 22:30 —
Мне проще на конкретных примерах. Так что если есть конкретные чувства к конкретному человеку — лучше опираться на них.

Сначала — что такое «непрощение». Оно устроено просто — в какой-то ситуации вы почувствовали естественные негативные чувства (возмущение и т. п.) в ответ на чужое действие — нарушение ваших прав, ценностей, вашей «территории» — а затем вы эти свои чувства остановили, вместо того, чтобы позволить им протекать через вас и найти выход. И, поскольку вы остановили свои чувства — то продолжаете носить в себе заряд «негатива» и мучать себя, вместо того, чтобы дать отпор или причинить боль другому.
Остановленные чувства никуда не уходят из психики. Чем дольше мы живём — тем больше накапливаем невыраженных чувств, тем больше наша психика скрючивается от остаточного напряжения. А тело болеет и разрушается.

А варианты прощения примерно таковы:

Во-первых, нужно отказаться от идеи простить, как таковой. Потому, что:
Когда вы «прощаете» — вы становитесь выше в статусе, Вы становитесь выше того, кого простили за его злые дела. И это на самом деле проделки гордыни.
Он, такой негодяй, сделал вам гадость, а Вы его всё-равно простили, то есть стали духовно выше его. И вы тогда круты, а он подонок. И у вас есть власть «прощать» это низкое существо. А уж если вы так круты, что унижаетесь и уничижаетесь перед этим подонком — то вы его уж точно «сделали» (и он над вами не властен, то есть вы сохранили власть над собою).

То же самое с терпением. Когда другой делает вам больно, а вы терпите — вы стараетесь стать выше обидчика. Вы пытаетесь «не снизойти», и терпите. И это уже духовное падение, поскольку вы цепляетесь за место в духовной иерархии. Обычная борьба особей в стае за власть, за иерархию. Только эта борьба происходит на уровне ценностей не материальных, а «духовных».

Терпеть и прощать — это путь неискренности. Вместо того чтобы искренне возмутиться и защищать себя — вы лицемерно имитируете прощение и любовь, надеясь что ваша злоба и обида угаснет под давлением и контролем разума.
У некоторых даже получается совершенно вытеснить «негатив» из осознанных переживаний — то есть не переживать. И такие люди становятся однобоко «добрыми», с маской «доброты» на лице, но могут действовать очень жестоко. Полиция нравов обычно состоит из таких людей. Морализаторов, от «доброты» которых хочется повеситься.

Если вы «хотите простить, но не можете» — значит на самом деле не хотите, но поскольку ваш разум сильно оторван от чувств, то вы «думаете что хотите простить». И тут направление работы — начать осознавать, чего же вы хотите на самом деле. Когда это будет обнаружено, это можно выразить, выпустить, и напряжение уйдёт.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 15 сентября 2011 в 22:31 —
Путь к прощению лежит через искренность и реалистичный взгляд.
1. Вы признаёте свои чувства (это не интеллектуальное действие, вы просто чувствуете себя), вы позволяете себе злиться (это ещё не значит устраивать скандалы), обижаться и вообще позволяете себе переживать все чувства (это не значит, что начинаете убивать или оскорблять) — действия и чувства — это разные вещи. Когда вы позволяете себе переживать «негатив» — вы не врёте себе, не имитируете святость, не врёте другим и не вводите их в заблуждение своим терпением и «всепрощением». Вы не провоцируете негодяя делать вам гадости и дальше, поскольку он знает, что вы не стерпите, а ответите. Когда вы признаёте все негативные чувства присущими себе и периодически их в себе обнаруживаете, признаёте свою духовную «слабость» — вы и другим людям начинаете позволять быть слабыми, и прощаете им их несовершенство. Во всяком случае, перестаёте напрягаться при виде чуждого «недостойного» поведения, расслабляетесь.

Есть такое специальное психологическое упражнение, когда можно «встать на его место», «влезть в шкуру» своего «противника» — это упражнение тренирует навык эмпатии и позволяет пережить недоступные ранее чувства. Когда вы понимаете другого человека, пережив его чувства, можете увидеть при этом и себя со стороны — простить его становится гораздо легче.

2. Когда вы злитесь на обидчика, когда боитесь его — вы естественным образом побуждаете себя к реальной защите. (И это возвращает вас к реальности и полезным действиям). Если вам удалось найти средства защиты — вы перестаёте ненавидеть обидчика. Вы уже вне его досягаемости, и, когда вы становитесь сильными — вы его легко прощаете, поскольку уже защищены от него. Вы не носите с собою возмущение его действиями, они вас уже особо не заботят.

3. Когда вы позволяете себе выражать свои «негативные чувства», защищаться, говорить о своём отношении — вы «выпускаете пар», вы больше не копите своё возмущение, ваше внутреннее напряжение уменьшается, и вы легче принимаете происходящее, легче успокаиваетесь (и можете простить чужое поведение). Даже если вы банально отомстили — восстановили справедливость — вам уже легче простить, чем если вы просто всё молча «проглотили».

4. Когда вы делитесь своим отношением — и позитивным и негативным — вы уже не просто высокомерно совершаете «работу внутри себя», а искренне приглашаете человека к решению проблемы (может быть даже настойчиво требуете от него участия). И когда вы не терпите и не прощаете — а призываете договориться, обсудить, делитесь своими чувствами (корректно или некорректно, что тоже бывает полезно) — вы показываете своё неравнодушие. А «святые» обычно выглядят равнодушными. Им «ссы в глаза — божья роса», и как правило обычные люди раздражаются на таких «святых» терпеливых «морально совершенных», а на деле «глухих» и аутичных.
Когда вы делитесь — даёте активную обратную связь, заявляете и удерживает свою позицию — говорите чем возмущены, чем испуганы, чем взволнованы, чем одухотворены — вы начинаете и других людей заводить своей энергией, вы начинаете менять мир, и не только своим примером, а и находясь в контакте с другими. А когда вы помогаете другим людям становиться лучше — вы их прощаете, уже на основании реальных изменений, а не на основании абстрактной идеи прощения.

P.S: Всё, что я описал — требует не заучивания, а практической тренировки. Сложнее всего позволить себе просто быть честным — и злиться, обижаться, грустить, возбуждаться — замечать все свои чувства и признавать их. В одиночку это почти невозможно. Самопсихотерапия возможна после курса психотерапии, когда уже часть навыков усвоена, но всё равно нужно окружение, которое тебе помогает, поддерживает в новом поведении, а не только тренирует.
Я, например, этому учился практически, в течении уже лет 12, и достиг значительных успехов, но не могу сказать, что я всегда легко осознаю все свои чувства вовремя, нет. Но жить стало легче и интереснее, это точно.

Когда же вы всё-таки прощаете — вы избавляетесь от напряжения и становитесь способны любить. Потому что любовь — это естественное состояние человека, когда он расслаблен, свободен душой. Но прощение — это не действие. Прощение — это результат осознавания, тренировки в искренности и других действий.

Пожалуй, добавлю ещё один интересный момент:

Всё что нужно — это позволять себе пропускать через свои чувственные каналы, через переживания — всё. Не останавливать свои реакции, а воплощать в деятельности. Насколько возможно — находить своим чувствам корректное выражение в делах и словах. Это значит — стать открытым своему естеству. Я это называю смирением. Когда вы смирились с собою, то и с другими легче будете мир находить.

Тут следует вывод. Смирение может быть очень активным состоянием, а не остановкой активности. Может быть даже «действием по божьей воле».
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Marisa
Не зарегистрирован
Отправлено 15 сентября 2011 в 23:39 —
Солидарна (че-то сначала думала, не буду это писАть дабы не возбуждать возбудимых… ) а потом передумала — фак зем олл… Это же правда!)
Спасибо. Это важно и очень полезно. И против-ник спасибо за вопрос.
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 15 сентября 2011 в 23:41 —
Мариса, пока ты писала свой ответ — я сделал несколько важных дополнений в свой пост.
Уже можно перечитывать
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Marisa
Не зарегистрирован
Отправлено 15 сентября 2011 в 23:52 —
После перечитывания написала )
Фиона
Не зарегистрирован
Отправлено 15 сентября 2011 в 23:53 —
Тоже согласна!! Точно пора за книгу, Вячеслав! И еще мысль появилась — вот бы люди в реальности следовали тому что написано, часто ведь даже если и говорят полезные вещи но им не следуют. А как Вы думаете, Вячеслав, есть ли вещи, которые прощать нельзя? или все прожив не останавливая и отреагировав (о чем Вы писали) можно простить?
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 16 сентября 2011 в 10:23 —
Фиона: есть ли вещи, которые прощать нельзя?
Если вспомнить суть «непрощения» — то это сохранение напряжения внутри тела, внутри психики. Оно вам надо?
Это всё-равно что покушать, но отказываться сходить в отхожее место. Принцессы не какают, святые не злятся. Вообще, идея абсолютного добра — это детская попытка отвергнуть всё «недоброе» и остаться в однобокой иллюзии. В конце-концов вас просто разорвёт от скопленного внутри собственного дерьма. А оно могло бы стать удобрением или справедливым возмездием будучи обрушено на голову обидчика.

Но если вы не напрягаетесь, пропускаете все чувства через себя и прощаете таким образом — это не значит, что вы становитесь безразличны к бедам и прочим неприятностям. Это не значит, что вы им рады. Вы можете бороться «со злом», но вы уже не будете копить своё «зло» внутри себя, эта «злая» энергия именно в этом случае будет трансформироваться в любовь.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
07.09.2011
Отправлено 17 сентября 2011 в 17:11 —
Да, хорошо, все в принципе понятно и смысл таков (я правильно понимаю?) не копите в себе, а проживите и выскажите обидчику. Это если свежее, а если обидчика давно уже нет рядом или вообще уже нет на этой земле? а обида есть. Например обида на отца, котрого уже нет, а воспоминания детства несут обиду, как ее прожить? кому высказать?
07.09.2011
Отправлено 17 сентября 2011 в 22:02 —
Vyacheslav: Если вам удалось найти средства защиты — вы перестаёте ненавидеть обидчика. Вы уже вне его досягаемости, и, когда вы становитесь сильными — вы его легко прощаете, поскольку уже защищены от него. Вы не носите с собою возмущение его действиями, они вас уже особо не заботят
Вот именно: если вам удалось… об этом и речь… как найти это средство?
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: