Как вернуть родственника в семью?

Добрый вечер!
В нашей большой и дружной семье случилась проблема, которую мы сами никак не можем разрешить. Прошу помочь советом!
И так, у меня есть двоюродный брат, который из за разногласий в организации свой свадьбы поругался с родтителями. Причем не просто поругался, а вычеркнул их из своей жизни. Плюс вычеркнул из своей жизни ВСЕХ своих родственников. На свадьбу никто не был приглашен (в том числе родители). Теперь он ни с кем не общается. на улице не здоровается, на звонки не отвечает, если часто звонят то меняет телефон и мы вообще о нем долго можем ничего не знать. Через друзей до него достучаться невозможно. Он даже круг друзей практически весь сменил. Мы подозреваем что на него идет давление со стороны жены. Это длится уже более двух лет. Родители неоднократно приходили к нему мириться, звонили, пытались поговорить, когда встерчали на улице. Все бесполезно. Он не наркоман, не состоит вроде бы в сектах и тыпы. Мы все его очень любим и хотим его видеть за общим столом, когда собираемся по праздникам… На контакт он не идет. На все вопросы отвечает: отстаньте, у меня все хорошо! не приставайте ко мне! Мне все равно! … и все в этом духе. Сама я могу охарактеризовать его как человека очень гордого… мне кажется что он просто уже сам «заигрался» во все эти обиды так, что теперь не может переступить черту, забыть, простить… Что делают в таких ситуациях? Оставить в покое его?

Похоже на сильный ПРИВОРОТ…

я очень надеюсь чтоэто не так…

есть такие мадамы, которые «отрезают» какие-либо родственные связи мужа…как они это делают — загадка…без сильного психологического воздействия не обошлось…

boz-irina: Похоже на сильный ПРИВОРОТ…

а привороты бывают слабые?)

Ох приворожу

MOKKO: В нашей большой и дружной семье
…
вычеркнул из своей жизни ВСЕХ своих родственников.

Я, конечно, не знаю нюансов и подробностей, но судя по его поведению «большая и дружная семья» умудрилась сильно его ранить. От настоящей дружбы так не сбегают. И, поскольку я не знаю подробностей устройства отношений в вашей семье, мои комментарии могут показаться очень острыми или неточными, прошу уж извинить.

Если Вы замечали, то чем «дружнее» система или семья (например СССР был такой «дружной и большой семьёй»), то обязательно появляются «предатели Родины». Но «предатели» появляются не на пустом месте, а потому, что заявляемая «дружба» в том числе является и формой контроля, может быть даже подавления члена семьи. — Ах, ты с нами не дружен? Какой ты нехороший!

Такая «добрая тоталитарная семья» обычно очень позитивно выглядит для друзей семьи и вообще со стороны. Но это не значит, что проблем и конфликтов внутри неё нет, они просто умалчиваются и игнорируются.
Но игнорировать проблемы и конфликты невозможно вечно — напряжение и недовольство в семье накапливается, и кто-то из членов семьи берёт на себя роль того, кто сделает проблему явной, огласит её, нарушая тем самым привычную для всех ложь «у нас всё хорошо, есть вот только один ненормальный…»

Ваша «дружная семья» даже мириться приходила, подтверждая тем самым свою «хорошесть», и тем самым усиливая поляризацию на «своих» и «предателей родины». Извините уж за слово «предатель», но оно хорошо иллюстрирует происходящее.

Я не утверждаю, что брата заклевали и его ответственности нет. Он тоже ведёт себя не самым лучшим образом, может быть он слишком горд. Игнор не решает проблем, и он всего-навсего сбежал от давления на другой «полюс поведения». Но «слишком сильный минус» порождается «слишком сильным плюсом», а не возникает сам по себе. Сильная гордость — хорошо уравновешивает ложную скромность. Находясь в иллюзии «хорошей семьи», вы скорее всего становитесь глухи друг к другу, ради поддержания приличного вида, а это губительно для всех.

В любой системе (сообществе людей) конфликты — это зона роста отношений и людей. Игнорирование конфликтов не позволяет людям и сообществу развиваться, расти. И тогда кто-то из членов семьи вынужден брать на себя ту роль, которую не берут все остальные.

Если в сообществе людей игнорируется раздражение, обиды, претензии, ради безопасного существования — появляется много лжи.

Поэтому решение тут может быть парадоксальным. Надо не мириться приходить — а признать своё собственное возмущение поведением брата и прийти к нему с готовностью вытерпеть долгие неприятные разборки, не уклоняться от собственной агрессивности (раздражения, обиды и т. п.) в том числе, открывать и предъявлять негативные чувства, а не только позитивные. Потому что без собственной искренней агрессии «позитив» становится болотом, от которого некоторым членам семьи может быть очень даже не позитивно.

Любовь семьи к брату тоже очень важна. И про неё надо обязательно говорить, но лишь тогда, когда прекратится взаимный обман и самообман.

Прочитала Вас и кое что поняла… Действительно есть у него конфликт с близким родственником и видимо ноги оттуда растут. Постараемся последовать вашим советам, может что-то получится исправить. Спасибо!