Записки невесты программиста (Часть тринадцатая )

Покупка колец

Вроде, дело сдвинулось с мертвой точки. Серега куда-то там сходил и договорился с каким-то кафе. Я хотела было это дело проконтролировать и потребовала, чтобы он меня туда сводил, дабы ознакомиться с обстановкой, но Сергей высокомерно заявил, что раз он все берет на себя - значит на себя. И что я вмешиваться не должна.

По-моему, это наглость - делать такие заявления. Конечно, я сама настаивала на том, чтобы Серега проявил какую-нибудь инициативу, но не до такой же степени. Любая инициатива, исходящая от него, должна проходить под моим жестким контролем. Причем контролировать, как вы понимаете, приходится весь процесс от начала до конца. Потому что если на парня (а тем более - программиста) взваливать весь процесс, то там спроцессируется процентов двадцать того, что нужно сделать, а остальные восемьдесят останутся - ну никак не затронутыми. Это я знаю уже давно и по опыту папульки с мамулькой, и по опыту общения с ребятами в школе и в институте.

Вот, к примеру, думаете, мы уже купили обручальные кольца? Черта с два! Свадьба на носу, а кольца еще не куплены. Главное, ведь как Серега относится к этой проблеме! Он просто забыл! Просто забыл, и все дела! Вероятно, он вспомнит о кольцах при подъезде к загсу, и мы их купим в каком-нибудь ларьке. Такие симпатичные пластмассовые колечки, рублей по пять каждое...

Вот я сейчас это пишу, а в самой все клокочет от гнева. Это надо же так наплевательски относиться к свадьбе! Ну, ничего не поделаешь. Опять приходится все брать в свои руки. Потому что каждый человек - кузнец своего собственного счастья, а каждая девушка - кузнец собственной свадьбы. Иначе это будет не свадьба, а сплошное безобразие. Мне же хотелось, чтобы этот день запомнился надолго, причем не всяческими трагедиями, отсутствием колец, нехваткой еды или выпивки, безобразного поведения гостей и так далее, а совсем даже наоборот - приятными ощущениями, без шероховатостей прошедшей церемонией, цветами и улыбками.

Подумав об этом, я немедленно сорвала трубку телефона и с такой силой начала тыкать пальцами в кнопки, набирая номер своего благоверного, что чуть не сломала аппарат и пальцы заодно.

- Добрый день, - раздался в трубке голос автоответчика. - Это Сергей. Я в скором времени заканчиваю свое бренное существование, потому что собираюсь жениться, поэтому если у вас есть что-нибудь важное, что вы хотели бы мне сказать, сделайте это как можно скорее. Гы-гы. Говорите после гудка, - и тут раздался довольно мерзкий писк.

Я сначала аж онемела, потому что этот жуткий текст услышала в первый раз, но потом вспомнила, что автоответчик на размышление больше двадцати секунд никак не дает. И тут я нашлась...

- Сереженька, - сказала я писклявым голосом, - это говорит Лена, с которой ты дружил в летнем лагере. Мне бы очень хотелось с тобой пообщаться до твоей свадьбы, так что если ты дома, возьми, пожалуйста, трубочку.

- Але, але! - тут же раздался голос этого негодяя. - Какая Лена? Белозерская или Лисичкина?

- Фигичкина! - заорала я громовым голосом. - Можешь передать своим друзьям, а также ленам, клавам, маринам и другим боевым подругам, что ты снова освободился! - и с этими словами я швырнула трубку на рычаг. Шутит он, понимаете ли. Дошутится когда-нибудь со своими шуточками...

Через минуту телефон зазвонил. Я из принципа выждала звонков пять, потом подняла трубку.

- Что это ты трубки бросаешь? - любимый с ходу бросился в наступление. - Что я такого сказал? На автоответчик обиделась? Так это же шутка. Просто шутка.

- Дебильные шуточки автоответчика пусть останутся на твоей совести, - холодно сказала я. - Лично мне намного больше понравилось, как ты бросился общаться с некоей Леной...

- Знаешь что, - возмутился Сергей, не давая как следует распалиться моему гневу, - а если я тебе позвоню от имени какого-нибудь Володи, ты же тоже к телефону подойдешь и с ним пообщаешься! И что, мне потом тебе тоже скандал устраивать? Ну давай так и сделаем. Вот жизнь начнется интересная - каждый день по скандалу.

- Мне возмутило не то, что ты вообще подошел к телефону, - объясняю я, - а то, КАКИМ ГОЛОСОМ ты разговаривал с этой Леной.

- Во-первых, - сказал Сергей, - я разговаривал не ТАКИМ ГОЛОСОМ, а самым обычным голосом. Во-вторых, я разговаривал с тобой.

- Но думал, - вскричала я, - что с Леной!

- Да не знаю я никаких Лен! - заорал Сергей. - Точнее, - поправился он, - знаю, но они вообще не имеют ко мне никакого отношения.

Я обиженно замолчала.

- Ир, что ты молчишь? - спросил Сергей. - Признайся, что ты сама меня спровоцировала, а затем сама же еще и скандал устроила.

- Нечего было с этой Леной таким ласковым голосом разговаривать, - буркнула я.

- Ир, мы уже зацикливаемся, - сказал он. - Этот вопрос уже обсудили. Кстати, ты зачем звонила?

- Зачем я звонила?

- Ну да, зачем ты звонила?

- Тебя это действительно интересует?

Сергей замолчал.

- Что молчишь?

- Не люблю, когда ты задаешь дурацкие вопросы.

- Ах так, я, оказывается, задаю дурацкие вопросы! - совсем разозлилась я. - Ну, конечно! Твоя Лена наверняка не задает никаких дурацких вопросов!

- Эта Лена - плод твоего воспаленного воображения, - холодно сказал Сергей. - И вообще - твое создание. Эдакий Франкенштейн!

- Значит тебе еще и мои создания не нравятся! - снова заорала я, понимая, впрочем, что говорю уже что-то не то, но остановиться не было никакой возможности, уж больно он меня разозлил.

- Ир, - спокойно сказал он. - Я кладу трубку, а ты когда остынешь, тогда перезвони, - и действительно бросил трубку.

Вот гад! Но я не собиралась отступать без боя, поэтому тут же перезвонила.

- Але! - послышался его голос.

- Вот ты все "але", да "але", - язвительно сказала я, - а кольца до сих пор не куплены! Где кольца?

Сергей задумался. Потом неуверенно сказал:

- Ну, ты же, вроде, говорила, что сама себе кольцо купила.

- Когда это? - удивилась я.

- Ну, тогда. За ужином.

Тут я вспомнила:

- Ну да! Я говорила, что верну тебе обручальное кольцо, которое купила сама себе. Но это же обручальное кольцо, а не венчальное!

- А что, - потрясенно спросил Сергей, - это разные вещи?

- Бог ты мой, конечно разные! Венчальные кольца - для венчания, а обручальные - для обручения!

- Значит мне нужно купить два венчальных кольца? - все так же неуверенно спросил Сергей.

- Тебе надо купить два венчальных кольца, - сказала я, поняв, что с ним нужно разговаривать очень простыми и короткими фразами. - Но их обычно называют обручальными. Хотя обручальные - они для обручения. А венчальные - для венчания. Но у нас не принято покупать кольца для обручения, поэтому венчальные кольца называются обручальными. Так что тебе надо купить два кольца. Тебе и мне. Два обручальных кольца. Для брака. Для обручения. Точнее, для венчания. То есть для загса. Это такая традиция - жених покупает кольцо невесте и кольцо себе. Золотые, заметь, кольца, - добавила я, вспомнив о киоске с пластмассовыми колечками.

- Мда, - сказал Сергей.

Что-то в его голосе мне явно не понравилось.

- Что ты мдакаешь? - не выдержала я. - В чем проблема?

- Понимаешь, Ир, - осторожно сказал он. - Ты тогда сказала про кольцо, и я подумал, что этот вопрос решен. Поэтому из бюджета предстоящих трат деньги на кольца были вынуты, и я себе купил третий пень.

- Что купил? - потрясенно спросила я.

- Третий пень, - объяснил он. - Пентиум себе купил. Третий. Новый процессор такой. Для компьютера, - ответил он, тоже решив, как видно, изъясняться простыми и очень короткими фразами.

- То есть у тебя, - переспросила я, решив задавать вопросы очень простыми и короткими фразами, исключающими двойное толкование, - денег на кольца нет? А есть только третий пень. Который и на палец не наденешь, и к тому же он один, а не два.

- Ну да, - просто сказал Сергей. - Я знал, что ты сразу все поймешь. Третий пень на палец точно не наденешь. Его даже в качестве значка нельзя прицепить - уж больно здоровый. Вот какой-нибудь второй Socket-370 еще можно было бы прицепить на лацкан в качестве значка...

- Меня не интересуют твои компьютерные железки, - прервала я его. - Что будем делать с кольцами? Имей в виду, что я твои дурацкие третьи пни, пятые пни и даже весь лесоповал не намерена надевать ни на лацкан, ни на палец. Кроме того, - добавила я, - у свадебного платья вообще никаких лацканов нет, чтобы ты был в курсе.

- Ир, - заныл он, - я же не знал. Ты же сказала, что уже купила кольцо, вот я и вытащил из бюджета...

- Стоп, - сказала я. - Ну, даже если я себе и купила кольцо. А второе кольцо?

- Какое второе кольцо? - спросил он.

Я потрясенно замолчала. Все-таки, иногда с ним бывает очень тяжело.

- Ответь мне на один вопрос, - начала я очень осторожно. - Мы с тобой женимся?

- Ага, - так же осторожно ответил он.

- То есть ты на мне женишься, а я выхожу за тебя замуж? - продолжила я.

Сергей на пару минут замолчал, о чем-то размышляя, но потом все же подтвердил этот непреложный факт.

- То есть, - продолжала я, - в брак вступают два человека.

- Ну, да.

- Значит колец нужно два! - торжествующе сказала я. - Невесте и жениху, ведь так?

Сергей опять задумался.

- Чего замолчал? - не выдержала я. - Ведь так?

- Ну, да, - очень неуверенно сказал он.

- Тогда почему ты деньги на кольца вытащил из бюджета, если тебе в любом случае надо было покупать еще одно кольцо? - заорала я. - Тебе кольцо! Для свадьбы! Чтобы жениться!

- Ир, чего ты орешь? - недовольно спросил он. - Разве нельзя разговаривать спокойно, без скандала?

- Ты мне разговор в сторону не уводи, - уже тише сказала я. - Ты лучше отвечай, почему деньги потратил?

- Что ты все сводишь к деньгам? - в свою очередь разорался он. - Все деньги, да деньги! У человека в жизни должны быть не только меркантильные интересы. Должно быть что-нибудь для души.

- Так это твой третий пень, оказывается, для души, лесоруб фигов? - снова заорала я.

- Да! Для души! - ответил Сергей с достоинством. - На нем база индексируется намного быстрее. А рендерится все - просто со свистом.

- Меня не интересует, что там индексируется и это... как его...

- Рендерится, - услужливо подсказал Сергей.

- Наплевать, - рявкнула я. - Откуда деньги на кольца возьмем, лесник? У нас свадьба через две недели.

- Знаешь, я подумал... - неуверенно начал он.

- Что меня можно на пару недель отправить на панель? - интересуюсь я.

- Бог с тобой! - пугается Сергей. - Я вовсе не это имел в виду. Я думал, что, может, у папы Бори одолжим денег до свадьбы?

- Это он мне папа, - злюсь я. - А тебе он - тесть. И на него это произведет не очень хорошее впечатление после того, как ты за обедом пушил перья и орал, что все сделаешь сам. Кроме того, как ты эти деньги отдавать собираешься?

- Ну, нам же на свадьбу должны подарить какие-нибудь деньги, правильно? - говорит он.

- Должны, конечно, - соглашаюсь я. - Но на эти деньги принято или покупать что-нибудь для совместной жизни, или тратить на свадебное путешествие. Кстати, ты решил, куда мы поедем в свадебное путешествие после окончания моей сессии?

- Погоди ты с путешествием, - останавливает он меня. - Чего с кольцами делать будем?

- Как ловко ты эту проблему переложил на меня, - язвительно говорю я. - Совсем недавно это было только твоей проблемой.

- Ир, - решительно заявляет он. - Жена с мужем всегда должна быть заодно. Иначе это не семья получается, а сплошное безобразие.

- Ладно, - устало заявляю я. - Попрошу денег у папы Бори. Придется наврать что-нибудь. Скажу, что ты вложил деньги в какие-нибудь акции, а они оказались дутыми. Это он поймет и даже посочувствует.

- Во-во, - обрадовался этот паршивец. - Я всегда знал, что у тебя голова соображает - просто отлично. Надо же, как здорово придумала!

- Ты мне не льсти, - обрываю его я. - Лучше сразу говори, на что еще денег не хватает. Потому что первый раз такая формулировка у папы Бори прокатит, а вот второй раз - черта с два. Ты его знаешь. Он всех насквозь видит.

Сергей снова задумывается. Я терпеливо жду.

- Вроде, на все должно хватить, - неуверенно говорит он. - На кафе я отложил, со своим костюмом придумал. На цветы и машины - тоже приготовлено. Это с кольцами так по-дурацки получилось, - начинает он мне объяснять по третьему кругу, - потому что ты сказала...

- Стоять! - решительно скомандовала я. - Сама знаю. Ты лучше скажи, что собираешься дарить своей невесте на свадьбу?

- Невесте? - переспрашивает он.

Странно. Раньше я за ним не замечала приступов небольшого идиотизма.

- Ей, родимой, - отвечаю я, стараясь держать себя в руках. - Впрочем, если ты хочешь подарить также что-нибудь шоферу нашей свадебной машины - я не возражаю.

- А невесте надо что-нибудь дарить? - говорит он, изображая из себя полный наивняк.

- Ну, да, - максимально стервозным голосом говорю я. - Так полагается. Традиция такая. Я-то не настаиваю, но родители будут возмущены. Но ты имей в виду, что я ни на что эдакое не рассчитываю. Перебьюсь без третьего пня. В дикие траты тебя не введу, не беспокойся.

- Ир, - просительно говорит он. - А что полагается дарить невесте на свадьбу? Я же не в курсе.

Я выдерживаю паузу, а потом говорю:

- Сереж, а ты свои программы - сам пишешь?

- Ну да, - отвечает он уверенно.

- И никто тебе не подсказывает? - елейным голосочком осведомляюсь я.

- Никто! - решительно отвечает он. - Все сам. Если что не знаю - читаю гребаный мануал.

- Странно, - говорю я многозначительно.

- Что странно? - тут же спрашивает Сергей, так и не врубившись в тонкую иронию, прозвучавшую в моем голосе.

- Ладно, - решительно говорю я. - Мы и так уже два часа разговариваем. Короче, сам решай, чего дарить невесте на свадьбу. Это твой вопрос. Я же не интересуюсь, чего тебе дарить. Сама решаю.

- Кстати, - оживляется он. - Мне нужна новая плата видео-капчуринга. Моя уже...

- Подарок на заказ не делается, - прерываю его я. - Подарок должен стать сюрпризом.

- Так это и будет сюрпризом! - горячится он. - Номер модели сама выберешь. Я тебе только характеристики скажу...

- Сергей, - говорю я ему голосом, в котором слышна вся мировая скорбь. - Ты мне тяжел! Причем наша совместная жизнь еще так и не началась. Что будет дальше? Какие испытания ждут меня? - патетически говорю я, впадая в театральный тон.

- Все будет пучком, - заявляет Сергей, разом обрывая патетику этой минуты. - Со мной не соскучишься, я тебя уверяю.

- Да я и не сомневаюсь, - печально говорю я, пытаясь прикинуть, можно ли отменить свадебные торжества или уже поздно.

- Ладно, - решаюсь я. - Мне пора. Деньги у папульки я сегодня попрошу, так что завтра пойдем покупать кольца. Не забудь.

- Буду как штык, - обещает он. - Пока, любимая.

- Прощай, Робин Гуд, - говорю я, собираясь класть трубку.

- А почему Робин Гуд? - интересуется он.

- Он тоже был большой специалист по всяким пням, - объясняю. - Кстати, - вдруг вспомнила я вопрос, который хотела задать, - а что такое "гребаный мануал". Учебник по мануальной терапии, что ли? Гребешком чешут спину вдоль позвоночника?

- Ну, - задумывается Сергей, - вроде того. Только по компьютерам.

- Понятно, - говорю я. - Ладно, до завтра. И не забудь руки помыть от своих железок, чтобы мы кольцо правильного размера купили.

- Бу сделано, - отвечает этот негодяй и кладет трубку.

На следующий день я отправилась встречаться с Серегой на предмет покупки колец. Честно говоря, я была в довольно паршивом расположении духа. Этому способствовал, во-первых, наш вчерашний разговор с ним, во время которого выяснилось, что Сергей к вопросу покупки колец отнесся с изрядной долей халатности, а во-вторых, вечерний разговор с папой Борей, который, как я и ожидала, мгновенно догадался о причинах резкого Серегиного безденежья и не упустил случая надо мной чуть-чуть поиздеваться. Он, конечно, любя, я понимаю, но хорошего настроения мне это не прибавило.

Поэтому на встречу я пришла в самом мрачном расположении духа. Впрочем, стоя на условленном месте, куда я пришла минут на десять раньше, мне удалось немного успокоиться, хотя еще полчаса назад молила Бога, чтобы Сергей опоздал на пару минут, и я тогда показала бы ему небо в алмазах... Но, поразмыслив, я пришла к выводу, что незачем стервозничать по полной, тем более, что я себя стервой никогда не считала. Просто Серега в последнее время что-то очень часто меня стал злить. Впрочем, может быть, это просто такой предсвадебный процесс.

Я в институте поговорила с одной девчонкой, которая недавно вышла замуж, так она сказала, что мужа перед свадьбой чуть не убила. И ничего, живут себе. Она даже ребенка недавно родила. Правда, не от мужа, а от его друга. Но муж ничего не знает, так что обстановка в семье - вполне миролюбивая. Хорошо еще, что друг мужа оказался не темнокожий. А то ей объясняться пришлось бы месяца два. Впрочем, она такая толковая девка, что наверняка мужу как дважды два доказала, что у нее от него вполне мог родиться чернокожий ребятенок. Гены, там, мутации и все такое...

Серега, как ни странно, заявился тютелька в тютельку. Даже минуты на полторы пораньше. И выглядел довольно прилично.

- Привет, - сказала я, стараясь придать голосу оттенок теплоты и доверительности. - Ты сегодня - прям тютелька в тютельку.

- Тютелька в тютельку - это гномик с Дюймовочкой, - бодро ответил Серега, клюя меня в щечку.

Это он шутит так. Шутник. Пусть скажет спасибо, что я его за махинации с кольцами не разорвала, как наш преподаватель по терверу мою тетрадку!

- Ну, куда пойдем? - интересуется Серега.

- Можно в планетарий, - отвечаю я, - но лучше в ювелирный магазин. В планетарии сейчас кольца временно не продают.

- Ценю твой юмор, - бодро отвечает Сергей. - И люблю, когда ты в хорошем настроении. Не так, как вчера...

- Ты мне лучше про вчера не напоминай, - начинаю вскипать я, но Серега делает миролюбивый жест рукой - мол, все забыто, и я решаю не заниматься эскалацией конфликта.

- Ладно, - говорю. - Пошли в ювелирную лавку на Тверской. Тут как раз пять минут ходьбы. Там выбор - огромный. Заодно посмотрим подарок для меня на свадьбу, - и с этими словами трогаюсь с места.

- Подожди, Ир, я не понял, - спрашивает Сергей, семеня рядом со мной. - Ты же сказала, что подарок должен быть сюрпризом. Почему тогда ты его собираешься сама выбрать?

- Да потому что тебе в этом вопросе доверять нельзя, - объясняю я. - Наверняка подаришь мне какую-нибудь компьютерную железяку, которую и на стенку-то повесить страшно.

- Интересно, - обижается он. - Тебе доверять, значит, можно, а мне доверять нельзя?

- Ну да, - говорю я совершенно убежденным голосом. - Я-то тебе ничего плохого или ненужного не подарю. Женское чутье, знаете ли. А вот ты мне - запросто. Так что лучше я тебя направлю в нужную сторону. Тем более, что точно украшение я указывать не буду, поэтому вся тяжесть решения о количестве карат все равно лежит на тебе.

- Между прочим, - бурчит он, - когда я говорил о плате видео-капчуринга, то тоже предлагал тебе самой выбрать конкретную модель...

- Это разные вещи, - властно говорю я.

- Почему это разные? - спорит Сергей.

- По определению, - отвечаю я, и Сергей замолкает, потому что парировать подобную фразу - крайне сложно. Я это еще по мамульке заметила.

За время этого разговора мы подошли к ювелирной лавке. К счастью, народу там еще было немного. Я тут же направилась к стенду с обручальными кольцами, а Сергей почему-то застыл у витрины, на которой были выставлены всякие религиозные висюльки - распятия, мусульманские полумесяцы и еврейские звезды Давида.

- Ну что ты тут застрял? - спросила я, подойдя к нему, потому что не выдержала мук одиночества, стоя у витрины с обручальными кольцами.

- Ты глянь, какие штуки, - стал он показывать пальцем. - Ладно еще крест в полкило весом - таких я полно видел! Но шестиконечная звезда на полгруди - это круто. Неужели такие покупают?

- Еще как покупают, молодой человек, - вступила в разговор продавщица, стоявшая у стенда. - Каждую неделю заказываем. Крестов вообще штук по двадцать в неделю уходит, но и звездочек штук пять - почти всегда.

- Господи! - искренне поразился Сергей. - Кто ж такие носит?

- А что тут такого? - несколько обиделась я, вспомнив, что примерно такую же звездочку папа Боря носит уже года четыре. Правда, она у него немного побольше. - Большому кораблю - большое плавание!

- Понял, - сказал Сергей. - А большому еврею - звезду в килограмм весом.

- Так, - сказала я грозно, - ты что-то имеешь против моего папы? Говори сразу, пока кольца не купили.

- Ой, - сказал Сергей, как мне показалось, совершенно искренне. - Я вовсе не его имел в виду. Я просто удивился - неужели найдутся такие идиоты, которые ку... - и тут он прикусил язык.

- Найдутся, найдутся, - подтвердила продавщица, которой явно хотелось продолжить обсуждение этой темы. - Вы сюда вечерком зайдите - к этому стенду и не пробиться. У нас есть клиенты, которым скидка в 10% дается. А это значит, что они уже тысяч на 20 долларов всякой ювелирки купили.

- Может, вы нам также дадите их фамилии и адреса? - язвительно спросила я, решив, что эту идиотку давно пора унять.

Расчет был совершенно верный. Продавщица быстро заткнулась и отошла к другому стенду.

- Ну, - спросила я, повернувшись к Сергею, - мы идем покупать кольца, или у тебя есть еще какие-нибудь вопросы по поводу моего папы?

- Идем, конечно, - засуетился он. - Я вообще молчу. Я только спросил...

У стенда с кольцами Серега долго раздумывать не стал. Он выбрал самое дешевое колечко и ткнул в него пальцем.

- Мне вот это нравится, - решительно заявил он. - И стоит недорого.

- Конечно недорого, - мрачно ответила я. - Кусочек проволоки дорого стоить и не должен. Заодно его и на пальце совсем не видно. Может, тебе вообще кольцо не нужно? Может, ты не хочешь афишировать свой новый статус?

- Ир, ты чего? - забеспокоился Сергей. - Я просто хотел, чтобы подешевле.

- Кольцо покупается только один раз, - решительно сказала я. - Поэтому экономить не будем. Тем более, что папа Боря дал денег.

- Но нам их отдавать, - ненавязчиво напомнил Сергей.

- Отдадим, - так же ненавязчиво ответила я. - Нам на свадьбу деньги подарят. Так что кольца купим такие, чтобы их было видно. Мы, все-таки, не два бомжа.

- Ну, как скажешь, - сдался Сергей. - Тогда чего ты меня спрашиваешь? Выбрала бы сама.

- Для проформы, - объяснила я. - Чтобы у тебя не создался комплекс подкаблучника. Ненавижу подкаблучников. Они такие жалкие.

- Спасибо что побеспокоились, - сказал Сергей, надулся и стал смотреть в другую сторону.

Я минут десять выбирала между разными вариантами и, наконец, остановилась на довольно симпатичных колечках среднего размера.

- Сереж, - спросила я его. - У тебя какой размер?

- Сорок два, - важно ответил он.

- Да ты что? - поразилась я. - А я всегда думала, что такой размер пальца только у бандитов бывает. У которых кулак - с голову быка.

- Ир, что ты несешь? - недовольно спрашивает Сергей. - Это размер рубашки у меня - сорок два. Остальные размеры я не помню.

- Кошмар какой, - сказала я и попросила у продавщицы кольца для измерения размеров пальцев.

- Суй палец, жених, - скомандовала я.

Сергей сложил левую руку в кулачок, отогнул средний палец и протянул мне.

- Это что значит? - аж поперхнулась я. - Что это за скабрезные жесты? Мол, дорогая Ирина, можешь считать себя свободной?

- Почему? - удивился он. - Ты сказала протянуть палец - я и протянул палец. Что ты меня вообще сегодня пилишь туда-сюда? - вдруг разозлился он. - Я выполняю все твои указания, а ты все: не там стоишь, не туда смотришь, не тот палец суешь...

- Ты хоть знаешь, что означает отогнутый средний палец? - любопытствую я.

- Ну да, - ответил он. - Какой-то жест. Типа, не ваше дело. Но ты же сказала, что надо размер определить - вот я этот палец и протянул. Или тебе удобнее будет измерять сразу всю ладонь?

- Серег, - сказала я с легким оттенком полнейшей безнадежности в голосе. - Обручальное кольцо носят на четвертом пальце.

- Да ты что? - поразился Сергей.

- Ну да, - подтвердила я. - И, кстати, чего ты мне левую руку суешь? Обручальное кольцо полагается носить на правой. На левой носят только разведенные и вдовцы.

- Это в России, - объяснил Сергей. - А в Европе и Америке обручальное кольцо носят на левой руке.

- И что?

- Ничего. Я хочу носить кольцо так, как его носят в мире.

- Сереж, - спросила я осторожно. - А ты не хочешь ради разнообразия себе штук семь-восемь жен взять? В арабском мире так принято. И у мормонов тоже.

- Семь-восемь - не хочу, - твердо заявил Сергей. - Мне и одной - слишком много.

Я задумалась. Ну что мне с ним делать?

- А ну давай правую руку! - рявкнула я, поняв, что дальше рассусоливать нет никакого смысла.

Тактика оказалась совершенно правильной. Сергей мигом протянул правую руку, я быстро померила размер четвертого пальца, и через пять минут мы уже уходили из магазина с двумя обручальными кольцами, которые я, разумеется, спрятала к себе в сумочку.

- Кстати, - сказал Сергей. - Мы тебе подарок так и не посмотрели.

- Обойдусь, - вздохнула я. - У тебя такой своеобразный подход ко всему, что уж лучше ты сам мне подарок выбирай. Хоть третий пень, хоть целую лесопилку.

- Вот зря ты так, - сказал Серега. - Я же не хотел тебя обидеть. Я просто сказал, что думаю.

- Именно это меня и тревожит, - снова вздохнула я.

- Я так думаю, - утешающе сказал Сергей, - что это обычные предсвадебные трения. После свадьбы все наладится. Раньше же никаких проблем не было, ведь так?

- Ну да, - очень неуверенно сказала я. - Наверняка наладится. Кстати, ты собираешься стать всемирно известным?

- Я? - переспросил Сергей.

- Ну да. Ты, - сказала я, сохраняя олимпийское спокойствие.

- Не знаю, - ответил он.

- Ну, хоть честно ответил, - вздохнула я. - Ладно, если ты не собираешься, то я тебя сама знаменитым сделаю. Хотя, чувствую, это будет очень непросто.

- А чего это ты сейчас об этом заговорила? - снова удивляется Сергей.

- Да так, - говорю я, - не обращай внимания. Просто мысли вслух. На всякий случай. Кстати, - перевела я разговор на другое, - ты сейчас меня провожать поедешь или сразу побежишь на кольцевую?

- Ир, ты понимаешь... - мнется он.

- Понимаю, - киваю я. - Невест провожать уже не обязательно.

- Но я могу! - уверяет он. - Просто мне еще надо...

- Я знаю, что тебе еще надо. Не трудись, любимый. Лучше к свадьбе готовься. И если решишь вдруг потратить свадебные деньги на четвертый пень - сразу сообщи, чтобы я успела сказать "да" Васе Суворову.

- Что это опять за Вася выполз? - возмущается Сергей, но я его клюю в щечку и ныряю на радиальную станцию метро.

Главное в нашем деле - оставить за собой последнее слово. И не дать противнику расслабиться.

Впрочем, это все шуточки. На самом деле мне почему-то грустно, и будущее немного страшит. Но отступать некуда. Свадьба через две недели, да и кольца мы уже купили.