Семья

Семья.

Предлагаю вам небольшую статью про непростые взаимоотношения между родителями и детьми. Возможно, эта информация окажется кому-то полезной, большая часть аудитории заявит, что они и так всё это знали раньше, так даже лучше. Но взглянуть на себя и своих детей, да и не своих тоже, и немного подумать, думаю стоит.

Об основных ошибках воспитания детей

Разница между просто ошибками родителей в воспитании детей и откровенным вредительством очень тонкая. Важно отметить, что такой родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи, а для развивающейся логики ребенка это очень серьезный вызов, это намного сложнее чем «просто закрыть рот и есть суп». Выполнения таких противоречивых требований, несомненно несет вред детской психики. Для экономии времени статью максимально сократил, в сети огромное количество информации по этой теме.

Давайте рассмотрим несколько самых распространённых признаков поведения родителей, которые наносят вред детской психики:

1. Внезапные атаки заботы о ребенке, а также строгости воспитания и борьбы с капризами. При таком поведении, ребёнок развивает в себе чувство угадывать сиюминутное настроение родителей и при этом очень настороженно относится к своим эмоциям и действиям. Часто можно от таких родителей услышать фразу: «Столько сил и здоровья на тебя потратила, а ни слова доброго не услышишь» и т. д.

2. Взваливание ответственности за проблемы родителей на плечи ребенка. При таком поведении, родители делят ответственность своих решений наравне с ребенком. У таких детей формируется мнение, что отец по его вине работает с утра до поздней ночи, а подорванное здоровье матери это недостаток заботы и внимания со стороны ребенка;

3. Ожидание от ребёнка только наивысших достижений. Если ребенок достигает отличных результатов — родители искренне радуют за свое чадо, не забывая намекнуть на то, кому должен сказать спасибо ребенок за это. Так же, как правило, родители ещё уточняют, что без них ребенок ну уж точно ни на что не будет способен. Взросление таких детей происходит с ощущением, что ребенок не достаточно хорош для своих родителей.

4. Ведение откровенных разговоров родителей с ребенком о его переживаниях, чувствах и личной жизни, с последующим использованием этой информации против ребенка, либо распространение этой информации между знакомыми и родственниками (в худшем случае, между ровесниками). У ребенка формируется расстройство связанное с тем, что он не может понять следующую дилемму: ему рассказали, что, в связи с его поступком, происходит или может произойти какое либо событие, но проводя параллель с родителями он понимает, что и у них далеко не все гладко, но он то не в курсе, что родители тоже много ошибаются, но раз они такие хорошие и правильные то почему же… (тут много вариантов продолжения)

5. Использование «болевых точек» ребенка, для упрощения его подчинения родителями. При этом используются недостатки (особенности) ребенка как внешние, так и внутренние (например — страхи). В крайнем случае, недостатки будут выдуманы. Естественные попытки ребенка избавится от недостатков, либо не акцентирование внимания на них — пресекаются жестким образом. Например: «Хватит уже бутерброды есть, в штаны не влезаешь уже» (тут пока относительно спокойно) и затем на улице: «Зайдем в магазин, к чаю пастилы и зефира купим», тут ребенок уже начинает путаться, с одной стороны упрёк, а с другой стороны допущение.

6. Навязывание ребенку планов развития на будущее с игнорированием со стороны родителей путей их достижения. Ребенок должен стать успешным, крупным предпринимателем, но при этом учится рядом с домом и все свободное время тратить на родителей. Либо должен стать профессиональным военным, но постоянно с матерью мотаться по поликлиникам, сдавать анализы и ходить на приемы к терапевту при каждом чихе (мало ли чего). Родители сами при этом колеблются, что лучше — сохранить контроль над ребенком или получить больше благ для семьи. Только вот у ребенка складывается мнение, что он не способен достичь высоких целей по личным причинам, а не потому что пути их достижения были от него отрезаны.

7. Желание жить раздельно для взрослых людей. Часто детям, на их недовольство, капризы и критику родителей, намекают, а иногда и прямо указывают на дверь. При этом, полноценное участие в семейной жизни, для них под запретом, родители вообще не допускают детей к какому либо обсуждению планов на их жизнь, т. к. «они лучше знают». Однако, когда повзрослевшие дети изъявляют желание жить отдельно от родителей, те под любым предлогом не хотят их выпускать из поля досягаемости. Родители хотят, что бы ребенок находился рядом с ними и вел себя покорно. Опять же у повзрослевшего ребенка возникает непонимание, раньше квадратными метрами попирали, а сейчас не пускают.

8. Родительская помощь во взрослом возрасте. Родители от чистого сердца предлагают помощь детям — деньгами, продуктами (дача, деревня), услугами и т. д., без просьбы со стороны детей. Как же можно не принять помощь от родителей, плюс отказ от помощи часто провоцирует обиду со стороны родителей. Да только частенько родители начинают попрекать этой помощью и требовать о детей выполнение каких либо задач. Грубо говоря, за ящик яблок с дачи или 10 тысячах с отцовской премии, детям надобно прополоть всю картошку на даче, а вечером, переклеить обои на кухне… и попробуй только откажи. Таким образом, дети оказываются вечными, моральными должниками их родителей.

9. Доверительные отношения. Часто родители используют доверительные отношения к детям с целью контроля. У родителей часто бывают ключи от квартиры детей, пароли компьютера и контакты друзей. Обычно это используется для подстраховки, либо, в каких либо экстренных ситуациях. Однако, часто родители, используют доверительные отношения в целях контроля и ревизии детей. Только пусть попробует бывший ребенок хотя бы рот открыть: «Ты что матери (отцу) не доверяешь?», либо: «Зачем тебе понадобилась эта ерунда, деньги тратить некуда?» и т. д. При этом, бывшему ребенку, действительно сложно определить грань между доверием и «полицейским контролем», то есть доверительные отношения для него, в будущем будут включать и понятие контроля, ревизии.

К сожалению, такие отношения между родителями и детьми, или бывшими детьми, не так уж и редко встречаются, даже среди тех, кто уже многие годы живут отдельно друг от друга. Проблема таких отношений в том, что у ребенка происходит когнитивный диссонанс (информация озвученная родителями, как мотивация к дальнейшим действиям, совершенно не увязывается с последующими поступками родителей), или, если упростить, под предлогом одного делается что-то совершенно другое.

Несколько лет назад, читал статью про девочку, которая сильно обгорела при пожаре. На ней нечаянно вспыхнуло платье, врачи её спасли, но ожоги были такие, что без слез не взглянешь. Следы того пожара останутся с ней на всю жизнь. Мать (не совсем благополучная) то винила её саму в том событии, что она себе и ей (!) всю жизни испортила, то наоборот, жалела, плакала и гладила по голове дни напролет. Отца не было, да и регион проживания был далекий и довольно депрессивный. Недавно девушка приехала в Москву. С одним чемоданом в руках и естественно о своих планах не заявляла. Не выдержала. Сейчас она пытается наладить свою жизнь (а я надеюсь, что у неё все будет хорошо), старается забыть прошлое, работает. Мать ей иногда звонит, винит её, что та её кинула одну, часто плачет и говорит, что любит и соскучилась (заплетающимся языком).

P.s. Уважаемые читатели, есть такое понятие: «устойчивая ассоциация». Это когда закономерные связи одних предметов, событий и явлений могут переноситься на другие предметы, события и явления. А речь вот о чем — живя в нашей стране и слушая заявления и выступления чиновников, Кремля и Путина, я невольно ассоциирую себя с тем самым бывшим ребенком в непростой семье. В большинстве случаев говорятся понятные, хорошие и добрые слова, строятся прекрасные планы развития на будущее. Что и не говори — прекрасная и счастливая семья, да только та вся забота и любовь со стороны «родителей» вызывают у меня когнитивный диссонанс.