Ода целюлита

Я помню чудное мгновенье

На попе появился ты,

Не мимолетное виденье,

А признак зрелой красоты!

Каждый день целлюлит находится под массовым обстрелом со всех сторон – ни одна часть нашего драгоценного тела не подвергается такому пристальному вниманию с одной единственной целью – убийство! Убийство! Его хотят убить и пишут как это сделать, его хотят извести, уничтожить, сравнять с кожей… Это превратилось в навязчивую идею, господа!

А ведь если разобраться, что такое целлюлит? Любая уважающая себя современная тетка не моргнув выдаст цитату из Космо –«целлюлит это отложение соединительной ткани, обусловленное генетической предрасположенностью, неправильным питанием и неподвижным образом жизни!». Офигеть. Застрелиться. Отрезать соединительную ткань на заднице и жить счастливо со шрамом, но уже без целлюлита.

Не вопрос, давайте разбираться!

В умной медицинской книжке я нашла статью о том, что жировые отложения на теле женщины являются стратегическими запасами на случай беременности. Книжка была написана в 50-е годы и отличается на редкость благоприятным настроем к жировым отложениям вообще и на женской попе в частности. Блин! Ты только задумайся! Каждый раз, когда ты берешь в руки массажер и очередной гель от целлюлита ты буквально вырываешь кусок хлеба из маленькой ручонки голодающего ребеночка! Смотри, смотри! Он глядит на тебя голодными глазами: «Мама! Мама! Я хочу кушать!!!»

Не фига, говоришь ты, у меня попа некрасивая, походишь голодным! А ребеночек худеет, обзаводится хроническими заболеваниями, нервными расстройствами и сразу же после своего рождения начинает портить тебе жизнь: в результате ты теряешь волосы, зубы, нервы, и, пардон, целлюлит становится чуть ли не символом счастливой прошлой жизни…

Второе. Каждая современная тетка, опять же читающая Космо, с ужасом думает о том, что ее попа покрыта – о, боже, коростой, язвами, псориазом, проказой???? – нет! Самое кошмарное для нас с вами – АПЕЛЬСИНОВАЯ корка! Офигеть. Застрелиться. Очистить попу от фруктового нароста. Но, пардон, давайте размышлять логично! Насколько я понимаю (и вряд ли кто то осмелится со мной спорить), под любой апельсиновой коркой находится сочная, свежая, вкуснючая мякоть. Так? Так! Так что ужасного в том, что твоя попа - это средоточие такой вкуснятины? Что плохого в том, что у тебя есть апельсиновая корка? Это лишь свидетельствует о том, что ты апельсин (все логично, разве нет?)

Третье. Долой педерастов из массового сознания. Долой тощие задницы и широкие плечи мужеподобных манекенщиц. Товарищи! Узкий педерастичный круг тех, кто держит в своих голубых руках всю моду навязывает нам свои пристрастия!! Мы же идем у них на поводу и начинаем себя истязать… Для чего? Чтобы понравиться педику? А смысл? Парадокс века: мода диктует стиль унисекс, когда баба максимально похожа на мужика – ноль грудь, бедроталия одной линией (ну и не дай Бог, целлюлит какой, конечно!) - т. е. все направлено на то, чтобы не оскорблять взоры не традиционных мужчин. Какого хрена? Если их не интересуют женщины как таковые, на фиг тогда самоистязать себя, чтобы им понравиться??? Супер нелогично!

Четвертое. Без комментариев:

Ой, что это? Никак целлюлит?! А ведь это не просто тетка! Это, блин, Венера - богиня красоты!...

Прошу отметить не только отложения соединительной ткани, но и короткие кривые ноги. Это тоже Венера, а красный мужик, припадающий к ней в надежде на несвоевременную лактацию никто иной, как Вулкан (не самый последний древнегреческий дяденька).

Что это за картина? «Толстозадая тетка на привале»? НЕТ! Тогда может быть « Баба, развалившая целлюлит на природе»? Опять нет! И не «Гречанка демонстрирует свои жиры», нет! Внимание! Сие полотно носит название «Нимфа (!) соблазняет пастушка»…

При этом отвращения на лице пастуха, заметьте, не наблюдается.

А теперь несколько медицинских фактов:

Сразу под наружным кожным покровом или эпидермисом располагается рыхлая соединительная ткань, которая состоит:

1. Из клеток, преимущественно жировых, в которых хранится энергия,

2. Фибробластов, особых клеток, которые синтезируют коллаген

3. Волокон коллагеновых и эластиновых, представляющих из себя сеть ячеистой структуры, которая обеспечивает прочность и эластичность кожного покрова

4. Основного вещества или межклеточного материала, имеющего по структуре вид геля и играющего роль своеобразного " клея" , связывающего вместе все составные части кожного покрова.

Ну вот, теперь-то все стало ясно! А так как знание – сила, то теперь у тебя есть силы бороться с коллагеновыми и эластановыми волокнами представляющими собой ячеистую структуру. Если ты представляешь, как выглядит ячеистая структура – напиши нам, а лучше – нарисуй!

Главное психологический настрой! Запомни, с этого момента ячеистая структура – твой враг номер один! Необходимо не менее 20 раз в день говорить «Ячеистая структура! Уходи!». Если произносить эту сакральную фразу громко и через равные интервалы времени эффект будет заметен уже в первый день занятий!

Попробуй прямо сейчас – давай, громко скажи «Ячеистая структура! Покинь меня!» сказала? Чувствуешь, как рассасываются коллагеновые волокна?! Не останавливайся, громко и четко! До конца рабочего дня надо произнести это еще 19 раз! Как и в любом лечении, главное – аккуратно и методично делать все процедуры, так что не ленись и не обращай внимание на странные взгляды коллег, они завидуют!

Ты можешь придумать свои варианты заклинаний против целлюлита – если что-то получилось, и, главное, действует - пришли нам свои варианты. А мы тебе за это пришлем приз – фотографию целлюлита Синди Кроуфорд! (имеется в наличии фотография, конечно, не сам целлюлит)

Такие дела.

УРА ЦЕЛЛЮЛИТУ!