Нужна помощь психолога я незнаю, что делать???

АвторСообщение
5 486
Берет
Не зарегистрирован
Отправлено 02 октября 2007 в 10:07 —
Здравствуйте!!!

У меня проблема?

Это не просто проблема, а ещё и внутренняя травма, хотела бы услышать компетентный ответ и задать может быть ещё вопросы тому человеку, который занимаеться данными вопросами.
Итак начну свой рассказ, мне чуть больше 25 лет, я работаю, до недавнего времени у нас в семье было всё вроде, как ни чего, но этим летом у моего отца случился инсульт и он его перенес на ногах и как скзали врачи,что был не один. Но конечно мне кажеться, что началось всё намного раньше, я не про папену болезнь, а про то как начались склабываться у нас отношения между мамой, это для меня самая больная тема, но я думаю надо её решать. Ладно не буду уходить от темы, пока я училась, это я возвращаюсь ещё на лет 5 назад, я зависила от мамы и ей, это нравилось она могла управлять мной. До какого-то момента я ей позволяла, это делать, но к 3 курсу своего университета, я поняла мне надо из родительского гнезда уходить, думаю у каждого такое наступает, но возможности ещё не было.

Я взрослела и заканчивала университет перед дипломом у нас в семье образовалась возможность поменяться на квартиру большей площади и у меня появилась надежда, что у меня появиться свои комната, так как я всю жизнь жила в одной комнате с бабушкой.
Я тогда жила этой мыслью, но не обдуманные мамены поступки в попехах она обменялась нам не на 3-х комнатную квартиру, а на 2-ку и ещё проходную, я видя эту ситуацию решила сама взяться за свою свободное пространство, которое мне стало так необходимо, я чувствовала, что я не могу больше так жить и тут пришло лето и произошло, это не приятное событие с папой, щас он лежит в больнице и мам каждую неделю к нему ездиет. Я тоже повозможности его навещаю.

Через некоторое время у нас как всегда произошёл скандал дома и я решила всё пора уезжать отсюда, мне так надоели эти перебранками, будто мы грызём душу друг друга и я после всего начала думать, как мне и с кем снимать, так как одна я не смогу осилить, а вот с кем-то думаю получиться. Я поговорила с подругой и она тоже решила снимать со мной кватиру.

Когда я рассказала об этом маме сначало она приняла, это нормально, но потом сказала, что я их предала, значит получаеться меня и мои чувства и потребности можно кидать на ветер и не обращать внимание на это, а я её за это ещё и уважать должна.

Теперь когда я переехала, мы с ней струдом общаемся и она даже не звонит мне, как делала бы это нормальная мать, но когда я прихожу к ним по их просьбе помочь им она начинает мне говорить, что я плохая дочь и даже не интерисуюсь ими, значит получаеться она хочет брать от меня, а мне в замен ни чего не давать.

Вот как же это так может быть, что мать может быть таким потребительским человеком она же мать?

Да самое главное я ведь бузумно любила маму и так ей доверяла свою жизнь, а она даже на таких мелочах, когда мне нужна была одежда обо мне забывала и всё покупали ей, а я в обносках ходила, это был в школе и в училище, а вот уже в универе, я конечно не позволяла такого делать, так как я забирала из зарплаты на одежду.

Столько делал в своей жизни для неё, а она этого и не понимает до сих пор.

Пишу это всё со слезами на глазах просто уже незнаю что делать.

Помогите пожалуйста, я хотела пойти к психологу и поговорить, но пока ещё не решаюсь думаю не созрела.

ПОМОГИТЕ(((((((((((((((((((((
zif
Не зарегистрирован
Отправлено 02 октября 2007 в 12:21 —
честное слово, какой-то бред! вся истрия сводиться к одному : я хочу жить отдельно, а мама хочет чтобы я жила с ней. пичём тут папин инсульт, бабушка, проходная комната?
так это у всех родителей такая "фигня" случается! ничего, скоро привыкнут, что доча уже выросла.
Берет: 
а вот уже в универе, я конечно не позволяла такого делать, так как я забирала из зарплаты на одежду.

ну нифига себе.. а потом ты говоришь

Берет: 
Столько делал в своей жизни для неё, а она этого и не понимает до сих пор.

неувязочка получается...

ПС. позовите Storma, тут с орфографией беда!
Берет
Не зарегистрирован
Отправлено 02 октября 2007 в 12:39 —
zif: 
ПС. позовите Storma, тут с орфографией беда!

Отвечаю на выше написанное с ним поговорить могу и в аси, так что не надо из себя великого праведника русского языка гнать.

Ответ на ваш пост:
Уважаемый или уважаемая впринцыпе так же не важно, как и вам видимо моя проблема, если вы это считаете бредом, то зачем сюда писать.
Одинцово
29.09.2007
Отправлено 02 октября 2007 в 12:55 —
Я думаю, что со временем Ваша мама смирится с тем, что дочь выросла. Просто наберитесь терпения. Удачи! :yes:
________________
Когда-нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу — большой и сердце — справедливым…
zif
Не зарегистрирован
Отправлено 02 октября 2007 в 13:33 —
Берет: 
zif: 
ПС. позовите Storma, тут с орфографией беда!

Отвечаю на выше написанное с ним поговорить могу и в аси, так что не надо из себя великого праведника русского языка гнать.

Ответ на ваш пост:
Уважаемый или уважаемая впринцыпе так же не важно, как и вам видимо моя проблема, если вы это считаете бредом, то зачем сюда писать.

я не считаю бредом вашу проблему, чес слово! просто каждый с этим когда-либо сталкивается. просто какой-то очень большой у вас получился пост, с лишней информацией, ИМХО.

valkiria0781 абсолютно права. я уверена, почему-то, что Вы зря сейчас приписываете своей маме все смертные грехи, с горяча скорее всего. если бы она к Вам относилась потребительски, то врядли захотела бы делить свою жилплощадь со взрослой дочерью, наоборот бы сказала: "катись колбаской, я хочу пожить для себя". Мне кажется Вы сами слишком много хотите от своей матери, и это абсолютно нормально, что в 25 лет Вы уже должны ей больше ДАВАТЬ, чем получать. опять таки имхо.
Одинцово
29.10.2003
Отправлено 02 октября 2007 в 16:07 —
упс
________________
Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может быть и без него.
Берет
Не зарегистрирован
Отправлено 02 октября 2007 в 16:14 —
Вы уж извините, но Ваша слова меня не сколько не успокоили, я знаю, что со временем, это всё устаканиться, но вот как, так что при каждом нашем не соглассующим мнение это будет опять подниматься и опять будет подгрызаться, эта тема я так не хочу.

Я хочу чтобы у нас опять наступило понимание.
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 02 октября 2007 в 19:38 —
[quote='Берет']Я хочу чтобы у нас опять наступило понимание.[/quote]

Доброго времени суток.

Наш разговор в ICQ прервался то-ли глюком, то ли Вы "хлопнули дверью" и удалили себя из моих контактов. А я обещал дать подробный ответ. Что и делаю сейчас.

Во что я точно верю:
Что Вы действительно болезнено переживаете эту ситуацию, что пытаетесь достучаться до маминого разума, что Вас очень оскорбляет её отношение.

Во что я верю гораздо меньше:
Что Вы хотите в этой ситуации чему-то научиться.

Вы бывали у нескольких психологов и Вам никто не смог помочь (надеюсь, это не конфиденциальная информация). Поэтому я предполагаю, что Вы надеялись, что в результате изменится Ваша мама. (как у колдунов - приворот по фотографии и т.п.) Это возможно, но в том случае, если Вы сами принципиально измените своё отношение и способ общения с нею. То, как Вы поступали раньше - не работает. Значит надо как-то по-другому, но Вы привыкли к старой схеме, и мама реагирует на Ваши действия так же, как и раньше.

Для того, чтобы ситуация изменилась коренным образом, необходимо взять ответственность за свой вклад в этот конфликт. То есть предположить, что это Вы так устраиваете свою жизнь и вызываете у мамы такое поведение, а такое признавать очень нелегко.

Я могу предположить несколько вероятных возможностей:
1. Вы ведёте себя агрессивно по отношению к маме, но это скрытая, неосознаваемая агрессия-шантаж типа: "Я для тебя делала всё, а ты..." Обычно такие претензии можно услышать в обратном направлении (см.пункт 2) - от родителей к детям (я всю жизнь в тебя вложила, всё здоровье отдала, недоедала, лучший кусок - тебе..., а ты неблагодарная) "Жертвы" и прочие "самоотдаватели" вызывают у здоровых людей сильное раздражение, поскольку пытаются создать чувство вины и долга, и этим манипулируют. Это хуже чем прямая агрессия, поскольку агрессор изображает из себя ангела и мученика, и крыть нечем. Поскольку такая ситуация продолжается многие годы, то у мамы могло накопиться огромное количество ответной агрессии. Неизвестно, кто впервые установил такие отношения - мама или Вы, но в настоящем это уже не слишком важно, важно, что эта паталогическая связка сохранилась, и её поддерживают обе стороны.

2. Это предположение вытекает из первого. Очень похоже, что вообще перепутаны роли в семье, и Вы пытаетесь быть матерью для своей матери. Опять же неизвестно, как это возникло, но эта дисгармония не может принести мир в отношения.

[quote='Берет']... Ваша слова меня не сколько не успокоили[/quote]

3. Очень важно - чего же вы хотите? Успокоиться? Чтобы мама признала Вашу правоту и "сдалась"? Может быть просто сочувствия? Или хотите показать, в каком несправедливом мире Вы живёте?
Если Вы хотите получить помощь психолога - идите к психологу, но сформулируйте обязательно, чего Вы хотите ДЛЯ СЕБЯ, а не для мамы, что бы Вы хотели изменить в себе? Если Вы не готовы принять помощь - никто Вам не поможет.

Если Вы действительно "хлопнули дверью" во время нашего разговора в ICQ, то обратите внимание, как Вы прерываете контакт и отказываетесь от помощи - так же, скорее всего, происходит и у Вас в жизни с остальными людьми.

Удачи!
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Берет
Не зарегистрирован
Отправлено 03 октября 2007 в 10:11 —
Vyacheslav: 
[quote='Берет']Я хочу чтобы у нас опять наступило понимание.


Наш разговор в ICQ прервался то-ли глюком
************именно это и произошло Вы ушли в офлайн********

Я могу предположить несколько вероятных возможностей:
*********у нас с мамой есть это *****Поскольку такая ситуация продолжается многие годы, то у мамы могло накопиться огромное количество ответной агрессии. Неизвестно, кто впервые установил такие отношения - мама или Вы, но в настоящем это уже не слишком важно, важно, что эта паталогическая связка сохранилась, и её поддерживают обе стороны.

*******И это*******

2. Это предположение вытекает из первого. Очень похоже, что вообще перепутаны роли в семье, и Вы пытаетесь быть матерью для своей матери.

*********А хочу чтобы мама была душевно спокойна и я тоже марально не падала духом, чтобы даже на расстояние.

Если Вы действительно "хлопнули дверью" во время нашего разговора в ICQ, то обратите внимание, как Вы прерываете контакт и отказываетесь от помощи - так же, скорее всего, происходит и у Вас в жизни с остальными людьми.

Да ещё раз напоминаю, это был глюк в аси и поэтому мы не смогли дальше поговорить.

[/quote]
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 03 октября 2007 в 23:19 —
Берет: А хочу чтобы мама была душевно спокойна и я тоже марально не падала духом, чтобы даже на расстояние.

Мамино спокойствие - это в первую очередь её ответственность, а не Ваша. Но Вы можете научиться более эффективному общению, в том числе с нею. Вы сможете возвращать маме её ответственность, не шантажируя, не обвиняя. Тогда у мамы будет больше шансов услышать и понять Вас. А Вы сможете легче донести до неё свою точку зрения. Примет ли она её - неизвестно, но между Вами станет меньше непонятного. И морально Вам точно станет легче.

про "не падать духом на расстоянии" мне не понятно. Вы падаете духом, когда мамы нет рядом?

Если Вы опасаетесь, что я, как и все предыдущие психологи, ничем не смогу помочь, то могу предложить Вам эксперимент. Мы договариваемся о цене, встречаемся. А после первой консультации Вы решаете - платить за неё или нет. Если Вы решите, что смысла нет, я не буду требовать оплаты.
Если Вы не готовы принять помощь, и Ваша скрытая цель - динамить помогающих Вам, то Вы не сможете взять ничего полезного, и я потрачу час даром, но постараюсь показать, как Вы отказываетесь работать.
Готов допустить так же, что я не волшебник, во всяком случае не для Вас. Я не могу быть одинаково эффективен для всех.

Но всё-таки очень надеюсь, что Вы действительно хотите изменить ситуацию и у нас получится сотрудничество.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: