Нужна помощь психолога я незнаю, что делать???

Здравствуйте!!!

У меня проблема?

Это не просто проблема, а ещё и внутренняя травма, хотела бы услышать компетентный ответ и задать может быть ещё вопросы тому человеку, который занимаеться данными вопросами.
Итак начну свой рассказ, мне чуть больше 25 лет, я работаю, до недавнего времени у нас в семье было всё вроде, как ни чего, но этим летом у моего отца случился инсульт и он его перенес на ногах и как скзали врачи,что был не один. Но конечно мне кажеться, что началось всё намного раньше, я не про папену болезнь, а про то как начались склабываться у нас отношения между мамой, это для меня самая больная тема, но я думаю надо её решать. Ладно не буду уходить от темы, пока я училась, это я возвращаюсь ещё на лет 5 назад, я зависила от мамы и ей, это нравилось она могла управлять мной. До какого-то момента я ей позволяла, это делать, но к 3 курсу своего университета, я поняла мне надо из родительского гнезда уходить, думаю у каждого такое наступает, но возможности ещё не было.

Я взрослела и заканчивала университет перед дипломом у нас в семье образовалась возможность поменяться на квартиру большей площади и у меня появилась надежда, что у меня появиться свои комната, так как я всю жизнь жила в одной комнате с бабушкой.
Я тогда жила этой мыслью, но не обдуманные мамены поступки в попехах она обменялась нам не на 3-х комнатную квартиру, а на 2-ку и ещё проходную, я видя эту ситуацию решила сама взяться за свою свободное пространство, которое мне стало так необходимо, я чувствовала, что я не могу больше так жить и тут пришло лето и произошло, это не приятное событие с папой, щас он лежит в больнице и мам каждую неделю к нему ездиет. Я тоже повозможности его навещаю.

Через некоторое время у нас как всегда произошёл скандал дома и я решила всё пора уезжать отсюда, мне так надоели эти перебранками, будто мы грызём душу друг друга и я после всего начала думать, как мне и с кем снимать, так как одна я не смогу осилить, а вот с кем-то думаю получиться. Я поговорила с подругой и она тоже решила снимать со мной кватиру.

Когда я рассказала об этом маме сначало она приняла, это нормально, но потом сказала, что я их предала, значит получаеться меня и мои чувства и потребности можно кидать на ветер и не обращать внимание на это, а я её за это ещё и уважать должна.

Теперь когда я переехала, мы с ней струдом общаемся и она даже не звонит мне, как делала бы это нормальная мать, но когда я прихожу к ним по их просьбе помочь им она начинает мне говорить, что я плохая дочь и даже не интерисуюсь ими, значит получаеться она хочет брать от меня, а мне в замен ни чего не давать.

Вот как же это так может быть, что мать может быть таким потребительским человеком она же мать?

Да самое главное я ведь бузумно любила маму и так ей доверяла свою жизнь, а она даже на таких мелочах, когда мне нужна была одежда обо мне забывала и всё покупали ей, а я в обносках ходила, это был в школе и в училище, а вот уже в универе, я конечно не позволяла такого делать, так как я забирала из зарплаты на одежду.

Столько делал в своей жизни для неё, а она этого и не понимает до сих пор.

Пишу это всё со слезами на глазах просто уже незнаю что делать.

Помогите пожалуйста, я хотела пойти к психологу и поговорить, но пока ещё не решаюсь думаю не созрела.

ПОМОГИТЕ(((((((((((((((((((((

честное слово, какой-то бред! вся истрия сводиться к одному : я хочу жить отдельно, а мама хочет чтобы я жила с ней. пичём тут папин инсульт, бабушка, проходная комната?
так это у всех родителей такая "фигня" случается! ничего, скоро привыкнут, что доча уже выросла.

Берет:  а вот уже в универе, я конечно не позволяла такого делать, так как я забирала из зарплаты на одежду.

ну нифига себе.. а потом ты говоришь

Берет:  Столько делал в своей жизни для неё, а она этого и не понимает до сих пор.

неувязочка получается...

ПС. позовите Storma, тут с орфографией беда!

zif:  ПС. позовите Storma, тут с орфографией беда!

Отвечаю на выше написанное с ним поговорить могу и в аси, так что не надо из себя великого праведника русского языка гнать.

Ответ на ваш пост:
Уважаемый или уважаемая впринцыпе так же не важно, как и вам видимо моя проблема, если вы это считаете бредом, то зачем сюда писать.

Я думаю, что со временем Ваша мама смирится с тем, что дочь выросла. Просто наберитесь терпения. Удачи! :yes:

Берет:  zif:  ПС. позовите Storma, тут с орфографией беда! Отвечаю на выше написанное с ним поговорить могу и в аси, так что не надо из себя великого праведника русского языка гнать. Ответ на ваш пост: Уважаемый или уважаемая впринцыпе так же не важно, как и вам видимо моя проблема, если вы это считаете бредом, то зачем сюда писать.

я не считаю бредом вашу проблему, чес слово! просто каждый с этим когда-либо сталкивается. просто какой-то очень большой у вас получился пост, с лишней информацией, ИМХО.

valkiria0781 абсолютно права. я уверена, почему-то, что Вы зря сейчас приписываете своей маме все смертные грехи, с горяча скорее всего. если бы она к Вам относилась потребительски, то врядли захотела бы делить свою жилплощадь со взрослой дочерью, наоборот бы сказала: "катись колбаской, я хочу пожить для себя". Мне кажется Вы сами слишком много хотите от своей матери, и это абсолютно нормально, что в 25 лет Вы уже должны ей больше ДАВАТЬ, чем получать. опять таки имхо.

упс

Вы уж извините, но Ваша слова меня не сколько не успокоили, я знаю, что со временем, это всё устаканиться, но вот как, так что при каждом нашем не соглассующим мнение это будет опять подниматься и опять будет подгрызаться, эта тема я так не хочу.

Я хочу чтобы у нас опять наступило понимание.

[quote='Берет']Я хочу чтобы у нас опять наступило понимание.[/quote]

Доброго времени суток.

Наш разговор в ICQ прервался то-ли глюком, то ли Вы "хлопнули дверью" и удалили себя из моих контактов. А я обещал дать подробный ответ. Что и делаю сейчас.

Во что я точно верю:
Что Вы действительно болезнено переживаете эту ситуацию, что пытаетесь достучаться до маминого разума, что Вас очень оскорбляет её отношение.

Во что я верю гораздо меньше:
Что Вы хотите в этой ситуации чему-то научиться.

Вы бывали у нескольких психологов и Вам никто не смог помочь (надеюсь, это не конфиденциальная информация). Поэтому я предполагаю, что Вы надеялись, что в результате изменится Ваша мама. (как у колдунов - приворот по фотографии и т.п.) Это возможно, но в том случае, если Вы сами принципиально измените своё отношение и способ общения с нею. То, как Вы поступали раньше - не работает. Значит надо как-то по-другому, но Вы привыкли к старой схеме, и мама реагирует на Ваши действия так же, как и раньше.

Для того, чтобы ситуация изменилась коренным образом, необходимо взять ответственность за свой вклад в этот конфликт. То есть предположить, что это Вы так устраиваете свою жизнь и вызываете у мамы такое поведение, а такое признавать очень нелегко.

Я могу предположить несколько вероятных возможностей:
1. Вы ведёте себя агрессивно по отношению к маме, но это скрытая, неосознаваемая агрессия-шантаж типа: "Я для тебя делала всё, а ты..." Обычно такие претензии можно услышать в обратном направлении (см.пункт 2) - от родителей к детям (я всю жизнь в тебя вложила, всё здоровье отдала, недоедала, лучший кусок - тебе..., а ты неблагодарная) "Жертвы" и прочие "самоотдаватели" вызывают у здоровых людей сильное раздражение, поскольку пытаются создать чувство вины и долга, и этим манипулируют. Это хуже чем прямая агрессия, поскольку агрессор изображает из себя ангела и мученика, и крыть нечем. Поскольку такая ситуация продолжается многие годы, то у мамы могло накопиться огромное количество ответной агрессии. Неизвестно, кто впервые установил такие отношения - мама или Вы, но в настоящем это уже не слишком важно, важно, что эта паталогическая связка сохранилась, и её поддерживают обе стороны.

2. Это предположение вытекает из первого. Очень похоже, что вообще перепутаны роли в семье, и Вы пытаетесь быть матерью для своей матери. Опять же неизвестно, как это возникло, но эта дисгармония не может принести мир в отношения.

[quote='Берет']... Ваша слова меня не сколько не успокоили[/quote]

3. Очень важно - чего же вы хотите? Успокоиться? Чтобы мама признала Вашу правоту и "сдалась"? Может быть просто сочувствия? Или хотите показать, в каком несправедливом мире Вы живёте?
Если Вы хотите получить помощь психолога - идите к психологу, но сформулируйте обязательно, чего Вы хотите ДЛЯ СЕБЯ, а не для мамы, что бы Вы хотели изменить в себе? Если Вы не готовы принять помощь - никто Вам не поможет.

Если Вы действительно "хлопнули дверью" во время нашего разговора в ICQ, то обратите внимание, как Вы прерываете контакт и отказываетесь от помощи - так же, скорее всего, происходит и у Вас в жизни с остальными людьми.

Удачи!

Vyacheslav:  [quote='Берет']Я хочу чтобы у нас опять наступило понимание.

Наш разговор в ICQ прервался то-ли глюком
************именно это и произошло Вы ушли в офлайн********

Я могу предположить несколько вероятных возможностей:
*********у нас с мамой есть это *****Поскольку такая ситуация продолжается многие годы, то у мамы могло накопиться огромное количество ответной агрессии. Неизвестно, кто впервые установил такие отношения - мама или Вы, но в настоящем это уже не слишком важно, важно, что эта паталогическая связка сохранилась, и её поддерживают обе стороны.

*******И это*******

2. Это предположение вытекает из первого. Очень похоже, что вообще перепутаны роли в семье, и Вы пытаетесь быть матерью для своей матери.

*********А хочу чтобы мама была душевно спокойна и я тоже марально не падала духом, чтобы даже на расстояние.

Если Вы действительно "хлопнули дверью" во время нашего разговора в ICQ, то обратите внимание, как Вы прерываете контакт и отказываетесь от помощи - так же, скорее всего, происходит и у Вас в жизни с остальными людьми.

Да ещё раз напоминаю, это был глюк в аси и поэтому мы не смогли дальше поговорить.

[/quote]

Берет: А хочу чтобы мама была душевно спокойна и я тоже марально не падала духом, чтобы даже на расстояние.

Мамино спокойствие - это в первую очередь её ответственность, а не Ваша. Но Вы можете научиться более эффективному общению, в том числе с нею. Вы сможете возвращать маме её ответственность, не шантажируя, не обвиняя. Тогда у мамы будет больше шансов услышать и понять Вас. А Вы сможете легче донести до неё свою точку зрения. Примет ли она её - неизвестно, но между Вами станет меньше непонятного. И морально Вам точно станет легче.

про "не падать духом на расстоянии" мне не понятно. Вы падаете духом, когда мамы нет рядом?

Если Вы опасаетесь, что я, как и все предыдущие психологи, ничем не смогу помочь, то могу предложить Вам эксперимент. Мы договариваемся о цене, встречаемся. А после первой консультации Вы решаете - платить за неё или нет. Если Вы решите, что смысла нет, я не буду требовать оплаты.
Если Вы не готовы принять помощь, и Ваша скрытая цель - динамить помогающих Вам, то Вы не сможете взять ничего полезного, и я потрачу час даром, но постараюсь показать, как Вы отказываетесь работать.
Готов допустить так же, что я не волшебник, во всяком случае не для Вас. Я не могу быть одинаково эффективен для всех.

Но всё-таки очень надеюсь, что Вы действительно хотите изменить ситуацию и у нас получится сотрудничество.