Не могу начать жить заново, ничего не хочу…от этого очень плохо…Помогите пожалста. Боюсь, что жизнь скатывается в тартарары (Желательно Вячеславу)

АвторСообщение
11 612
25.12.2012
Отправлено 02 ноября 2013 в 09:09 —
Vyacheslav: Сначала озвучьте вопрос.
Вопрос я уже задавал, давайте попробую задать другой.
А у вас есть дети? Если вам нужно ответить на него в другой теме, просьба её создать.
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 02 ноября 2013 в 20:01 —
ulia_le_may: Маму я обвиняла, еще тогда, когда в собственных отношениях все было хорошо. А насчет облегчения…интересная мысль — тогда мне это давало некое чувство превосходства, уверенности в себе и в том, что я все делаю правильно, раз у меня есть стабильные отношения так долго, в отличие от мамы. Я же всегда хотела создать свою семью, чтобы она была не такой недружной как наша. А потом наступил крах. И тут уже стыд, что не слушалась
Похоже, Вы не своей жизнью живёте, а анти-маминой. Постоянно сравниваете её и себя. Если у Вас жизнь хорошая — Вы чувствуете превосходство, и этим мстите маме за осуждение. Если в жизни есть неудача — Вы считаете, что мама Вас снова «уделала» и переживаете стыд и крах.
Соревноваться с мамой (или папой) — дело гиблое. Родители — это люди безусловно важные для любого человека. Когда человек пытается «победить», унизить, превзойти родителей — он подрывает свою психологическую основу, свои корни.
Жить маминым (папиным) сценарием или анти-сценарием — означает в любом случае зависимость, несвободу.
Только когда Вы перестанете сравнивать, соревноваться и доказывать — можно будет начать жить своей жизнью. Просто своей. Без сравнения.
ulia_le_may: У меня просто не хватает терпения, спокойно раз по 10 напоминать сделать что-то.
Раз по 10 напоминать спокойно — это жесть. Я бы тоже не смог быть спокойным. Если Вас не слышат со 2-го — 3-го раза — возмущение вполне естественно. И честно будет сказать человеку о своём возмущении. Хорошо бы найти корректные слова, без оскорблений, но про чувства всё-таки сказать. Это очень оживляет отношения. А если имитировать спокойствие — это значит обманывать окружающих, быть закрытой.
ulia_le_may: И очень сложно сохранять спокойствие, когда в душе — «ошиблась, никчемная, работы нет, парня нет, маму не слушалась, опять в квартире бардак, мать сожгла сковороду и т. д.»
Наилучший вариант — не копить в себе эти возмущения, а вовремя переживать и делиться. Ошиблись — осознайте грусть, сожаление, извинитесь. «Работы нет» — тоже можно погрустить, попросить сочувствия у друзей, попросить помочь в поиске, попросить денег даже. Парня нет — ещё грустнее, снова можно попросить о сочувствии. «Маму не слушалась» — это мысль о прошлом (возможно это потребность в поддержке). «Бардак в квартире» не по Вашей вине — можно возмутиться, сказать о раздражении, попросить убрать. «Мать сожгла сковороду» — неприятно, но Вы-то тут ни при чём (она тоже не всегда слушалась маму, наверное). «Никчёмная» — это абсолютизация своей невысказанной грусти, очернение себя, вместо того, чтобы попросить о сочувствии и помощи.
ulia_le_may: никто мне не поможет кроме меня самой
Если не попросите — то да, никто. А если попросите — почему бы и нет.
ulia_le_may: как мне сказала психолог — у меня пошло неприятие методов
Если бы Вы к трём-пяти психологам, работающим в одном и том же методе сходили, и со всеми не сложилось, а с психологом в другом методе вдруг сразу прорыв — тогда можно было бы думать про неприятии метода.
ulia_le_may: Повторюсь, что сейчас хочется начиться снова поверить в свои силы, но я не знаю, как это сделать,
Это очень просто — нужно просто трезво посмотреть на количество Ваших сил. Если у Вас сейчас силы есть только на «1 килограмм проблем», то не нужно делать вид, что можете вынести «10 кило», и тем более «тонну». Если и «1 кг» кажется тяжёлым — значит начните с «1 грамма».
Когда оцените свои силы реально — Вы будете в них уверены.
Например: «я уверена, что моих сил хватает на 2 часа поиска вакансий в день и 1 собеседование в неделю. Сил на то, чтобы делать то, то и то — нет (хотя и жалко, что сейчас нет на это сил, хотелось бы больше, но увы)»

Если Вы не пытаетесь делать больше, чем можете — то будете всегда уверены в своих силах.
tolia: Вопрос я уже задавал, давайте попробую задать другой. А у вас есть дети?
Толя, Ваш способ вести дискуссию — это нечто!
Это не вопрос, а какой-то кривой хитрый заход с тыла.
Вы задали серию вопросов и не хотите сформулировать один (главный, как Вы любите).
Переход на личность (задавание личных вопросов) — очень неэтичный способ дискуссии.
С таким собеседником как Вы, у меня не возникает желания быть откровенным.
Судя по всему, у Вас есть чёткие убеждения, куда должен идти человек, как правильно себя вести и т. д.
С одним из Ваших убеждений я не согласился и честно про это написал.
После этого Вы начали изрекать очень мутные формулировки и задавать мне наводящие вопросы с неизвестной целью.
Если Вы не честны в своих формулировках и не прямы в своих вопросах — я не хочу на них отвечать.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
ГостьяЯ
Одинцово
Не зарегистрирован
Отправлено 02 ноября 2013 в 21:01 —
в ноябре прошлого года. и ситуация была такой же. только там я думаю была не готова к браку и вынести все килограммы проблем, навалившиеся в тот месяц на меня и мою жизнь…и я решила что будет проще если и его я освобожу и расстанусь…
я не вмешиваюсь в чужую тему. просто если нужно и есть желание можем просто пообщаться…просто сходить куда нибудь)). я нашла себя в работе, и только работой живу сейчас, хотя понимаю что это тоже не верно. может я через знакомых могу помочь с работой)
не надо отчаиваться, хотя сейчас сама пишу и понимаю что это очень сложно…
25.12.2012
Отправлено 02 ноября 2013 в 21:05 —
Уважаемый предприниматель (информация из профиля), желаю вам успехов.
Я задал вам ровно 2 вопроса. Чтобы понять с кем я имею дело, но так и не понял.
Автора темы прошу меня простить.

Имхо, друзья берегите своё душевное состояние, думайте у кого и что срашиваете.
Спасибо.
19.09.2011
Отправлено 03 ноября 2013 в 18:03 —
С удовольствием. У меня еще сейчас и дефицит общения… мой телефон — 80937509051
19.09.2011
Отправлено 03 ноября 2013 в 19:05 —
Я вот еще, что хотела спросить — как отличить «провокацию на родительские чувства» и «просто поддержку», они ведь похожи чем-то между собой.
Цитата: Похоже, Вы не своей жизнью живёте, а анти-маминой. Постоянно сравниваете её и себя. Если у Вас жизнь хорошая — Вы чувствуете превосходство, и этим мстите маме за осуждение. Если в жизни есть неудача — Вы считаете, что мама Вас снова «уделала» и переживаете стыд и крах.
Как точно подмечено… Просто в детстве, мне казалось, что мне навязывали свою жизнь, чтобы я жила только, как они хотели, и я очень много воевала за то, чтобы делать, что хочу. Как я сейчас понимаю, отчасти это была и попытка привлечь внимание к себе и своим подростковым проблемам. И получается так, что сейчас я вроде и делаю, что хочу, и никто мне и слова не говорит, а я все равно пытаюсь за это воевать, чтобы привлечь к себе внимание, а воевать то получается не за что. Мама же все равно не изменится, она уже дала мне все что могла. Правильно?
Цитата: Только когда Вы перестанете сравнивать, соревноваться и доказывать — можно будет начать жить своей жизнью. Просто своей. Без сравнения.
мантра номер 2
Цитата: Наилучший вариант — не копить в себе эти возмущения, а вовремя переживать и делиться. Ошиблись — осознайте грусть, сожаление, извинитесь. «Работы нет» — тоже можно погрустить, попросить сочувствия у друзей, попросить помочь в поиске, попросить денег даже. Парня нет — ещё грустнее, снова можно попросить о сочувствии. «Маму не слушалась» — это мысль о прошлом (возможно это потребность в поддержке). «Бардак в квартире» не по Вашей вине — можно возмутиться, сказать о раздражении, попросить убрать. «Мать сожгла сковороду» — неприятно, но Вы-то тут ни при чём (она тоже не всегда слушалась маму, наверное). «Никчёмная» — это абсолютизация своей невысказанной грусти, очернение себя, вместо того, чтобы попросить о сочувствии и помощи.

Если не попросите — то да, никто. А если попросите — почему бы и нет.
Постараюсь учесть. Тут такой момент — да, если делиться, заметно легчает, немного прибавляется сил. Меня конечно никто еще не послал, но не всякий же выдержит все эти жалобы… этого еще не случилось, но я боюсь, что в какой-то момент, кто-то из друзей отвернется, потому что ему надоело слушать мое нытье. Не знаю, может тут я не права и это просто будет значить что это плохие друзья, ра зе не могут поддержать.
Цитата:  Если бы Вы к трём-пяти психологам, работающим в одном и том же методе сходили, и со всеми не сложилось, а с психологом в другом методе вдруг сразу прорыв — тогда можно было бы думать про неприятии метода.
Об этом я думала, но как-то не решилась сменить психолога. Ведь на первом сеансе, мне кажется, нельзя понять подходим мы друг другу или нет, а состояние тогда было критическое…а сейчас фин. возможности нет.
Цитата: Это очень просто — нужно просто трезво посмотреть на количество Ваших сил. Если у Вас сейчас силы есть только на «1 килограмм проблем», то не нужно делать вид, что можете вынести «10 кило», и тем более «тонну». Если и «1 кг» кажется тяжёлым — значит начните с «1 грамма».
Когда оцените свои силы реально — Вы будете в них уверены.
Например: «я уверена, что моих сил хватает на 2 часа поиска вакансий в день и 1 собеседование в неделю. Сил на то, чтобы делать то, то и то — нет (хотя и жалко, что сейчас нет на это сил, хотелось бы больше, но увы)»

Если Вы не пытаетесь делать больше, чем можете — то будете всегда уверены в своих силах.
Я так понимаю, есть смысл в следующих действиях:
— расписать отдельно на листке мои сегодняшние проблемы каждую
— определить по степени важности
— определить сколько времени и сил я готова им уделять

Я правильно рассуждаю?

И вот еще момент — есть страх остаться без денег. Вот он захватывает меня настолько, что я не могу успокоиться и действовать планомерно и последовательно.
Еще было и есть стремление к самостоятельности. Сейчас тоже. Правда, сейчас, мне кажется, что это тоже один из способов привлечь внимание к себе той же мамы? Есть ли смысл пытаться это делать? Я ощущаю, что пытаюсь восполнить эту не хватку любыми способами, может ли она мне это дать? — мне кажется, нет
Москва, метро Китай-Город
22.03.2006
Отправлено 04 ноября 2013 в 01:39 —
ulia_le_may: Мама же все равно не изменится, она уже дала мне все что могла. Правильно?
Похоже на то. Хотя, мама может поменяться, но навряд ли Вы её измените.
ulia_le_may: мантра номер 2
На здоровье!
ulia_le_may: Меня конечно никто еще не послал, но не всякий же выдержит все эти жалобы… этого еще не случилось, но я боюсь
Делиться чувствами и просить поддержку — это не то же самое, что жаловаться. В жалобе обычно скрыто обвинение — маме, судьбе или ещё кому-то, в жалобе обычно есть принижение себя. Обвинение других и унижение себя — это то, что иногда очень раздражает даже близких друзей.
Если же делиться чувствами, не унижая себя и не обвиняя других — это будет просто чувственное живое общение и друзьям будет приятно Вам сочувствовать.
ulia_le_may: Я так понимаю, есть смысл в следующих действиях:
— расписать отдельно на листке мои сегодняшние проблемы каждую — определить по степени важности — определить сколько времени и сил я готова им уделять
Я правильно рассуждаю?
Если Вам эта форма подходит — то пробуйте, нельзя заранее сказать, что Вам подойдёт.
Я имел в виду более простой вариант — чувствовать себя и с уважением относиться к себе, когда силы уменьшаются и тем более иссякают.
ulia_le_may: И вот еще момент — есть страх остаться без денег. Вот он захватывает меня настолько, что я не могу успокоиться и действовать планомерно и последовательно.
Без денег быть — это неприятно, но насколько «смертельно»? Так ли уж это ужасно в Вашем случае? Если Вы изо всех сил стремитесь не зависеть от матери — то да, переживания обостряются, тогда у Вас «нет права на риск и ошибку», и может начаться паника.
ulia_le_may: Еще было и есть стремление к самостоятельности.
Для Вас есть разница между стремлением к самостоятельности и страхом быть зависимой?
ulia_le_may: как отличить «провокацию на родительские чувства» и «просто поддержку», они ведь похожи чем-то между собой.
По степени опекания. Если Вы попросили человека сделать что-то — и он сделал — это поддержка. Или если он предложил помощь — и Вы согласились — тоже. А если он начинает командовать (пусть даже по-доброму) — как Вам себя вести, что выбирать, начнёт принимать решения за Вас, воспитывать или хвалить — это уже сильно смахивает на родительскую проекцию.
________________
Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12
Гостья
Одинцово
Не зарегистрирован
Отправлено 06 ноября 2013 в 01:07 —
Здравствуйте, прочитала информацию молодой женщины, сочувствую. Однако картина её мира на сегодня сложилась так: в детском возрасте она не видела тёплых и родных отношений между родителями, отсюда она не получала в полном объёме любви и заботы от обоих. Её не научили простой женской мудрости, не показали как это надо делать, как надо любить и уважать друг друга обоим партнёрам. Постоянные ссоры с мамой, женщиной недолюбившей и разражённой, привели к «побегу» из дома, и не очень было важно кто этот парень, какая его семья, какие в ней сложились отношения. А посмотреть и проанализировать отношения в семье парня надо было обязательно, отсюда можно было предвидеть его поступки и понять почему он сделал именно так. Эмоции вещи хорошие, но думать надо головой. Рассуждать надо учиться постоянно и не важно сколько вам лет, анализ отношений других людей даёт возможность коректировать свою жизнь, настраивает на позитивное мышление. Милой, молодой барышне надо понять, что всё что с ней произошло всего лишь опыт жизни, опыт проб и ошибок, а самое главное-в этом нет ничего не обычного, это происходит с каждым! И этим путём мы походим эволюцию взросления, мы получаем новый опыт в не простых жизненных обстоятельствах, мы становимся стойкими и мудрыми в преодолениях препятствий, в том числе и эмоцианальных. Заганять себя в рамки сложившихся обстоятельств не стоит, это только уроки общения и бывают они разные, как позитивные, так и негативные. ГЛАВНОЕ сделать правельные выводы и идти дальше, не оборачиваясь назад, только вперёд и только с большой надеждой на счастливое будущее и Вселенная обязательно отклитнется, и протянет руку помощи , и всё будет получатся обязательно! Удачи
19.09.2011
Отправлено 06 ноября 2013 в 18:44 —
Гостья: Здравствуйте, прочитала информацию молодой женщины, сочувствую. Однако картина её мира на сегодня сложилась так: в детском возрасте она не видела тёплых и родных отношений между родителями, отсюда она не получала в полном объёме любви и заботы от обоих. Её не научили простой женской мудрости, не показали как это надо делать, как надо любить и уважать друг друга обоим партнёрам. Постоянные ссоры с мамой, женщиной недолюбившей и разражённой, привели к «побегу» из дома, и не очень было важно кто этот парень, какая его семья, какие в ней сложились отношения. А посмотреть и проанализировать отношения в семье парня надо было обязательно, отсюда можно было предвидеть его поступки и понять почему он сделал именно так. Эмоции вещи хорошие, но думать надо головой. Рассуждать надо учиться постоянно и не важно сколько вам лет, анализ отношений других людей даёт возможность коректировать свою жизнь, настраивает на позитивное мышление. Милой, молодой барышне надо понять, что всё что с ней произошло всего лишь опыт жизни, опыт проб и ошибок, а самое главное-в этом нет ничего не обычного, это происходит с каждым! И этим путём мы походим эволюцию взросления, мы получаем новый опыт в не простых жизненных обстоятельствах, мы становимся стойкими и мудрыми в преодолениях препятствий, в том числе и эмоцианальных. Заганять себя в рамки сложившихся обстоятельств не стоит, это только уроки общения и бывают они разные, как позитивные, так и негативные. ГЛАВНОЕ сделать правельные выводы и идти дальше, не оборачиваясь назад, только вперёд и только с большой надеждой на счастливое будущее и Вселенная обязательно отклитнется, и протянет руку помощи , и всё будет получатся обязательно! Удачи
Скажу так: Да, от родителей не хватило тепла. Из дома не то чтобы бежала — хотелось и с любимым быть вместе, и своей жизнью пожить, все казалось так удачно складывающимся, ну и сбежать, потому что обстановку дома я не могла изменить, а в той жизни, я хотя бы была хозяйкой. А родители у него шикарный люди, мама — золотой человек. А он просто избалованный, потому что младший сын в семье. Родители постоянно ему помогали и деньгами и каждое желание выполняли. Я считала и считаю его очень уж изнеженным.
А урок я получила хороший, это да. Тяжеловато было выбраться из этого, но кажется я потихоньку справляюсь.
Спасибо за внимание и сочувствие) Очень приятно, что есть неравнодушные
19.09.2011
Отправлено 06 ноября 2013 в 18:57 —
Цитата: Делиться чувствами и просить поддержку — это не то же самое, что жаловаться. В жалобе обычно скрыто обвинение — маме, судьбе или ещё кому-то, в жалобе обычно есть принижение себя. Обвинение других и унижение себя — это то, что иногда очень раздражает даже близких друзей.
Если же делиться чувствами, не унижая себя и не обвиняя других — это будет просто чувственное живое общение и друзьям будет приятно Вам сочувствовать.
спасибо, хотя бы наступило прояснение в голове.
Цитата: Я имел в виду более простой вариант — чувствовать себя и с уважением относиться к себе, когда силы уменьшаются и тем более иссякают.
нам с рождения вдалбливают, чтоб мы должны что-то: работать, не плакать, родить до 30 и от этого очень устаешь. поэтому и живешь в вечной гонке за стереотипами…постараюсь применить.
Цитата: Без денег быть — это неприятно, но насколько «смертельно»? Так ли уж это ужасно в Вашем случае? Если Вы изо всех сил стремитесь не зависеть от матери — то да, переживания обостряются, тогда у Вас «нет права на риск и ошибку», и может начаться паника.
Я рано начала работать, с 16 лет. Всегда хотела быть самостоятельной, иметь свои деньги и не зависеть от родителей. Вообще я бы хотела, чтобы родители давали мне деньги, покупали, что я захочу, я хотела бы лучшей жизни для себя. Наверно и к бывшему был негатив, потому что его семья благополучнее и его родители балуют так, как меня не баловали никогда. Желание отдалиться от родителей, чтобы тебя стали возвращать. Верно? Мне кажется это и есть та мысль, что мной движет по жизни очень давно. Что скажете?
Цитата: Для Вас есть разница между стремлением к самостоятельности и страхом быть зависимой?
мне почему-то кажется, что одно может быть следствием другого — например, стремление к самостоятельности может быть следствием страха быть зависимой и наоборот. получатеся, что эти два понятия практически одно и тоже. верно?
Цитата: По степени опекания. Если Вы попросили человека сделать что-то — и он сделал — это поддержка. Или если он предложил помощь — и Вы согласились — тоже. А если он начинает командовать (пусть даже по-доброму) — как Вам себя вести, что выбирать, начнёт принимать решения за Вас, воспитывать или хвалить — это уже сильно смахивает на родительскую проекцию.
буду отслеживать. спасибо)
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете модерировать этот форум
Вы можете модерировать эту тему
тем на странице: