Не могу начать жить заново, ничего не хочу…от этого очень плохо…Помогите пожалста. Боюсь, что жизнь скатывается в тартарары (Желательно Вячеславу)

Vyacheslav: Сначала озвучьте вопрос.

Вопрос я уже задавал, давайте попробую задать другой.
А у вас есть дети? Если вам нужно ответить на него в другой теме, просьба её создать.

ulia_le_may: Маму я обвиняла, еще тогда, когда в собственных отношениях все было хорошо. А насчет облегчения…интересная мысль — тогда мне это давало некое чувство превосходства, уверенности в себе и в том, что я все делаю правильно, раз у меня есть стабильные отношения так долго, в отличие от мамы. Я же всегда хотела создать свою семью, чтобы она была не такой недружной как наша. А потом наступил крах. И тут уже стыд, что не слушалась

Похоже, Вы не своей жизнью живёте, а анти-маминой. Постоянно сравниваете её и себя. Если у Вас жизнь хорошая — Вы чувствуете превосходство, и этим мстите маме за осуждение. Если в жизни есть неудача — Вы считаете, что мама Вас снова «уделала» и переживаете стыд и крах.
Соревноваться с мамой (или папой) — дело гиблое. Родители — это люди безусловно важные для любого человека. Когда человек пытается «победить», унизить, превзойти родителей — он подрывает свою психологическую основу, свои корни.
Жить маминым (папиным) сценарием или анти-сценарием — означает в любом случае зависимость, несвободу.
Только когда Вы перестанете сравнивать, соревноваться и доказывать — можно будет начать жить своей жизнью. Просто своей. Без сравнения.

ulia_le_may: У меня просто не хватает терпения, спокойно раз по 10 напоминать сделать что-то.

Раз по 10 напоминать спокойно — это жесть. Я бы тоже не смог быть спокойным. Если Вас не слышат со 2-го — 3-го раза — возмущение вполне естественно. И честно будет сказать человеку о своём возмущении. Хорошо бы найти корректные слова, без оскорблений, но про чувства всё-таки сказать. Это очень оживляет отношения. А если имитировать спокойствие — это значит обманывать окружающих, быть закрытой.

ulia_le_may: И очень сложно сохранять спокойствие, когда в душе — «ошиблась, никчемная, работы нет, парня нет, маму не слушалась, опять в квартире бардак, мать сожгла сковороду и т. д.»

Наилучший вариант — не копить в себе эти возмущения, а вовремя переживать и делиться. Ошиблись — осознайте грусть, сожаление, извинитесь. «Работы нет» — тоже можно погрустить, попросить сочувствия у друзей, попросить помочь в поиске, попросить денег даже. Парня нет — ещё грустнее, снова можно попросить о сочувствии. «Маму не слушалась» — это мысль о прошлом (возможно это потребность в поддержке). «Бардак в квартире» не по Вашей вине — можно возмутиться, сказать о раздражении, попросить убрать. «Мать сожгла сковороду» — неприятно, но Вы-то тут ни при чём (она тоже не всегда слушалась маму, наверное). «Никчёмная» — это абсолютизация своей невысказанной грусти, очернение себя, вместо того, чтобы попросить о сочувствии и помощи.

ulia_le_may: никто мне не поможет кроме меня самой

Если не попросите — то да, никто. А если попросите — почему бы и нет.

ulia_le_may: как мне сказала психолог — у меня пошло неприятие методов

Если бы Вы к трём-пяти психологам, работающим в одном и том же методе сходили, и со всеми не сложилось, а с психологом в другом методе вдруг сразу прорыв — тогда можно было бы думать про неприятии метода.

ulia_le_may: Повторюсь, что сейчас хочется начиться снова поверить в свои силы, но я не знаю, как это сделать,

Это очень просто — нужно просто трезво посмотреть на количество Ваших сил. Если у Вас сейчас силы есть только на «1 килограмм проблем», то не нужно делать вид, что можете вынести «10 кило», и тем более «тонну». Если и «1 кг» кажется тяжёлым — значит начните с «1 грамма».
Когда оцените свои силы реально — Вы будете в них уверены.
Например: «я уверена, что моих сил хватает на 2 часа поиска вакансий в день и 1 собеседование в неделю. Сил на то, чтобы делать то, то и то — нет (хотя и жалко, что сейчас нет на это сил, хотелось бы больше, но увы)»

Если Вы не пытаетесь делать больше, чем можете — то будете всегда уверены в своих силах.

tolia: Вопрос я уже задавал, давайте попробую задать другой. А у вас есть дети?

Толя, Ваш способ вести дискуссию — это нечто!
Это не вопрос, а какой-то кривой хитрый заход с тыла.
Вы задали серию вопросов и не хотите сформулировать один (главный, как Вы любите).
Переход на личность (задавание личных вопросов) — очень неэтичный способ дискуссии.
С таким собеседником как Вы, у меня не возникает желания быть откровенным.
Судя по всему, у Вас есть чёткие убеждения, куда должен идти человек, как правильно себя вести и т. д.
С одним из Ваших убеждений я не согласился и честно про это написал.
После этого Вы начали изрекать очень мутные формулировки и задавать мне наводящие вопросы с неизвестной целью.
Если Вы не честны в своих формулировках и не прямы в своих вопросах — я не хочу на них отвечать.

в ноябре прошлого года. и ситуация была такой же. только там я думаю была не готова к браку и вынести все килограммы проблем, навалившиеся в тот месяц на меня и мою жизнь…и я решила что будет проще если и его я освобожу и расстанусь…
я не вмешиваюсь в чужую тему. просто если нужно и есть желание можем просто пообщаться…просто сходить куда нибудь)). я нашла себя в работе, и только работой живу сейчас, хотя понимаю что это тоже не верно. может я через знакомых могу помочь с работой)
не надо отчаиваться, хотя сейчас сама пишу и понимаю что это очень сложно…

Уважаемый предприниматель (информация из профиля), желаю вам успехов.
Я задал вам ровно 2 вопроса. Чтобы понять с кем я имею дело, но так и не понял.
Автора темы прошу меня простить.

Имхо, друзья берегите своё душевное состояние, думайте у кого и что срашиваете.
Спасибо.

С удовольствием. У меня еще сейчас и дефицит общения… мой телефон — 80937509051

Я вот еще, что хотела спросить — как отличить «провокацию на родительские чувства» и «просто поддержку», они ведь похожи чем-то между собой.

Цитата: Похоже, Вы не своей жизнью живёте, а анти-маминой. Постоянно сравниваете её и себя. Если у Вас жизнь хорошая — Вы чувствуете превосходство, и этим мстите маме за осуждение. Если в жизни есть неудача — Вы считаете, что мама Вас снова «уделала» и переживаете стыд и крах.

Как точно подмечено… Просто в детстве, мне казалось, что мне навязывали свою жизнь, чтобы я жила только, как они хотели, и я очень много воевала за то, чтобы делать, что хочу. Как я сейчас понимаю, отчасти это была и попытка привлечь внимание к себе и своим подростковым проблемам. И получается так, что сейчас я вроде и делаю, что хочу, и никто мне и слова не говорит, а я все равно пытаюсь за это воевать, чтобы привлечь к себе внимание, а воевать то получается не за что. Мама же все равно не изменится, она уже дала мне все что могла. Правильно?

Цитата: Только когда Вы перестанете сравнивать, соревноваться и доказывать — можно будет начать жить своей жизнью. Просто своей. Без сравнения.

мантра номер 2

Цитата: Наилучший вариант — не копить в себе эти возмущения, а вовремя переживать и делиться. Ошиблись — осознайте грусть, сожаление, извинитесь. «Работы нет» — тоже можно погрустить, попросить сочувствия у друзей, попросить помочь в поиске, попросить денег даже. Парня нет — ещё грустнее, снова можно попросить о сочувствии. «Маму не слушалась» — это мысль о прошлом (возможно это потребность в поддержке). «Бардак в квартире» не по Вашей вине — можно возмутиться, сказать о раздражении, попросить убрать. «Мать сожгла сковороду» — неприятно, но Вы-то тут ни при чём (она тоже не всегда слушалась маму, наверное). «Никчёмная» — это абсолютизация своей невысказанной грусти, очернение себя, вместо того, чтобы попросить о сочувствии и помощи.

Если не попросите — то да, никто. А если попросите — почему бы и нет.

Постараюсь учесть. Тут такой момент — да, если делиться, заметно легчает, немного прибавляется сил. Меня конечно никто еще не послал, но не всякий же выдержит все эти жалобы… этого еще не случилось, но я боюсь, что в какой-то момент, кто-то из друзей отвернется, потому что ему надоело слушать мое нытье. Не знаю, может тут я не права и это просто будет значить что это плохие друзья, ра зе не могут поддержать.

Цитата:  Если бы Вы к трём-пяти психологам, работающим в одном и том же методе сходили, и со всеми не сложилось, а с психологом в другом методе вдруг сразу прорыв — тогда можно было бы думать про неприятии метода.

Об этом я думала, но как-то не решилась сменить психолога. Ведь на первом сеансе, мне кажется, нельзя понять подходим мы друг другу или нет, а состояние тогда было критическое…а сейчас фин. возможности нет.

Цитата: Это очень просто — нужно просто трезво посмотреть на количество Ваших сил. Если у Вас сейчас силы есть только на «1 килограмм проблем», то не нужно делать вид, что можете вынести «10 кило», и тем более «тонну». Если и «1 кг» кажется тяжёлым — значит начните с «1 грамма».
Когда оцените свои силы реально — Вы будете в них уверены.
Например: «я уверена, что моих сил хватает на 2 часа поиска вакансий в день и 1 собеседование в неделю. Сил на то, чтобы делать то, то и то — нет (хотя и жалко, что сейчас нет на это сил, хотелось бы больше, но увы)»

Если Вы не пытаетесь делать больше, чем можете — то будете всегда уверены в своих силах.

Я так понимаю, есть смысл в следующих действиях:
— расписать отдельно на листке мои сегодняшние проблемы каждую
— определить по степени важности
— определить сколько времени и сил я готова им уделять

Я правильно рассуждаю?

И вот еще момент — есть страх остаться без денег. Вот он захватывает меня настолько, что я не могу успокоиться и действовать планомерно и последовательно.
Еще было и есть стремление к самостоятельности. Сейчас тоже. Правда, сейчас, мне кажется, что это тоже один из способов привлечь внимание к себе той же мамы? Есть ли смысл пытаться это делать? Я ощущаю, что пытаюсь восполнить эту не хватку любыми способами, может ли она мне это дать? — мне кажется, нет

ulia_le_may: Мама же все равно не изменится, она уже дала мне все что могла. Правильно?

Похоже на то. Хотя, мама может поменяться, но навряд ли Вы её измените.

ulia_le_may: мантра номер 2

На здоровье!

ulia_le_may: Меня конечно никто еще не послал, но не всякий же выдержит все эти жалобы… этого еще не случилось, но я боюсь

Делиться чувствами и просить поддержку — это не то же самое, что жаловаться. В жалобе обычно скрыто обвинение — маме, судьбе или ещё кому-то, в жалобе обычно есть принижение себя. Обвинение других и унижение себя — это то, что иногда очень раздражает даже близких друзей.
Если же делиться чувствами, не унижая себя и не обвиняя других — это будет просто чувственное живое общение и друзьям будет приятно Вам сочувствовать.

ulia_le_may: Я так понимаю, есть смысл в следующих действиях:
— расписать отдельно на листке мои сегодняшние проблемы каждую — определить по степени важности — определить сколько времени и сил я готова им уделять
Я правильно рассуждаю?

Если Вам эта форма подходит — то пробуйте, нельзя заранее сказать, что Вам подойдёт.
Я имел в виду более простой вариант — чувствовать себя и с уважением относиться к себе, когда силы уменьшаются и тем более иссякают.

ulia_le_may: И вот еще момент — есть страх остаться без денег. Вот он захватывает меня настолько, что я не могу успокоиться и действовать планомерно и последовательно.

Без денег быть — это неприятно, но насколько «смертельно»? Так ли уж это ужасно в Вашем случае? Если Вы изо всех сил стремитесь не зависеть от матери — то да, переживания обостряются, тогда у Вас «нет права на риск и ошибку», и может начаться паника.

ulia_le_may: Еще было и есть стремление к самостоятельности.

Для Вас есть разница между стремлением к самостоятельности и страхом быть зависимой?

ulia_le_may: как отличить «провокацию на родительские чувства» и «просто поддержку», они ведь похожи чем-то между собой.

По степени опекания. Если Вы попросили человека сделать что-то — и он сделал — это поддержка. Или если он предложил помощь — и Вы согласились — тоже. А если он начинает командовать (пусть даже по-доброму) — как Вам себя вести, что выбирать, начнёт принимать решения за Вас, воспитывать или хвалить — это уже сильно смахивает на родительскую проекцию.

Здравствуйте, прочитала информацию молодой женщины, сочувствую. Однако картина её мира на сегодня сложилась так: в детском возрасте она не видела тёплых и родных отношений между родителями, отсюда она не получала в полном объёме любви и заботы от обоих. Её не научили простой женской мудрости, не показали как это надо делать, как надо любить и уважать друг друга обоим партнёрам. Постоянные ссоры с мамой, женщиной недолюбившей и разражённой, привели к «побегу» из дома, и не очень было важно кто этот парень, какая его семья, какие в ней сложились отношения. А посмотреть и проанализировать отношения в семье парня надо было обязательно, отсюда можно было предвидеть его поступки и понять почему он сделал именно так. Эмоции вещи хорошие, но думать надо головой. Рассуждать надо учиться постоянно и не важно сколько вам лет, анализ отношений других людей даёт возможность коректировать свою жизнь, настраивает на позитивное мышление. Милой, молодой барышне надо понять, что всё что с ней произошло всего лишь опыт жизни, опыт проб и ошибок, а самое главное-в этом нет ничего не обычного, это происходит с каждым! И этим путём мы походим эволюцию взросления, мы получаем новый опыт в не простых жизненных обстоятельствах, мы становимся стойкими и мудрыми в преодолениях препятствий, в том числе и эмоцианальных. Заганять себя в рамки сложившихся обстоятельств не стоит, это только уроки общения и бывают они разные, как позитивные, так и негативные. ГЛАВНОЕ сделать правельные выводы и идти дальше, не оборачиваясь назад, только вперёд и только с большой надеждой на счастливое будущее и Вселенная обязательно отклитнется, и протянет руку помощи , и всё будет получатся обязательно! Удачи

Гостья: Здравствуйте, прочитала информацию молодой женщины, сочувствую. Однако картина её мира на сегодня сложилась так: в детском возрасте она не видела тёплых и родных отношений между родителями, отсюда она не получала в полном объёме любви и заботы от обоих. Её не научили простой женской мудрости, не показали как это надо делать, как надо любить и уважать друг друга обоим партнёрам. Постоянные ссоры с мамой, женщиной недолюбившей и разражённой, привели к «побегу» из дома, и не очень было важно кто этот парень, какая его семья, какие в ней сложились отношения. А посмотреть и проанализировать отношения в семье парня надо было обязательно, отсюда можно было предвидеть его поступки и понять почему он сделал именно так. Эмоции вещи хорошие, но думать надо головой. Рассуждать надо учиться постоянно и не важно сколько вам лет, анализ отношений других людей даёт возможность коректировать свою жизнь, настраивает на позитивное мышление. Милой, молодой барышне надо понять, что всё что с ней произошло всего лишь опыт жизни, опыт проб и ошибок, а самое главное-в этом нет ничего не обычного, это происходит с каждым! И этим путём мы походим эволюцию взросления, мы получаем новый опыт в не простых жизненных обстоятельствах, мы становимся стойкими и мудрыми в преодолениях препятствий, в том числе и эмоцианальных. Заганять себя в рамки сложившихся обстоятельств не стоит, это только уроки общения и бывают они разные, как позитивные, так и негативные. ГЛАВНОЕ сделать правельные выводы и идти дальше, не оборачиваясь назад, только вперёд и только с большой надеждой на счастливое будущее и Вселенная обязательно отклитнется, и протянет руку помощи , и всё будет получатся обязательно! Удачи

Скажу так: Да, от родителей не хватило тепла. Из дома не то чтобы бежала — хотелось и с любимым быть вместе, и своей жизнью пожить, все казалось так удачно складывающимся, ну и сбежать, потому что обстановку дома я не могла изменить, а в той жизни, я хотя бы была хозяйкой. А родители у него шикарный люди, мама — золотой человек. А он просто избалованный, потому что младший сын в семье. Родители постоянно ему помогали и деньгами и каждое желание выполняли. Я считала и считаю его очень уж изнеженным.
А урок я получила хороший, это да. Тяжеловато было выбраться из этого, но кажется я потихоньку справляюсь.
Спасибо за внимание и сочувствие) Очень приятно, что есть неравнодушные

Цитата: Делиться чувствами и просить поддержку — это не то же самое, что жаловаться. В жалобе обычно скрыто обвинение — маме, судьбе или ещё кому-то, в жалобе обычно есть принижение себя. Обвинение других и унижение себя — это то, что иногда очень раздражает даже близких друзей.
Если же делиться чувствами, не унижая себя и не обвиняя других — это будет просто чувственное живое общение и друзьям будет приятно Вам сочувствовать.

спасибо, хотя бы наступило прояснение в голове.

Цитата: Я имел в виду более простой вариант — чувствовать себя и с уважением относиться к себе, когда силы уменьшаются и тем более иссякают.

нам с рождения вдалбливают, чтоб мы должны что-то: работать, не плакать, родить до 30 и от этого очень устаешь. поэтому и живешь в вечной гонке за стереотипами…постараюсь применить.

Цитата: Без денег быть — это неприятно, но насколько «смертельно»? Так ли уж это ужасно в Вашем случае? Если Вы изо всех сил стремитесь не зависеть от матери — то да, переживания обостряются, тогда у Вас «нет права на риск и ошибку», и может начаться паника.

Я рано начала работать, с 16 лет. Всегда хотела быть самостоятельной, иметь свои деньги и не зависеть от родителей. Вообще я бы хотела, чтобы родители давали мне деньги, покупали, что я захочу, я хотела бы лучшей жизни для себя. Наверно и к бывшему был негатив, потому что его семья благополучнее и его родители балуют так, как меня не баловали никогда. Желание отдалиться от родителей, чтобы тебя стали возвращать. Верно? Мне кажется это и есть та мысль, что мной движет по жизни очень давно. Что скажете?

Цитата: Для Вас есть разница между стремлением к самостоятельности и страхом быть зависимой?

мне почему-то кажется, что одно может быть следствием другого — например, стремление к самостоятельности может быть следствием страха быть зависимой и наоборот. получатеся, что эти два понятия практически одно и тоже. верно?

Цитата: По степени опекания. Если Вы попросили человека сделать что-то — и он сделал — это поддержка. Или если он предложил помощь — и Вы согласились — тоже. А если он начинает командовать (пусть даже по-доброму) — как Вам себя вести, что выбирать, начнёт принимать решения за Вас, воспитывать или хвалить — это уже сильно смахивает на родительскую проекцию.

буду отслеживать. спасибо)