Я не верю своему мужу

lubamara: читаю и удивляюсь…доколе… доколе мужчины будут предавать, а женщины их прощать? давно нужно было включать стерву! ну простите, а где гарантия что не повторится?

Вы не поверите, но довольно много и обратных ситуаций -, где женщина предаёт, а мужчина прощает и не включает стерву.

И безопасность в отношениях держится не на гарантиях или правилах, а на других навыках:
— открытость
— осознанность
— умение говорить
— умение слушать
— гибкость
— опыт

у всех людей разные представления о том, что хорошо, а что плохо. осознанность, открытость, умение разговаривать- это все хорошо, но если разное воспитание, разные ценности? для кого то изменить, это нормально, семьи вторые содержат…lulu пишет, что разговора не получается. я думаю, нет шансов договориться, каждый пойдет своей дорогой.

Нет шансов договориться, если действовать как раньше — вместо договора — взаимные обвинения, или давление, или молчание.
Ах ты негодяй, низкие у тебя моральные ценности — значит ты дерьмо. — Вот пример «договора».

Договариваться люди не умеют! И чувства свои опознавать часто не умеют!

Мой опыт говорит — если научить человека договариваться — то и воспитание откуда-то появляется.

А представления о хорошем и плохом берутся в психологии не из моральных заповедей, а изнутри, если человек умеет быть собою и чувствовать себя. У всех людей внутри — базовые позитивные потребности в любви, понимании, близости, безопасности. Не существует негативных потребностей.

Подозрения подтверждаются… Зачем я роюсь и копаюсь? Может сама хочу все разрушить? Что, нужно сидеть и ждать? Вчера одна знакомая почти сказала те самые слова, которые меня почти успокоили: все мужчины делают это! И если его даже поймают на этом, он до последнего будет отпираться, говоря, что его просто неправильно поняли. Исходя из этой теории многое становится ясным и понятным. Ну и что? Дальше то что? Он все равно продолжает общаться, я это чувствую… Пытаясь, якобы, меня не ранить, не признаваясь, он делает мне еще больнее… Ощущение, что он сидит и чего то выжидает… Типа не решил?… Разве это честно? Перед кем он хочет остаться честным, перед ней или мной? Типа, она любит и ей будет неприятно, если он не оправдает ее ожидания? А я все знаю и мне проще пережить?
Просто я уже была на ее месте… И он так же мотылялся в разные стороны, не мог понять с кем же ему надо быть. То ли долг, то ли совесть, то ли любовь-он не мог решить.
Сумбур в голове. Что сделать, чтобы обрести душевный покой? Ну не пропаду я, если уйдет… Как он сам думает дальше жить, после меня? Опять все будет повторяться? Он что, профессиональный ходок по коллегам?
Не сплю без снотворного, не ем, дико рвет после приема пищи, дергается глаз-это что? что делать?

lulu: Не сплю без снотворного, не ем, дико рвет после приема пищи, дергается глаз-это что? что делать?

Вам наверняка очень больно, грустно, очень много злости и обиды, и значительную часть из этих чувств Вы сдерживаете, не можете выразить, разделить и отреагировать — поэтому тело берёт на себя часть напряжения, разгружая психику.
Сочувствую, это очень тяжело.

lulu: Зачем я роюсь и копаюсь? Может сама хочу все разрушить? Что, нужно сидеть и ждать?
Ну и что? Дальше то что? Он все равно продолжает общаться, я это чувствую… Пытаясь, якобы, меня не ранить, не признаваясь, он делает мне еще больнее… Ощущение, что он сидит и чего то выжидает… Типа не решил?… Разве это честно? Перед кем он хочет остаться честным, перед ней или мной? Типа, она любит и ей будет неприятно, если он не оправдает ее ожидания? А я все знаю и мне проще пережить? Что сделать, чтобы обрести душевный покой? … Как он сам думает дальше жить, после меня? Опять все будет повторяться? Он что, профессиональный ходок по коллегам?

Вот в этой цитате 14 вопросительных знаков и несколько предположений насчёт его намерений.

У меня есть одно предположение насчёт того, что происходит с Вами. Может быть оно Вам что-то поможет понять.

Складывается впечатление, словно Вы ищете верный ответ, и ищете, где угодно — внутри себя, у других людей, но не в контакте с ним.
Вы пытаетесь его просчитать, понять, может быть предугадать заранее — это такой способ контроля, но он перестал работать. Я предполагаю, что отношения раньше держались, скорее, на правилах, установленных по умолчанию, «как должно быть».

Если Вы соберёте каким-то образом всю информацию о нём — сможете припереть его к стенке и заставить следовать правилам. Вы этом случае Вы будете правы, а он не прав. Морально Вы победите, а он проиграет. Вы выиграете в войне за социально приемлемое поведение.

Но человеческие отношения невозможно построить на слежке и контроле, на правилах поведения, доказательствами и победой невозможно построить понимание. Таким образом можно только облегчить собственный груз ответственности — доказав вину другого.

В ваших отношениях кризис. Кризис — это всегда точка разрушения старого, и возможность появления нового. Такое бывает во многих семьях, когда отношения строятся либо на правилах, либо на невысказанных ожиданиях, умолчаниях, но только не на диалоге и понимании. Но без диалога и понимания правила перестают работать и возникает кризис. Мне кажется, часть Ваших болезненных переживаний про то, что Вы утратили старый способ контроля отношений.

Возможно, кризис в ваших отношениях тот же, что и у многих других семей — старый способ контролировать друг друга не работает, а навыка договариваться, открываться всем — и приятным и неприятным — нет.

Кризис может закончиться крахом отношений — и каждый из вас может уйти в новые отношения — к старым-новым правилам, умолчаниям, к старому способу контроля без диалога.
А может закончиться переходом к новым способам диалога, новым отношениям (с тем же человеком, или с другим) — более понятным и открытым, если приложить усилия в этом направлении.

Невозможно заранее знать — хватит ли у каждого из вас сил для конструктивного выхода из кризиса. И это очень грустно.

Да, Вячеслав, вы правы!
Я, действительно ищу ответы, пытаюсь просчитать, предугадать, да это такой способ контроля…И отношения держались на правилах по умолчанию. …Я облегчаю свой груз ответственности, доказывая его вину…Я это понимаю и признаю…
Да, в отношениях кризис…И выход из него есть. Мы можем быть счастливы, если каждый пойдет своей дорогой. Вероятно, мы законсервированы в этих отношениях и не даем расти себе дальше. Деградировать не будем.
Я понимаю, что можно попробовать реанимировать» чувства», но время уже ушло. Не сейчас… Уже поздно. Я расцениваю отношения как «мертвые». И то, что происходит, это не причина, это следствие. Возможно, мы оба уже давно устали, только не было смелости признаться друг другу.
Решение пришло. Я перестаю быть мамой, а он перестает быть мальчиком. Мы расстаемся. Я попытаюсь не выносить боль из этих отношений, надеюсь, меня он тоже поймет и простит.
Не готова думать про новые отношения… Не буду составлять прогнозы и графики.
Я просто отпускаю его. Подумаю, что дальше делать…
Мне спокойно. И это очень важно.

Спасибо, Вячеслав!
Я поняла, что мне нужна помощь специалиста. Я так и сделаю.

lulu: Решение пришло… Мы расстаемся.
Я просто отпускаю его. Подумаю, что дальше делать…

Да, может быть и такой исход. Любой осознанный выбор лучше, чем неосознанный.

lulu: Мне спокойно. И это очень важно.

Согласен.

lulu: Спасибо, Вячеслав! Я поняла, что мне нужна помощь специалиста. Я так и сделаю.

Пожалуйста. Рад помочь. Хорошего вам сотрудничества!

здравствуйте. давно нет сообщений по этой теме. я ждала, как будут развиваться события, так как у меня похожая ситуация. муж изменял, думаю давно. виртуозно врал, я почему то верила. сейчас расстались, так как он не хотел ничего объяснить и разобраться, почему так произошло. понимаю, что в отношениях, если есть непонимание, виноваты оба. не снимаю с себя вину. ищу ответы на вопросы, и не нахожу… может существуют хронические изменщики?
lulu, пожалуйста, если это нетрудно, напишите, что происходит в вашей жизни, как вы справляетесь? я думаю, все будет хорошо… и у меня все будет хорошо…только узнать бы точную дату, когда?)))

«Хорошо» будет тогда, когда Вы правда будете к этому внутренне готовы и открыты к новым «здоровым» отношениям, а еще важно осознать тот вклад в отношения, который был с вашей стороны. Тогда, появится возможность не нести это в новый союз)