детская жадность
Автор | Сообщение
1 513 |
---|---|
Гость ОдинцовоНе зарегистрирован |
Отправлено 08 декабря 2010 в 16:41 — Добрый день! Я — мама маленькой дочки. И меня заранее интересует проблема детской жадности, как себя вести в таких случаях… А такой интерес возник в следующей ситуации. Мы были в гостях, и дочка хозяйки, ей 3 годика, показывая игрушки, говорила — это мое, то мое! но это и понятно, это же правда))) а потом пришла еще одна молодая мамочка с дочкой 4 лет. И тут началось. Дочка хозяйки вела себя довольно агрессивно к маленькой гостье, не давала ей никаких игрушек, а наоборот — все отнимала, сгоняла ее со стула, кидала в нее кубиками (благо, мягкими). Прямо до истерики. Я представила себя на месте мамы обижаемой девочки, и во мне сразу проснулись агрессивные чувства, захотелось сразу защитить ее, но я понимаю, что агрессия- это самый плохой выход. Я понимаю, что я не знаю как себя вести в такой ситуации. А потом моя малышка (5 мес) потянула ручку к книжке, и дочка хозяйки оттолкнула ее и говорит — нельзя! Уже потом анализируя сиуацию, я вспомнила, что не услышала ни одного слова нелья от мамы этой девочки. То есть мама никак ее не останавливала, мотивируя тем, что «мы с ней уже разговаривали, не помогает». И потом еще я вспомнила разговор я мамой малышки, она говорила, что будто читала где-то, что не надо акцентировать на этой проблеме внимание, и тогда она сама собой пройдет. Я знаю, что многие малыши не любят давать свои игрушки, но в данной ситуации был явный перебор. Подскажите, как вы справляетесь в подобных ситуациях, как воспитать доброжелательного и нежадного ребенка. Заранее большое спасибо за советы!!! |
Отправлено 09 декабря 2010 в 13:02 — Здравствуйте. Мне кажется, разумным было бы всё-таки требовать от матери «жадной девочки» более активных действий. «Разговаривать» с ребёнком трёх лет вообще-то рановато. В этом возрасте понимание не может быть ведущим принципом саморегуляции, да и волевая саморегуляция для такого возраста невозможна. А ограничивать детей всё-равно нужно, иначе они не будут понимать что можно, а что нельзя. Вообще, было бы замечательно (это я мечтаю)), чтобы родители сосредотачивались не только на том, как детей воспитывать и что с детьми делать, а осознавали бы себя, своё состояние и обращались бы к психологу сами. Ведь любое яркое поведение ребёнка — это его реакция на состояние мамы-папы, семьи. Ребёнок часто делает то, что запрещают себе родители. Если пофантазировать — то возможно мама той девочки не позволяет себе защищать свои интересы — и ребёнок это делает гораздо агрессивнее, как бы вместо мамы. Возможно, эта мама не рискует ограничивать дочку, поскольку не в состоянии выдержать её истерик и конфликтов, тогда она подкрепляет капризность ребёнка. И это тоже психологическая трудность мамы. Кстати, «нежадный» ребёнок — тоже неизвестно какой признак. Ребёнок-альтруист может быть тревожным и раздавать свои игрушки, опасаясь что его не будут любить. Такой ребёнок будет очень удобным и приятным для других, но стратегия жертвовать собою, пренебрегать своими потребностями — мало приятна будет для него самого.
________________ Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12 | |
Гость ОдинцовоНе зарегистрирован |
Отправлено 09 декабря 2010 в 13:11 — Вячеслав, спасибо за ответ! Я поняла, что любое крайнее состояние, будь то жадность, или наоборот — альтруизм — не есть хорошо. И что скорее всего это отражение проблем семьи. Но все же практически как надо поступать? Во-первых, надо обеспечить семье доброжелательные теплые отношения и во-вторых, ограничивать ребенка? Но я, честно говоря, не очень поняла как практически ограничивать ребенка, если словесные ограничения пока не достигают цели… Но в принципе у меня есть еще время подумать над этим, так как моя малышка еще совсем маленькая… |
Отправлено 09 декабря 2010 в 14:15 — Если ребёнка даже не удаётся ограничить, это не значит что нужно перестать реагировать. Он должен хотя бы быть в курсе, что Вы против такого поведения. Доброжелательные тёплые отношения — это хорошо, если они естественные. Но если это имитация дружбы и теплоты, если люди терпят, и «прощают», вытесняют вместо того чтобы трогать больные темы и обсуждать их — как раз в семье и возникает скрытое напряжение, на которое дети реагируют первыми. Прежде чем создать тёплые отношения, хорошо бы уметь быть искренними, и корректно обсуждать в том числе неприятные моменты отношений. Быть искренним — значит делиться не только хорошим и дружелюбным.
________________ Психолог. Стаж с 2000 года. Любые консультации +7 (916) 332-73-12 | |
Гость ОдинцовоНе зарегистрирован |
Отправлено 09 декабря 2010 в 15:06 — Спасибо, Вячеслав! |