Ну вот этот момент настал…

Tenzin: valiar — отпустить и пожелать счастья в новой жизни, простить за все за что еще не простил. Только так ты обретешь счастье и духовный покой, и никаким другим способом или методом. Не питай иллюзий и ложных надежд, главное — это усмирить свое Эго — центр и причину всех человеческих страданий, особенно эмоциональных.

Легко сказать отпустить… легко отпустить что-то руками, хотя все зависит от ситуации, представьте что вы держитесь руками за обрыв. А как это сделать головой и сердцем? Если все связано с ним?

Tenzin: Изнутри. В тебе есть силы, в каждом человеке достаточно сил, чтобы победить любые трудности. Почему так? Потому что главный враг и бич человека — это не другие люди, это не мифические демоны или кто-то еще — это он сам.

Я не враг себе, я не хочу считать себя врагом, я себе друг, товарищ и брат или сестра . Я могу ошибаться и поступать не лучшим образом, но только потому что Я не знала как поступить лучше. Не была научена и не научила себя сама.

Tenzin: Ничего не возникает без причины, и если с человеком поступают плохо, то далеко не всегда по вине окружающих людей. Очень мало информации предоставил автор, да и о жизни его мы ничего не знаем, как и о личности. Но тем не менее, сказанного мною это не меняет.

Автор много писала о себе в другой ветке ранее, лично ей созданной. Если вам любопытно можете заглянуть туда. Я не заявляю о чьей-то вине. Во многом я виновата сама. В чем-то он. Мне от этого не менее больно сейчас. Меня не бросали. Меня не хотят терять совсем, просто отношения больше не могут существовать в той форме в которой они были до этого. Меня стало слишком много, для того, чтобы ему было в отношениях комфортно и его стало слишком мало, для того, чтобы я это могла ощутить себя важным человеком в его жизни. Тем ни менее я знаю что я особенный человек в его жизни, а он особенный в моей и мы хотим остаться друзьями, если у нас это получится.

Valiar, дня Вам доброго! Я читала Вашу предыдущую тему и написала как раз желая Вас поддержать! Вы имеете полное право на любовь, на чувства, на счастье как и каждый человек! И чувства невозможно контролировать и им невозможно приказать и им без разницы где и что у человека в документах написано. Вообще, ИМХО, чувств нет неправильных, они все для чего то нужны. Про выводы писала имея ввиду, что нужно научиться защищать себя, свои границы в отношениях (это и на своем личном опыте могу точно сказать) и Вячеслав об этом писал. И еще, знаете, постарайтесь простить своего, что тогда не защитил — люди бывают слабы и даже трусоваты (тоже ведь живой человек), но он такой какой есть, он по другому не смог.

Фиона: Valiar, дня Вам доброго! Я читала Вашу предыдущую тему и написала как раз желая Вас поддержать! Вы имеете полное право на любовь, на чувства, на счастье как и каждый человек! И чувства невозможно контролировать и им невозможно приказать и им без разницы где и что у человека в документах написано. Вообще, ИМХО, чувств нет неправильных, они все для чего то нужны.

Спаибо, Фиона. Читала ваши слова и слезы катились из глаз. Мне очень сложно принять поддержку друзей, они меня любят и винят его во всем, я в свою очередь пытаюсь его защитить и не дать им сваливать всю ответственность на него. В итоге начинается игра в кто виноват и я не чувствую их сопереживания, а только их злость и агрессию в его сторону. Спасибо Вам еще раз.

Фиона: И еще, знаете, постарайтесь простить своего, что тогда не защитил — люди бывают слабы и даже трусоваты (тоже ведь живой человек), но он такой какой есть, он по другому не смог.

Мне казалось что я простила, даже возможно что не только казалось, я просто не нашла правильно решения для себя. Я не знала как защищать себя и начала требовать от него защиты, стала требовать от него доказательств своей значимости. Я знаю что я все испортила сама. А сейчас, знаете, бывает такое примитивное детское состояние, когда кажется, что мама не простит и перестанет любить за то, что я так поступила. Вот и тут я как-то так, я виновата в том, что меня больше не любят…И мне от этого очень холодно и одиноко.
И у меня есть страх по жизни перед ошибками, мне кажется что меня нельзя простить за мои ошибки, других можно, а меня нет. То есть даже не то что я не имею на них прав, просто мне кажется, что люди имеют полное право меня не прощать за них, а значит что мне их лучше никогда не допускать. Я знаю что головой и на словах то он простил, но эмоционально — я боюсь что он никогда не простит.

Valiar, я рада если моя поддержка для Вас полезна) Думаю, ИМХо, что искать тут «виноватых» дело абсолютно бессмысленное и не полезное, по моему гораздо полезнее принять, что в отношениях у обоих есть ответственность (Вячеслав об этом тоже писал), поэтому ведь и называются- взаимоотношения, т. е всегда если есть отношения то есть вклад обоих и за свой вклад каждый и несет ответственность и поэтому Вы никак не можете одна нести ответственность за отношения. А друзья, ИМХО, проявляют первую эмоциональную реакцию), может вариант есть им сказать что Вы не ищите виноватых, а просто нужна поддержка и что бы друзья просто были рядом (даже может просто молча)?
И еще у меня вот какие есть мысли (что Вы думаете по этому поводу?): Любой человек не идеален у каждого есть и свои достоинства и недостатки и это прекрасно!!!!! Идеал скучен, неинтересен и мир и люди интересны и притягательны именно потому, что различны и несовершенны (заметьте, когда человек смотрит на какую нибудь полированную поверхность, то взгляд задержится именно на какой нибудь царапинке или шероховатости- даже взгляду это интересно!) и если Вы это принимаете в других людях то тоже самое и к Вам относится! Вот смотрите людей еще не клонируют и даже если бы клонировали все равно по мере развития это будут разные личности-какой вывод?- каждый человек ОСОБЕННЫЙ! И ВЫ так же ОСОБЕННАЯ! Другого такого человек нет и не будет в природе- согласны? А по поводу ошибок так ведь на целой планете Земля нет НИ Одного человека, который бы никогда не ошибался!(и Ваш ведь тоже не мало наошибался и Вам так же есть за что его прощать) Главное учесть свой опыт (какой бы опыт ни был) для дальнейшей жизни и выбрать направление к улучшению.

Выходные… мое спасение. Как же дурно от того, что завтра первый день новой рабочей недели. Знать что он он рядом, ждать, когда он напишет, позвонит. Я ведь уже жду. Мне так кажется, что я могу кое как это все переносить, только потому что это выходной и моя голова успокаивается тем, что завтра все будет иначе. Точнее как всегда, нет, лучше. Мы уже пытались расстаться несколько раз, но я возвращала его или он возвращался.
Хочется выть…

Valiar, если хочется плакать и выть…значит надо прореветься, дать себе волю. Сочувствую Вам, очень тяжело это все пережить

valiar: Состояние точно было другим…
Вот тут на практике все ведь иначе…
Там было все сложнее…

Такое впечатление, что Вы спорить начинаете. Но ничего не формулируете для себя, во всяком случае не сообщаете об этом. Я, естественно, не могу угадать все детали ваших отношений. Но я писал не для угадывания, а для того, чтобы вы поняли основной принцип. А Вы этот основной принцип словно пропустили мимо внимания, скрываясь за деталями.

valiar: Как же жить, когда ты просыпаешься не с запасом энергии на день, а с тоской?

Если Ваш вопрос действительно заключается в словах «КАК ЖИТЬ?», то ответ — «Вот так и жить. Страдая.»
Но я предполагаю, что дело не в вопросе «как жить»? Просто Вы не можете сформулировать простые слова: «Вам плохо, тяжело, горько».

valiar: Если горевать, как вы говорите, любого друга можно достать своим затяжным горем. У него ведь останется ощущение, что он вкладывает себя, своим ресурсы — поддержку, время, внимание, а горе на месте. То есть у него может создаться ощущения растраты его ресурсов впустую.

Откуда Вы взяли, что «у него останется ощущение»??? И откуда Вы знаете, что горе останется на месте?

valiar: И я не понимаю где сейчас эти границы того, что хочет он и того, что навязывю я. Я не хочу убить все что осталось. Я хочу остаться друг для друга светлыми воспоминаниями и оставить нам шанс когда-нить быть не только воспоминанием.

Чтобы понять, где Ваши границы, нужно чувствовать себя. А Вы не чувствуете, Вы думаете. Границы — в чувствах, а не в голове. Когда границы нарушены — возникает страх или злость. И нет другого способа их обнаружить.

Vyacheslav: Такое впечатление, что Вы спорить начинаете. Но ничего не формулируете для себя, во всяком случае не сообщаете об этом.

Вячеслав, так досадно, что мне не удается донести информацию корректно. Я хотела пояснить, я не хотела спорить. «Состояние точно было другим.» — это было в ответ на ваш вопрос: как вам было при этом. Я попыталась понять свои чувства в момент написания и после и выбрала из ваших вариантов ответа тот, который мне ближе подходил. Я стала чувствовать себя иначе, мне стало легче, у меня слегка улеглась та боль, но мне не стало совсем хорошо. Поэтому мой ответ был такого содержания, что состояние изначально быдло другим и изменилось в лучшую сторону после моего сообщения.

Во втором абзаце было противопоставление, но мне кажется что я об этом и заявила, или нет?? Вячеслав, а что значит «формулировать что-то для себя?» Мне почему-то казалось что я делала именно это. Тогда я просто не понимаю вас.

В 3м абзаце я попыталась донести ситуацию, ваши предположения все были по своему близки и с какой0то стороны описывали ситуацию, но для меня ключевым было то, что меня попросили отреагировать одним образом, я сделала именно так и получила за это по голове от жизни. И мне казалось то что произошло предательством. В моих представлениях, когда предлагается отложить оружие, то это о том, что человек берет на себя функцию защиты, более того мы оговаривали это, но естественно не для такой ситуации, а если нет — то такое предложение — это предательство. И я очень злилась на него за это. Я не нашла выход как взаимодействовать с ним дальше. Я пыталась во всех оставшихся отношениях получить от него доказательство того, что это была его ошибка, а не преднамеренное действие по содержанию своих границ в безопасности за мой счет. Я до сих пор пытаюсь найти правильный выход. Быть может я должна была все сама закончить. Но я не смогла, я боялась боли на которую я себя обреку отпуская его. И до сих пор боюсь. Она сильнее меня. Так противно от себя за это.

Vyacheslav: Если Ваш вопрос действительно заключается в словах «КАК ЖИТЬ?», то ответ — «Вот так и жить. Страдая.»
Но я предполагаю, что дело не в вопросе «как жить»? Просто Вы не можете сформулировать простые слова: «Вам плохо, тяжело, горько».

А зачем тогда жить? Зачем жить страдая? Я не хочу так. Я понимаю что для верующих есть в этом смысл, а какой смысл так жить тем, кто не верит?

Vyacheslav: Откуда Вы взяли, что «у него останется ощущение»??? И откуда Вы знаете, что горе останется на месте?

Но ведь вы сами сказали про годовой период горевания. То есть в течении года это состояние будет присутствовать в моей жизни и будет влиять на людей которые меня окружают. И это может вполне раздражать людей, я знаю что это раздражает их. Откуда я взяла это? Так было со мной и ни раз. Но я их понимаю, мне самой не нравится жить в моем горе, так я хоть понимаю откуда у него ноги и это моя ответственность. А они при чем?

Vyacheslav: Чтобы понять, где Ваши границы, нужно чувствовать себя. А Вы не чувствуете, Вы думаете. Границы — в чувствах, а не в голове. Когда границы нарушены — возникает страх или злость. И нет другого способа их обнаружить.

Вячеслав, в моей голове возникла волна возмущения на фоне недопонимания. А что же я тогда чувствую если не себя? Я совсем вас не понимаю. Наверное себя тоже не очень.
Почему вы стараетесь четко разграничить мои чувства и мои мысли и противопоставить их?
Я логик, я знаю как себя понимать головой, когда у меня все нормально, когда эмоциональные уровень не превышает лимиты того, что я могу нормально перенести, я тогда могу проанализировать свои чувства сделать выводы и придумать решение для сложившейся ситуации. Как себя понять чем-то другим — я не знаю. Как отстаивать границы не головой — я тоже не понимаю. Я знаю что в животном мире отстаивают границы без включения головы, но я не могу же сковородкой дать по всем местам моментально после того, как кто-то меня толкнул. Поэтому я использую для определения границ и обозначения из свою голову. А что я еще должна использовать?

valiar: В моих представлениях, когда предлагается отложить оружие, то это о том, что человек берет на себя функцию защиты, более того мы оговаривали это, но естественно не для такой ситуации, а если нет — то такое предложение — это предательство.

Есть вещи, которых нельзя требовать от других, потому что они могут поставить в положение, когда придется выбирать «наименьшее зло» (к сожалению, понимается это зачастую уже постфактум). Вот тут и получилось, что из двух зол — предать жену или любовницу выбор был сделан в пользу жены.

Цитата: И я очень злилась на него за это. Я не нашла выход как взаимодействовать с ним дальше. Я пыталась во всех оставшихся отношениях получить от него доказательство того, что это была его ошибка, а не преднамеренное действие по содержанию своих границ в безопасности за мой счет.

Ошибкой с его стороны было давать такое обещание. Ошибкой с твоей — такое от него требовать.

Цитата: Я до сих пор пытаюсь найти правильный выход. Быть может я должна была все сама закончить. Но я не смогла, я боялась боли на которую я себя обреку отпуская его. И до сих пор боюсь. Она сильнее меня. Так противно от себя за это.

Боязнь одиночества — реально тяжелая штука. Тут нечего стыдиться. Просто нужно жить дальше, ставя себе цели для дальнейшего самостоятельного развития, а не убиваться по утраченному (тем более, насколько я понял, ничего кроме романтических отношений вас не связывает, так что потери не так уж и велики получаются).

Цитата: А зачем тогда жить? Зачем жить страдая? Я не хочу так.

Так ведь никто и не заставляет. Фаза «страданий», как Вячеслав выше писал, не такая уж и длинная. А в фазе «горевания» вполне можно нормально жить и получать от жизни удовольствие, лишь изредка возвращаясь к собственно «гореванию».

Цитата: Но ведь вы сами сказали про годовой период горевания.

Средняя по больнице. Может через 3 месяца ты встретишь новую любовь, и благополучно забудешь про горе.

Цитата: То есть в течении года это состояние будет присутствовать в моей жизни и будет влиять на людей которые меня окружают. И это может вполне раздражать людей, я знаю что это раздражает их.

Ну так объясни им причину своего состояния. Если они не чурбаны, то либо помогут с этим справляться, либо просто не будут на этом акцентироваться (и раздражаться, соответственно). На остальных можно спокойно забить, ибо они не стоят заботы об их душевном комфорте.

Цитата: Почему вы стараетесь четко разграничить мои чувства и мои мысли и противопоставить их?

Видимо потому, что разумом человек зачастую «фильтрует» свои чувства (частично подавляет, частично ослабляет, видимо, может и усиливать). Но это работает до тех пор, пока они не достигают такого уровеня, который «эквалайзер» уже не может перестроить в удобоваримое для разума состояние.

Цитата: Я логик, я знаю как себя понимать головой, когда у меня все нормально, когда эмоциональные уровень не превышает лимиты того, что я могу нормально перенести, я тогда могу проанализировать свои чувства сделать выводы и придумать решение для сложившейся ситуации. Как себя понять чем-то другим — я не знаю. Как отстаивать границы не головой — я тоже не понимаю.

Наверное, попытаться научиться ощущать реальный уровень своих эмоций, а не пропущенный через «эквалайзер» разума. Чтобы определять проблемы еще до того, как они перешли в стадию «белый полярный лис подкрался незаметно». Хотя, это действительно выглядит весьма проблематичным, особенно для людей с логическим мышлением.

valiar: Вячеслав, так досадно, что мне не удается донести информацию корректно

«Досадно» — это чувство, да.)
Мне тоже неприятно недопонимание.

valiar: Вячеслав, а что значит «формулировать что-то для себя?»

Я тоже иногда плохо формулирую свои мысли. Я имел ввиду, что Вы описываете свою ситуацию, но не формулируете чёткой просьбы — какой бы помощи от меня (или других читателей форума) Вы бы хотели.
Вопрос «как жить» — для меня звучит риторически. За ним, как я понимаю — много горя, боли, и наверное Вы хотите сочувствия и поддержки. И такая формулировка была бы хорошим ясным запросом для наших консультаций. Но Вы не пишете таким образом. И вроде бы напрямую не просите эмоциональной поддержки, не просите разделить Ваше горе, а словно просите дать готовый ответ «как жить». Но на такой вопрос невозможно дать ответ.

valiar: В 3м абзаце я попыталась донести ситуацию

Пока я про Вашу ситуацию очень мало что понимаю — вы писали в общих словах и это слишком абстрактно. Кроме того, это уже совершенно другая тема — не про то как горе пережить, а про то как взаимодействовать.

valiar: Я пыталась во всех оставшихся отношениях получить от него доказательство того, что это была его ошибка, а не преднамеренное действие по содержанию своих границ в безопасности за мой счет. Я до сих пор пытаюсь найти правильный выход

Судя по этой фразе, Вы пытались победить его — заставить признать ошибку и т. д. Но если Вы хотите от него не унижения и проигрыша, а понимания и любви, то нужно не стремиться победить, а говорить другие слова.
Очень ВСЕМ рекомендую книжку автора Маршалл Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение. Там написано — как говорить, чтобы наладить понимание.
Правда, там не написано, как защищать свои границы и говорить «нет».
Я сейчас потихоньку пишу свою книжку, когда напишу буду её рекомендовать)))

valiar: Почему вы стараетесь четко разграничить мои чувства и мои мысли и противопоставить их?

Очень просто. Когда человек сфокусирован на мыслях — он «уходи в мысли», теряет чувствительность, иногда совершенно перестаёт себя чувствовать, поглощённый мыслями. Это как анестезия. Но анестезия не даёт возможности разобраться — что и почему болит. И «болезнь» усугубляется.
Чтобы горе прошло — нужно его чувствовать, переживать и делиться им с другими. Хотя бы здесь на форуме делиться.
Уход в мысли замораживает горе. И человек тогда хранит непережитое горе годами, болеет, теряет силы.

valiar: И это может вполне раздражать людей, я знаю что это раздражает их.

Я не знаю, как и что Вы этим людям говорите. Может быть Вы не чувствами делитесь, а мыслями. И поэтому люди раздражаются.
А может быть люди сами не в силах встречаться с чужим горем (и так же отвергают и своё горе, свои чувства). Нужно не всем подряд говорить о своём горе, а лишь тем, кто готов Вас поддержать и выслушать.

valiar: но я не могу же сковородкой дать по всем местам моментально после того, как кто-то меня толкнул. Поэтому я использую для определения границ и обозначения из свою голову. А что я еще должна использовать?

Язык используйте вместо сковородки. Вы можете прямыми словами сказать — «я злюсь», вместо того чтобы со злостью говорить и делать что-то другое. Позволить себе злиться — это вовсе не то же самое, что всех убить. Чувства — это ещё не действия. Опять же рекомендую ту книгу.