Нравлюсь ему? Что делать? Как развить ситуацию?

ulia_le_may: эмоциональная я пипец…этим то и могу все испортить

Правильно думаешь. Сильные эмоции не позволяют трезво смотреть на ситуацию и к тому же они истощают, как правило они направлены на партнера, а не на себя. И от эмоций появляется зависимость. То что есть романтическое чувство это прекрасно, но что то нужно и для себя любимой приберегать, какие то силы оставлять на себя. И потом полностью растворяющиеся в любви личности не могут иметь полноценные отношения.

kolesnica: представь, что ты встречаешься сейчас с парнем, и ты абсолютно ничего о нём не знаешь, как в

Согласна. Прежний опыт сильно мешает. Но как можно тебя полюбить, если ты не открываешься? Разве можно любить кота в мешке?

Vyacheslav: Шанс есть у всех, даже у тех, кто с детьми и замужем.

Хорошая фраза.
Вячеслав, если с каким-то не соглашусь из ваших высказываний, поспорю обязательно. Пока все нравится.

Vyacheslav: И поэтому не ясна идея — как, по-Вашему, Юле стать счастливой. Что Вы ей предлагаете, и подойдёт ли ей это так же как Вам — неизвестно.

Я пока не знаю, зачем здесь пишу. Но какой-то смысл в этом есть.

По моему вы сами не знаете чего вам хочется, жизнь довольно странная штука. любовь это же психологическая болезнь -врачи ее относят к заболеванию, вам значит нужно просто пере болеть или в омут с головой в новые отношения /задайте ему вопрос в лоб (что нас связывает и на что мне рассчитывать в отношениях с тобой) а непонятки могут свести с ума, а там рядом и депрессия бродит!

kolesnica: мне думается, что каждому самому нужно работать над собой и своей жизнью (в идеале), а не скидывать свои грузы, я считаю, это бесполезно…

Вы упускаете один существенный момент. Человек часто ограничен своими собственными рамками и видит «картину» только изнутри. Психолог (или просто хороший друг) может помочь ему взглянуть на ситуацию снаружи. Что дает новую пищу для размышлений и новые пути развития. И после этого уже можно эффективно работать над собой и своей жизнью.

Lexey: Вы упускаете один существенный момент. Человек часто ограничен своими собственными рамками и видит «картину» только изнутри. Психолог (или просто хороший друг) может помочь ему взглянуть на ситуацию снаружи. Что дает новую пищу для размышлений и новые пути развития. И после этого уже можно эффективно работать над собой и своей жизнью.

согласна это ооочень объёмная тема))))
нужно бы самому научиться смотреть на все с разных ракурсов, а это возможно сделать научившись думать не только о себе и чувствовать ир и мир в этом мире))
а вот уметь прислушиваться к чужому мнению, к мнению, допустим, человека, который абсолютно тебя не знает, не был никогда в твоей шкуре, который может быть цинником, имеет другой взгляд на жизнь и, возможно, чужие ценности, и которому, в принципе, пофиг на тебя))) ну как бы для меня это сомнительный аргумент в выборе советчика или помощника) хотя, конечно же, вся информация снаружи, и передать что-то важное может любой персонаж твоей судьбы, было бы желание услышать))) а вот в большинстве случаев, человеку достаточно просто быть услышанным и не отвергнутым, в этом вижу суть дружбы и функцию психолога…
можно вообщё всё видеть под разным ракурсом, для кого-то измена-это последствия неправильного воспитания, а для другого-боль от предательства…тема одна-а ракурс разный…собеседников это не сплачивает однако)) и на фига им ракурс друг друга…
мы ведь видим всё так, как мы этого хотим…и если вдруг мы желаем поменять видение ситуации происходит что-то, что это меняет и не важно кто или что это…
а вот при желании работы над собой, ты уже сам способен видеть всё с разных сторон, чтобы изменить что-то, в этом -таки частично и заключается эта самая работа над собой и своей жизнью)) эх…

Эх, не могу пройти мимо такой темы.

kolesnica: нужно бы самому научиться смотреть на все с разных ракурсов, а это возможно сделать научившись думать не только о себе и чувствовать ир и мир в этом мире))

Первую половину утверждения безусловно поддерживаю, но пояснение — как это сделать — совершенно не смог понять.
И это только часть правды. Для успешной жизни, кроме ценного навыка действовать самостоятельно, необходим ещё ценный навык кооперации и сотрудничества. Цивилизацию мы создаём вместе и любой сложный вопрос возможно решить только в кооперации с другими людьми. А психика — это очень сложное явление. И психолог — это не тот, кто решает ваши проблемы, а тот, кто помогает научиться их решать.

kolesnica: который может быть цинником, имеет другой взгляд на жизнь и, возможно, чужие ценности, и которому, в принципе, пофиг на тебя))) ну как бы для меня это сомнительный аргумент в выборе советчика или помощника)

Судя по этим словам, Вы опасаетесь, что психолог окажется бездушным, холодным анализатором Вашей жизни, опасаетесь чёрствости и цинизма, и поэтому судите о психологах довольно цинично и чёрство, заранее отказывая нам в человечности. Это грустная, но очень знакомая для меня картина — какого отношения к себе люди боятся, такое сами создают в отношениях с другими.

Для грамотного психолога на первом месте стоит не анализ, а эмпатия, человечность, доверительные отношения — то что довольно редко встречается в жизни.

У практической психологии тяжёлое наследство, доставшееся от психиатрии и клинической психологии. Люди ожидают, что их будут измерять, лечить, вскрывать тестами, «выводить на чистую воду», поучать, критиковать их способ жизни — за действиями психолога людям мерещится насилие, хотя современная психотерапия давно ушла от таких примитивных способов «помощи». Психологов консультантов и терапевтов дольше всего учат именно этому — содействовать без насилия, не брать на себя чужую ответственность, не принимать решений за человека, не навязывать свои ценности, взгляды и привычки. Психолога (в гештальт-методе) учат откладывать в сторону даже свой интерес и активность, и в первую очередь учат следовать за интересом человека — потому что важно, чтобы человек был активизирован сам, а не шёл пассивно за активностью психолога.

kolesnica: человека, который абсолютно тебя не знает

— у грамотного психолога хотя бы нет иллюзии, что он знает что-то о человеке, для этого и тратится время на знакомство, расспросы, описание ситуации, исследование проблемы, диагностику. А вот у самого человека часто есть иллюзия, что он-то себя знает, и часто в этом убеждении зарыт корень проблемы. Поэтому задача у психолога двойная — не только самому что-то о человеке узнать, но ещё и помочь ему самому себя узнать гораздо глубже, научить видеть то, что до этого не было видно.

kolesnica: вся информация снаружи, и передать что-то важное может любой персонаж твоей судьбы, было бы желание услышать

Вот с этим утверждением не согласен. Информация о фактах внешнего мира — да, снаружи. Но факты внутреннего мира неподготовленному человеку видны плохо, причём обычно в очень туманном или искажённом виде. Даже если не брать область бессознательного, а просто область эмоций, чувств и переживаний — 90% моей работы с людьми заключается в содействии распознаванию чувств.

И ещё за этой фразой про информацию мне мерещится типичное упрощение. Люди настолько очарованы своим интеллектом и могуществом цивилизации, что привыкли относиться к любой проблеме, как к недостатку информации, и в этом большая ошибка всех умных людей.

Психика человека на 95% состоит из процессов, которыми невозможно управлять произвольно — стереотипных действий и сценариев, условных рефлексов, из чувств и эмоций (ими нельзя управлять, можно только их временно подавить).

Например, если родители-учителя-взрослые в детстве вели себя Х, то во взрослом возрасте на любую «родительскую роль», отношения «выше-ниже», «управляющий-подчиняющийся», «контролирующий-контролируемый», «кормящий-питающийся» (начальник, человек старше возрастом, психолог, врач, полицейский и др.) психика будет автоматически реагировать как на предполагаемого носителя поведения Х.
Реакция на «Роль» (сложный системный стимул) — это условный рефлекс, и ему без разницы сколько у вас высших образований. Конечно, всё гораздо сложнее, жизненный опыт и реальные люди тоже влияют на реакцию, но обычно слабее, чем запечатлённый детский опыт.

kolesnica: в большинстве случаев, человеку достаточно просто быть услышанным и не отвергнутым, в этом вижу суть дружбы и функцию психолога…

Это правда, согласен. Но я 20 лет изучаю психологию почти непрерывно, иногда одновременно в нескольких учебных программах, и честное слово — есть ещё много важного в психологии, кроме умения принимать и слушать.

kolesnica: можно вообщё всё видеть под разным ракурсом, для кого-то измена-это последствия неправильного воспитания, а для другого-боль от предательства…тема одна-а ракурс разный…собеседников это не сплачивает однако)) и на фига им ракурс друг друга…

В том-то и проблема в самостоятельной работе, что человек обычно не выходит за рамки привычного стереотипа мышления.
Более того, обратить внимание «туда куда надо» очень сложно ещё и потому, что там обычно находится боль (забытый страх, подавленная обида, сдерживаемая злость, стыд, рвущийся наружу соблазн и др.). Внимание человека ускользает от «новой точки зрения» как одноимённые полюса магнитов — чем ближе к болезненной области, тем сложнее сосредоточиться, почувствовать и подумать.

Те ракурсы отношения к измене, которые Вы перечислили — довольно поверхностны, они не представляют особого интереса для психотерапии и вряд ли способны породить у человека «инсайт» и изменить его.
Свалить всё на неправильное воспитание — дело бессмысленное, даже если это правда.

«Боль от предательства» — это очень обобщённый ракурс, тоже не очень проясняющий проблему.
Вот что действительно интересно — как человек так устроен, что причиняет себе боль мыслью о том, что его предали?
Но это настолько иной и более глубокий ракурс восприятия проблемы, что догадаться подумать и почувствовать в этом русле самостоятельно — почти невозможно. Даже если человек начнёт думать — сознание привычно соскользнёт в сторону, или этот ракурс просто будет обесценен как «фигня какая-то», или понят искажённо.

«Измена» это бытовое, упрощённое, привычное в нашей культуре обозначение секса на стороне, но на самом деле «секс на стороне» — это ещё не психологическая проблема. А вот что делает это событие психологической проблемой — об этом горы книг написаны и всё мало.

В основе боли от «предательства», например, может лежать «разрыв слияния». Психологическое «слияние» — это архаический способ присвоения партнёра и контроля над ним (за счёт иллюзии обладания, создания «мы»). «Сливающийся» человек отчасти перестаёт быть собой — и это плата за такой способ контроля над другим. Утрата же контроля бессознательно может переживаться как утрата себя.

А в культуре, блин, это «слияние» романтизировано и считается обязательным признаком любви. Отчасти это правда, «психологическое слияние» — это важный этап сближения, оно естественно во время влюблённости, но потом начинает играть злую шутку над обоими партнёрами. «Слившиеся» партнёры не договариваются, они «читают мысли» (думают, что понимают друг друга без слов), ожидают исполнения неозвученных желаний. Это похоже на поведение младенца, который считает мать своим продолжением и ожидает, что его желания будут поняты и удовлетворены без слов и усилий (поэтому этот принцип считается архаическим — он из раннего детства).

Но люди не могут жить счастливо, отказавшись от значительной части себя, растворившись в другом. Поэтому тот, кто первый чувствует проснувшуюся после слияния потребность в самостоятельности, автономности, личной свободе — часто не знает как её реализовать и как раз «идёт на сторону». «Предатель» движим той же ценностью самодостаточности, которую Вы провозглашаете, только не знает, как быть в отношениях и при этом сохранить свою свободу. Нам (и ему тоже, кстати) обычно проще сказать «предатель», заклеймить «моральную неустойчивость» и не пытаться разобраться в истоках. Но это только верхушка огромного айсберга. Её «отпилишь» — новая часть всплывёт на поверхность.

И это только один из полезных ракурсов рассмотрения этой темы.

Ох…какая ту интересная беседа развернулась) Зачиталась.
Итак, собственно, по теме — все хорошо, правда не совсем так, как мне хотелось бы: мы по-прежнему ходим вместе на танцы, он держит меня за руку.
Недавно показывала ему фотки нашей команды с игры и случайно мелькнула его фотка (скачала на телефон), так он такой — «а что это там было? ну-ка» — и начал отбирать у меня телефон, детсадовские обнимашки вышли, говорит — «это та фотка была, где я в синей рубашке? «. Я — «да» — я отвернулась от него. он — «ну все стесняшка, да? раскрыли твой секретик? Ну чего -ты?» — и обнял меня, носом в волосы уткнулся и поцеловал. Потом правда извинился за наглость, что телефон бросился отбирать. Сегодня вообще стояли в обнимку на занятиии, а потом, когда тренера шоу показывали, сел на стул и предложит на колени к нему, потому что места больше не было. Прощаемся у метро — обнимашки и целовашки были такие, что у меня проскочила ассоциация, что я котенок, которого с восторгом тискает и целует дитя, причем в этот раз ближе к губам, чем в прошлые разы. Уф…
А еще он мне рассказал, что нашел зал, где можно отдельно тренироваться вдвоем, и отрабатывать движения. Предложил ходить.

241827: По моему вы сами не знаете чего вам хочется, жизнь довольно странная штука. любовь это же психологическая болезнь -врачи ее относят к заболеванию, вам значит нужно просто пере болеть или в омут с головой в новые отношения /задайте ему вопрос в лоб (что нас связывает и на что мне рассчитывать в отношениях с тобой) а непонятки могут свести с ума, а там рядом и депрессия бродит!

Ну я то знаю, но, как говорила побаиваюсь, жду твердого решения от мужчины, может тогда будет не так страшно. Понимаю, что это выглядит, как сложить на него ответственность на НАС. Как минимум поначалу да. Вот.

А насчет поговорить, то я пришла к этому недавно. Я думаю сказать так: «объятья и хождение за ручку я воспринимаю, как романтические ухаживания, потому что я так с просто друзьями не делаю, и если это не так на самом деле, то лучше нам так не делать»
Может много слов и нужно конкретнее, но по-другому я точно не смогу сказать. Ну и до этого еще надо дозреть. Надо стать готовой к тому что эти обнимашки могут закончиться, если для него это просто форма дружеского общения. Просто сил уж нет, мы вроде продвигаемся вперед к отношениям, а вроде и нет.

Вот. Так.

Вячеслав, правильно ли будет с ним таким образом поговорить?

И еще момент — вне дней, когда тренировки, он мне не пишет… конечно, когда мы встречаемся происходит то, что я описывала тут уже, и может он так свои эмоции выражает или просто не торопится, но странно и непонятно, почему он так себя ведет, почему не пишет…

Сам уезжает в Питер на выходных. А, когда сегодня сказала, что хочу как-нибудь поехать в Питер, чтобы совершить экскурсию по Питерским крышам, сказал — «давай съездим как-нибудь» 0 

Блин, как идиотка… себя чувствую, происходят события, а я, такое ощущение, что не рулю этим