Дефицит общения и мотивация

Вячеслав, подскажите, как лучше поступить.

Вчера была на род. собрании в школе, ну и узнала много интересного. Основная мысль учителя — ребенок привлекает к себе внимание всякими доступными способами, иногда ластица, потому что, мол, дома не хватает ему ласки и общения, мама постоянно работает, деть как сорняк в огороде.
Отчасти она права. Я — мать-одиночка, сыну 8 лет. Из-за кризиса мне вполовину срезали зп, которая и до этого не блистала количеством, пришлось брать много подработки — у меня творческая специальность (а это значит, что голова постоянно забита какими-то гениальными и не очень мыслями, которые требуют максимально быстрого записывания, и очень раздражает, когда ты не можешь все это зафиксировать). Естественно, на работе я работаю работу, а дома делаю все остальное. То есть мама приехала часов в девять домой, немного передохнула и опять села работать до 2-3 ночи, ну и бывает так, что все выходные тоже пашу на благо капиталистов, да еще институт, сессия. Не спрашивайте, как я живу в таком графике и сколько сплю. Хроническая усталость со всеми вытекающими — моя лучшая подруга. С ребенком общаюсь утром, пока собираюсь на работу, и вечером сколько могу. Понимаю, что этого мало, что ему не хватает, что все эти взбрыки в школе — способ заставить обратить на него внимание. Я стараюсь по мере сил, но силы тоже не всегда хватает. В целом, он ни в чем не знает отказа — детские центры, макдональдсы, театры, музеи, все лето был в лагере на море, карманные деньги и мобильный телефон — это все требует денег. Учитель мне предложила сменить работу и уделять больше внимания ребенку. Я б и рада, кабы был мужчина, который бы оплачивал все наши расходы, а пока что я, отказывая себе во всем, стараюсь хоть как-то поднять сына, одеть, обуть, накормить. Да, я мало провожу с ним времени, но у меня его просто нет в том объеме, в каком он хочет. Потому что или море все лето, или пустая гречка и одежда из секонд-хенда. А он сейчас хочет и ноутбук, и радиоуправляемый вертолет за 5 тысяч, и фотоаппарат или видео-камеру. Еще учитель сказал, что нужна мотивация, которая бы помогла ему контролировать себя. За 8 лет его жизни единственная мотивация, которая помогла ему контролирвать себя целую неделю, — это я однажды его налупила. Но это ж не метод. Материальные блага его не интересуют в качестве мотивации, пищевые — то же. Какие-то обещания, что вот ты исправляешь двойку и мы едем куда-то, — по нулям. Разговоры по душам — пустое место. Пытаюсь выяснить что и как, докопаться до причины — безрезультатно. Я не третирую его, я не строгий родитель, не гоняю, не требую ничего сверх, я позволяю ему быть свободным, делать то, что он считает нужным, даже сквозь пальцы смотрю на его траты денег на какую-то фигню и плохие отметки. Я сама была воспитана так, что мне было стыдно перед матерью, что я не оправдываю ее надежды, что получила двойку, коих было за все 11 лет какой-то редкий минимум, моему сыну все равно, что он получил двойку, ему все равно, что он ее не исправил, ему все равно, что его наказали и в чем-то отказали. его не парят такие мелочи. он свободен от таких мелочей. И вот я сейчас сижу и думаю, как мне быть с дефицитом этого общения и с этой дурацкой мотивацией? Может быть дефицит еще идет от того, что я не фанат детей. Я не могу общаться с ними круглосуточно, жить их проблемами, выстраивать их мир, у меня многие мои подруги просто живут жизнью детей, для них это такое счастье, такая радость. Они их туда таскают, сюда. Они работают пару раз в неделю, а зачастую и вообще не работают, чтобы провожать детей в школу и встречать их, чтобы возить в кружки и секции, они круглосуточно с детьми и жутко этому радуются. Я пытаюсь периодически весь день посвещать детям (зоопарки, театры, музеи, еще какие-то вылазки), но к вечеру я так выматываюсь, раздражаюсь и бешусь, что лучше три недели без выходных отработать, чем день в обществе детей провести. При этом сын — добрый, заботливый и ласковый мальчик, не хамит, не грубит, не истерик, немного нытик, он исполнительный, но не лидер, очень правильный. Я готова скорректировать свое поведение, но мне бы хотелось, чтобы это не было ломанием меня. Все равно я не смогу стать матерью-курицей, а бешеная мать-курица еще никого не вдохновляла. И я не могу сменить работу для того, чтобы стать курицей, иначе курица просто тупо протянет от голода лапки, а цыпленок осиротеет.

Гостья: Вячеслав, подскажите, как лучше поступить.

Еще учитель сказал, что нужна мотивация, которая бы помогла ему контролировать себя.

И вот я сейчас сижу и думаю, как мне быть с дефицитом этого общения и с этой дурацкой мотивацией?

Здравствуйте,
Вы меня очень порадовали стилем изложения (не ситуацией, конечно), хорошо пишете, сразу верю что работа творческая.

Отвечая, буду часто повторять один тупой вопрос: «Кому надо?»
Как лучше поступить? Лучше — для кого? И если кому-то станет лучше — то за чей счёт? Вы и сами про это понимаете, мне кажется, и делаете всё возможное (или почти всё).

Если я правильно понял, учителю нужно тихое поведение ребёнка, и он предлагает найти ребёнку мотивацию, чтобы ребёнок контролировал себя сам. Понятие «контролировал» Вы не расшифровали, а описывая поведение ребёнка, ничего особо ужасного не выделили.
Вопрос стоит малость абсурдно, потому и «дурацкая мотивация». Потребность испытывает учитель, а мотивация нужна ребёнку. То есть ребёнок должен хотеть удовлетворять чужую потребность, а не свою. Это абсурд с точки зрения биологии и психологии. Ещё более абсурдно — чтобы Вы удовлетворили потребность учителя поведением ребёнка. Чтобы ребёнок вёл себя тихо — он должен хотеть это делать, а мотивировать его должен учитель (поскольку это потребность учителя). И ребёнку должно быть желанно исполнять просьбы учителя, но этого можно достичь только в личном контакте. Как мотивировать — уже другой вопрос. Угрозами или интересом, личным отношением или отношением класса.

Теперь про дефицит общения. У кого дефицит? Ребёнок свой дефицит как-нибудь доберёт, если мама не в состоянии уделять ему больше внимания. Если выбирать, что лучше — голод или дефицит общения, то я с Вами согласен. Но мой вопрос хитрее Нравится ли Вам то, как Вы сейчас живёте? Хронический недосып, мужчины нет, много работы. Есть ли у Вас дефицит — общения, отдыха, комфорта?
Я понимаю, что выживание — это базовая потребность и не предлагаю Вам поменять работу. Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Вы пашете за маму и за папу, сил мало, времени совсем нет. Такое погружение в работу очень часто не только продиктовано объективными требованиями выживания — это ещё и способ сбежать от себя. Есть прекрасный повод НЕ ЗАНИМАТЬСЯ СОБОЮ, не удовлетворять СВОИ потребности — забота о материальном благополучии ребёнка.
Я не знаю точно, от чего Вы можете (предположительно) сбегать. От роли «наседки», или от необходимости строить отношения с мужчинами (это всегда риск, это энергозатратно, а часто и очень болезненно, особенно если был негативный опыт), или ради моральной выгоды (жертвовать своими потребностями ради потребностей других людей — это так «духовно»).

Возвращаясь к ребёнку — я предложил бы не для него искать мотивацию, поскольку его потребности Вы привыкли удовлетворять, а поискать мотивацию для себя. Какая жизнь была бы для Вас хороша? И что для этого можно предпринять? Я искренне верю в то, что если Вам будет жить приятно и радостно — то и многие проблемы ребёнка исчезнут. И не обязательно становиться наседкой. Вариантов решения гораздо больше.

Vyacheslav: Если я правильно понял, учителю нужно тихое поведение ребёнка, и он предлагает найти ребёнку мотивацию, чтобы ребёнок контролировал себя сам. Понятие «контролировал» Вы не расшифровали, а описывая поведение ребёнка, ничего особо ужасного не выделили.

а ничего ужасного и нет в его поведении. ну бегает на переменах — я считаю это абсолютно нормально для здорового мальчика. ему надо куда-то девать энергию после получасовых сидений. хочу его еще на спортивные секции записать с нового учебного года, чтобы совсем уж выпускал свою энергию, пусть идет на мирные цели.
она говорит, что он не собран. то есть вот у него нет ручек, тетрадей, учебников, хотя, если порыться в сумке, все там есть. я думаю, что он просто не хочет работать на уроке. иногда невозможно привлечь его внимание, то есть он крутится, занимается своими делами, болтает с окружающими. я мозгом понимаю, что это проблема учителя — не умение привлечь ученика к процессу, но учитель давит на меня, а я не знаю, как объяснить ребенку, что учителя надо слушать. точнее, я объясняю, он понимает, но ведет себя по-прежнему. за плохое поведение она занижает ему оценки, что так же не является стимулом. но если, допустим, для его друга — тройка — это настоящая трагедия и он как-то стремится ее исправить, то моему тройка — двойка — все равно, он их в последний раз сложил и вышел круглым отличником)))))))
но я поняла вашу основную мысль. попробую просто четче отслеживать его домашние задания и наличие всех тетрадей-учебников, это, да, я пустила на самотек. остальное, вы правы, это не мои проблемы, а проблемы учителя. буду, значит, пытаться скорректировать его поведение хотя бы беседами. но насколько это реально… попробую.

Vyacheslav: Вопрос стоит малость абсурдно, потому и «дурацкая мотивация». Потребность испытывает учитель, а мотивация нужна ребёнку. То есть ребёнок должен хотеть удовлетворять чужую потребность, а не свою. Это абсурд с точки зрения биологии и психологии. Ещё более абсурдно — чтобы Вы удовлетворили потребность учителя поведением ребёнка.

да, спасибо большое, я поняла. вы правы, это абсурдно. я могу побеседовать с сыном, попросить, объяснить, но я не могу выполнить за учителя его работу — наладить контакт с учащимися.

Vyacheslav: Теперь про дефицит общения. У кого дефицит?

тут понимаете в чем дело. я не заменяю работой свою личную жизнь. у меня активная жизненная позиция, я открыта для мира и для контактов. я встречаюсь с друзьями и подругами, у меня есть хобби, увлечения. у меня есть мужчины, с которыми я провожу время. но у меня нет цели выйти именно замуж, вот лишь бы выскочить. но в качестве своего мужа, я не вижу ни одного любовника. у меня нет каких-то серьезных требований к мужчинам. хотелось бы, чтобы мне было не только приятно засыпать рядом с ним, но и с удовльствием просыпаться, хотелось бы спешить домой и колдовать для него на кухне. этого нет, я стала эгоистичной, мой дом — моя крепость, куда я теперь абы кого не привожу. я не чувствую, что эти люди меня любят, что эти люди хотят что-то делать для меня. я не беру ничего у них, но и не даю больше ничего сама — дружба, секс — пожалуйста, но не более того. первые же отношения после развода опять окончились неудачей — мальчик оказался альфонсом, которому нужна была прописка, а я слишком стремилась заполнить пустоту внутри хоть чем-то, кому-то что-то доказать, самоутвердиться, как результат хапнув первое, что под руку подвернулось и выдав желаемое за действительное. от вторых я кое-как избавилась за полгода, закатив с подругами вечеринку по этому поводу — нежными ночами он любил рассказать мне, как будет бить после свадьбы до черноты, чтобы выбить всю дурь (хотя у меня такой минимум тараканов в голове в сравнении с другими, что я так и не поняла, про какую дурь он говорил). если я почувствую, что вот этот мужчина мой, то дам ему все, что смогу дать. понятно, что если в нашей жизни появится мужчина, то я перестану изображать из себя лошадь и нестись куда-то с высунутым языком. однако пока меня окружают те, кто может быть или другом-помощником по хозяйству, или любовником. хотя, вы опять правы, пока я буду памой, будут все вышеперечисленные проблемы. спасибо. наверное мне надо было, чтобы кто-то это озвучил.

Vyacheslav: не знаю точно, от чего Вы можете (предположительно) сбегать.

я абсолютна не духовна в этом плане)))))))) но с возрастом просто стала чуть разборчивее в мужчинах и не вешаюсь на всё, что имеет член. мне должно быть комфортно рядом с ним — это единственное и главное условие. но я поняла вашу мысль. «будем искать с перламутровыми пуговицами» ©

Vyacheslav: Возвращаясь к ребёнку — я предложил бы не для него искать мотивацию, поскольку его потребности Вы привыкли удовлетворять, а поискать мотивацию для себя.

спасибо большое. я постараюсь. спасибо.

Ну, вот и замечательно

Но пару моментов хочу озвучить ещё:

«я не заменяю работой свою личную жизнь. у меня активная жизненная позиция, я открыта для мира и для контактов.
я стала эгоистичной, мой дом — моя крепость, куда я теперь абы кого не привожу»

Личная жизнь — это точно не «абы кого домой приводить». Очень поддерживаю высокую избирательность. Как-то противоречиво звучит активная жизненная позиция в сочетании с высокой потребностью в защите. Всё-таки похоже, что активная жизненная позиция в некоторых местах то-ли слегка циничная, то-ли не такая уж активная.

Второй момент: не рекомендую учить учителя учить. Это может кончиться конфликтом. А вот попросить конкретного совета стоит (кроме смены места работы и прочих нереализуемых). Может быть грамотный педагог действительно что-то посоветует. А нет — так и нет.